こんにちは。
ママのためのコーチングスクール主宰
公認心理師
日本親子コーチング協会理事の愛川よう子です。
今日はWBC準々決勝！
今から夜を心待ちにしています(^^)
さて、今日はこんなご相談から・・・
実はこういうタイプのお子さんの
ご相談って少なくありません。
こういうタイプの子って
次男とかに多いのですが
何を隠そう、我が家の次男坊も
このタイプです。
現在中１なので
ほんとに手を焼いた時期は
過ぎましたが
小学校中学年くらいから
５〜６年生までは
結構手を焼きましたね(^^;)
そういう子の特徴を
もう一度整理すると
・マイペース
・空気を読まない
・行動が遅れがち
・忘れ物、なくし物も多い
・授業中立ち歩いてしまう
・お喋りを注意されがち
・怒っても響かない
・開き直る
・それなのに繊細、傷つきやすい
（プライドが高いともいう）
・衝動、感情のコントロールが苦手
ざっとこんな感じでしょうか。
うちの場合
３〜４年生くらいから
顕著にこの感じが強くなりましたが
早い子は５歳〜小学１年生くらいで
集団行動をするようになって
親も、気づくようになります。
でね、こういうお子さんだと
ママの気苦労も多いと思います。
担任の先生から
困りますとか
ここが問題ですとか
たびたび電話が
掛かってくるし
子どもも先生に毎日叱られて
先生を信頼しなくなったり
学校に文句を言うようになります。
一番の弊害は
先生や親に注意されている
その子のよくない特徴が
ますます増えてしまうということ。
なぜかというと
叱られれば叱られるほど
その子は
「自分はそういう子なんだ」と
自分で自分にレッテルを
貼るようになります。
「どうせ僕は（私は）
そういう子ですよ」
と、開き直ったり
自己否定するように
なっていきます。
こうなるとやっかいで
問題行動も増えてしまうし
その子の自己肯定感も
低いものになってしまうんです(><)
だからね、こういう子には
頭ごなしに叱ったり
悪いところを治させようと
毎日注意ばかりしていても
効果が期待できません。
そういう子に
親はどう対応していったらよいか
心がける２つのポイントを
お伝えします。
● ポイント１●
-------------
日ごろから
その子のできている所
その子が得意なこと
頑張らなくてもできていること
その子の長所などを
本人にフィードバックしてあげる
-------------
例えば
「あなたは切り換える力があるね」とか
「あなたはリーダーシップがあるね」
「あなたは走るのが得意だね」
「あなたは算数の計算が得意だね」
「自分で気がついて〜〜ができたんだね」
「あなたは優しいね」
というように、素質や、性格など
その子の良さをみつけ
しっかりと
伝えていってあげてください。
こう言うタイプの子は
褒めると伸びるタイプが多いので
いいところを
たくさん伝えてあげると
そのいいところを
伸ばそうとします。
ただし「すごいね！えらいね！」
といううわべだけの褒め方よりも
上記のように
「あなたにはこういう力がある」
というように
実際にあるものを
言葉にして言ってあげてください。
● ポイント２●
-------------
トラブルが多いときこそ
味方になってあげる
-------------
先生から電話がかかってきたり
本人も「今日こんなことがあった」と
愚痴を伝えてくるかもしれません。
そんな時は
「ダメじゃない！」
「なんでそんなことするの！？」
と頭ごなしにしからず
とにかくまずは
「何があったの？」と
聞いてあげてください。
たとえ言い訳や
本人の都合のよいように
話しているように
聞こえるかもしれませんが
それでもいいのです。
勝手にジャッジせず
事実を確認するように
「あなたはどうしたの？」
「お友達はどうだったの？」
「それで？」
「どう思ったの？」
というように、丁寧に聞き取ってあげる。
先生から聞くのも
まずは事実確認がどこまで
できているか
冷静に話を聞いてください。
そして、事情が分かった上で
「それで、あなたはどう思ってるの」
「そのことについてどうしたい？」
と、本人の考えを
聞いてください。
そんなふうに
子どもに寄り添い
話を聞き
裁判官になるのではなく
味方として
コーチング的に関わってあげると
その子はまず、あなたを
信頼して話せるようになるし
自分で問題を解決する力を
育むことができます。
うちの次男は
感情のコントロールが苦手で
お友達としょっちゅう
トラブルになっていました。
でもそれを指摘して
「お友達に〜〜してはダメ」
「もっと〜〜しなさい」
と注意しても
なかなか治せません。
それどころか不貞腐れます。
なので、我が家でも
トラブルのたびに
「どうしたの？」
「あなたはどう感じたの？」
と確認したし
その事実を
先生にも伝えました。
「謝らせよう」
「わからせよう」
「反省させよう」
を一旦手放して
こういう会話ができると
子どもは正直に話してくれるし
解決のために
行動しようという
動機が高まります。
自分から謝るという選択肢も
生まれてきます。
我が家もこれをやってきたことで
思春期の次男とも
信頼関係がキープでき
何かあれば
話し合って解決することができました。
そして学校生活でも
本人が自分の課題を自覚し
改善するよう努力しようという
素地が作られ
６年生になてからは
本当に落ち着きました。
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