塾の先生×国語力×ナリ心理学®︎
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塾の先生×国語力×ナリ心理学®︎

小中高の個別学習塾を経営して27年。国語の先生だけど数学好き。として生徒と一緒に勉強しています。ナリ心理学認定心理者®︎として親子の心理のことでも活躍しています。

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「悪気はなかった」と言った瞬間、なぜ傷ついた側が悪者になるのか

 

■マリコ先生の自己紹介

マリコ先生の塾

・東京都江東区で個別学習塾を27年経営

・不登校、支援級の生徒も合格に導く

・教育評論家ではなくガチで現場の人です

・平成の不登校と令和の不登校は違う

・ダメな子どもはいない。ただ、困っているだけ。

・中央大学法学部

進路アドバイザーとは

・進路アドバイザー

ナリ心理学®︎とは

・ナリ心理学®︎認定心理アドバイザーとして発信
LINEセッションマスター

 

「悪気はなかったのよ」

って言う人、いますよね。

 

 

 

 

もちろん、

本当に悪気はなかったのだと思います。

わざと傷つけようと思ったわけでもない。

嫌がらせをしようと思ったわけでもない。

だから、

「悪気はなかった」

それ自体は事実なのかもしれない。

 

 

 

 

 

でもね。

問題は、

その次。

相手が、

「私は傷ついたよ」

と言ったときに、

「でも、悪気はなかったんだから」

「そんなふうに受け取ると思わなかった」

「気にしすぎじゃない？」

となる。

 

 

 

 

 

すると、

いつの間にか話が変わってしまう。

傷つけた人の話だったはずなのに、

今度は、

傷ついた人の受け取り方が悪い

という話になってしまうのです。

 

 

 

 

「傷ついた」も最強なら、「悪気はなかった」も最強

 

ナリ心理学®︎のブログでは、

「私、傷つきました」

という言葉が、

ときに相手を強制的に加害者にしてしまうことがある、

というブログがあります。

 

 

 

 

 

なるほど。

確かに、

「私は傷ついた！」

と言われた瞬間、

何も言えなくなることがあります。

 

 

 

 

 

でも私は、

その逆もあると思ったのです。

「悪気はなかった」も、かなり強いぞ。

 

「悪気はなかった」

↓

だから私は悪くない。

↓

悪くない私を責めるあなたがおかしい。

↓

あなたが気にしすぎ。

ほら。

最後には、

傷ついた人が面倒くさい人になっている。

これも、

すごいすり替えです。

 

 

 

悪気がなかったことと、相手が傷ついたかどうかは別

 

 

 

ここを分けたい。

悪気はなかった。

でも、

相手は傷ついた。

 

 

 

 

この二つは、

同時にあっていいのです。

 

 

 

 

たとえば、

うっかり人の足を踏んだ。

わざとじゃない。

悪気もない。

でも、

相手は痛い。

そこで普通なら、

「わざとじゃないから、痛くないでしょ」

とは言わない。

「ごめん。痛かったよね」

って言う。

心だって同じです。

意図がなかったことと、起きたことは別。

 

 

 

 

ナリ心理学で「傷つく」を考えると

ナリ心理学®︎の記事では、

「傷つく」という反応には、

自分でも薄々分かっているけれど認めたくないことや、

自分の中で隠しているものを、

突然指摘されたときの反応が関係するのではないか、

と考察されています。

 

 

 

 

 

 

だから、

「私は傷ついた」

と言ったからといって、

100％相手が悪い、とは限らない。

 

 

 

 

自分の中の何が反応したのかを見ることも大切。

 

 

 

 

でも、

だからといって、

傷つけた側が何を言ってもいい、にはならない。

 

 

 

 

ここも混ぜない。

 

 

 

 

 

相手の言葉で私の何が反応したのか。

これは、

私が見ること。

 

 

 

 

でも、

相手がどんな言葉を使ったのか。

傷ついたと伝えたあと、どう対応したのか。

これは、相手の問題。

 

 

 

 

 

 

両方見る。

どちらか一方だけを悪者にしない。

 

 

 

 

 

 

「悪気はなかった」のあとに、本性が出るから！

 
 
 
 

私は、

悪気があったかどうかより、

そのあとのほうが大切だと思っています。

 

 

 

 

 

「悪気はなかった。

でも、あなたは嫌だったんだね。

それはごめんね」

と言える人。

 

 

 

 

 

一方で、

「悪気はなかったんだから、

そんなに怒るあなたがおかしい」

と言う人。

 

 

 

 

 

同じ、

「悪気はなかった」

でも、全然違います。

 

 

 

 

 

前者は、

自分の意図と相手の感情を分けられている。

 

 

 

 

後者は、

自分が悪い人になるのが怖くて、
相手の感情まで否定している。

「私は悪くない」

を守るために、

「あなたがおかしい」を作ってしまう。

 

 

 

 

許すかどうかを急がなくていい

 
 
 
 

だから、

「悪気はなかったって言ってるんだから、

許したほうがいいですか？」

と聞かれたら、

私は、急いで許さなくていいと思います。

 

 

 

 

 

「悪気はなかったんだから許してあげなよ💦」

って言うおばさんや同僚がいるけど無視して下さい。

 

 

 

 

 

すぐに
「あ、大丈夫、大丈夫💦」とか

嫌なのに焦って「いいよいいよ。許すよ」と言わないこと。

 

 

 

 

 

 

 

悪気があったかどうかは、相手側の事情。
嫌だったかどうかは、自分側の感覚。

 

 

 

 

だから、

悪気があろうがなかろうが、嫌なことをされたら嫌でいい。

 

 

 

 

 

 

 

まず、

自分に聞いてみる。

何が嫌だった？

何を言われて悲しかった？

本当は、どうしてほしかった？

謝ってほしかった？

分かってほしかった？

もう二度と言ってほしくない？

そこを自分で分かってあげる。

（自分を大事にするってこういうこと）

 

 

 

 

 

そのうえで、

相手に、

「悪気がなかったことは分かった。

でも、私はあの言葉が嫌だった」

と言えばいいのです。

これで十分です。

 

 

 

 

「悪気がない」は謝罪ではない。「悪気はなかった」は、ただの説明です。

 

 

 

 

 

 

「私はそういうつもりではありませんでした」

という説明。

 

 

 

 

 

謝罪ではありません。

相手への理解でもありません。

ただの説明です。

 

 

 

 

 

 

だから、

「悪気はなかった」

のあとに、

何を言うのか。そこを見るのです。

 

 

 

 

「でも、傷つけたんだね。ごめんね」

なのか。

「だから私は悪くない」

なのか。

 

 

 

 

ここには、

ものすごく大きな違いがあります。

 

 

 

 

 

悪気がなかったことは、

傷つけた事実を消さない。

 

 

 

 

 

そして、

傷ついたことも、

相手を100％悪者にする材料にしない。

 

 

 

 

私は私を見る。

相手は相手を見る。

 

 

 

 

そこを分ける。

 

 

 

 

謝るところは謝る。
許すのなら許す。
許せないなら時間をかけて交渉する。

 

 

 

 

 

 

それが、

大人の人間関係なのだと思います。

 

 

image

AIで作ってもらった画像

 

 

 

ではまたね。

 

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知識を詰め込むより笑うことが先

 

■マリコ先生の自己紹介

マリコ先生の塾

・東京都江東区で個別学習塾を27年経営

・不登校、支援級の生徒も合格に導く

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・平成の不登校と令和の不登校は違う

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・中央大学法学部

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・ナリ心理学®︎認定心理アドバイザーとして発信
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私は、大人といると面白くない女です。

ほとんど自分から話さないし仏頂面しています。話題もないし、2人でいると何の話題も話しません。お伺いもしないし、声も小さいです。




「楽しい話題を言わなきゃ」とか思わないです。ただ、私の頭の中は常に昭和ギャグが詰まってます。


 


そんな無表情な私は、




子どもといると180度変わります。






「髪の毛切ったの？それともカツラ？」


「背が伸びたねー、もうすぐ2メートルになるね」


「スニーカーの紐、縦結びだよ。縦結びって妖怪がでてくるんだよ」


「背中の汗が、リュックの形になってる。うさぎ模様みたい。にんじん食べるかな？」と言ってます。





そこで生徒がリアクションしてくれます(^^)





私は生徒と仲良しです。





「先生ー、読書感想文手伝ってください」

「いーよー。月謝が50万円になるから」

「せんせーー！それはやめてください｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡」




そんな会話を教室でしています。





小2から塾に7年通っている生徒は私とはマブダチです。




漢字をよく間違えて書いているから

「その漢字間違えているよ。料理の料はノギヘンじゃないよ」って言うと、



生徒が消しゴムで消しながら、「じゃあ何辺？って言うから」




「ウンコへん💩」





って言うと、「マリコ、いい加減にしろよ！」って、私の彼氏みたいな態度を取りますが、小学生が「ウンコ、ウンコ💩」を連呼して授業になりません。





大人はなんとも思ってないかもしれませんが、子どもにとって勉強って、本質的に「未知への恐怖」なのです。





「間違えたらどうしよう」

「怒られたらどうしよう」

「出来ない自分はダメなんだ」




そんな緊張で固まっている子どもの脳みそに「料理の料は米辺だよ」と正論だけを叩きこんでも、脳の扉が閉じている時は何度言っても漢字を間違えます。そして、キチンと書かせようとすると手をつけなくなります。

（特性のあるお子さんは夏休みのドリルが嫌いです）





そこへ、先生が自ら「ウンコ💩へん」をぶち込むのです。





小学生の男子生徒は爆笑です。女子生徒からは「先生、最悪ーーーーww」って言葉が飛んできます。





これでいいのです。





大爆笑した後、子どもは学ぶのです。





「この先生は間違えても許してくれる」

「この先生は間違えても怒らない」

「この先生は受け止めてくれる」と思った瞬間、脳は、新しい知識を吸収するのです。





だから勉強は「理解」より「笑い」が先。




正しい教えかたより「安心」が先。





これにより子ども達は、失敗を怖がらず、トライ&エラーの回数を圧倒的に増やします。その結果として、「試行回数の差」がそのまま「成績と吸収の差」そして「偏差値が上がる」ことに繋がるのです(^^)ww






夏期講習は大好きです。

「そのハンバーグ1個頂戴」と生徒と交渉します。www







マリコ先生のLINEセッションは楽しい(^^)

強い言葉を使わないので、「圧」で背中を押して欲しい人は私ではないですよーー(^^)









 

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「誰よりも優しい母」だと思っていた。

 

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私は、母親が大好きでした。

 

 

 

 

世の中で「毒親」という言葉を聞いても、

「私には関係ない」と思っていました。

 

 

 

 

でも、私が若い頃、

「ニューヨークに留学したい」

と言ったとき、母は泣きながら私に言いました。

 

 

 

 

「お母さんは、お姉ちゃんがいなくなったら生きていけない」

 

 

 

 

当時の私は、

「お母さんは、そんなに私のことが好きなんだ」と思った。

やっぱり私のお母さんは優しい。

そう思っていました。

 

 

 

 

でも今、ナリ心理学®︎の視点で振り返ると、

あれは「愛情」ではない！とはっきりわかります。w w

 

 

 

 

子どもの自立より、

自分の不安を優先していた。

「あなたがいなくなったら私は生きていけない」

という言葉で、

子どもに罪悪感を持たせて、

自分のそばに置こうとしていた。

 

 

 

 

 

ナリ心理学®︎でいう「弱者戦略」です。

 

 

 

 

 

 

怒鳴って支配するだけが支配ではない。

泣くこと。

弱ること。
すがること。

「あなたがいないとダメ」と伝えること。

それで、子どもは縛られます。

泣きそうな母親の顔に子どもはすぐに…やられます。😭

 

 

 

 

 

 

「お母さん、留学しないから」って言ってしまいます。😭

 

 

 

 

 

厄介なのは、子ども側がそれを

「愛されている」と思ってしまうこと。

 

 

 

 

 

 

私もそうでした。

母が大好きだった。

だからこそ、

母の不安と私の人生を、

長い間、分けられなかったのだと思います。

境界線がグダグダだったのです。

 

 

 

 

 

親が子どもを愛することと、

子どもの人生を自分の不安で止めることは、

まったく別のことです。

「大好きだった母親」だからこそ、

気づくまでに時間がかかることもあるのです。

 

 

 

母親は毒親じゃない！

だって殴られてないし、

だって旅行にも一緒に行く仲良し親子だし。





6期を卒業すると、すぐにLINEセッションを始める同期もいましたが、

そんな同期たちを横目に、私はすぐには動きませんでした。
動き出したのは一年後。

 

 

 

 

私は、セッションを始めるより先に、母親という存在を徹底的に理解したかったのです。




マリコ先生と同じような人はこちらへどうぞw w
長い文章でノートにまとめたい人もぜひどうぞ✨

 

 

 

 

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冗談で言った「NBAに入れば？」が、本当になった

 

■マリコ先生の自己紹介

マリコ先生の塾

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生徒の作文を読んでいて、感動の嵐が止まりません……！😭✨

恵比寿で開催された「NBA 3X TOKYO presented by New Balance」に、塾の生徒が参加。

 

マリコ先生/学習塾経営25年/ノート術/不登校/ナリ心理学認定心理アドバイザー (@rk.mariko) on Threads生徒の作文を読んでいて、感動の嵐が止まりません……！😭✨ 恵比寿で開催された「NBA 3X TOKYO presented by New Balance」に、塾の生徒が参加。 なんと、来日したジャマール・マレー選手のリバウンダーを務めてきたとのこと！🏀 世界トップのアスリートにパスを出し、間近で本物のプレイと圧倒的なオーラを体感。 「サインももらった…リンクwww.threads.com
 

なんと、来日したジャマール・マレー選手のリバウンダーを務めてきたとのこと！🏀 世界トップのアスリートにパスを出し、間近で本物のプレイと圧倒的なオーラを体感。




ってthreadに書いたんだけど。

 

 

 

 

一般の人も恵比寿ガーデンプレイス　センター広場　特設コートでマレー選手を見れたんだけど、

 

NB公式 - ニュースリリース - ニューバランス契約アスリート　ジャマール・マレー選手が来日し「NBA 3X TOKYO presented by New Balance」にゲスト出演 New Balance【公式通販】会場の恵比寿ガーデンプレイスではニューバランスPOP-UPストアも展開しバスケットボール関連商品を販売 　ニューバランスジャパンは、2026年7月25日（土）、26日（日）の2日間、恵比寿ガーデンプレイスにて3× […]リンクcompany.newbalance.jp

 



なぜ、塾の生徒がマレー選手と同じコートに入れたのか？

 

 

 



彼は、小学生の頃から

「バスケットの選手になりたい」って言っていて、

 

 

 

 

「中学生になったら、バスケ部に入れば？」

私がそう言ったら、

彼は、すぐに答えました。

 

 

 

 

 

「そんな緩いのじゃなくて、もっと真剣にやりたい」

 

 

 

 

 

それならと思って、私は冗談まじりに、

「じゃあ、NBAバスケットスクールに入ればいいじゃん」って、そのときは、まさか本当に入るとは思っていませんでした。💦

 

 

 

 

 

ところが、しばらくして、その子が塾に来るなり言ったのです。

「先生！NBAのバスケットスクールに入った！」

 

 

 

 

 

 

えええええー！

本当に入ったの？

私は驚きました。

私が何気なく言った言葉を、

その子は冗談で終わらせなかったから。w w

 

 

 

 

 

そして、その子の家族も、

「そんなところ、本当に入れるの？」

「中学生なんだから、学校の部活で十分でしょう」

「お金も時間もかかるよ」

「そこまで本気でやらなくてもいいんじゃない？」

とは言わなかったのがすごい。✨

 

 

 

 

 

 

その子の「もっと真剣にやりたい」を受け止めて、

本当に挑戦できる場所を探し、

応援したのです。

 

 

 

 

 

子どもが何かをやりたいと言ったとき、

大人はすぐに現実を教えたくなります。

お金。

時間。

距離。

学校生活との両立。

続かなかったらどうするのか。

もちろん、それを考えることも必要です。

 

 

 

 

 

 

 

でも、それだと、現実を考える前に、

子どもの「やりたい」を、小さくしてしまうことがあります。

 

 

 

 

 

 

「部活でいいじゃない」

「趣味なんだから、そのくらいで十分でしょう」

「プロになるわけでもないのに」

大人から見たら、正しい言葉なのかもしれません。😰

 

 

 

 

 

 

が、

 

 

 

 

 

 

駄菓子菓子、

だがしかし、

 

 

 

 

 

子どもは、

効率のために好きなことをやっているわけではありません。

 

 

 

 

 

心が動くからやりたい。

もっと上手になりたいから、やりたい。

夢中になれるから、やりたい。

 

 

 

 

 

 

そこに、損得や将来の保証なんてないのです。

 

 

 

 

 

 

子どもの「やりたい」を止めたくなるとき、

大人の中にある不安が反応していることがあります。

 

 

 

 

 

 

失敗したらかわいそう。

途中でやめたら、お金が無駄になる。

期待して傷つくくらいなら、最初から普通にしてほしい。

自分が理解できない世界へ行ってしまうのが怖い。

 

 

 

 

 

 

 

だから、

「現実を見なさい」

という意味不明の言葉で、子どもの熱を冷まそうとする。

 

 

 

 

 

 

 

でも、本当は、

子どもに現実を見せたいのではなく、

大人が自分の不安を消したいだけなのかもしれません。

 

 

 

 

 

この家族は、

「絶対に成功するから応援した」のではないと思います。

 

 

 

 

 

 

未来が分からなくても、

今、この子が本気でやりたいと言っている。

その気持ちを大切にした。

だから、

「やってみたら」

と言えたのだと思います。

 

 

 

 

 

 

好きなことを応援するとは、

何でも買い与えることでも、

子どもの言うことを全部かなえることでもありません。

 

 

 

 

 

 

子どもの中に生まれた熱を、

大人の不安で消さないことです。

うまくいくかどうかは、分からない。

続くかどうかも、分からない。

それでも、

「あなたがそこまでやりたいなら、挑戦してみよう」

と、子どもの隣に立つことです。

「NBAのバスケットスクールに入ればいいじゃん」

私が冗談で言った一言が、

その子と家族の中では、

本当の挑戦に変わりました。

 

 

 

 

 

 

夢が実現したのは、

特別な才能があったからだけではありません。

子どもの本気を、

「どうせ無理」

で終わらせない家族がいたからです。

 

 

 

 

「部活で我慢しなさい」と言わず、

もっと真剣にやりたいという気持ちを、

そのまま受け取ってくれる家族がいた。

 

 

 

 

 

 

子どもの可能性を広げるのは、

立派なアドバイスではないのかもしれません。

ときには、

「やってみたら？」

という大人の一言なのだと思います。







そして、その一言で
彼は、NBAのマレー選手に会え、マレー選手にリバウンダー（転がってきたボールを相手にパスすること）をしたのです。

 

 

 

 

 

「一生の思い出だよ！」と言った直後

「バスケ選手に俺はなる」みたいなことを言ったのです。w w




 

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みんな悩みを自分でなんとかしようとしてないかな？

一人でなんとかしようとするのはものすごーーく遠回りだよー💦

今なら、マリコ先生が優しく待ってるよwww

 

 


 

 

 

 

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宿題をしない「子ども」に怒っているんじゃない。本当は、「子ども」に無視されたから怖いのだ

 

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「そろそろ宿題やるよ！」

「もう30分経ったよ」

「早くやるよ！」

「30分でゲームやめるって言ったよね？」

「約束したでしょ！」

 

 

 

 

 

何度言っても、

子どもは動かない。

そして、返ってくる言葉は、

「めんどくさい」

……はぁ？

めんどくさいじゃないよ。

こっちは、あなたのために言っているんだけど。

宿題をやらないで困るのは、

あなたなんだけど。

 

 

 

 

はい、夏休みの母とこの会話です。

 

 

 

 

 

子どもをどう動かすかよりも先に、

お母さんの中で何が起きているのかを見ます。




 

お母さんが怒っているとき、

本当に怒りだけがあるわけではありません。



 

 

その下には、

不安があります。

怖さがあります。

自信のなさがあります。




 

「このまま宿題をしなかったらどうしよう」

「学校についていけなくなったらどうしよう」

「先生に、家庭で何もさせていないと思われたらどうしよう」

「私の言うことを聞かない子になったらどうしよう」

心配が膨らみすぎると、

目の前の子どもを見ることができなくなります。




どうしよう

どうしよう

どうしよう
どうしよう

 

 

 

 

どうしよーーーー！！
漠然とする言葉

「どうしよう」
何も産まない「どうしよう」
解決しないのに言う言葉「どうしよう」





 

子どもが疲れているのか。

宿題の量が多すぎるのか。

分からない問題があるのか。

取りかかり方が分からないのか。

それとも、本当に今はただ面倒なだけなのか。

それを確かめる前に、

お母さん自身の不安を消すための声かけが始まります。

「やるって言ったよね？」

「約束したよね？」

「早くして！」

これは子どもへの声かけに見えて、

実は、

「私を安心させて」

という確認になっているのです。

 

 

 

 

 

 

子どもに無視されるのが怖いのは、
ただ「返事をしてくれない」からではありません。

 

 

 

 

 

 

お母さんの中で、

無視された＝私は大切にされていない
言うことを聞かない＝私には力がない
子どもを動かせない＝私は母親として失格

と、話が飛んでしまうからです。✈️✈️

 

 

 

 

 

 

子どもは、ゲームに集中していて切り替えられないだけかもしれない。
宿題が嫌で聞こえないふりをしているだけかもしれない。

でも、お母さんの心の中では、

「私の存在を軽く扱われた」
「私の言葉には価値がない」
「私は家族の中で必要とされていない」

という痛みに変わってしまう。

だから怖いのです。

 

 

 

 

 

 

 

特に、子どもの頃に自分の話を聞いてもらえなかった人。

 

 

 

 

 

母親に気持ちを伝えても、

「そんなことで泣かないの」
「忙しいからあとにして」
「あなたが我慢しなさい」

と言われてきた人は、子どもの無反応によって、自分の昔の痛みまで刺激されることがあります。

 

 

 

 

 

 

 

目の前にいるのは自分の子どもなのに、心の中では、

「また私は母親に無視された」

が起きている。

 

 

 

 

 

すると、宿題をしてほしいだけだったのに、

「返事しなさい！」「お母さんの話を聞きなさい！」「約束したでしょう！」と、子どもに自分の価値を証明させたくなります。

 

 

 

 

 

子どもがすぐに動くことと、お母さんの価値は関係ありません。

 

 

 

 

 

子どもが返事をしないからといって、お母さんの存在を否定しているわけでもありません。

 

 

 

 

 

まずは、

「私は今、宿題の心配より、無視されたように感じて傷ついているんだ」

と気づくことです。

 

 

 

 

「私は無視されるのが怖い」ではなく、

「無視されると、自分には価値がないように感じるのが怖い」ここまで言葉にできると、子どもを攻撃しなくて済みます。

 

 

 

 

 

そして落ち着いてから、

「聞こえている？」
「何分後なら動けそう？」
「今は返事だけしてね」

と、宿題と返事の問題を分けて話せるようになります。

 

 

 

 

 

つまり、怖いのは無視そのものではなく、
子どもに無視された瞬間に、昔の記憶がよみがえり、自分の価値までなくなったように感じることなのです。

 

 

 

 

 

 

さぁ、こんなことも一緒にゆっくりやりましょう。
LINEセッション募集です。

 

 

 

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