今日のエントリーは？

ああ、空が明るくなってきた。。
今日の一時提出のレポートが終わってない・・。

今日は広告系のエントリーを完了しましょう☆
あとは、大手、電○と博○堂を残すのみ。
リクナビはあっさりエントリーできていいけど、たまにコメント入力欄に当たると身構えちゃう。
電○はこれで落とされることはないと言うけれど。。

不動産とコンサルの説明会で、ついに東京行かなくちゃいけなくなってきた。
26日からかな～。
一緒に行く女の子がいれば、安く済むのに、
うちの学科は女の子二人のみ。。
上手くやりくりしてマイナスを出さないようにするぞ～★

深夜の研究室。静か～

年末授業が終わってから、一日おきに帰る日々。
夕方起きて→夜学校に来て→次の日の夜帰る→深夜まで趣味時間→
の繰り返し。
だって、寮まで寒くて遠いんだもん。
なにより、人がいなくて、静かでよいの。
本当にはかどる！！
バイトとかブログみたいな趣味の作業もできるし。

思えば、この夜型の性質は小学生くらいから。。
一体そのころ何があったんだろう。
人がいなくて寂しいなんて思ったことないな・・？？

うちの研究室はとても設備がよいので、ここ以外での作業はできない。。
パソコンも文句なしだし。うちにはないエアコンがあるし。

就職したら、こんなことできないんだろうなぁーというのが一番気になる。
本当に朝型になれるのかなぁ。
あと、不健康。あまり食べないのにぷよぷよになってきた。
困ったな、スーツが似合わなくなってしまう～。。

人生初の「今年の目標」

正直、「今年の目標」というものを本気で実行しようと思って立てるのは、生涯初めて。
就活のせいだけに限らず、学校や周りの人間関係や家族や大事な人々との関係の中で、そろそろ切実に必要を感じてきた結果。

私は、このままでいいと思ってた訳じゃないのだけど。
世の中の全てに対して独善的かつ挑戦的すぎた、と思う。

今年の目標は、
1、人に優しく。
2、やろうと思ったときにすぐやる。
3、満足できる就職活動にする。

本気で、叶えようと思うことが大事、だよね。

ただ白い菊だけが

たった一週間しか経っていないの。

私が、みんなが日常に戻っている。忙しい。
そんなものなんだろうか？
きみが、他の寮生のように引越していったようにしか思えない時がある。

現場にいた、泉たちでさえ、そういう感覚があるのらしい。
お母さんは崩れ落ちそうに彼の名前を泣き叫んでいたのが痛々しくて、
悲しくて、仕方なかった。
多分、22年経っても変わらずに悲しいのだと思う。彼らだけは。
その記憶だけが鮮烈で、彼がいなくなることに大して強烈なイメージは薄れてきた。
まだまだ、現場を望むトイレに行くのは怖いのだけど、悲しみは薄れてきている。
私が薄情なの？
それともこういう風に他人は生きていくものなの？


ただ、玄関先の（式場からもらってきた）白い菊だけが、あの日を示していて。
その菊も枯れてきていて。
早く、片してほしいなって心の片隅で思う私もいて。

心内に篭めること。

事実、福岡にはとてもビクビクしながら帰った。
人が一人、いってしまった場所に戻る。
皆が、辛く悲しい雰囲気のところに戻る。
逃げ出したくなる私を支えていたのは、社会人としてのマナーと、
今まで頑張った泉たちへの労いと同情の気持ち。

（あたりまえだけど、）思いがけず、寮は普段のままなのでほっとした。
よかった、何とか暮らしていける。
違うのは人の雰囲気。私と同様、多かれ少なかれ滅入っている。

動いて、働いて、話して、ごまかす。
「忙しい人は不幸を感じるヒマが無い。
忙し過ぎて感じる不幸のほうが、ヒマで感じる不幸よりマシ」
私のポリシーとなりつつある、言葉。
本当は頭の芯は痺れているし、胸が痛くなるほど、苦しい。
本当は、実家でトイレに一人で行けないほど、怖い。
恐怖や不安を抑えて、自分の心に目隠しを被せて走らせる。

皆が沈んでいるのを傍目に見て、元気に振舞う・働く私は、
いかにも冷たく図太いヤツに映るだろうな、と思う。
私だって気を抜けば、不安になる。
でも、まだ押さえ込める。
そんな私は、事実、強い部類に入るのだろう、と自覚する。
自分よりも人の方がよく知っているな。

何より、人づての話だけだから、ピンときていないのが大きいのかもしれない。