なんだか最近
季節が早く過ぎていく気がします
子供が中3で高校からゎ
障がい者支援学校の方に
入学予定になってます
高卒ゎ取れないけど
障がい者支援学校なので
就職先なども紹介してもらえるし
その方が息子の為かなと思いながら
不安も少しあって悩んでます
高卒認定が取れないと
普通の仕事に就けないし
A型支援で働いた経験があるからこそ
心配もあったり、、
もう何ヶ月かしたら卒業なので
私の意見を聞いてくれない親に
今更、話をしたところで
悩んでも仕方がないことだと諦めてます
たしかに子育てをしてないから
仕方ないのかもしれないですが
私が息子のことに対して親として
意見を出すことが気に食わないみたいなので
口出しして、また大喧嘩に発展するのも
今の私にゎメンタル的にキツくて
何も言えません
要ゎ子育てしてないくせに
親面するなって感じですね
息子の為にも言いたいことが沢山あるのに
何も言えない母親で申し訳ないと
息子が成長するにつれて
強く思うようになりたした
そういえばこの間
息子の皮膚科に行ったんです
その時に｢僕ね、いっぱい働いて
ママの欲しい物ば買ってあげたいけんね」と
突然そう言われました
本当に突然ですよ
こんな私のことをちゃんと
親として見てくれてることに
素直に嬉しいと思いました
成長したなぁーっと感動したのも本心です
でも私ゎ親らしい事を
何もしてやれてないのに
こんなことを言われて
素直に喜ぶ資格があるのかなと
戸惑う気持ちもあります
なぜ、突然そんなことを
言い出したのかゎ
気分屋の息子のことなので
わからないですが
本当にただただ嬉しかったです
私の親ゎ小さい頃から
私の話に興味をもってくれない
そんな子供に興味がない親でした
息子の時も聞き流す感じで
興味ないんです
だからか、私と会うと息子ゎ
学校や友達や先生や勉強のこと
自分の好きなアニメの話など色んな話を
必死に話してくるんです
家にいる時ゎほぼスマホを触ってて
ゲームか動画ばっかりで
私の親とゎ会話ゎ少なく見えます
私が来た時ゎすぐに寄ってきて
色んな話を聞かせてくれようとするけど
それすらも親ゎ｢うるさい」と言って
息子ゎまたスマホって感じになります
すごくイライラして
無性に怒りが込み上げるんです
子供の頃の自分を
客観的に見てるみたいですごく殺意と言うか
ドス黒い感情で頭がいっぱいになります
私が子供の頃も学校から帰って
親に話を聞いてもらおうとしても
シカトしたり、睨まれてため息吐かれたり
｢うるさい」と怒鳴られたり
｢あーイライラする、黙れんわけ？」と
言われる事も日常茶飯事でした
その頃の親ゎギャンブル依存で
ギャンブルに行ってるので
学校から帰ってもほぼ家にいなくて
だからこそ、学校から帰って来た時に
家にいると話を聞いて欲しくて
話をしようとしても
親の顔色をうかがってビクビクしながら
今、話していいか怖がりながら
話しかけてる感じでした
息子が小学生の時までギャンブル依存で
スロットの調子が良いと
帰りが遅くなるからって連絡がきて
私が夕食を作って帰ってくる親を待つとか
そう言うことも結構ありました
病気をした影響でタバコを止めたので
タバコの臭いと、うるさい音が
無理になったらしくて
今ゎギャンブルしてませんけど
ありえないですよね
でもそれ以上に、育児ノイローゼと躁鬱
おまけに発達障害までわかって
病院の先生から育児不可能認定されて
毒親に息子を預けなきゃいけなくなった
自分自身に1番腹が立って仕方ないです
今、鬱症状が出てるからか
思考がネガティブな方に持っていかれて
よくない状態で
最近、本気で親の事で
イライラすることが多くて
食欲も倍増してしまって
糖尿病の食事管理も
上手くできなくて最悪です
前向きにって思えない自分にも
イライラしてまって悪循環ですね
愚痴ばっかりでごめんなさい
