シンデレラを探して

夕食の準備をしている連れ合いが、急いでニンニクを買ってきてくれる？と言う。イタリアンだと言っていたのだが、ニンニクがあるのを確認してなかったのだろうか。なかったの？それでイタリアンて決めたの？あると思っていたのよ、いつもあるから。

スーパーには必ずあるだろうが、もしかすると直ぐ近くのセブンイレブンにあるかもしれないと思い、坂を下るとセブンイレブンの方へ曲がり、車が少ないバス通りを渡った。バス停の隣から歩道に登ろうとして、私は珍しいものを見つけた。先ずニンニク、その後ゆっくり見てみようとコンビニに入った。なんとなく、ビニール袋を一枚余分に買った。

コンビニを出て、バス停の標識につかまりながら車道を見ると、黒いハイヒールが、正確には黒いハイヒールのヒールと靴底だけが傷ついた動物の剥製のように立っている。ヒールが黒いので多分黒いハイヒールだったのだろう。

ここで降りてコンビニへ行こうとして右足をおろした時、コンクリートの段差にぶつけ、ヒールと靴底が取れたのだろう。多分、ひとりだったのだろう。いや、男と二人だったが、諍いがあり、彼女はタクシーを止め、飛び出してコンクリートの段差に靴をぶつけた。そのまま裸足で歩いて帰ったか、少し先の交差点でタクシーをつかまえた、それが分かり易い。ひとりだったのなら、外れた靴底を拾い、自宅へそのまま帰ったのではないだろうか。私はそのハイヒールの靴底をコンビニの買い物袋に入れた。

コンビニの買い物袋に入ったハイヒールの靴底を見て、連れ合いは、何処を歩いたかわからない汚い靴をどうするの？バカじゃないの！！と言った。でもね、コンビニのところからどのように帰ったか、ひとりだったのかどうかと考えると、なんか秘密を探っているようで、ああじゃないか、こうじゃないか、どうだったのだろうって気になってね。

翌日から、訪問販売の仕事の合間にタクシー会社を回り始めた。黒い高いハイヒールの女性を乗せませんでしたか？ハイヒールを片足だけもって裸足の女性を乗せませんでしたか？どなたか思い出したら、申し訳ございませんがお電話をここにお願いできますでしょうか。携帯の番号を名刺に書いて残してきた。

しかし二週間しても電話はなかった。ハイヒールの靴底は我が家の靴箱の下の段の隅にそのままだった。

しかし、ある不燃ゴミを出す日、ゴミを出しに行くと、コンビニの隣の文具店のお姉さんが黒いハイヒールが入った袋を電信柱の影に置いているではないか。彼女が帰って行くと、私は彼女が置いたゴミ袋を無我夢中で拾い、両手で隠しながら急いで戻った。

並べてみると、同じハイヒールではないか。片方はヒールと靴底だけ、もう一方はワニかなにかの本革だと思われるピカピカの刺々しい輝きをしている。そして、靴底が取れた革がアンクルベルトをぶらさげたままいっしょに入っていた。

靴底がどこから来たかはわかった。わからないのは、どうして取れたのか、どうしてそのまま残していったのか、である。

私はみずほ銀行の隣の革細工屋に持って行った。私のカメラの革ケースを持っていった時は、中に薄い金属が入っているので無理ですねと言った眼鏡の細身の男は、修理ですね、前回きちんと直したのになぁとつぶやいた。そして、こうつずけたのだ、あなた、旦那さん？前回も注意したけれど、酔うとこんな高さのヒールは高さが分からなくなってあちこちに引っ掛けますよって、それに苛立ってコンクリートなんか蹴飛ばすと壊れますよって。あなたが悪いんでは？いや、旦那さんがちゃんとめんどうみてあげないと、そのうち足を挫くか倒れて怪我をしますよ。

革細工屋さんの一気にまくし立てる話に、私はつい、すいません、めんどうをおかけします、と言ってしまった。そこからは、こういう靴はパーティか同窓会、結婚式に履いて行くもので、ホルモン焼き屋に履いて行くものではないとあなたからきちんと話した方がいいですよ。前回、ホルモン焼き屋で飲み過ぎて、電信柱を蹴飛ばしてとかおっしゃっていましたからね。まぁ、うちは助かりますが、靴が可哀想ですよ。ほら、終わり、一万二千円です。すみません、いらない箱がありましたらいただけないでしょうか。要らないのはないけれど、五百円になります。

帰り道の百均のお店でリボンを買い、箱を縛るとプレゼントのようになり、私までウキウキしてきた。

私はそのリボンのついた箱を文房具屋の事務所入り口に置いた。上に、もう乱暴にしないでくださいねと書いて。

家に帰る前にホルモン焼き屋に寄った。レバーとミノとビールを頼むと若い大将は、威勢よく昔の映画のように注文を復唱し、イタリアのアイスクリーム屋のようになめらかに一品一品テーブルに置いた。これがホルモン焼き屋にあのハイヒールで来る理由か！！一目瞭然というのはこれだとつぶやいてしまいそうだった。そこへ、若いかわいらしい女性が、てっちゃん、手伝いに来たよーと入ってきた。おう！いいのかい？バイト代も出せないし、お父さんはホルモン焼き屋の野郎！！と言っているんだろう。いつかはわかるって、これまでもそうだったから。だけど、俺はまだ決めたわけじゃないよ。あなたももうすぐ決心するわよ、こんな働く奥さん、今見つけるのたいへんなんだから。じゃ、ありがと！！そのお客さんにビールね。

ヒールが電信柱にぶつけられた理由もほぼわかった。

問題は、靴の修理代とホルモン焼き屋の料金を連れ合いにどのように説明するか、だ。私は、ホルモン焼き屋を出ると、革靴のヒールで電信柱を蹴飛ばした。何度もなんども。ホルモン焼き屋の大将とその未来の恋人、お客さんが見ているが気にしてはおられない。逃げ道は私の革靴の修理代の領収書しかない。あの靴職人なら、二万数千円の領収書を書いてくれるはずだ、それしか期待できないのだから。

私のリーガルの靴底はとても頑丈だった。

歴史管理局

西園寺さいこは生まれてこのかた、スーツは二着しか買ったことがない。夏物と合い着ーー合い着という時、さいこはいつも淫らなことを考えてしまう、愛技、ああしてこうしてとつい想像してしまうのだ。彼の少ない経験とたくさんの雑誌からの印象でーーそれはどうでもいいことで、とにかく彼は二着しかスーツはもっていない。

そもそも着ける機会がないのだ。彼はサラリーマンとしてネクタイをして仕事場へ行ったことがない。彼は自由業なのだ。

と言っても、フリーターでも、アルバイトをしているわけではない。

自由でいること、それが彼の仕事なのだ。しかもある自由業会社と専属契約を結んでいる。月XX万の固定給プラス○○万の成功報酬だ。しかも、全く時間は拘束されない、時々痛いことはあるけれど。

仕事の内容は次のようなものだ。紋付袴で東京駅から駒込まで歩いてください、ただし誰とも話さず、何も食べず飲まずに。コーラを飲むとか、31アイスクリームを食べるかご法度です、というようなものだ。

時にとんでもない指示がくる。裸の上に藁の腰巻きを巻いて新宿御苑で踊ってください。ペニス、ああ、出ても構いません、ただし警察に捕まらないように注意してください。こんなものだ、とても楽である。一度痛かったのは、着物を着けて、お腹を出して、カミソリで血が滲む程度にお腹を切ってください、切りすぎないように注意して。あの時は痛かった。

仕事の指示は電話でくる。報酬は銀行振り込みだ。

さいこのスーツを使ったことがある。指示は、ひとつは、国会議事堂を観に行き、そこで「バカヤロー」と叫ぶことだった。もう一度は銀座の古いバーで椅子に右足を乗せ、酒を飲むことだった。まだスーツを使うかもしれないので、大切にしてとっておくようにという指示だった。

これでXX万いただけるのだからありがたいことだ。

ある朝さいこが目をさますと、布団の回りに二十人ほどの厳めしい男たちが立っていた。

「きみたちはなんだ！」

「まあ、お静かに。私たちはあなたに罪があるとは思っていません。ただ利用されているだけでしょうから」

利用？なんのことだろう？先日、大人のお遊びの店の研究生のテスト台になったことか？マクドナルドの店で大声で「まずいなー」と言って回ったバイトのことかな？

「そういうことではありません。もっと重要なことです。あなたは先日、太宰治の振りをして、銀座のルパンでお酒を飲みましたね」あー、あれは太宰治の真似だったのか。

「また先日、眼鏡をかけて国会議事堂で吉田茂の真似をして、『バカヤロー』と叫びましたね」

あっ、そうか、あれは吉田茂の真似だったのか。何か見たことがあると思った。

こちらの心を読む彼らのリーダーらしき人物が、「そうです。思い出しましたか」と言った。その間、他の男たちはロシア語とインドネシア語と混ぜてミキサーに入れ、タバスコとワサビとレモンをミックスしたような言葉でぺちゃくちゃおしゃべりしていた。

「実は、さいこさん、重要なお話です。あなたに仕事を頼んでいたのは、歴史管理の仕事をしていた宇宙行政局の人間たちなのです。彼らは世界の過去の歴史を管理しているのですが、間違えて何ヶ所か消去してしまったのです。それを隠すために過去の歴史を作り出しているのです。今度、連絡がありましたら、ここに電話ください」

渡された名刺はピンクでスナックのママからの名刺のように艶めかしい感じがした。

翌日、書店で日本の歴史の本を開いた。さいこが驚いたのは、吉田茂と書かれている写真はさいこであり、銀座ルパンで丸い椅子に足を上げているのもさいこである。それだけではない、太宰治の心中のニュースの写真もさいこだし、切腹する赤穂浪士の写真まで載っていてそれもさいこなのだ。

顔を隠しながら店を出た。

アパートに戻ると、テーブルにメモがあった。ーー歴史管理局の逃亡者たちは逮捕しました。しかし、これからはわたしたちの仕事を受けていただけますでしょうか。最初の依頼は電話でご連絡いたします。報酬はこれまで通りでお願いします。なお、読み終わると、このメモは焼けてしまいますーーメモはメラメラと燃えた。さいこは思わずもののけ姫の歌をハミングした。

翌日最初の依頼電話がきた。内容は、ETの人形を抱いて物干し台で泣いてほしいというものだった。その後、ひとりで泣きながらカップヌードルを食べるようにという指示だった。

明くる日また電話がきた。

「次の仕事です」

「ありがとうございます。ところで、ひとつお尋ねしたいのですが、昨日のシーンはなんのためですか？」

「本来ならお答えしないのですが、さいこさんですから、お答えしましょう。あれは100年後に歴史になるシーンです。わたしたちは未来創造部門ですので」

100年後もカップヌードルがあるんだ、良かった。しかし、生きているのかな、さいこは次の仕事内容を聞いた。東京湾で煤だらけになって壊れた車から出てこいとのこと、多分タイムマシンが壊れて墜落したのだろう。さいこは、明日の競馬のシーンを撮ってほしいなと考えていた。

犀のサイコロー(後編)

さいかがいなくなって(多分、旭川にいると思われるが)、驚くニュースが流れた。全国の動物園の犀が、一晩でいなくなったのだ。５月１０日の朝に気づいたというのだから、５月９日の夕食を食べ、シャワーを浴びて、テレビを観て(犀は観ていないが、動物園の飼育員たちは観ていたと思う)翌朝までの間に、日本からすべての犀がいなくなったのだ。

犀は重さが２トンから3.５トン、簡単に背負って運べるものじゃない。

１０日のニュースは「消えた犀」でもちきりだった。「みなさん、あの大きい犀がすべて一晩でいなくなったのです。あの大きい犀がですよ。全国の動物園から綺麗に消えてしまったのです」

さいこは、ふーんという冷静さでニュースを観ていた。ドアをノックして帝国ホテルのドアマンのように話す犀を見てから、犀には何でも起こりうると思っている。

するとテレビニュースのアナウンサーの後ろの犀の檻を棒タワシで掃除している女性がいる。あれはさいかに違いない。一瞬後ろ姿が見えただけだったが、あの身体つきはさいかだ、さいこは確信した。

ニュースが変わって、国際ニュースになった。

「こちらはケニヤ、ナイロビのニュースセンターです。間も無く犀の国の外務大臣からの発表があります」

テーブルの真ん中のマイクの向こうにサイコローがいた。犀はみんな似ているが少しずつ違う。あの鼻の曲がり具合と眼の垂れ方はサイコローだ。

「えー、今日はお忙しいなかお集まりいただきありがとうございます。私は、犀の国の外務大臣を務めていますサイコローと申します」やはり！

「本日発表させていただくのは、犀の国の独立です。しかし、人類の国境に変化はありません。わが国民は２キロから１００キロを家庭の庭にしています。国民全体ではアフリカ東南部をすべて庭にしています。その権利を護っていただくためにご協力をお願いしたく、鰐族、象族、人類の皆様の協力をお願いしたいと思い、本日の発表を行うことにしました。私たちは、英語、フランス語、中国語、スワヒリ語、ロシア語、日本語を話しますので、コミュニケーションには問題ないと思います。共存していくために友愛の心をもって互いを尊重していくことを望みます」

人類の政治家より誠実さが伝わる演説だった。

サイコローがアフリカに戻ってしまったら、さいかはどうするのだろう？全世界の動物園の犀の檻は閉鎖するしかないだろう。それとも、蛇とか鰐とかを飼育するかもしれない。

旭川に行くと、その時旭川動物園にはさいかの痕跡はあってもさいかはいないだろう。これまでも待ち合わせ場所には、足跡と大好きなキューイジュースのペットボトルとアーモンドチョコレートの箱が残っているだけだった。

いづれにしろサイコローは新しい出発をした。さいかもまた新しい出発を計画しているだろう。

さいこは部屋の掃除を始めた。痕跡を残さないように。最後にキッチンのテーブルにキューイジュースとアーモンドチョコレートを並べた。さいかが来た時のためだ。

夜になると、そのふたつは歴史的遺跡のように見えた。

犀のサイコロー

西園寺さいこは土曜の午前中は寝て過ごした。夢は三つの物語を見た。覚えているのは、歪な野球場で試合をしてライト線にヒットをはなったが、ファールという、審判に抗議に行くと、「よく見なさいよ、ライトのラインは間違えて外側に引いたんだ、だから今のはファール」それなら、どれを信じて打てばいいんだと思ったが、退場になってはいけないので黙った。３-1で負けた。

そこで、扉を砲丸投げの砲丸で叩くようなノックがあった。重い身体を立たせて扉まで行くとそこには、灰色の巨大な犀がいた。

「何のようですか？」

「まことに申し訳ございませんが、さいかさんはいらっ、いらっしゃいますでしょうか？」犀の舌は長すぎるのか短いのかわからないが、話し辛そうだった。

「さいか、妻は出かけていますが」

「どちらへお出かけかわかりませんでしょうか？」犀の言葉は帝国ホテルのドアマンレベルの丁寧さである。

「今日は銀座の新しいショッピングモールへウィンドウショッピングだと思いますが」

「わかりました。どうもありがとうございます」犀はお辞儀をした。

「すいません。どちらのーーーー犀さんで？」

「サイコローといいます。もしさいかさんが帰られたら、よろしくお伝えください」

サイコローは右足でドアを閉めようとして、止めて、「さいかさんは携帯をお持ちですか？」

「持ってはいますが、初めてのあなたにお教えするのもーーーー」

「初めてではありませんーーしかし、わたしの右手、右足ですが、携帯のキーを押せないですね。携帯を潰してしまうでしょうね。いや、昔は角を柔らかいハンカチで拭いてもらったものです。失礼します」

サイコローーーーー彼はそう言ったーーーーは最初から最後まで丁寧だった。

角をハンカチで拭くーーわたしのペニスを拭いたことがあったかな⁈さいこはどうしても思い出せなかった。

夜、さいかが帰ってきた。サイコローの話しをすると頰を赧らめ、「サイコローさんがきたの？」と言う。サイコローさん？犀だよ。

その夜、わたしは犀に踏み潰される夢を見た。

翌朝私が起きた時、さいかはすでにでかけていた。私は嫌な予感がしたが、なーに相手は犀だと自分をなだめた。

翌日も、その翌日も、一週間後もさいかは帰ってこなかった。

しばらくしてテレビのニュースに私は驚いた。

ーー旭川動物園で、犀が女性の飼育員にとても従順で、観客の話題になっているーーというニュースだった。そこには、犀、いやサイコローの上に傘をさすさいかとサイコローが映っていた。サイコローはあたかもさいかに話しかけるように首を上へ向けていた。

そこで私は思い出した。さいかが、「あなたより以前に好きになった人がいる、その人はあなたより強くて、あなたより優しくて、でも結ばれるわけにはいかなかったの」

あれがサイコローか。

テレビの画面を観ていて、これはもう戻せないとさいこは覚悟した。何しろ私は角を拭いてもらったことなんかないんだから。さいこはようやく事態をのみこめた。犀にさいかを奪われたんだ。

相手が人間なら、私が交渉に行ってもまわりも正常なことだと受けとめるだろう。しかし犀では、誰も正気だと思わないだろう。

テレビで、サイコローがブルブルーブーとないた。続けて、アナウンサーが「これは犀が愛情を表現する言葉です」と説明する。それにさいかが同じようにブルブルーブーブーと答えた。

布団のなかでさいこはブルブルーブーとないた。どこからも返事はなかった。

さいこは真っ白いサイコロが2個転がり、何にも幾らもかけていない自分に気づいた。

うさぎのラビット

今日、スターバックスでカフェオーレのショートを頼んで待っていた。どうしてショートなんだ？俺の何を知っていて、あの女性は「ショートですか？」と言ったんだ？つい、「はい、ショートです」と答えてしまった。ボクサーパンツの上にスーツズボンを着けているわたしのショートさがわかったんだろう。ついズボンのジッパーを点検した。

隣のレジで真っ白い大きなうさぎが、「カフェ、オレーオーレオーーーレ」と騒いでいる。「承知しました。ショート、ーー」「ノンのん、ノーショート、わたしはロングロング」と言っている。ちらっとわたしを見た気がした。

支払う時、うさぎは「ラビットペイ」と言った。お店のひとは「デビッドですね」と言うが、うさぎは譲らない。「いいえ、ラビットです。ラビット、ラビット、ラビットです」

うさぎが取り出したのは、うさぎのぬいぐるみだった。お店のひとは、ぬいぐるみを無理にスキャンさせた。「ありがとうございますございます」デビッド端末にはうさぎの毛が野球ボールほど丸くなっていた。

うさぎはニコニコしながら、あたかも待ち合わせしていたような笑顔でわたしのテーブルへ来て、椅子を白い右足で動かして座った。

椅子に座るとうさぎの腿は椅子から溢れて、まんまるの白いボールになっていた。

「ねぇー、トモさん、ひとつ取引しませんか。わたしはあなたにいくらでも使えるラビットペイに使えるみみをあげます。あなたはわたしに、右耳をください」

「わたしの右耳が役にたちますか？」

「そうですねー、役にたつかどうかはあなたからはわかりません。でも役に立つのです。日頃は絶対に明かさないことですが、あなたはわたしの好みの右耳をもっていますので、お話ししましょう。わたしたちの国、ラビットランドでは右耳が大切なんです。ヘッドフォーンも右側しかありません。車のウインカーも右側しかありません。ハンドルも右側しかありません。ギターも左手なして弾けるようになっています。頭が思ったところをギターは自動的に押さえてくれます。レストランでもナイフで切ろうとすると、肉は黙って切られるのです。インベーダーゲームも右手だけで行います。トマトを切るのも右手だけで行います。トマトが黙って切られるんですね。アァー、話しすぎました。つまり、右耳右手は大切なんです。しかし、いつも右耳を使っていると、すり減ってしまうんです。レコード盤のように。タイヤのように」

うさぎは話しをぴょんぴょんと続けた。

「すると右耳がレコード盤のようにすり減ってくるんです。時々、ターンテーブルの針を換えないといかないように」

俺はだいたい理解した。

「つまりわたしの右耳が必要ということですか」

「お願いします。われわれラビット族の将来のために。ラビットペイの口座にはうさぎの国が現金を振り込みますので」

後ろから、お店の人が「これ、もうよろしいでしょうか？」とシナモンシュガーをもった。「いいですよ」

その瞬間、うさぎは「ありがとうございます」と言った。

窓を見ると、わたしの右耳はうさぎの耳になっていた。首を回すと、うさぎはいなかった。

それ以来、わたしは右のうさぎの耳を時々、撫ぜながら、デビッドカードの契約を考える。ひとびとも慣れたようだ。俺も慣れてしまった。

問題は、スターバックスで支払いをする時、右耳をPOSにもっていかなくてはいけないこと。銀行でお金をおろすとき、耳をATMのカード入れに入れないといけないこと。

さてこれからコーヒーを飲みに行くが、面倒といえば面倒だが、わたしは首を傾け耳をスキャンしてもらってもらう。しかしわたしはこのことにはあんまり気にならない。腹筋が鍛えられたと思えば、良かつたのかもと思う。

あとひとつ悩みは、このままうさぎの耳をもって生きていくとき、耳を低い天井にひっかけないように注意しなければならないこと、なにしろうさぎの耳には慣れていない、それとうさぎの耳がいろいろな獣の足音を聞き分けるので、あまりおびえないことである。東京の駅で、オオカミや狐、熊や栗鼠の足音も聞こえるのである。その時、俺は立ち上がって音を聞き分ける。だが時々、駅やレストランでつま先立ちしてしまう。

それだけでなく、その時わたしは真っ白なうさぎになっている。オレンジのTシャツを着けて。

いつからか俺はぴょんぴょんと通勤して、ぴょんぴょんとスーパーへ向かっている。さて、ぴょんぴょんぴょんーー。

それから、うさぎでもジャイアンツファンではなく、タイガースファンですので、間違えないでくださいね。後楽園を歩く時はいろいろなプレゼントをいただけるのは嬉しいが。

以前にアップしたストーリーです。昔読んだ方はどこが変わったか、思い出してください。無駄だと思ったらやめてください。