最強自分映えコーチの大門久恵です。
ここにも書いたけど
みんなと同じだったら安心
ということに慣れてしまっていて
いつの間にか自分をスルーしてしまう。
わたしもその1人でして。
他の人と違うことをしたり
違うことを答えたりしたら
周りから変な目で見られる
評価が下がる
ということを思ってしまい
とてもじゃないけど
自分の声を聞くというのは怖くて出来ませんでした。
聞こうともしていませんでしたが^^;
じゃぁそんな
みんなと一緒が安心安全
言われた事をやっていれば失敗しない
が生きる指針になっていたわたしが
なぜ自分の本音に正直になろう
自分の声を聞こう
自分の人生を好きなように創っていこう
と言っているかというと
病気という形で限界が来たから
なんですが。
その当時は無意識だったけど
わたしは恐らくずっとどこかで
"なんかおかしい…"
"本当にこれで良いんだよね？合ってるんだよね？"
という様な違和感を
全無視してたんですよね。
これをやれば上手く行くよ
これをやれば彼から愛されるよ
これをやれば集客上手く行くよ
というのを
ひたすら真面目にやっていたにも関わらず(言われた事を素直にできちゃうのが厄介w)
そこそこ上手くはいったものの
ちっとも幸せじゃなかった訳です。
あ、それは言い過ぎでした💦
幸せを見つけよう！と思えば
工夫次第で幸せは感じられたし
それなりに幸せだったと思うんです。
でも言ってしまえばどこか
わたしは幸せ
わたしは幸せなんだ
と言い聞かせていたという方が
合っていたかもしれません。
あとは、幸せってこんなもんだろうと
欲張っちゃいけないと
制限していたのもありますw
そして
成功すること＝幸せ
というのも絶対的なものじゃないんだな
ということも実感しました。
とことんやり切った
というのもあるけれど
“なんかおかしい”という違和感を
真正面からキャッチした途端
じゃぁ今やっていることこのままやっていても意味なくない？
となって外側への正解探し
をやめられたのです。
よくあっさり変えられたねとか言われるけど
あっさりではないです。
だってそれまでが長かったし
もうこれ以上ツラくて
不幸という状態になることないでしょ
と思うくらい
その時のわたしは病んでいたからねw
過去のわたしは
自分の人生に夢中になれず
興味も持てず
彼だったり周りの人の人生が気になって気になって仕方ありませんでした。
しょっちゅう見張るw
そして見ては落ち込むw
ということを繰り返していました。
今や自分に忙しくて
見てる場合じゃないw
24時間じゃ足りないほど🤣
楽しすぎるので嫌だけど
もし今この世からいなくなっても
後悔しないほど毎日が楽しいです💕
おっと…
話が逸れましたが
何であの人はあんなに思慮深いんだろう
みんな頭良くて、頭の回転早くて良いな…
と良く思っては落ち込んでて
要は自分のこと否定ですよね。
完璧になったら自分の声を信頼できそうなんだけど…
みたいにずっと思ってたけど
この世界は壁打ちの法則なので
その未来って一生来ないところでした🤣
溺愛されたら…お金が貯まったら…
とかもよくやってたけど
それやってる間一生来ないしw
自分のことどんだけ下に見てんの。
ごめんよわたし😭
“いつかそのヒロインになる”のを夢見るのではなく今この瞬間からそのヒロインで生きる💖
だからその世界が目の前に広がるんです。
理想のわたしは今やっているその行動やっているかな？
ここ是非見てみてくださいね👀
今すぐ理想のヒロインになる覚悟ができた方は
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