27歳　婚活BLOG

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08Jun
- 最近
  どうも。ご無沙汰です。仕事で常にバタバタしている、わたしの理想な毎日を送ってます。やっと、最近、推しとの写真を見れるようになりました。こんなにかかってしまうとは思わなかったよ。。なんで、、でも、いまもふと見て、はあーってため息ついて、なんで連絡来なくなったんだろ。とか考えちゃうときある。仕方ない。仕方ないから。忘れよう。
03May
- 肩ごしの恋人
  わたしの幸せって、いったい誰が決めるんだろう。自分だよな。じゃあ、わたしって、何してる時が幸せに感じるんだろう？これから何していたいんだろう？って、思う話。これって、各自で感じること違うし、考えること違うから、それぞれだと思うんだけど、わたしの考えっていまは結婚なんだよね。結婚して、子供できることが幸せだって思ってるんだけど、多分違うんだろうな。結婚しても、これがわたしの幸せなのかなあって考えたりしちゃうんだろうなあ。無い物ねだりだけなのかもしれないな。だけど、何が幸せなんだろうって考えることはとってもいいことだと思う！みんなは何が幸せですか？
30Apr
- 今日の本
  今日読んだのはこれです！正確にいったら昨日の夜から読んでたw別にどうでも良いか〜〜短歌と3ページくらいの小説が何個も続く本でした！すっごい勢いで読み進めることのできる小説ですね！！内容的に多かったのは、変な人を好きになってしまうなあ。この人好きになっちゃいけないのに、これって恋かもな…みたいな話が多かったと思う〜好きになっちゃいけないってのは、不倫とかじゃなくって、友達の彼氏だったり、友達が好きって言ってた男の子だったり。純粋な感じですよ！！好きって気がついたときには遅くて、あれ、もう遅いか、、、その気持ちって、、きっと恋なんだ。って思ったときにはもう他の人は動いてて、わたしだけが片思いしてるって感情。すげーよくわかる。気がついたときには遅いんだよね。そして、気がついた時から痛い。気持ちが。辛いよね。それを気が付けただけでもよいのかね。
29Apr
- 小説
  皆さんこんにちは。お久しぶりの投稿になります。最近は暇な日々が続いているので、1日一冊ずつ小説を読もうと思って開始してみました。いつまで続くかわからないのですが。。。読んだ小説と感想をちょっとずつ紹介していこうかなあと思います〜〜！そして、相変わらず恋愛の方は全くなにもなく、リモートでの研修を受けているのですが、、明日からがっつり仕事開始って感じですかね。小説読みたいっす！！！昨日読んだのは短編集。沢山の女性作家が短編集を書いている。いろんな恋愛があるなあ〜〜と共に、好きすぎて重くなる恋愛は確実にうまく行かないなって思った。重くなりすぎると、相手が遠ざかる。相手との距離感だったり、気持ちの重量が多分一致しないと、恋はうまく行かないのかなあ。難しいね。納得いかないね！でも、それは大事なことだよなあ。と感じました。恋を始めるのに年齢なんて関係ないし、好きになる気持ちはいつだって初めてのもの。そんな気持ちが味わえる小説でした。
20Apr
- いい思い出
  なーんてことに頭が割り切れない。まだまだ、会えるとかって信じちゃってて、忘れることができてない。そんなに好きだったなら、忘れなくていいじゃんとかって言われるけどさ、忘れなかったら一生このまんまよ。でも、私のことだから、次に好きな人がすぐできる。多分。ほんとにすぐくる。なんだけど、その人を超えられるかどうかはわかんない。イケメンって罪。私さ、顔が好きだったんだよね。本気でこんな自分のタイプの人に出会えたってことだけで奇跡だし、その人と三回も会えてデートできたってことが、目を合わせて話せたってことが本当に奇跡だから、いま、感謝の気持ちでいっぱいだよね。なのに、なんで欲深くなってしまうんだろうね。もっと会いたい、もっと知りたいって思ってしまうんだろうね。いつからこんな欲がでてきてしまったんだろう。私だけなんだけどね。これもまた、切ない話ですなあ。
03Apr
- またもや
  またもやブロックされたんだが。私って、そういう運命の星に生まれた女にのか？？ってか、一回も会ってない婚活アプリでラインだけしてた人にブロックされるってどーゆーこっちゃ。と思うんだが。そして、会う約束もしてたんだけど！！どーゆー神経してんだか。。もう、男の人の考えてることって、ほんっとにわからん！女もわからんけどw男の人ってすぐ未読無視したり、既読無視したり、ブロックしたりするんですか、、、？？面倒臭くないですか？ブロックする意味ありますか、、？と思うのですが。。。意味わからん！！！ねる！！！
25Mar
- 先ほど
  先ほど、先生たちのところに行って、挨拶周りをしてきました。本当に、泣きそうになりますね。さばさばしている先生もいれば、本当にありがとうって何回も言ってくれる人もいて、はあ、ここにきてよかったなって思いました。私のこの運は、どこに行っても使われるだろうなって思う。なんかさ、どこに行っても、いい雰囲気の会社だし、人に困ったことはない、上司も、殺したいほど嫌いになるわけでもないし、その前に、それ以上に尊敬している上司もいるしね。みんながみんなそうじゃなかったし、本当にこれは、強運の持ち主だと思う、自分は、こうやって、ノンストレスで、ここまで来れたのは、この職場のおかげだなあって思う、暇だけど、まあ、ね。楽しいこともあるし、たくさん得られることもあるし。はあ、なんかさ、普通に生きていて、こーやって人に感謝することって薄れたよなあって思う、泣きそうになるくらい尊敬している人がいて、一緒に死ぬほど楽しく飲める人がいて、人にはほんとうに恵まれました。ありがとうって神様に伝えたほうがいいのか・・・それとも死んだおーちゃんとあーちゃんか？まあ、感謝です。今日下痢だけどｗｗｗ最終日、あと1時間、何しよう。副業もそうそうに終わらせて、納品しちゃったもん。あんなにいそいでやらなくっても間に合ったわ、、、笑はあ、今になって、最強の眠気がするよ・・・最高に眠いっす。だって、昨日ねたの2時だもんな・・・怖い怖い。。。はあ、眠い。。。こーゆーのって、なんか、取っておきたくなるよね。軽く書いた感じの手紙とかも、結局は捨てられてしまうのだけれども、なんか、気持ちの問題だよな。やりたいこと、私のやりたいことってなんだろうかね。稼いで、とことんお酒におぼれること？稼いで相手を作って結婚すること？子供作って専業主婦？自分で企業？なんか、人それぞれの幸せのカタチって違うから、問題ないと思うんだけど、私にとっての幸せの在り方って、いったいなんなんだろうかね考えてもわからないから、考えないけど。今日、ディズニーの写真を久々に見ました。なんか、かわいいし、会いたくなってしまったよ、究極に、でも、ライン、ブロックはされていない、けど、なんで、こんなに未読無視されて、埋もれて言っていくのか・・・怖い物です。4月のふとした瞬間に連絡来たりしないかなとかって淡い期待を持ってしまっている私はばかです。知っています。そんなこんなで、今日を終えましょうか。さようならしましょうか。それで終わりです。はあ、もう1回会いたかったよ・・・クマきちにも、もう会えないって思うとつらすぎます。悲しすぎます。ああああ、泣きたいです。泣かないけど。今日は最後の送別会。楽しみます！！！飲みます！明日から真剣にダイエットします。1週間ばっかし・・・笑ってか、下痢ほんときついｗｗｗ
- 最終出社
  今日で最後の日を迎えました。なかなか実感がわかなくって、本当に、どうしていいものかと思っています。昨日、送別会を開いていただいて、本当にお世話になった先生たちに感謝できて、花束ももらえて、すっごくうれしかったです。。。実感は本当にないけれど、これから新しい環境に身を置いて、頑張っていくっていう事実は変わらないから、一生懸命、頑張ります結局、契約社員だけど、支える立場として、頑張っていきたいのです。昨日のおかげで、眠いし、だるい頭は痛くないけど、もう、肌がボロボロです。明日、実家に帰ったら、しっかりメイクも落としてすっぴんで、運動したり、サウナにはいったりします。おなかの調子も全くよくない本当によくないのです。。。寂しいああ、いつも会う掃除のおじさんが私が最後だからってどら焼きをくれたよ、ありがとう、でも、粒あんは私好きじゃないんです。。。と思いながら、気持ちだけ受け取りました。笑ありがとう、泣きそうになったよ、泣かなかったけどｗｗｗはあ、なんか、肌の乾燥がすごくって、もうさ、ぱさぱさ素ぎます。。。怖いくらいにぱさぱさです。こんなになるの？アラサーって。。もう眠いし、明日も早起きして、ちゃんと早めに実家に帰ろう、グダグダ最後にして、4月からの入社を迎えようではないか。頑張るのですいろいろやってみたいのです！！新たなスタートだね。春って。何とも言えないけど。好きになってみようやってみよう。だって、私の人生なんだもん。とりあえず、痩せたいので、運動第一でやっていきますね。絶対い3月末までに40キロ台に達したい・・・！！！今のところ、本当に52キロ台で止まっているので、もう少し頑張りたい。と思うのです。はあはあ、なんかさ、添い寝フレンド、やっぱりほしいわ。クマきちのことは、もうどうにもできないから、置いておいて、もう会うことできないだろうからなあ。既読無視されるって、相当よ。でも、私も興味ない人には既読無視してしまっているので、お互い様だよね。本当にお互い様です。私も悪いし、あっちも悪い。でも興味ないのに、返信することのほうがもっと悪いよね。そう思うので、仕方ないね。私もあきらめましょう。さようなら。
24Mar
- ひとりよがり
  この曲が流れて、今日の朝は何とも言えない、不安な、不安定な心になってしまったのだよ。相手に彼女ができてしまった、多分ね。先を越されたのか、どうなのか、でもわたしはあなたのことが好き応援しなきゃいけない、でも、動けないこの感情、どこにぶつけたらいいんだろうか。そんな歌詞です。あの時に、聞いてみてほしかったな。この歌詞ならば。とおもう。今日は私の送別会を開いてくれることになっています。明日も仲のいい先生と飲むのですが、今日は、張り切りすぎずに、安定で、安泰で、行きましょう。わたしは、もうお酒で友達を失いたくないし、でも、今日のメンツは何してもいい先生たちばかりなので、もう、怖い物は何もないです。というか、久々に大人の人からお金をもらいましたペンとかでなく、おかしとかでもなく、お金・・・大学ってさすがだなあと思ったよねｗｗｗ今日のファッションは、黒一色。可愛いとかじゃない、攻めてみた、嘘、今日のスカートは、リベットアンドサージで買った可愛い黒のイチゴとサクランボのプリントされているチュールスカートに黒のパーカーです。それに、黒のナイキスニーカーと黒のダウンみたいなやつ。なんていうんだっけ。可愛いんです全身で鏡とかで、写真アップしたいレベルです。桜が咲いてきたね、春が来たね。ここには、あったかい桜の木があります。私一人で、歩いているのかな？隣に誰かいるといいな。なにか始まってほしい桜とか、春って出会いの季節だし、別れの季節だし絶対にいいことが起こるって信じています。今後、ダイエットも引き続き行って、絶対に40キロ台に突入してやる。そこは、トレーナーさんにも見届けてほしいと思ったけど、3月末でこのダイエット企画も終了してしまうので、なんだか悲しいんだけどね。ごはんの写真ももう取らなくっていいし、運動もしなくてもいいんだけど、私はします。頑張るのです。運動っていえば、趣味のためにダンスサークルとかに入ってみようと思っている、それか、ダンススタジオ。やってみようかなって、おもうのです。はあ、飛び込むのは怖いんだけど、平日お充実したストレス解消は、やっぱり、お酒ではなく運動ですよね・・・と思うのです。妹も誘ってみよう！今日、本気で飲みすぎないようにしないと。お水をきっちり飲むことと、トイレにこまめに行くことと、調子に乗らないこと私はお酒が飲みまくれるって過信しないこと！それだけ守ります。笑大学生かよ！ってな。
23Mar
- 生理終了
  生理が終わった後の1週間って、すっごく痩せやすくなるっていま、記事で見ました。私の停滞期、そして、増量した体重にsどうにかして鞭を入れたいのです。って言っているときから、明日は送別会でごはんを夜食べることになっているんだけど、うん、お茶で我慢するってのと、本気で、いままでやってきたことが無駄に一切無駄にならないように頑張ります。ってか、最近便秘がまたもや激しくって一切出ていない。。。ってくらい激しい状態です、おならは出るよ、けど、うんこが出ないｗｗｗすとれーとに言いますが、ごぼうを今日から食べ始めて、明日もきちんと量多めに食べます。頑張らなければまりません。1日、2リットルのノルマは達成できていると思うな。お水を飲むってことね。朝いちで白湯も飲んでいるし、言われたことは丁寧にできていますけど、なーんか体重が減らなくなってきたり、変動が大きかったり、なんで・・・・て思うことが多いんだけど、それは、お酒を飲んでいるからだよね。甘えだよね。自分への、そう思います。あの日を境に飲んでしまってから、もう、止められなくなってしまっているよね・・・はあ、怖い物です、お酒って。私は、人に迷惑をかけてしまうタイプの酒癖の悪い女なので、明日も本気でしっかり、自分を見つめなおしながら、飲みましょう。笑ふふふ。もうおわりです。もうすぐ定時です。今日は帰りにセイユーによって、鶏かって、野菜大量に買って帰ります。と思います、この前の世界一受けたい授業を見て、料理ってこんなに簡単においしい物ができるんだって思ったから、やってみようかなって気になってきたの。おかしもすぐ作れるみたいだし、やってみようって。思っています。まずは材料揃えるところからだね。
- やらかした
  皆さん、3連休は、どう過ごされましたでしょうか。私は、木曜日に先生たちと飲みに行って、また記憶をなくしました、ですが、片道2時間の地元に帰っているので、まあ、問題ないとしましょう、23時に地元に就く電車で帰宅したのですが、まあ、案の定、頭が痛すぎて、でも、記憶もあんまりないし、飲むもんじゃないなと、本気で思いました。だけど、人のお金で最高に飲めるのって楽しいし、もうさ、なんでもいいやってなるわけですよ、で、なんでも話して、馬鹿みたいに笑って、おいしい物を食べて。それだけでいいんじゃないかって思うんです。でも、失敗は失敗なので、それで、返信が返ってこないとか、面倒だなって思ってシカトされる人ってのは、まあ、私に興味がない人で会って、私のことが好きじゃない人です。面白いって思ってくれる人は、絶対に返信くれるし、絶対に何かしらの返答はくれると思うのです。だから、その前に、私がどうにかしないといけないのです、だけど、この酒癖の悪さをどうにかしないといけないので、、、はあ、無理だよな、きっと、この酒癖のわるさはどうにもできないわ。だって楽しいんだもん。結局、楽しくなっちゃって、すっごい勢いで飲んじゃって、はあああ、ってなるのよ。あとあと後悔するのなら、飲まないほうがいいね。絶対に。私さ、連絡してしまう癖があるのよ、まあ、いつも通りなんだけども。だからさ、連絡先をまず消します。酔って、操作できないようにする。そして、lineも開かないようにするそしたら、いいんだと思うけど、結局、非表示リストｋら引っ張ってきて、どうにかしてしまうんだもんな。これって何なんだろうかね。意味わからないよね連絡しなくってもよくない？それで、何人もともだちを失っているので、反省しつつ、大切にしましょう、メンヘラではなく、この酒癖の悪さをよく思ってはいけません。あと、私はお酒が強いと思ってはいけない、お水を同じ量飲んだり、途中でソフドリを入れたり、工夫するような飲み方をしないと、私はいつか死ぬまあ、お酒におぼれて死ねるのならば、本望だと思うんですが、周りに迷惑をかけてしまいますので・・・それはやめておきますｗｗｗｗ反省します。あと、私って、依存症なんです、多分、スマホも、インスタとかも、だれかとつながっていないと不安・・・みたいな感じになってしまうので、インスタは3月末でやめるし、lineも極力、見ないにして、4月から忙しくなるしねというか、忙しくする自分の中で。忙しくして、予定詰めて、休日も運動したり、映画見たり、ドラマ鑑賞したり、そんなこんなであっという間に時間が過ぎていくような毎日にしたいです。頑張る。なにか変われるようにしようっておもう。料理してみたりとか、ジム行くとか、趣味探してみるとか。そんなことで埋めていきたい、わたしの依存している時間を。
19Mar
- 冷凍便
  ってaikoの曲がきょうの頭の中ではずっと流れている。この前食べたチョコチップクッキーのことを思い出した。最高においしかった、あれは、ひとにもらったからおいしかったのかな。ふとした瞬間に、この人いいな、私のこと、すごくわかってくれているんだなってのがなんか、覚えてくれているってのが、すごくうれしかったのです。一瞬ちらっと言ったことを覚えていて、私が好きなチョコチップクッキーを買ってきてくれたりとか、そんなことが何よりもうれしかったりするんです。それも何もかも、相手のことを考えているからできるので会って、そういった相手のことを考えられない、私のような人間は人から捨てられちゃうんじゃないかなって思う。まあ、捨てられたら、私はショックだし、落ち込むけど、理解できないけど、私が切ったと思って、すっかり忘れてしまうんだろうなって思うあの時考えていたなやみとかも今考えたら、ちっぽけなもので、別に減るもんじゃないし、悩んでもいいことないし、すぐに寝て、明日考えてもまた思い出しちゃうときはおいしい、好きなものを食べて、少しでも自分が満たされるような時間を多く作ることで、どうにか収まってほしいな。私は、推しのことで、今も悩んでいて、まあ、かれこれ1か月弱か。。。でも、その間にアプリを初めて、真剣にレスしていますので。そして、会う約束も何人かとかわしているので、それをきちんといければね、埋められないものって絶対にあるし、推しみたいにあんなにかっこよくって、私のタイプに会えるなんて奇跡はぜったいにないと思う。だけど、そこはそこ。推しは推し壁が高すぎる。そして、そんな推しと3回もデートで来た自分をほめてあげたい。服もかわいくいられたし、こうかいもないもん。話も盛り上がったと思うし、楽しかった。だから、大丈夫。絶対に埋めてくれる人はいるって、信じています。これから会えるって。だから、とりあえず、今日は前向きなブログにしてみました。いつも落ち込んでいて、脳内がおかしくなっているから。本当になんであんなことで、1か月も悩んでいたんだろう。8個下のやつに振り回されてばかだったよな。っておもうもん、確実に。今日は、実家に帰ります。生理も、今日はテンション高いから悪くない。
- 桜
  桜が咲けば私のこころも穏やかになるのでしょうか。最近、手のかさつきがすごくって、ぱさぱさなので、ニベアを塗っているのですが、逆に、逆にべたべたになってパソコンはなんか、意味もなくてかってしまうという症状が起きている私です。最近、ってか、昨日か、妹の誕生日で、ケーキを買っていってあげました。レアチーズケーキなんだけど。そこでね、私、チーズケーキあんまり好きじゃないのって行ってなかったっけ？って言われて。私、知ってたわ。妹、確実にチーズケーキよりもチョコケーキのほうが好きで、あんまり食べないってなんで忘れていたんだろうって思ったのそれはね、私の予算感の問題で、なんか、安いケーキないかなって探してしまったってところが私の根本的なミスなんです。妹にプレゼントするんであれば、私が好きなものを買うんじゃない。私の予算感のもので、妹が好きなものを買うべきだ。もし、それが予算感に合わないものならば、私の分は置いておいて、妹の分だけ買っていくっていうのもありじゃない？その選択肢を私は怠っていた。すごく反省した。イチゴが私が嫌いなのをみんな理解してケーキ買ってきてくれて、それが何よりもうれしいッテ知っているはずなのに、なんで私は人にそういうことができなかったんだろうってすごく反省しました。ごめんなさい。でも、昨日はなぜか謝ることができなくって、むっとしてしまった。せっかく買ってきたのに、、、これ、じゃあ捨てるの？って。それも生理のせいなんだけどね。ごめんねって謝って、今度はチョコのケーキを買って帰ろう。と思いました。人にあげるプレゼントって、みんなどうしているんだろう長年彼氏いないから、人に何かを上げるってことをしていないんだけど、相手の好きなものを上げるのがべすとなのかな。だって、正直、自分の予算も、好みもあるわけじゃん？でも、せっかく上げるならば、相手が絶対に喜ぶものを上げたいよね。と思うんだよあげてさ、これじてゃ持っているんだよねって言われたら困るし、これ、欲しくないやつって思われて、メルカリで売られるの見るのはもっとショックだな。まあ、ものには、罪はないし、せっかくならッて感じなんだけどね。バレンタインの時も悩んだなあ。結局、コストコの大容量のにしたけど、あの甘さが好評で、1日で無くなったもんな。みんな、それほどにおいしいって食べてくれたってことはすごくうれしいことだね。4月に仲いい友達3人が誕生日でせっかく4月に集まることになっているから、みんなに買ってあげようって思っているんだけどね。何がいいんだろうか。もうわからないよね。。。笑27歳女性って、何が欲しいの。。。？トリートメントとかって無難・・・？いやあ、なにがいいんだろうか。もうわかりませんよね。悩みに悩んで、ぬいぐるみとかあげちゃう当たり、私っぽいんだけどさ。お金じゃないんだよな。多分、見返りじゃないのよ。結局、どれだけ、その人のことを思っているかだと思う。プレゼントって。そんな気がする・・・見返りを求めてしまうあたり、おかしいのかな～化粧品とかあげてもさ、なんか、結局使わなかったとかなるのって嫌だしさ～もう、ああああ悩みの種多い・・・
18Mar
- 帰りの道が見えない
  振り回されたくない。SNSに。相手からの返信がなくっても、ストーリーは更新しているし、絶対に未読無視なのはわかっているし、なんで、私のストーリーは見ていないんだってなってしまったり。そんなこと、あると思っちゃうし、あってはないって思えないようになってしまったのは、このSNSのせいであるのだ。だから、やめようと思います、インスタだけだけどね、ツイッターは私のはけ口だし、もし、始めようってなったら、また再開すればいいだけだしね。なーんか、めんどうくさいし、生理来たし、余計に体重増えたし、プラス思考にもなれないのであれば、無理やりにでもテンションを上げるしかないのです。ってかね、今日、シャッフルで二人が流れたの、もう、歌詞が最高ですこれは夢か痛い今なのかってところ。今の私です。lineもできればやめてしまいたい、誰かにブロックされたりとか、そんなうわべだけの関係性を作りたくもないし、欲しくもない、だからさっそく、自分の好きなようにやらせて頂こうと思います。私、ブロックすることはないわ、どんなに頑張っても。非表示にして、見えなくすることはあるけれども、やめるとか、ブロックしたりするのはないな。クマもそんなこと言ってたわブロックって何？みたいなそんなことするやついるの？オトコではいないんじゃない？そんな面倒なこといちいちしないでしょ。って。まあ、確かに、暇な奴がやることだな。インスタでの結婚報告や出産報告ももうあきたし、嫌だなってシアワセになれないなって思ってしまう私が嫌だから、ツイッター民になりますわｗｗｗもう、いろんな嫌な現実を受け止めたくないのです！だからさようならしよう～～ずっと思っていたことだからな。私がインスタやめたところで、何か変わる人なんていないし、何とも思われないことなんだから！つながれないってのは、いいことでもあり、悪いことでもあるのか・・・？いや、ここでしかつながれないような人はいらないか。ね。隣に座って声を聴いた何が好きなの何が嫌いなの今こっちを向いて笑ったの私に向かって笑ったの？これは夢か痛い今なのか心震えてる嘘も伝ってあなたは私の時を止めた帰りの道が見えないaiko好きなのに、もう会えないってすっごいつらいことだよね。でも、私は生きる。
17Mar
- 人に当たった
  人に当たってはいけないと思いつつも、このイライラの標的は友達になった。いつも本当に話聞いてくれているのに私だけ、こんなことになってて、このストレスというか、消化不良をどこにぶつけていいのか、もう全く分かりません。私さ、ストレス解消の仕方を全くわかっていないと思うんだよね。自分がコントロールできていないんだよね。ひどい物ですよ。おいしい物、いまは制限されているから食べれないし、その前に、結局お菓子食べっちゃっているから、もうどうにでもなれって感じなんだけどさ、チョコチップクッキーが無性に食べたいし、なんであのクッキー、一気に食べてしまったんだろうか。気が付いたら、おかし食べていて、生理前って本当にやみすぎてヤダ。怖い～どんどん頭痛くなってきているし、いろんなこと考えちゃう、被害妄想が本当にすごい、好きってなに私って何？とかもう、宗教じゃんね。こんなこと友達に行っても何にも変わらないし、はあ、最近お金使いまくりすぎて、ばかみたいになっているし。これでいいのか？と思うわけです。よくないよ絶対に。だけど、これで、少しでも私の気持ちが収まるのならば、少しでもおちつくのであれば、買ってあげましょう、自分に。と思います。明日はその友達と約束しているから、きちんと謝りましょうと思うよね。そして、もうすぐ退職だから、ね。おかしかって、いろいろな人にプレゼントを買いますよ。頑張りましょう。4月から私、環境変えて、大丈夫なのかな。。。と思うよね。しっかりと自分をもって、生きていかなきゃだな。その前に春物整理して、衣替えしなきゃなあ。4月になったらでいっか。でも、かわいい服着たいし、ね。淡い服も欲しいのです。新しいパンプスも欲しいし、何もかも給料は行ってからだとは思うけど。。。頑張りたいですなあああ。もっと、キャリアアップのためにです。私、ね。今後、変わっていきたいですよ。普通に。普通に。で、いい男を今からでも捕まえたい。まだ余っているよね？余っているというか、私が見つけて、探し出します・・・！！！運命の出会いを信じます！もう出会っているのかは知らんけどｗあっているのならば、おしえてください！！！！と思うのです～ふええええ。今日、銭湯行こうと思ったのに、いろいろグッズを忘れるという失態を犯しましたので、一旦、家に行かないとか。。。面倒くさいな～でも、着替えていけばどうにかなるか。ぷさおのパジャマで外で歩くのは恥ずかしいよね。でも、気にしないスタイルでいっちゃおうかな。筋トレもして、サプリメントも飲んで、しっかりね。しっかりとやりましょう、間食しないって以外はきちんとやっているんですできているんです。だから大丈夫、信じてって、トレーナーさんに今日言われたので、停滞期なんてくそと思って、頑張ります。くそくらえだ。停滞期！！！おなか減ったってしらないぞ。夜はたべないんだぞ！！面倒くさい！！！ばーか！とおもうのです。ほいほい。つかれましたとさ。はあ、もういいですわ～
- なんにもやる気ない
  モチベーションを上げる方法って何ですか。自分が痩せる方法って何ですか。自分がどうにかして可愛くなる方法って何ですか。いま、何してもやる気起きないし、何してもいいことない。そんなことの続きそんなことを繰り返して、失敗して怖くなって、でもさ、前向きに生きるしかないんだけど、楽しみがないとやっていけないよね。自分へのご褒美に衝動買いしてみるとか、何食わぬ顔でお酒飲んじゃうとか、いろんな人に会ってみるとか、出会いの場に行ってみるとか、そんなことで、プラスになれるのであればやってみたいんだけどもさ、結局ね。うまくいかないのよ。人生、うまくいくことのほうが少ないって思う、その中で妥協点を見つけてああ、ここに収まれば一家..いっかってなるの。最高潮の自分でいたいよ、そりゃあね。わたしもさ、あほみたいに長年生きてきた人間じゃないし、もう27年も生きてきているし、赤ちゃんの考えじゃないってわかっているんだけどもさ、何よこれ。こんな人生で、こんな生活を送っていていいのかよって思うわけですよ。3年以上、気が付いたら彼氏がいなくって、セックスもt.六にしていない、振られるばかりで人に選ばれることしかしてきていない、結局好きになった人には、ブロックされて、面倒くさがられて、さようならされる。気が付いたら既読無視されて、私のことは救ってくれる人なんていないの。だから一人で、生きていくしかないんだと思う。もう最高潮に疲れたね。つかれたというか、もうなーんにもしたくないっす。食欲ないし、運動もしたくないだってやせないんだもん。頑張っても、お金かけても全然痩せないんだもん。これ何よ。2数館前からそういや、この不安を取り除いてほしい。誰かに、いや、私自信が変われば、多分、いい人に巡り合えるのかもしれないし、はあ、寂しいよね、こんな人生を一生送り続けるのって。寂しいことだよねだけどこんな人生しか送ってこなかったんだもん、もう仕方ないよね。って思っている、面倒くさいのも、頭会いたいのも痩せたいってのも、この情緒不安定ももう治らないよ。救ってくれるような人なんていないし、もう疲れちゃったよね。はあ、地元かえってさ、何するのさ、私。婚期遅れて帰っても、何位も起こらないよね結婚していない歳上女性のことをみて、安心しているようじゃ、本当に救われないわ。私、何考えているんだろう、馬鹿すぎる・・・っていつも思うもん。おなかすいていない割におかしたべて、楽しくお酒も飲んじゃってさ、その積み重ねでこうなっていることもわかっているんだけど、もうそろそろさ、自分、きちんと変わらなきゃいけないときですよね。って本気でおもう、疲れてさ、死んでいたくないもん、はあ、死にたくないよ。もうさ、やめたいもん。こんな自分とさようならしたいサバサバしている女子を見ると余計にムカついてくるメンヘラなのにもう結婚して、子供もいる友達を見てもムカつく。なんで？って言われてもわかりません。もう、なにしてんだろう
16Mar
- 心が落ち着かない
  なんでこんなに気になってしまうんだろうか。私、何かしましたか・・？こんな小さなことで、私の仕事も身に入らないようなちっぽけな人間はよくないと思います、もっとおおらかに、誰かに嫌われるなんてこれから先もたくさんあることだし、いちいち気にしていたら、もっと困ることになるよ！それは、私が好きだったって気が付かされる事実だよね本当に、いきなり連絡絶たれるって本当にきついんだよね・・・困るわ。はあ、きついっす。前のセフレに振られたことを思い出す。いや、セフレには振られていないか。振るとかそもそもないか。同じこと、繰り返されるの、本当にきつい、何かあったのなら行ってほしいしそこまでの関係じゃないってわかっているけど、私の中では仲良くしてもらってたって存在だし。これだから恋愛って面倒くさい本当に面倒くさいんです。だから、誰も手の届かないところに手を出すし、はああああ、もう嫌だああってなる。まあ、真相を知ったところで、多分あいつにはブロックされていると思うし、私の言葉なんて届かないのですこんなこと考えているのも、勝手に振り回されているのも私だけです。困るな。面倒くさいって思うなら、考えるな自分。ってずっと思っているのに、なんか、巻き付いてくるの。自分の頭の中にしがみついてて、話したこと、楽しかったこと、一緒にあるってたこと。ぜーんぶいい思い出になっているんだけど、きっと、いつかなんで、こんなことで悩んでいたんだろうって思う日が来るわけよ、ああ、そんな人もいたなあ、懐かしいなあって思うわけですきっと。それまで、写真見返してもいいですか・・・。。。(´；ω；`)つらいっすよ。もう、考えたくないのに、朝も、夜も。何しているのかなってことじゃなくってなんで、私のことしかとしたのかを知りたいのです。それだけ。はあ、面倒くさいから、もう終わりにしたいですな。その友達にも迷惑かけたくないから、なにもしないにしよっと。もう、サバサバ女子を演じるしかないのです。私は。サバサバした女子を演じて、頑張って、メンヘラから抜け出すのです！！と思います！何かした・・・？私って。それだけが気になって、、、つらい。でも、そんなこと気にするってくらい好きなんですよ。もう会えないのつらいって思っているのは私だけってのもすごい勢いでわかっているからさ、ね。いいんじゃない？振り返ったら後悔が巻き付いてきそうだからもう見ない。クマとやればよかった。そうしたらきっと、後悔すると思うけど、このことは忘れられると思う。酔ってたし、どうにこうにかなっちゃえばよかったか。と思ったよねｗｗｗ最悪な展開か。カピカピは、嫌ですが、誠実な感じはしますよね。でも、忘れるために、いろんな男と遊ぶってのはとても大事なことだと思います。本当に。めぐってくるのはいつなんでしょうか私の恋。好きになりたいし、好きになってほしい。もっともっと、好きになってほしい、くまは、私のことなんとも思っていないから、このべろべろに酔った私を送ってもくれなかったし、下心もなかったんだろうなって思う。私がどうなってもいいんだろうなって思った。まあ、せめて返信くらいはしてほしいですよね。また、機会があったら誘ってみましょう。それでよいかな。ね。笑
- 病んだ
  週末にかけて、本当にやみました。金曜日、私の年下の友達推しと一緒にディズニー行った子から連絡会って、普通に連絡取れるし、lineも電話も帰ってくるよ、っていわれて、まあ、シカトされているのは私だけなんだって実感した。だから、自分から連絡できないように衝動的に連絡先を消しました。本当に嫌だった私さ、何もで.していないとおもうんだよね多分、あっちに何.なんらかの理由があったか、それか知らない間に私が相手のことを傷つけていたって可能性も低いけどあるわけね。でも、もう被害妄想しても何にもわからないし、あっちに関してはただただ私のこと何とも考えていないだけなのかもしれないし、でも、大切な存在を友達を一人失ってしまったなって感じなのさ。さようならなのはつらいけれども、仕方ないね、で、金曜日にはハイボールを独りで開けて飲みました、最高です。寝ても覚めても今でも考えてしまうんだけど、推しとは会えないほうがいいと思うし、結局ね、この距離感でいるべき存在なんです、大学生と職員ってのは。だから、ほかの生徒とももう会わないにしようってちょっと考えちゃったよね、友達って思っているのは多分、私だけなんだろうなって。そう思います。好きになれてよかったです。というか、そんなどうでもいいことで考えすぎちゃう私って、本当にばかだし、なんでそこまで被害妄想できるの・・・？って引くくらいに怖いもん。誰からも愛されないって、怖いものだね。でさ、土曜日は記憶がなくなるくらい、死にたいくらい飲んだ。久々にクマに会ったよ。できればあわよくばセックスして、推しのことを少しでも忘れたかったと思ったよねでも、セックスしたら、私100パーセント好きになってしまうから、やめようって思った。なんか、普通に彼女と別れた経緯とか、出会いとかいろんなこと話してくれて、アプリで本当にいい出会いってあるのかなって思ったよね、クマは、いい人だし、すっごくお酒飲めるし、おごってもくれるし、だけど、肌汚いし、そばかすだらけだし、屑だとはおもう。セフレにはもってこいだと思うけど、私のことは何とも思っていないと思う。10人くらいとアプリで会って、なんか、いろんな人とちゃんと交流してたんだって、で、その彼女とは、元カノか、なんか初めて会ったときから、この人と付き合うだろうなあって思ったって言ってて、そん時、多分私とも会っているし、セックスした後かどうかはわかんないけど、そう思わせる容姿と、魅力が私にはなかったんだろうなって思う、たくさん飲んで、一緒にいて楽しいって思われなかったんだなって、感じた。もう会えないと思う、最後だったかな。って思うんだけど、それはそれでいいか。楽しかったし結局2件行ったけど、私2件目の記憶はあんまりないし、いつも飲みすぎちゃうから、控えようと思ったんだけど、無理だったね。あっちは、私を選ばなかったことに関しては何にも感じていない、ただ選んだのが私じゃなかったってことかな。彼氏とかいい人いないの？って普通に聞かれて、何にもないわ。っていうの嫌だったけど、あっちも多分、あんまり覚えていないだろうな。タイプ的に違ったんだろうな・・・と思います。男性は、お金かけてアプリやっているから真剣だよね。最悪、私もそこまでいかないとだめなのかしら。って思い始めておりますもん。29歳って響き、おかしくなりそうだよね。みんなもうすぐラッシュがまたはじまるだろうなああ。怖い怖い。私は、30歳になるまでに子供産みたいな。って思っているけど、多分気が付いたら・・・ってなってしまいそうだから、ゆっくり、きのむくまんまに行こう、そして、あんまり気負わず、自分を害することなく生きていきたいな～うん。まあ、また、推しと会わなくなって、コンタクトもつけずに、髪もまかずにの生活が始まってしまっているから、これをどうにかして打破しないといけないんだよな。ふえ～転職が恐ろしいぜ。衣替えもしないとな。忘れてた！ってか、ちゃんとカーテン買わなきゃｗｗｗｗ跡、思ったのは、私は彼にクマに、何らかの気持ちがあったから、とっても緊張したし、クマの前話していたこととかとてもたくさん覚えていたけど、私のことはあんまり覚えていなかった。aikoとぷーさんが好きってことくらい。そんなの誰でも知ってるわ！！！！と思ったよねｗ人に好かれるって難し。
13Mar
- 割り切った
  終わりました。私の19歳との恋が。というか、これは恋だったのか憧れだったのかもわからないんだけれども、連絡ないのは、連絡しかとされているのは私だけでした。気にしすぎなのはわかっているし、相手にとっては、本当に何にもないことなんだろうけど、大したことじゃないんだけど、ずっと未読無視、電話も出ない。このまんまじゃ前のセフレと同じことになると思って、もうやめました。自分から切りますさようならッテことで、連絡先消しました。もうね、自分から連絡できないし、でも、しゃしんは眺めるために取っておく、笑そこは何とも言えないんだけれども、私だけが嫌われているのって、なんで？って思うわけです。うん。さようならなのはわかっていたんだけれども、こんなにも無残な形で終わってしまうなんてねいっつもそうね、私って。って思います。次は、熱しやすく冷めにくく行きたいです。今回のことは顔で判断しすぎたな。顔が本当にタイプだったし、好きだったから、推しッテことで、好きだったけど、こんなにもメンヘラを出してしまうってのはよくないと思いましたさようならでよかった選択だと思います3月だし。まだ後戻りはできる。常に可愛いって思われたいっていう欲望を思い出させてくれた彼に感謝です。髪の毛巻いたり、カラコン入れたり、そういったことをきちんとしなさいって教えてくれて、可愛くしてくれたのはあの子だから。うれしいことです。ありがたや。ゴミ箱ももう自分で可愛いやつ買おう。そうして、全部忘れましょう！1か月のデート生活だったな。最後にいい思い出作れてよかったな私！とプラスに行こう。はあ、誰かに満たされたい。セックスしてえ。だれか満たしてくれませんかね。こんな私でよければ、もらってください。と思います。今日は、飲みたい気分ってよりも誰かの腕の中で眠りたい。それだけでいいから。なんか、包容力のある人の中で眠りたいです。あああ、最近荒れてるなあ。こんなこんなで副業で稼ぐしかないな。はあ、もういやや。面倒くさい何もかも。恋も、仕事ももう疲れました。私のこと好きになってくれる人と一緒になろう片思いがかなうなんて、人生の中でないわ。好きになってくれた人と一緒にいたほうが絶対に幸せだ。それでいい。妥協もしたくないけどね。もう会わない！さようなら！！！恋が終わった今日は青空だね。そのまんまです。なんだよあんなに好きだったのに一緒にいるとき髪の毛とかすごい気にしていたのに恋が終わったこれでよかったのです。全部正解私が出した結論ならば、全部正解です。楽しかった1か月、lineもしてくれて、会ってくれて、楽しかったああああいい思い出です。これから、女子力磨きます。まず、今日はお風呂入ろう。
- 停滞期
  私の体重の低下に関して、停滞期がこれほどまでに続くことってあるのだろうか・・・まだ4キロしか痩せていないのに、全くと言っていいほどに痩せなくなってしまいました。かれこれ2週間、52.2キロのまんま変動なし。確実にこのままおぼれていくやつ。。。ここから、あと3キロは落としたいって思っているのに、なんで、こんなもんなのか私の体は。もっとさ、頑張ってほしい物ですよサプリメントとか、食事と一緒に飲むための粉とかたくさん買ってみて、試してみてはいるものの、なんでや。といった感じです。レッスンの、これからまた始まるとは限らないし、また、延期になってしまいそうだなああと1か月、本気で伸ばしてくれないかな。あと1か月、頑張りたいのです、見た目もそんなに変わったｔって言われることないし、ってか、2週間前さ、コストコでーとしたんす。早いっすね。1か月なんて。すぐだね。というかね。連絡がいっさいないんだけど、みどくのまんまで、インスタも開いた様子なくってさ、なんか、会ったのかな・・・？って逆に心配になりますわ。スマホなくしたとか壊れたとか・・・？でも、それにしても返信なさすぎだよな。って思うから、嫌われるにしてもなあ。。。って感じなのよ。ってか、よくよく考えたら、嫌われる要素、私一切ないからね。絶対に嫌われていないもん。絶対に嫌われていません！！！と思います！！！あの子にあわなくなってから2週間、その日から体重が減らなくなりました。ディズニーの帰りに次の予定、立てておくべきだったな。って思うもん。なんか、会ったときにきちんと話しておくのって大事だね。なんかあったのかなってすごく心配です。もう会えなくっても生きていればいいです。あの子が幸せならね。モチベーションが皆無や。何のために私、こんなに頑張って、運動して食べ物も節制して、、、ってやっているんだろうか、と思うんだけど、全部自分のためよな、自分のために、必死に生きていくために、頑張っているのです。はあ、でも、好きな人がいたりとか、この人に会うために頑張ろうっていう気持ちがあればもっとぷらすに頑張れると思うんだけどなあって思ってしまったよね。来週にはクマに会うんだけど、何着ていこう、って思います。セックスしない、あの時、多分5月って58キロくらいあったのよ、私。だからその時と比べたら、結構痩せたね。ジム行った効果だし、見返してやるって思ったからな。頑張ろう。自分磨きするしかないよな。いつ、チャンスが転がっているかわからないし、いつ何されるかわからないからなあ。好きになるのも、どのタイミングでなってしまうのかわからないし、こんなに推しにはまってしまうってのも思わなかったもんな。私のこと、避けているのならばね。それはそれでいいんですが。。。。何したんだよ私！って思うもん。田中みなみみたいな体になりたい。鍛えて、朝活もして、自分のために体にいい物を食べて、その中で自分を高めていきたいっすな。難しいな～可愛くなりたいな。内田理央も最近すっごい可愛いし、来世ちゃんの名残。まじでかわいい。好き。会いたいし、あんな体になりたい。努力で絶対に手に入れられるものなのかな。最近、トレーナーさんの言う通りに食べ物もしっかりしているし、運動も1時間歩いて、筋トレもしています。けど、なかなかうまく体が反応してくれていないの。見た目も変わった要素ないしね。自分の中でなにか変えなきゃいけないのかな。サウナとか行って発汗したいけど、いま、コロナの影響でやっていないもんな・・・もう、収まってくれよ、さすがに飽きたわ。お酒飲んだことは後悔していないけど、結局今日になって体重増えたんだよな。なんでや。これで日曜日に火鍋食べちゃったら、またもや上がるやん。なんでや。私の体。そろそろ反応してくれませんかね・・・結果出したいんですよ。私。そろそろお願いしますわ。。。って感じです。本当に夜ごはん抜いているし、早く寝て、睡眠もとっているし、お風呂にも浸かって、あったまっています。なのになんでやあああああプロテインも飲んでいるし、炭水化物も食べていないよ。これだけしか痩せないってどういうこっちゃ、こまります！！！！みんなやせているんだから！私もやせたい！！！

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