cosmic wonder laboratory 公務員の意識研究 -5ページ目

cosmic wonder laboratory 公務員の意識研究 -5ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

19Jan
- わたし専用の地下鉄シート
  先週も昨日も今日も乗る電車乗る電車乗る電車毎回座れるようになってきました乗ってすぐには座れないときもあってそんなときも次の駅でほぼ100%目の前で座ってた人が下車するもんだからだんだん面白くなってきたよ〜わたし専用の地下鉄シートが宇宙から用意されてるのではないかしら、と本気で思うようになってきましたなんという・・・お花畑なワタシ毎回座れるようにするコツは以下のとおり電車乗る前(もしくは家を出る前)に「目的地に着いたときに、スッキリと気分良い自分だろうなぁ～」「電車の中でもリラックスした気分だろうな～」みたいにちょっと先の「自分の気分」を味わってみるここで大事なのはその自分を「イメージ」するのとは少し違うということあくまで「ちょっとだけ先の未来の気分」を味わってみるのであって座れた自分、みたいな「場面をイメージ」するのではないということじつは・・・宇宙理論に憧れ始めのにわか仕込みの頃（約１０年前）同じような実験（電車で座れたイメージを先にしておくってやつね）をしたことがってそれでも座れる確率は６０〜７０％くらいでした（注：わたしの肌感です）微妙な結果なもんだから数ヶ月で辞めてしまっていました今回やってみているちょっと先の「自分の気分」を味わってみるについてはまだ実験最中だから毎回毎回「わっまた座れちゃった」って答え合わせする感じでドキドキただやりはじめて1週間にして満員電車でも、1つ次の停車駅でほぼ100%座れるようになってきてますだって〜目の前に座ってた人が下車してくれるんだもん※大事なことなんで２回書きましたもしね・・・座れなてもこういう宇宙理論みたいなのを信じて実験してみたいって好奇心が湧いて、実験してみようって決めたのは自分誰かに「絶対この理論は本当だから、やってみた方がいい」とか言われたわけじゃないからもし体感できなくてもちょっと寂しいけどさこの理論は選ばれた人にしか働かないんじゃないかって思っちゃうかもしれんけどまあもともと地味な世界の住民なんでそれはそれってことでプラマイゼロでもねでもねこれ本当の話ちょっと体感できるようになってくると宇宙理論への信頼が増すというところにはすぐにはいけなくても宇宙理論への好奇心が加速することは確かなようですただの偶然だって決めつけるのも自分本当に宇宙理論ってあるのかもしれないって可能性を信じてみようって決めるのも自分わたしはこの「偶然」を侮（あなど）らずに信じてみようって決めました普段の何気ない生活のなかからぼちぼちぼちぼちぼちぼちやってみようと思うよではまた
17Jan
- 2019年の「わたしを満たす贅沢品」購入をつづけた結末
  結論から書きますと・・・給料が前年（2018年）比で５０万円UPしました公務員なのに１年で５０万円UPて源泉徴収票をもらった時、信じられなくてこれは給与係の計算ミスにちがいないと決めつけて念のため毎月々の給与明細を足しあげてみると・・・合ってるほんまに５０万円UPしてました節約意識を一旦横に置き自分が「キャ」ってなれるもの（贅沢品）を自分に与えてあげようっていろいろ試みた結末は・・・自分の心を満たせただけじゃなくてなんと給料までUPしとりましたどおりで・・・いろいろお金使ってるのにおもったよりお金残ってるわけだわでこれでノリに乗ったわたくしがとった行動は３０代半ばにして・・・全身脱毛の契約をしました今の時代２０代の女子の初ボーナスでやるのがセオリーという噂の「全身脱毛」それより約10年遅ればせながらのスタートでもねわたしは今でよかったな〜って、心から思っていますわたしの２０代〜３０代前半って自分にどこか必要以上に自信がなかったから美容に関することに投資するのってその自分の極度な自信のなさを埋める行為でしかなったからこれをすれば、これにお金をかければ幸せになれるんだって本当にお金が必要なことは節約してまでもかき集めたお金で、どこかで依存してしまうような危険さをもってた気がするからでも今はやっとそういうことに使えるお金があることにちょっとした幸せを感じられるしそういう余裕があることも心地よいし楽しんで通えるし綺麗にならなきゃ存在価値がないなんていう強迫観念もないし（たまにまだ出てくることはありますけど）そんな感覚になってからできたことは、よかった〜って思います全身脱毛代・・・結局は約５０万円あれれ・・・最初にこの記事を書き始めた時は2018年の贅沢品を買いつづけた結果給料が５０万円増えてたって話で±０円、むしろプラスかも・・・って話をしてたのに結局全身脱毛のおかげでマイナスやわでもいいのこのワクワクした感情は間違いなくもっと素敵なさらなる結末を呼び込んでくれるはず乞うご期待ではまた
- 嫌な仕事を、引き受けると選択した結果・・・
  ２日前にかいた記事「どーしても嫌な仕事をやらないといけないとき」はこれだよ！そう、その嫌な仕事を自分が引き受けると決めてやってやろうと自分が選択した結果・・・・・・惨敗でしたでも、明らかにいままでと違う感覚だったいままでは嫌な仕事を引き受けた時ってやらされてるって感覚が大いにあったから同じように失敗した時わたしにこんな仕事押し付けた〇〇さんが悪いだからこの仕事やるの嫌っていったじゃんこうなるのわかってたから引き受けたくなかったのにみたいな頭ん中でいろんな言い訳を作成それでいながらうまくこなせない自分のことも責めるってことを山盛り繰り返してた気がするんだけど自分が引き受けると決めてやってやろうと自分が選択したっていうことを意識しただけで結果は惨敗にかわりないんだけど嫌だって気づきながら、引き受けると決めたのは自分やからな〜しょーがないって思えたのとかつうまくこなせなかった自分を責めるような頭のなかの声が皆無ということに驚きを隠せずにいると同時にこのことに気づけたわたしはなんというか・・・すげーHAPPYなのでした全ての行動・選択に対して〇〇が勧めたから〇〇にやらされたから・・・みたいな、自分以外のモノや人の指示があったから決めたってするんじゃなくて嫌な仕事でも自分が引き受けるって決めた自分が引き受けることを選択したってすれば、なーんか諦めつくしオススメされたレストランに行ってみるのも自分が行ってみようって決めた自分が試しに行ってみることを選択したってすれば、たとえそのレストランが自分好みじゃなかったとしても、諦めつくだって決めたのは自分だから嫌な仕事を頼まれても、「どーしてもできません」って言ってメンタル休暇することだってできたはずなのに敢えて「しゃーない、やるわ〜」って決めたのはあくまで自分オススメされても、行かないって決めることだってできたはずなのに敢えて「行ってみよう」って決めたのはあくまで自分あくまで自分で選択してるんだってやや強く意識づけることはおのずと・・・人のせいにしなくなってることに気づけるしなにより自分にパワーが湧いてくるしたとえ失敗しても引き受けたのは自分やからな〜って最初にやや強めに意識づけていたことによって自分を何度も何度も責めていた自分から脱却できる自分への自己攻撃がだんだん少なくなるよマジで①　人のせいにしてるのに、なぜか自分を責めてしまう②　自分で決めたんだって全部自分の責任と受け入れたら、なぜか自分を責めなくなるというパラドックスが生まれるやってみ〜ではまた
16Jan
- どーしても嫌な仕事をやらないといけないとき
  さて今日は小学校に出向き子どもたちの前で授業をしなければなりませぬわたし大学時代の教育実習が嫌すぎて教育大学にいたのに教師を諦めた人なもんで今日の仕事はものすごく憂鬱ですがこの嫌な仕事について「仕方なくやらされている」と思ってたけど「嫌で仕方ない仕事を、自分で決めて引き受けて、自分で決めてやるんだ、自分でこの仕事を引き受けることを選択したんだ」っていうふうにひっくり返すと嫌な仕事が目の前にあるのは変わらないのになんかちょっと力が抜けてウケる※だって…いまなら究極な話、自分で選択して逃げることだってできるわけだからでもわたしはいまから嫌で仕方ない憂鬱な仕事を自分で引き受けるって決めて行ってくる〜ではまた
15Jan
- もらったプレゼントを、すぐさま捨てました！
  おとといの自分の誕生日の日のことある人が、プレゼントをくれたんだけどその時にいわれたのが「お誕生日おめでとうございます❗️これ、もらいモノなんですけど…プレゼント探すの、今日に間に合わなくて…いらんかったらほかして(捨てて)ください」この時の正直な気持ちは「おいおい、これはマジでいらんな。」だった。笑そのお品自体もわたし的にはたったの1ミリもキャってなれるようなものとは程遠いものだったでも、こうやって素直に思える自分がなんだかすげーーー気持ちいいな❗️って感じた今までなら誕生日覚えていてくれたことに感謝しなきゃとか「その日」に何かギフトを渡すってことを大事にしてる人かもしれないとかいいように思わないといけないって自分を勝手に戒めてたなぁほんとうに感じたのは「これは、マジでいらんな」という気持ちなのに。笑なのに、そう感じちゃいけないって勝手に自分を戒めて感情に蓋をしてきたからずーっと得体の知れないモヤモヤが残るでもそれって宇宙が「ほんとうはどういうものを所望されますか」っていうのに答えやすくするために敢えて嫌なものを目の前にだしてくれてるのにわたし自身がそれになかなか答えないからあの手この手を使って気づかせるためだとしたら…いつまでたってもこれでもか！これでも答えないのか！っていらないものをもらったり粗末に扱われたりの経験をさせて気づかせようとしてただけかもななんか笑えてきた正直に、これは嫌だなーいらんなーみたいに、思ったことを自分自身が認めるだけで相手には言いませんよでもなんか気が抜けて、ちょっと笑えるさらにいえば「わたしは、もっと大切にされたいな」「わたしは、わたしがキャーって喜びたいな」ってやっと望みを抽出できた自分がほっとして心地よくなれるもらいモノなのでいらなかったら捨ててくださいそう言われた時の衝撃を素直に喰らったことがなんだか自分を自由にしてくれたというパラドックスいわれたとおりこれはいらんな〜と思ったのでお家に帰ってソッコー捨てました気づきをくれたことが彼女からの最高のプレゼントだったなだってさ〜その彼女去年までは百貨店で買ったお菓子とかをプレゼントしてくれてた人なんだよこれはもう宇宙の仕業としか考えられないでしょではまた
15Dec
- Wife her!
  Thank you for becoming one of my best friends来週、アメリカに帰っちゃうのが悲しすぎるなんか…恋人と離れるような悲しさ出会えたことはわたしの世界でたった一つの奇跡ではまた
30Nov
- 感謝することで幸せになれますか？
  幸せになるために感謝するこういう類の話耳タコになるくらい常識とされているだから幸せになるために感謝をたくさんするはてこれを数えられないくらい実行した人の中でいま「心から幸せになれました〜」っていう域に到達できた人どれくらいいるんやろ？5〜6年やりつづけてもその域に到達できなかった人わたしがまさにそれなのですそして2〜3ヶ月前なんとなくその考え方を一旦手放してみたなぜならここ1〜2年で「自分が心地よくなれることが一番大事」この考え方に少しずつシフトしていったら「幸せになるために感謝する」という行為がわたしにとって案外ツラものなんじゃないかって気づき始めてたから思い切ってこの「意識して感謝する」という行為をやめて放っておいたら昨日突然その答えがやってきた幸せになるために感謝するのではなくてこころから感謝できることが幸せなんだつまりねこころから感謝できるコンディションで存在できている自分こそが幸せなんだってね幸せになるために感謝する感謝できることが自体が幸せこの二つは似て非なるもの！数年間幸せになりたくて感謝してたけどこころから幸せで満たされる域には到達できなかったし知らずうちに見返りをもとめてしまうこともあった昨日突然ふと「心から感謝できることそのものが、幸せ」っていうメッセージがやってきたその言葉にめちゃくちゃうなづいたよそしたら数ヶ月前まで無理やり「感謝できること」リストにあげいたようなことが一気に180逆転した数ヶ月前まで幸せになるために食べるごはんがあることに感謝幸せになるために働ける場所があることに感謝幸せになるためにいつもそばにいてくれる友達に感謝幸せになるために両親に感謝全部があぁなんか…ふわぁ～ってありがとうが溢れてくる、この感じが幸せやなんやな～って胸に落ちたそしてこうやって小さなメッセージをもらえたり気付けたりできるようになってきたことにも感謝だし感謝できる心持ちになってきたこと自体が嬉しい幸せ「感謝することで幸せになるよ」この言葉の真髄がやっとわかってきた気がするこの言葉に含まれる意味を心から理解し始めるまでには時間も経験も失敗も落ち込みも必要だったそしてこれからも思ってもみないものを経験するかもしれないでもやっと長いトンネルの終わりが見えてきたようだ小さな光が見えてくると探究心は一気に加速するではまた
28Nov
- リブログ記事”けちマインド”　のリバウンドとリハビリ
  気づけばもう今週末母は福井からママは東京から京都に遊びにきます母とママの話しはこちら京都に住みながら京都のリッチホテルに泊まるという遊びをしていると母に話したところ母がすごい食いつきでアタシも行きたいでいつ連れてってくれるワケというリクエストをいただいたこともあってお誕生日お祝いとしてプレゼントにすることにママへは小さいころから可愛がってもらってることに対するお礼をちゃんとできてなかったしこの際、姉妹で楽しんでもらおうという企画メインとなるリッチホテル宿泊の前日はわたしの家に泊まってもらうことになっていてですが我がワンルームでは少々手狭なのと急に寒くなってきたし雑魚寝はちょっと申し訳ないなぁでも・・・この時期、もう１泊ホテルとるとなるとどこも高いしな～と思ったりしていました念のため・・・駅前のホテルをいくつか調べてみたところ該当の日は最低でも３０，０００円/２人ってところ…うーん…やっぱちょっとキツイそうじゃなくてもここ最近一念生キャンペーン実施中にていろんなことにお金使いまくってるし…そもそもこの、母とママへのメインホテル泊プレゼントも一念生キャンペーンの思いつきがきっかけだったんだけど・・・ムニャムニャ・・・・と思っていたのだがひょんなことから我が社の福利厚生で駅前のホテルが超激安で泊まれることを勤続13年目にして、つい4日前に知ることにそのホテルは・・・特におすすめ！っていうホテルではないけど一応、結婚式もやっているホテルでなんと2人合わせて一泊、上記の半額以下しかもレストランの朝食付現在、紅葉シーズン真っ只中だしホテル自体が満室やったら諦めよう…とか思ったけど予約も、福利厚生利用の手続きもできてしまいましたそう、できてしまったんです思いのほかできてしまったんです※３回書きましたちょっとここで…そうなんです・・・変な・・・けちマインド疼いてきた～もともとの予定のリッチホテルだけでもまぁまぁな値段やん前夜もホテル泊してもらおうかなって考えていたものの実際予約が取れてしまったらこのホテルに使うお金でもっと違うことできたんじゃないかとか逆にどーせ泊まってもらうんだったらもっと素敵なホテルじゃないとダサいかなぁプレゼントなのに福利厚生利用の激安割引プランのホテルってどうなのやっぱり今回は、我が家で我慢してもらって、もっとお金ある時にリベンジしようかなとか激安のプランでダサいかもしれんプレゼントするくらいなら自分の一念生キャンペーンのためにお金使った方がいいかなとか一念生キャンペーン張り切りすぎたリバウンドが来てる感も若干あったり思考があっちこっち行き来してぐちゃぐちゃに…この思考にかるーく2日間ほど悩まされたのですが※長っその間八木さやちゃんのお金に対する話で「同じもの買うのも”できるだけ安く”ではなくて、自分の見てる世界が潤うように、わたしはむしろ”高いお金払いたい”」って言ってたの思い出したりしてあぁそうやった…でも・・・いまの私にはちょっとキツイ…でも・・・快適に過ごしてもらうには福利厚生の激安プランはありがたいんやけどな～と思ってみたり実際にそのホテルの通常料金をネットで検索して福利厚生激安プランの３倍近くの値段なことが分かって「めっちゃおトクやん」っていう根強い”けちマインド”と「同じものでも”高いお金”払って、自分の世界を潤したい」っていう考え方にすげー納得したのにそれをやるのになかなかお尻が上がらない自分がいてとか思って余計にぐちゃぐちゃに…でも、ハッと気づいたんですあ・・・このまんまやとせっかく前夜もホテルをプレゼントするのにいまのわたし全然いいエネルギー出てへんこれじゃリッチホテル泊も台無しになるかもってそれからは気をつけて自分からいいエネルギーが出るような考え方を試行錯誤八木さやちゃんの考え方、素敵だけど母とママにサプライズプレゼントとして予定してなかった前夜のホテルもプレゼントできるなんていまのわたし・・・けっこう豊かじゃね1年前のわたしならたとえ1泊1000円のホテルが仮に存在してたとしてもプレゼントしようなんて思わなかったというところからすればわたし、１年前からはずいぶん遠いところまで来れたな～って実はまだ母とママには前夜のホテル予約もしてあることは言ってません気を抜くとすぐプレゼントに福利厚生使うとかちょっとカッコ悪いな・・・って気持ちがでてきちゃってたから当日サプライズでびっくりされる顔を想像したり「次の日のメインホテルも楽しみやな～」ってニヤニヤしたり笑い袋を持つママの会話を楽しみにしたりわたくし「豊かやな～」って感じれるところまで自分を復活させることを繰り返していまはほぼ「豊かやな～」寄りのわたしに書き換えられましたCome on me!!!今回、前夜に予約したホテルはわたしは宿泊したことないんだけど利用したことがある職場の先輩の話を聞いてみたらお部屋、めちゃくちゃキレイらしい！朝ごはんも美味しいらしい！むふふやっほーい今週末がたのしみだぜではまた
23Nov
- リブログ記事いろんな自分が浮上する
  前回でも触れました通りHappy Theory Labo の研究員になりましたこれまでに何度lも自分と向き合う時期っていうのがあったけど研究員になった途端・・・というかまた自分とちゃんと向き合うよっていうコミットをした途端まあまあ平和な毎日が続いていた中に自分のなかの「やーな感情」がまた浮上し出したあぶり出されはじめた、というかねいままで受講してきたこういうたぐいの講座というかそういうやついくつかあったけどそのたびに「なんでこんなにお金も時間もかけてるのに、辛いの」ってしんどかったけどこんな風に自分のいやな感情が浮上することで「よしこの自分も自分が一番いい形でコンプリートするぞ」「やったるで」ってワクワクしてるのははじめてかもしれない向き合うのはちょっときついくせにそれでもなお「楽しみ」が勝るという摩訶不思議な状況これから少しずついち研究員として、いちただの人間として変化をkeep journal していこうかと思いますでは・・・追い追いね
- 人生で「どう思われるか」が大切になった瞬間は
  相手にどう思われるかとか相手が何をしてくれるかで自分の幸せが決まるこの社会常識的な考え方の根本が培われたのっていつなんだろう？うーん…感覚的にだけど、わたしにとってその根本となる時期は人見知りを始めた時期なのかも子供時代の記憶は３歳くらいからあるから…まあまあな子ども時代やなそのころの自分の世界って自分以外のほとんどは大人で相手が優しくしてくれたら…相手が受け入れてくれたら…相手が甘やかしてくれたら…幸せだった楽しかったでも初めて会う人はどんなふうにわたしを受け入れてくれるかそもそも受け入れてくれるのか・・・しばらく様子をみる一緒に楽しく遊んでくれる人だなと思えばわりと早く打ち解けるし(そこは子どもの得意技)ちょっとこの人は違う…と思えば全然話をしないし嫌だなと思えば最終的に、泣けば近づかないでいてくれる子どものときにそこまで考えてたかどうかは分からないけど泣いたり笑ったりして好きな相手には一緒に遊んでくれるように嫌な相手にはわたしの中に踏み込ませないように知らぬ間にコントロールしてたのかもしれないな〜そんなこと考えててふと思い出したのが4～5歳くらいの頃の出来事…通ってたスイミングスクールで妹となにかのきっかけで喧嘩になってたときに女の先生が割り込んできてわたしに対して、突然ほんとに割り込んで突然、こう言った「意地悪ちーちゃん」まだ幼かったころ親にもこんなこと言われたことなくて妹との喧嘩のことなんてすっかり忘れてズーーーーンって感覚が頭に走ったただショックだった今でもその先生の名前をフルネームで言えることに驚くほど鮮明にその時のことが蘇ってきたあぁ…わたしにとってこれが最初かもしれない相手にどう思われるかを気にするようになったのは「意地悪なんかじゃない」そんなふうに思われたくない、言われたくないそれまでの自分の世界が自分の世界にこもってお絵かきか何かに夢中になってるかどちらかというとまわりの大人をコントロールしてチヤホヤしてもらう側にいるかこの２つで構成されてたけどそこに相手がどう思うかに意識が持っていかれるという厄介な信念が加わったのはきっとここからだわ嫌なことをいわれないように行動するんだ愛してもらえるように行動するんだ「意地悪ちーちゃん」の威力があまりにもすごくて着々と…相手目線で行動することがいかに大切なことかという罠にまんまとハメられ習得し始めたんだと思うコワーーーーーーーそう思うと相手目線って、うん十年かけて習得した年季の入った観念的意識だからそりゃ、ちょっとやそっと練習したんじゃ「今の自分」に最大のチカラがあるんだって頭でわかってもその瞬間に自動的に出てくるこの意識ベースってなかなか変わらんわけだたまに「自分の意識がいちばん大事」って思い出す程度じゃ意識リバウンドするわ変えたければ腹に力を入れなおさなあかんなんども昨日Happy Theory Laboratory の研究員としての登録を済ませましたその直後さっきここに書いたことを思い出したんだけど…これってなんか…いい感じで課題が浮上してきてるんじゃね研究員としての研究報告keep journalしていこうとおもいますではまた
21Nov
- リブログ記事未来によって過去は変わり続けている　②
  マリさんのこの記事にハッとさせられた・・・ので、いてもたってもいられなくなり前々回のブログで過去が未来によって「良い方に」変わった経験を書きましたがこれってコインの裏と表みたいに、両方の曲面を持っているということてことはそう…未来によって「よくない方に」変わる過去もあるわけですとりあえずこれ見て！お世話になっている整体の院長とのやりとりこのわたし…やばいわ爆汗通常は院長ではなくて全面的に信頼している先生に診てもらってるのだけどこの日に初めて院長に診てもらって、そのときに言われた言葉に違和感が拭えず…これはと思い家に帰ってからLINEをしたのですここしばらく希望のマルシェのかのんさん推奨の一念生キャンペーン※をできるだけ自分に採用していて※自分の一番最初に感じた感情を採用してみる、「でもな」「だって」以前にある感覚を採用してみる、というものそれにより、自分の幸せ純度が上がり、結果的に周りにとっても調和的な純度の高い幸せを呼び込むことになるただし、大人になるというとは「でもな」の後を採用できるようになることなんだ、っていう社会常識にうもれて生きていると、なにが一念生なのか分からなくなっていることもあって、一念生だと思ってたことが実は二念生だったりするそのため場数を踏んで精度を上げていく必要がある一念生キャンペーンのおかげで自分が幸せでいられる時間が増えて周りのために純粋に「なにかしたい」って思えるようになってきてそしたらまた幸せが舞い込んできて…って少しずつなってきたのは、事実でもねながーーーいこと二念・三念・・・を採用してきたわたしには一念だと思い込んてることが実は「ニセ一念」だった…なんてことはザラにある※ニセ一念だった場合、心の調和や幸せは訪れないから、なんとなく「一念じゃなかったんだ」ってわかってくる事実のLINEを送ったのは院長のことばに違和感を持ったのが「一念だ」と思っての行動でその時は「伝えてよかった〜」と思ったんだけど(むしろ伝えずにいると、またこれ褒め言葉としてか知らんけどフツーに使ってきよるやろしそれは嫌やなと思って、思い切ってLINEした)この（カッコ書き）の時点で、いろいろ考えちゃってるんでもう一念じゃなく二念だったってことですね　いまなら…その時のわたしが本当に幸せで満たされてたとしたら院長の・・・この程度のことばの使い方に対する違和感は後まで持ち越さずにその場で直接つたえて笑い話にできたと思うんですそう考えると自分の「もやもや」を無かったことにしないために・・・とはいえども後から夢中でLINEをしたという行動はLINEを送ったその瞬間は自分の感情を大切にするための行動だったんだけどなにかのきっかけにハッと気づかされた「未来」からみてみたら「やっちまった過去」になり変わってるわけですまだまだ一念生の精度を上げる必要があるな～でこういう失敗があるとまた一念を採用する勇気がなくなっちゃって今までの「でもな」「だって」を採用する生き方に舞い戻りそうになるんだけどそれは違うってここは腹に力を入れないといけないところ※かのんさんも、失敗しながら精度を上げてくしかないっておっしゃってました次会った時、逃げずに自分の失敗を認めて、誠意を持って話すそうすると「やっちまった過去」はその未来によって、更に変わっていく…という具合に更に変化し続けていく可能性に満ちているのだからではまた
17Nov
- 晴れ女　vs　雨女
  わたしは晴れ女それを意識したのは大学1年生のときそう意識したきっかけや、晴れるメカニズムはこれだよ！でねわたしが晴れ女でも、一緒にいる友だちが雨女や雨男のときはどうなってるんやろ…ってふと考えてみたんですいまのところの結果だけを中間発表すると(最近あった自称「雨女」のお友だちとの、おでかけを振り返ると・・・)どうも・・・わたしの晴れ女が優位のようです夏のキャンプは、自称「雨アラシ女」の友達が誘ってくれた企画で降水確率も夜から80%でしたが、結果は一滴の雨も降らずこの間の記事で書いた富士急ハイランド旅行は自称「雨女」といっしょに旅行して旅の1日目は雨で遊園地で遊ぶ日の予報も降水確率90%だったものの遊園地当日は朝から鳥が鳴いて徐々に晴れていく1日に最近のことしか思い出せないから・・・データはこれしかないんだけどね笑でもどうして晴れ女の方が優位なのかなぁ…って考えていくとひとつの仮説が生まれましたわたしは天気と「おしゃべり」をして雨をずらしてもらっている彼女たちは、自分が雨女だという「ジンクス」を信じているつまり天気に対してどういうスタンスでいるかに大きく影響してるんじゃなかろうかって思ったわけですわたしは・・・自分が晴れ女だっていう「ジンクス」を信じているというよりお空と「おしゃべり」して少しばかり雨を降らす気分を、しばらく変えてはいただけないかしらってちょっと「会話」を「楽しんでる」のに近い感覚彼女たちのジンクスは・・・「わたしがいたら雨になっちゃうかもしれない」っていうやや「心配」に近い「感情」なんじゃないかな(直接聞いたのではないのでわかりませんけど)この仮説からいくとわたしは雨を降らせてもらうこともできちゃうんじゃないかしら…と思いますわたしは「雨降ってほしい！」って願ったことはないのだけどもしこれから先そんなことを願うチャンスがあったらトライしてみようかと思いますもしわたしと一緒にいる「雨女」や「雨男」の人がわたしと同じタイプ(天気とおしゃべりして雨を降らせてもらってる)だとしたらわたしの晴れ女のパワーはだいぶ劣ってしまうかもしれないというか…わたしと彼らの、どっちが天を口説いて味方にできるか…にかかってくるとおもいますちなみに断っておくけどわたしは今のところ天気を自由にコントロールできるわけではありませんそしてそんな力は必要だとは思いませんたぶん天気は「天(お空さん)の気分」なんだって、けっこう本気で思ってるからですだからふだんは、天気は「お空の気分」のままでいいでも、どーしても大切な予定のときだけお空に、気分を変えてもらえたらありがたいな！ちょっといま泣きたい(雨降らせたい)ところかも知れんけど、泣く(降らす)のはもうちょっと後にしてみない？みたいな話を楽しんでるだから普段の通勤時間が雨のときも「ちょっとだけ待って」ってお話はするんだけど天が「泣きたい」という気持ちを抑えられないときはもちろん雨のままだし一瞬だけ泣くのを我慢してくれるときもあるしすぐに気分を変えてくれるときもある雨をやめてもらえるのは、そういう意味では100%じゃないんですでも、なんていうか…ふだんからそんな話をするので、空と信頼関係みたいなものは築けてるんじゃないなーと勝手に思っているわけではまた
15Nov
- 未来によって過去は変わり続けている
  マチネの終わりにみました過去は未来によって変わり続けるっていうことばが自分の辞書に新しく刻まれました過去は変えられない、変えられるのは未来だけなのではなく未来によって過去は変わり続ける映画の帰り道…一緒に見たみきさんと思わぬ宇宙会議チックに！30歳前後のとき元！ツインソウルを失い仕事でも自分を追い詰めてボロボロになり毎朝得体の知れない不安で自分への自信のなさをどんどん積み上げていって家族の前でもソワソワして落ち着かなくてそれでも必死で惨めな自分を誰にも悟られないようにしてて自分でも認めたくなかった時期が長い間あってわたしは頼りになる人でありたかったし誰かに頼りにされないと自分の存在価値が見出せなかっただから苦しくてもいつも幸せでいる人だって思われたかった心がほんとうに悲鳴をあげてるのに幸せそうなフリをして充実してるフリをして自分の感情と現実の振る舞いがどんどん乖離していった30歳前後ってまわりの人たちは結婚をして守るべきものができて強さと優しさを身につけていくように見えて羨ましくてだからなんとかしてこの地を這うような苦しさから脱出したいって強く思ってたと同時にもう二度とここから抜け出せないんじゃないかって死ぬまでこの辛さを抱えて生きていかないといけないんじゃないかっていう怖さもめちゃくちゃあったただただどうにかしたくて心が解放されるっていうハワイ島にも4回いった高額のヒーリングセミナーも参加したここから抜け出すためならって思ってかけた金額は数百万円まさに・・・スピリチュアル難民でもどんだけお金をつぎ込んで勉強してても知識だけで腑に落ちてなくてそれでもとりあえず行動してみるんだってやってみてもそして何も変わらないことに絶望してまわりの変わってく姿の比べて余計に地の底もう…地下を掘り始めてたよねでもやっと2～3年前に気づき始めたの何かに頼ってお金をかけるのやめて毎年いってたハワイ島に行くのも辞めてやってみたかった語学留学を決めたあたりからなんなら留学決めて飛行機も取ってから職場に1か月休めるか聞いたんよねやめる覚悟で！留学決めてから日本出発までにいまの感情が波動になって未来を作るいまは過去に自分が感じた感情が波動になって受け取ってるものなんだって気付けるきっかけを大切な友だちとの電話で知るきっかけをもらってそこから自分なりに深めていってそしたらずーーーーっと苦しかった理由が分かってきて今までずーーーーっとお金も時間もかけてもひとつも解決しなかった理由も引き寄せることを目的にしてなにか行動してもうまくいかない理由も自分がほんとはどう感じるかが大切でこのほんとはってところがめちゃ大事で自分の感情に寄り添って自分だけは自分の味方でいてあげれてるかが大事で欲しいものを「引き寄せる」ためにどう振る舞うかつまり、足りてないって思うマイナスを埋めるために行動して「引き寄せる」んじゃなくて感じてるときに出てしまってるエネルギーこそが現実を「引き寄せて」いるんだってことがすーーーーーっと落ち始めたいままだすべては愛なんだってことばについて理解は発展途上だけど地を這うような思いをしてたときはすべては愛なんだって言われても日本語の意味は分かってもホントの意味で腑に落ちてないしそう思わないと幸せになれないって思ってたからそれに比べたらいまはムカつくときはちゃんとムカつくーって爆発させて傷ついたときは何度もネチネチそいつの悪口を言うようにしてからようは、ぜんぶの感情を受け入れてこんなこと思っちゃだめってジャッジをやめて一度ぜんぶ吐き出すことをするようになってから自分への愛が生まれてそしたら周りにも自然に愛を見出せるようになってほんとに…この世は愛でしかないのかも…もう少し…自分から見える愛の世界を研究したいって思えるようになったあの地を這うような気持ちで毎日途方に暮れてた時期の自分からしたらずいぶん遠いところまできたな～ってそしたらその辛かった過去もこの幸せと安心感をひとしおに感じるために必要な期間やったんやなただただつらいだけのその期間がめちゃくちゃ意味のある大切な時期に変わってんだなって気づいて変えていけるのは未来だけじゃないこれからいく未来によって過去は常に変わり続ける良くも悪くもねわたしの感じてることを映画のセリフが言葉にしてくれましたそしていつもこうやって楽しく真剣に話し合える仲間に感謝しかないよではまた
14Nov
- 学校ではおしえてくれない回路
  周りの友達が先輩という存在に憧れていた中学や高校時代その感覚が理解できなくて・・・みんながみんな「わたし・・・先輩に憧れているんだワ」っていうその状況がステキなんだっていうフリを楽しんでいるんだとガチで思っていました人生で初めて「先輩」という生き物に憧れたのが大学1年生のとき大学4年生だったぽぁんぽぁんだったのです同じ大学にいながらわたしは芸術系ぽぁんぽぁんは理科系だったから授業が被ることはもちろん教室の棟も違う学校で見かけることは皆無でしたそんな中理科系の専攻の友だちのあさみがぽぁんぽぁんと同じ授業を受けていてある日・・・彼の授業態度を教えてくれました今日の授業、ぽぁんぽぁんと一緒やったで～うちらは前には座らんのやけど・・・※席は自由です当時、後ろに座って内職してる学生がまぁまぁいましたぽぁんぽぁんいつも一番前のセンターに座ってるから先生から一番に草花を渡されて手にとって見たら後ろの人に回すようにっていわれてな～（わたし・・・「うんうん」って真剣に聞く・・・）しばらくたっても・・・なかなか回ってこーへんなって思ってたらぽぁんぽぁんがまだゆっくり匂い嗅いどるってなってな〜・・・・・・・（話はつづいていきましたがこのへんで）元サッカー日本代表の宮本選手似の細身で顔のちっちゃな大学生が真剣に草花の匂いかいでるのを想像・・・(わたしは大学時代、なんども想像してました)後日ぽぁんぽぁんに会えたときに「あの草花はどんな匂いだった？？」ちょっとからかうつもりで聞いてみるとほんの一瞬だけ・・・「えっ誰に聞いたん」って恥ずかしがってから「あの草花はフェロモンがすごかったからね～●△？※◎…」フェロモンってなんやねんツッコミたくなるようなことを恥ずかしそうにしながらもめちゃくちゃ楽しそうに話すぽぁんぽぁんにわたしはまもなく彼の草花哲学の世界に連れて行かれましたぽぁんぽぁんを通して見る世界は全部がヘンテコで全部が新しくて学校ではおしえてくれない回路で理科が大好きになる魔法を持っていたのですではまた
31Oct
- 降水確率９０％予報を覆す　その②
  前回のおはなしはこれだよ！大学1年生のころわたしが憧れていた変な先輩（男性）身長164cmの小柄で顔が小さくて細くて身軽でサッカー元日本代表キャプテンの宮本選手に似ていて手先が器用で工作好きで自然と理科が好きで涙もろい一方めちゃくちゃ恥ずかしがり屋で女子に興味がなくて双子のお兄ちゃんはモテるのに自分はモテないことを気にしていて教育実習先で生徒(女子)言い寄られ押し倒されて困っていて卒業旅行にひとりでインドにいって好奇心で川に浸かっておなかを壊して帰ってきて手袋がわりに汚れた軍手をしていてありえない長距離を徒歩で散歩してるような唯一、見た目は普通でそれ以外がものすごく変わった人その唯一無二性にわたしは夢中でしたわたしは先輩をぽぁんぽぁんと名付けとにかくとにかくとにかく少しでも一緒にいたくて少しでもぽぁんぽぁんの物の見方を知りたくて少しでもぽぁんぽぁんの世界を知りたくてぽぁんぽぁんが卒業するまでの残り5ヶ月ただただ必死で追いかけていましたはじめての二人でのお出かけは清水寺のライトアップ約束の日の前日は雨もちろん当日の予報も降水確率90%のままぽぁんぽぁんからはこんなメールが来ました明日はどうやって行く？バイク車電車徒歩お好きなのをお選びください！この選択肢からみても明らかに徒歩だけおかしいんだけど・・・わたしたちの住む学生寮から清水寺は約10kmちょっとからかわれてるんやろな？と思ってからかい仕返してやろうとじゃぁ徒歩で☆と返信したところでは徒歩で！明日〇〇時に門前に集合っていう返事がきましたえーーーーーと思ったしただでさえ雨だったらちょっとやだなって思うところこれが冗談じゃなくてマジで徒歩なら雨のなか10km徒歩はきついな～と思ったのが懐かしい2004.11.14雨はズレてくれて約束の時間にいちおう支度をしていろんな意味でドキドキしながら門前に行ってみると・・・ぽぁんぽぁんは恥ずかしそうに丸太に腰掛けて待っていて遅いよ～3分遅刻～とかわいい笑顔で叫んでいました見渡す限りでは付近にバイクも車もなくほんまに１０kmウォークなんやって思ってはじめてのお出かけがスタートしました10kmのお散歩は途方もない気がしてたのは最初だけで理科の先生になるのが夢だったぽぁんぽぁんは川があれば川すれすれの道を歩いたり道端の葉っぱについて語ったり拾った石ころについての科学を語ったりぽぁんぽぁんの見ている世界を一緒に覗けるのがほんとうに楽しくて、めーーーーっちゃ嬉しかったひょんなことで出会ったのがわたしが大学1年生ぽぁんぽぁんが大学4年生の秋で春には卒業予定してちょっと遠い地元に帰ってしまう予定だったから1回のお出かけも無駄にしたくなくてわたしは、なんどもなんども降水確率80～90%の天気予報を覆してもらうようになりましたぽぁんぽぁんは卒論で忙しくてその合間をぬってお出かけに付き合ってくれていたのでわたしたちがお出かけや散歩をしようって決めてる日の予報が雨だとわたし的に一大事なわけです初めはおなじみのテルテル坊主を作るという健気な行動からスタートしでもどうしても雨を降らすのはちょっと待って欲しくてこのときに神様にお願いして、天気と戦ってもらうのではなくて神様にお願いして、雨を降らすのを待ってもらおうという感覚を身につけた気がしますそのうちに天気は「天の気分」を省略したものだと聞いたりして妙に納得してなんだかその精度に磨きがかかったんじゃないかなぁ今思えば・・・わたしにこの感覚を身につけさせるためにぽぁんぽぁんと約束した日は信じられないくらい前日まで降水確率80～90%ってことばかりだったのかもしれませんその後・・・ぽぁんぽぁんは春に卒業しちょっと離れた地元にもどり素晴らしい理科の先生になりサッカー部や駅伝部の顧問もこなし活躍されていると聞いていますわたしの人生に変わったモノの見方を与えてくれたひとそして天気を信頼する感覚を身につけさせてくれたひと独特な世界観を持っていたぽぁんぽぁん変化し続けているであろうぽぁんぽぁんの世界をまた見れたらいいな〜とときどき思うのですではまた
21Oct
- 降水確率９０％予報を覆す
  大切な予定があるとき雨だったらちょっと困るとき実はわたくしまあまあな晴れ女だと自負していますほんとうに大切な予定があるときは雨が降るのを少しばかり待ってもらったり雨を降らすのをやめてもらっています先月のキャンプは降水確率80％の予報の中一滴の雨も降らなかったし先週末の富士急ハイランドへの遊園地旅行も1週間前からずーっと雨マークの予報さらには前日の予報でも90%の降水確率だったのが※前日の様子当日は朝だけちょっと降って実際わたし達が遊んでる時間だけ雨なしなんなら太陽まで見えてて※当日の様子遊び終わって帰る16時ころから雨が降り出しましたなおかつ当日の予報が雨だったもんだから土曜なのに遊園地にお客さんが少なくて結構スムーズにいろんな乗り物に乗れたここで、前日中のおはなし・・・ちょくちょく天気予報をチェックしながら(いつになったら天気予報から雨マーク消えるんやろ～)と思いながら「遊園地当日は絶対に大丈夫」っていう根拠のない確信のもとワクワクしてたのにわたし以外の同行3人は(まだ言ってるこの子)って横目でわたしを見て失笑(残念やけどたぶん雨やし、いつかリベンジやなー)って思ってたらしい「願えば100%雨降りなし」とまでは言わないものの主要な目的を果たすための日は少なくとも空に雨を降るのを待ってもらうみたいな感覚でいます「絶対に降らないで！」っていうより「ちょ～っと降らすの待ってね～」みたいに空とおしゃべりしてる感覚「雨降るの、もうちょっとだけ待ってね」「雨、この時間だけストップして欲しいからよろしくね」みたいな、そんな感じこの空とおしゃべりっていう感覚は今や普通になってるんだけどいつからこの感覚で天気を信頼してるのかなって遡ってみたらはっきり覚えてるのは大学1年生の時っていうのが現時点の答えかと思いますその頃わたしには憧れの変な先輩(男性)がいてその先輩との出会いがわたしの中の「晴れ女」を覚醒させたのかもな〜と思っていますつづく
20Oct
- 安達祐実ちゃんに質問！「自分自身で在る」秘訣☆
  行ってきましたよ安達祐実ちゃんと、ご主人でカメラマンの桑島さんのトークイベント整理券は31番を事前にもらってたんだけど、来た順に並んでる様子席は自由のようでわたしはあんまりかまえずに祐実ちゃんがたくさん見える席がいいなぁくらいにおもってましたそしたら謎に一列めの端っこが空いててそこに座ることに意外とベストポジションで安達祐実ちゃん登場口から一番近くてプロジェクターも見やすかった「こんにちは、安達祐実です」(そのあとめっちゃ小さい声で)「桑島祐実です…」言い直してましたもともとかわいいのに、ここ数年で急激に透明感をあげて日々素敵になっている祐実ちゃんもし、質疑応答の時間があったら祐実ちゃんに「自分自身であることの秘訣」聞いてみたくてでも、この出版にまつわる質問じゃなきゃダメかなぁとか・・・いつもならどうやって質問するか自分の中でシナリオ考えて…とかやっちゃうんだけどいかんいかん「質疑応答の時間が来たら、その時の”今”考えよう～」って放っておいたんですそしたらトーク中に祐実ちゃんが「いまは随分変わって、わりと楽天的な人間になりましたけど、わたしは桑島さんと結婚するまでは、どこか攻撃的なところがあったし、いろんなことにちゃんとしなきゃ、みたいなこと考えてる真面目な人間だったんです」という、ある写真の解説としてコメントしたのですキターーーーーーしたかった質問に、祐実ちゃんめっちゃいいトスあげてくれました質疑応答の時間がきて思い切って手を上げて質問「結婚されてから変わったって話されてましたが、自分自身で在ることの秘訣みたいなものがあれば教えてください」祐実ちゃん、目の前で、わたしの顔を見て答えてくれました～それだけで嬉しかったな祐実ちゃんは「幼い頃から仕事がら、ひとの期待に応えられないと愛してもらえないって思って生きてきた時間が長くて、でもその時々や、いく先々、出会う人々で、期待されるものは違うからつらくて、でもみんなに認めてもらいたくて必死だったんですね。認められないと愛してもらえないって思ってたから。でも、桑島さんと出会って、この人はわたしに期待してこないし、期待に応えなくても大丈夫なんだって思えたんです(みたいなニュアンスのことを話されていたと思います)それから少しずつ、周りに迷惑かけない範囲で、自分にとってなにが幸せかとか、自分はなにが好きなのかとか、もっと自分のことを大切に考えてあげてもいいんじゃないかなって思えるようになったと思います例えば、男ウケしないかもしれないけど、自分が好きな服を着よう、みたいな、そういう小さなことから、叶えていってあげるようになりましたそういうことが、少しずつできるようになって、今、みたいな感じです自分を大切にしていくと、自分でも知らなかった(おちゃらけの写真みたいな)自分が出てきて「あ～わたし意外とこういう人間なんかもな」というふうに、なんども新しい自分に会える感じになりました」そんなふうに、ものすごい可憐な笑顔で話してくれましたこの質問には他にもいろんな例をだしてとても丁寧に答えてくれましたふざけたことができるのは精神的に満たされているってことある写真の添え書きに書かれていたのですがほんとにそうよしまた一歩この世界の法則を信じて進んでこうって思えた日でしたではまた
- 安達祐実ちゃんに！
  会えます！いまから！安達祐実ちゃんに会いに行きます年齢も近くて幼いころはほんの少しだけ似てるって言われててだからこそめっちゃ彼女のことを見てましたそれで最近なんだか安達祐実ちゃんのインスタをいつもよりめーちゃ見てて「愛する人に撮ってもらう写真ってこんなに自然に美しさを引き出しすんやなぁ」って思って見てたらなんと急きょ20日に出版記念イベントで京都にいくことになりましたっていうインスタでの告知(1週間前)もともと超楽しみにしてた別の予定が友だちのおうちの都合でキャンセルになってガーーンってなってたその日が20日でなるほどなだからかわたしは安達祐実ちゃんに会いにいくことになってたんやなってなりましたしかもよ！このイベント50名限定でその枠をgetできたのですよ子どもの頃からの憧れの人安達祐実ちゃんにあと1時間半後、会えますではまた
16Oct
- 英会話を学ぶより、英会話を笑える幸せ
  毎週水曜日は英会話の日新しい先生であり友達でもあるふたり、とわたしふたりともめちゃ可愛い〜そしてとーーーっても素直で健やか英会話のためというよりすてきな彼女たちに会いたくて毎週水曜日を楽しみにしてるわたしは拙い英語でもできるたけ英語を使うようにしてますいつの日かにネイティブの子たちが言ってくれたIf you wanna improve your English ability, you must make 100000 mistakes.※英語を上達させたければ１０万回は間違うことだよ赤ちゃん（が、言語を話せるようになるのと同じよう）になればいいYou just be babyという言葉を信じてマインドのことを意識しているとその副産物として間違うことが徐々に怖くなくなってくるんだけど気を抜くと、つい「正しい英語文法どうだっけ」と思考が探し始めるので彼女たちと会う前に「空間と会話を楽しむぞ正しさより楽しさやぞ」って腹の力を入れる作業をします今日の英語戦利品（英語で笑えた話）はこれ(以前、彼女がアメリカの家に遊びに来て～っていってくれたのを思い出して)わたし：So, I’ll visit your home town next year!来年、あなたの街に遊びに行くね！彼女：Really? I’m glad to hear that!!!　I can’t wait to see you there.ほんと？嬉しい！楽しみすぎる〜！ここに、日本人の「たこちゃん」が登場たこちゃんに向かってわたし：I made a promise .I’ll visit her next year!来年、彼女のとこに遊びに行くんよ〜いま約束したとこ！3人で：Yahhhhh!　（超盛り上がり)その流れで、わたしが帰りにバイク乗るのにメガネをかけた瞬間、彼女は急に爆笑して彼女：Waaaaaao! Do you know the Incredibles?　You are so cute!わーーーーー！インクリディブル知ってる？それめっちゃかわいいんやけど！わたし：Are you kidding me!!...I knew what you wanna say!あんたからかってるやろ？何が言いたいかわかってるで！※ちなみに彼女が言いたかったのは、たぶんこれね※メガネかけたら激似なのですね彼女：That’s true but you are cute!　（まだ笑いは止まらない）そうそうそうなの！でもかわいい！てなことがありました赤ちゃんが言葉を覚えていくときもこんなふうに大好きな人たちに見守られながらなんだろうなって思うとこんなふうに楽しんで学べることがとても幸せだと思う学ぶというより倣って実際に使いきながら少しずつ身につけるという環境ほんとに恵まれてるな〜ってそして最後にたこちゃん「この人（わたしのこと）、社交辞令じゃなくてホンマに行くからね～こないだも行ったからね～」彼女：シャコウジレイってなんですか？わたし：それは日本にしかない難しいやつだよま、ホンマに行きますしね
- 「今ここ」の大事さを語るドクター現る
  今日は共済組合主催のメンタルヘルスセミナーに参加してきましたもともとのお目当ては…提供されるお昼ごはんの「ホテル料理の試食」フォークとナイフでいただく準備万端にしてたのに出てきたのは…なんとお弁当でした割り箸で食べました笑でも期待してなかったセミナーの内容がめちゃよかった講義をしてくださったのは信貴山病院院長の平尾文雄Dr.鬱の傾向とか適応障害とかの話でした日本って先進国のなかでもめちゃくちゃ交通事故が少なくて安全な国って言われてるんだけど自殺率が異常に高いみたい一般的には安全な国=安心な国っていうセオリーがあるらしく安全な国は自殺率も共に低いみたいなんだけどね日本はたくさんの人がストレスを抱えながら安心安全を達成するためにストレスフルで働いてるみたいな本末転倒なことになってるみたいですよ「過労死」って言葉あるやんこれ、英語でなんていうか知ってる答えは…「karoushi」そのまま、カロウシっていうのが英語になってるらしい「納豆」が「natto」であるみたいに過労で死ぬっていう文化は日本独特のものなんて悲しすぎる講義の中でマインドフルネス瞑想の話をしてくださったのですがいまの皆さんは、今ここを意識することがほとんどないんだと思うんですだいたい「マインドワンダリング」つまり、今ここ以外の、未来や過去や周りの空気とかに意識が向いてるでも、ストレスを溜めないためには「今ここにいる自分」に気づくことが大切なんですねと、何度もおっしゃってましたDr.が精神の分野のことを専門に研究を始めたころはまだこの分野は未開発でストレスフルでしんどいっていう症状の人ってただ根気のない人っていうレッテルを貼られるたけの恥ずかしい存在っていう社会認識だったのが約20年であまりしんどいなら心療内科に診てもらった方がいいよ？っていう会話がふつうにできる社会になりましたともおっしゃってました自分を大切にしてしんどい自分を見ぬふりせず我慢せずに早めに対処すれば鬱は完治する病気ですともおっしゃってました仕事の一環でまさか「今ここ」が大事なんて話を聞けるなんて今ここにいる自分に気づくことそれを毎日意識すること(毎瞬、とはいってませんでしたけど)一瞬眠くなりかけてた講義でしたけどメッチャ目が覚めた「心の持ち方で大切なこと」を楽しく話すのが大好きなんだなーと感じさせてくれる素晴らしいDr.でしたまた他の話もきいてみたいではまた