お久しぶりです
最近、ずっと爆食してしまって
81kgまでリバウンドしました
いや、自業自得なんですけどね
生理からずっと爆食が続いて
今に至るんですよ
双極性障害で睡眠時間もバグってて
15時間ぐらい寝てしまって
アラームも気づかない内に止めて
また寝てるって感じです
酷い時ゎ18時間も寝てました
一応、言い訳と言いますか…
最近、鬱症状が少しマシになって
さぁー運動しようってなって
エアロバイクしようと思ったら
まさかの故障して使えなくなるし
肩が痛くなって1ヶ月以上悩まされて
未だに治らなくて上にゎ上がるけど
どうにかしたら激痛で
一定の動きで痛くなるわけぢゃないから
運動が出来ない状態です
田舎なもので、整形外科も
評判が良いとこが近くにないから
どこに行けば良いかわからないし
75kgまでせっかく痩せたのに
鬱ゎ被るゎ爆食酷くなるわで
リバウンドしちゃいました
せっかく順調に減っていたのに
かなりショック
また減量から頑張らないと
まずゎ食事を正常に戻して
減量を最優先ですね！
後ゎ肩の問題を解決出来たら
運動を頑張ろうと思います
でゎ、また
えーとですね…
昨日、投稿あとに
ピザを爆食してしまいました
どうしても食べたくなり我慢出来ず
そして何より毎日出て快便だったのに
米を食べてないからか固形物が出ず
水分だけが出てる感じに
運動もかなりサボっていた事もあり
前まで20分×3セットを出来ていたのに
何と、15分1回でダウンしました
体力が落ち過ぎてて自分でもビックリ
1日置きに食事って言ってたんですけど
このままだと体力落ちていって
便秘になりそうなので
ちゃんと1日2食ゎ食べようと思います
食べて15分でも良いから1日1回
エアロバイクをする方が
体力も回復するかなと
今日ゎ昨日食べ過ぎたので
さすがに食べずにブラックコーヒーのみで
明日からゎちゃんと食べます
PFCを守りつつ、エアロバイク！
あまりにも運動をサボりすぎて
体力も基礎代謝も下がって
痩せにくく太りやすい体になってるな
って自分でも反省することが
たくさんあります
まだまだ試行錯誤しながら
自分に合った減量を探さなきゃですね
痩せても後々
リバウンドとか悔しいので
運動を元通り出来るように
まずゎ頑張らないと
計画を変更しながら
減量頑張ります
私みたいな双極性障害の方ゎ
どうやって減量してるんだろ
気分が落ちてる時が長引くタイプなので
長期間、やる気がなくなった時
どうやって計画を立て直してるのか
気になってます
明日からまた気持ちを切り替えて
あすけんを使いながら
少しでも目標に近づけるように
やっていきたいと思います
せっかく計画したのに
無駄だったなと反省
少し焦り過ぎてましたね
マイペースかつ、ダラけない。
これが大事ですね
何年も前からダイエットのことを
書いたりしてますが
今まで痩せることを
一度たりとも諦めたことゎないですよ
自分に合った方法を見つけるまで
やり続けます
だって自分が好きな自分になること
これが大きな目的であり目標なので！
自分が納得出来る自分になるまで
痩せることを諦める気ゎございません
こんな気分屋な私でも１つぐらい
夢を持っても良いじゃないですか
若い時間を無駄にしてきた分
まだ、頑張ればどうにかなる！
そう思ってる内ゎ叶えられるぞ！
と自分に言い聞かせてます
容姿が原因で今までたくさん
下に見られたり、馬鹿にされたり
傷つくことや、死にたくなること
本当に色々経験してきたからこそ
『外見が全て』だと思い知らされて
だからこそ自分で変えられることだけゎ
諦めないし、投げ出したくないんです。
『結局ゎ外見が全て』この言葉が
凄く嫌いなんですよ、私。
でも現実ゎそうぢゃないですか！
自分もやっぱり多少ゎ容姿を見たりして
人と比べてるわけですから。
その言葉が嫌いとか言いながら
容姿が悪い自分自身が嫌いだったり
自分より顔が良くない人を見て安心したり
結局、自分もそう言う人間なんだなって。
良くないですよ？本当ゎ。
でもこれが現実なんですよ。
矛盾してるからこそ、自分と向き合って
容姿を変えるなりしないと
自分が納得出来ないと思ってます。
長々と書くつもりゎなかったんですが
ついつい熱くなってしまいました
てなわけで、また減量方法を
試行錯誤しながら、引き続き頑張ります
でゎ、またー
どうも
6/1に生理開始
80kgまでリバウンドして
3日間断食してました
今日ゎ間食DAYとして
4つ好きな食べ物を食べましたよ
今朝ゎ78.5kg
今日のカロリーゎ2082kcal
過剰摂取ゎ1029kcal
普段の摂取カロリーゎ
あすけんで1100以内の設定です
わざと少なめに設定しないと
ササミが１つ何gとか、卵が１つ何gとか
いちいち計るの面倒なので
誤差があっても大丈夫なようにしてます
まぁ、3日間食べてなかったので
吸収率高いのゎ恐ろしいですが
とりあえず1日置き断食
食べた日ゎエアロバイク15分×3セット
あすけんの最低消費kcalを減らすこと
これをやってみようと今日から開始
好きな食べ物を食べて良いのゎ月に2回
出来るだけ+1000kcal以内程度に抑えて
なるべく食べ過ぎないように心掛けます
この方法ゎあまり
健康的な方法でゎないと
わかってます
計画としてゎ65kgまで減らして
とにかく体を物理的に軽くしてから
エアロバイクの時間も少し延ばしたり
筋トレも少しずつ追加したいと
思っている感じです
初の試みでゎありますが
どうにか最低でも70kg台を抜けたい
最終的にゎ50kg台で普通の服を
綺麗に着こなせる40歳になることが
今の最大の目標なんです
あっという間に今年に入って半年。
気づかない間に一瞬で半年も
無駄にしてしまってました
双極性障害とわかってから
やっぱりかーって感じで
調べたら多分、２型の方
２型って鬱の期間が長いと書いてて
これか！って原因がわかって
少し気持ちが楽になってよかったです
何で食べない我慢が出来ないんだとか
自分にイライラして責めることが多くなって
負の連鎖が長期間続いてまして
ちゃんと心の病気が原因だから
自分だけのせいぢゃないと理解して
出来なくても自暴自棄にならず
今ゎそうゆう時期と思えるようになりました
糖尿病の方の先生にも事情を聞いてもらい
『今ゎヘモグロミンの数値も安定して
5.5ぐらいで落ち着いているので
食事管理と運動ゎ
調子が良い時にやれば良いですよ！』と
言ってもらえたので、無理せず
ボチボチやりたいと思います！
80kgにリバウンドしてしまって
これ以上太るのゎ精神的にも悪いな
って少しやる気？が出た感じです
それで来年の誕生日までに65kgを
目標にしてみて4/30までに
ここまでいけたらと思い
減量することを重視することに
物理的に体が軽くなれば、動くことも
キツくなくなってくるかなと
筋肉量ゎかなりあるみたいなので
（自宅用の体重計ですが）
筋肉量ゎあまり減らさずに
減量出来そうです
てなわけで、気分的にも
少しだけ何か変わってきた気がするので
ボチボチやっていきます
でゎ、エアロバイクへlet's go
またねぇー
いよいよ、明日37歳になります
1年があっという間に過ぎましたね
去年の今頃ゎまだ80kg台後半だったなぁ〜
あの頃ゎまさか、自分が36歳にして
70kg台になってるなんて
夢にも思ってなかったでしょうね
1年で考えると少し予想より
体脂肪とか体重ゎ減ってないな
って思うのが正直なところでゎあります。
理由ゎ単純
運動をあまりしないくせに
間食癖がついて食べてしまってたから。
1年通して1ヶ月に1kg落ちていけば
12kg減ってないとおかしいのでね
体重計のアプリで記録をつけ始めたのが
去年の4月4日からなんですが
そこからしたら14.95kg減ってました
ただ1年と約1ヶ月で計算したら
去年が88.85kgで今が77.55kg
11.3kgしか減ってないので
何とも言えない気持ち…
むしろ微妙に太った感じもする
途中から鬱状態に陥りそれが継続して
今も運動や食事管理がまともに出来ず
体重が77〜79kgを行ったり来たりだから
仕方ないっちゃ仕方ないけど
鬱状態ゎ長引いて厄介だけど
マイペースかつ、出来ることゎやる
ってな感じを維持しようかなと
そこで5月からゎ少しずつでも運動して
38歳になる頃にゎ60kg台になる
って言うのが目標になりました
本当ゎもっと欲張って57kgとか
標準体型？健康体型？ぐらいまで痩せたい
と、言いたいところですが！！
あまり遠くに目標を掲げて
嫌にならないようにしないと
頑張った結果、予想以上に体重が減って
もしかしたら50kg台までいけたー！
ってこともあるかもだし
だって今の体重から
1年で57kgになるのって
1ヶ月に約1.8kg減らすだけで
難しいことかと言うとそうでもないし
真面目に運動と食事管理ゎしっかりして
後ゎ鬱状態になってる期間の向き合い方を
ちゃんと対処していけば出来る気もします
まぁ、鬱状態ぢゃない時期から
鬱状態初期が被った状態で
半年で大体15kg減ったので
もっと頑張れば目標の50kgだって
夢ぢゃないはずなんですよ
だから1年通して自分の心と向き合いながら
最低目標が12kg減、最終目標が27kg減
って思ってます
道のりゎ長いですが、あと1日で37歳なので
そこからボチボチ自分のペースで
頑張ってこうと思います
ちはみに、私ゎダイエットと言うか
肥満の治療と思ってるので
まず減量って感じで考えることにしてます
『ダイエット』ってなったら
食べなくなってリバウンドを
繰り返しちゃう気がして
『食べなきゃ痩せる』が私の悪い癖なので
発達障害も躁鬱も影響しちゃうらしいし
色々なことが重なって
思うように出来ないかもだけど
めげずに突き進んでいきます
あーもう本当に
明日でアラフォーだなんて
信じられない
最後のアラサー日
噛み締めて生きましょ
でゎでゎ〜
ずっとモヤモヤしてた精神科の
病名がわかった件について
感情障害、気分障害
まぁ、簡単に言ったら双極性障害
14年前、躁鬱と診断されてから
投薬治療してなかったんですよ
最初ゎ心療内科に通ってて
そこがヤブ医者って有名なとこで
何も知らずにたくさん薬を出されて
それを飲んでました
何個も薬飲んで良くならないイライラと
異常な食欲と体重の増加と眠気
良くなるどころか悪化していき
ODを繰り返したりリスカとかも酷くて
あまりに酷い時ゎ救急車で運ばれたり
だいぶ、やばい状態でした。
大学病院に通いだした時に
躁鬱と発達障害が見つかり
ODのことを先生に話したりして
自分も薬漬けの状態が嫌で投薬治療ぢゃなく
カウンセリングだけにしてました！
最初ゎ薬に依存してたから
市販薬の鎮痛剤50錠を飲んだりして
真っ黒な便とゆうか水分が出たり
大腸検査も受ける羽目になったり…
そもそも大学病院の先生とも合わなくて
すぐカウンセリングに行かなくなったりで
治療にならなかった感じなんですけどね
それから大阪でも心療内科にかかったけど
先生が話を聞いて無い感じだったり
親身になってくれる感じでもなく
ただ通ってるだけって感じでした
病名を聞いてもあやふやな感じだったし
自分ゎ何でここに通ってるんだろう？
って頭がぐちゃぐちゃになってました。
で、地元に帰って今の精神科に通ってて
最近、鬱気味だし気になったから
病名がわかってるか聞いてみたら
双極性障害とゆうはっきりした病名が判明
先生達って聞かないと病名教えないの？
って疑問でイライラしちゃったけど
とりあえずわかったのでスッキリしました
しかし、今の先生も
信頼出来るかと言ったら
信用できないんですね。
仕事だから時間に追われてるのもわかるし
他の予約の方もいるだろうし
話を聞くのも面倒なのもわかるし…
でもカウンセリングしてもらっても
親に対してのことも、今の状態も
普通に育った人にゎ理解出来ないんだな
って失望感が凄くてガッカリしちゃいました。
精神科の先生を何人も見てきたけど
この人達ゎ少しでも理解してあげようとか
そうゆう気もなく、ただの仕事なんだなって。
もう全部投げ出してどっか消えてしまいたい
最近そう思うことが増えてきたんです
友達も一緒のことを考える日が
増えたって言ってました
ウチらみたいな人間ゎ誰にも理解されないし
多分、面倒な存在として認識されてて
生きる価値がないと思われてるんだろうなって
全てに疲れてしまった
何もせずにいることにも
何かをするにも
このままどっか消えて無くなりたい
どうしたらいいんだろ。
お久しぶりです
いやぁー
最近あまりにも間食オンパレードで
89.85kgまでいったんですよ
どうにか、80kg台にならないように
2日ぐらい控えめな食事を心がけて
77kgまで戻ってきました
とりあえず、誕生日が今月の30日なので
75kgまで戻れるように心を入れ替えます
今ゎ生理前の爆食期ですが
間食癖を治そうとしてる感じです！
見事に、２〜3年ぐらい連続で
誕生日が生理予定日とゆうのがね…ﾂﾗｲ
でも糖尿病の方ゎHbA1cゎ
何ヶ月も平均値で安定してる感じで
先生から褒められました
体重の方も間食してる割にゎ
上手いこと増やし過ぎず
コントロールしてるみたいだから
鬱の時ゎ無理せず気分が良い時に
運動とかをボチボチ頑張れば大丈夫ですよ
って先生に言われたので少し安心です
糖尿の薬ゎ2ヶ月ぐらい前から
HbA1cの数値を下げる成分が入ってない
糖を尿から出しやすくて
減量も助ける効果がある薬に変更されたので
今ゎ糖尿病より肥満を改善する方を
優先しようって感じなのかなと
ここ2ヶ月ぐらいかな？
本当に鬱が酷くて
やる気が無いと言うより、無気力な日と
イライラする日が多くなってたんですよ
最近ゎ気温差で体調とかも良くない日が
めっちゃ、続いてたんですけど
もう直ぐで寒いと思わないぐらいの
気温になる予感がするので
これを機に運動もボチボチ頑張れたらと
思っております
精神科の先生からゎ
無理せず自分のペースで良いと
言われてますけどね
甘えてられないんだよ、先生
とにかく5月から少しずつ
運動も復活したいので
その前に間食癖をマシにしとこうかと
今、まさに我慢の時期ですね
と、言うことで
37歳の目標ゎ70kg台を抜け出すこと
また1年かけてゆっくり頑張ろうと
気合いを入れてマイペースに
やってこうと思います
でゎ、またぁ〜
おはようございます
いやぁー、生理前って厄介ですね
せっかく75kg台にいったのに
暴食気味で76kg台に戻っちゃいました
まぁ、生理前ゎ仕方ないかなと諦めて
今日までゎ良しとしよう
一旦、仕切り直し
まっ、ダイエットと言うより
糖尿病の治療と思ってるので
ゆっくりストレス無いよう
最低1kg〜調子良ければ3kg
減らせたらって感じです
前ゎ数字に捉われすぎて
食べなくなったり、考えすぎてストレスで
途中で挫折してしまってたんですけど
今ゎだいぶ、数字に捉われなくなったので
この調子で気長にやってこうと
少しずつ減らしていけたらと
思えるようになりました
とりあえず現時点での目標ゎ
65kgまで落としてから
筋トレとか有酸素運動して
弛んだ感じにならないようにかな
理想ゎ痩せすぎてない引き締まった
セクシーで女性らしくて
カッコいい海外系の体型
海外の女性のヘルシーなのにカッコよくて
セクシーなスタイルがまぢで憧れです
お尻が無いので厳しいけど
ちょっとでも理想の体型に
近づけたいと思ってます
今年もゆっくりマイペースに
やってこう
でゎ
あけましておめでとうございます
今年も緩くマイペースにやってくので
よろしくお願いします
最近の私、75.4kgで昨日のやつです！
現在75.4kg→→→→→MAX103kgの時
並べたらすごいですな！w
まぁ、こんな感じで気分も
ボチボチ上がって来てるので
無理しない程度に頑張って行きます
HbA1cも9から5.1になりました
あと、昨日久しぶりにオトンに会ったら
オトンも痩せてて外国人みたいな
オシャンなオジ様になってた
オトンもダイエットしたらしく
今65kgぐらいって言ってたんです
だから私の誕生日が4月30日ってことで
追いつくことを一時的な目標にしてますw
最近、鬱が酷くて気分も下がるし
生理前でイライラしやすくて
暴食しちゃってたけど
運良く、そこまで増量しなかったので
それが唯一の救いです！
今年ゎ｢我慢しすぎない我慢の年」
完璧にゎ出来ないだろうから
緩く緩くをモットーにやってきますわ
ダイエットって生活を変えることが
1番リバウンドしない方法だから
今年ゎこのダイエットを
生活習慣にしようと思います
キツいなって思うこともあるけど
乗り越えながら、長い時間をかけて
リバウンドがない体型を目指すぞ
って新年早々、気合いが入ってます
新年早々、自分達ゎ良いことばかりなので
皆様にとっても良いことが沢山あるような
そんな1年になりますように
でゎ、またぁー
なんだか最近
季節が早く過ぎていく気がします
子供が中3で高校からゎ
障がい者支援学校の方に
入学予定になってます
高卒ゎ取れないけど
障がい者支援学校なので
就職先なども紹介してもらえるし
その方が息子の為かなと思いながら
不安も少しあって悩んでます
高卒認定が取れないと
普通の仕事に就けないし
A型支援で働いた経験があるからこそ
心配もあったり、、
もう何ヶ月かしたら卒業なので
私の意見を聞いてくれない親に
今更、話をしたところで
悩んでも仕方がないことだと諦めてます
たしかに子育てをしてないから
仕方ないのかもしれないですが
私が息子のことに対して親として
意見を出すことが気に食わないみたいなので
口出しして、また大喧嘩に発展するのも
今の私にゎメンタル的にキツくて
何も言えません
要ゎ子育てしてないくせに
親面するなって感じですね
息子の為にも言いたいことが沢山あるのに
何も言えない母親で申し訳ないと
息子が成長するにつれて
強く思うようになりたした
そういえばこの間
息子の皮膚科に行ったんです
その時に｢僕ね、いっぱい働いて
ママの欲しい物ば買ってあげたいけんね」と
突然そう言われました
本当に突然ですよ
こんな私のことをちゃんと
親として見てくれてることに
素直に嬉しいと思いました
成長したなぁーっと感動したのも本心です
でも私ゎ親らしい事を
何もしてやれてないのに
こんなことを言われて
素直に喜ぶ資格があるのかなと
戸惑う気持ちもあります
なぜ、突然そんなことを
言い出したのかゎ
気分屋の息子のことなので
わからないですが
本当にただただ嬉しかったです
私の親ゎ小さい頃から
私の話に興味をもってくれない
そんな子供に興味がない親でした
息子の時も聞き流す感じで
興味ないんです
だからか、私と会うと息子ゎ
学校や友達や先生や勉強のこと
自分の好きなアニメの話など色んな話を
必死に話してくるんです
家にいる時ゎほぼスマホを触ってて
ゲームか動画ばっかりで
私の親とゎ会話ゎ少なく見えます
私が来た時ゎすぐに寄ってきて
色んな話を聞かせてくれようとするけど
それすらも親ゎ｢うるさい」と言って
息子ゎまたスマホって感じになります
すごくイライラして
無性に怒りが込み上げるんです
子供の頃の自分を
客観的に見てるみたいですごく殺意と言うか
ドス黒い感情で頭がいっぱいになります
私が子供の頃も学校から帰って
親に話を聞いてもらおうとしても
シカトしたり、睨まれてため息吐かれたり
｢うるさい」と怒鳴られたり
｢あーイライラする、黙れんわけ？」と
言われる事も日常茶飯事でした
その頃の親ゎギャンブル依存で
ギャンブルに行ってるので
学校から帰ってもほぼ家にいなくて
だからこそ、学校から帰って来た時に
家にいると話を聞いて欲しくて
話をしようとしても
親の顔色をうかがってビクビクしながら
今、話していいか怖がりながら
話しかけてる感じでした
息子が小学生の時までギャンブル依存で
スロットの調子が良いと
帰りが遅くなるからって連絡がきて
私が夕食を作って帰ってくる親を待つとか
そう言うことも結構ありました
病気をした影響でタバコを止めたので
タバコの臭いと、うるさい音が
無理になったらしくて
今ゎギャンブルしてませんけど
ありえないですよね
でもそれ以上に、育児ノイローゼと躁鬱
おまけに発達障害までわかって
病院の先生から育児不可能認定されて
毒親に息子を預けなきゃいけなくなった
自分自身に1番腹が立って仕方ないです
今、鬱症状が出てるからか
思考がネガティブな方に持っていかれて
よくない状態で
最近、本気で親の事で
イライラすることが多くて
食欲も倍増してしまって
糖尿病の食事管理も
上手くできなくて最悪です
前向きにって思えない自分にも
イライラしてまって悪循環ですね
愚痴ばっかりでごめんなさい
最近、暴食気味で鬱も出てるし
何か話す気力もなくて
モチベーションもかなり下がってる
体重も76〜78kg行ったり来たり
運動もしなきゃいけないのにしてない
今も生理中で血が酷いから
体がキツくて何もしたくない
精神科で鬱の薬出されたけど
眠くなるだけだし
前より喋らなくなった
ずーっとゲームしかしてない
何か全部どうでもよくなってる
このままぢゃダメなのに
何もする気にならない
どうしたらいいんだろ
