”自分を変えずに願いの９０%がかなう方法”

こんにちは

ご訪問ありがとうございます

人生変えたいって思いながらも、

自分は変えません。変えられません。

周りがかわってくれない。

って駄々こねて、人のせいにしてたワタシ。

私に関わる周囲の人に

どれだけ苦労をおかけしたことか

自分勝手に生きるのと、芯のある自分で生きるのと

全然違うんだよね。

出来ない部分が、ミョーに安心したり、

愛おしかったりする

先日、弟親子と会ったんだけど、

みんな発達障害だよねーって話題になった。

特に姉の私がおいっ。

私の娘は診断ついてるから、なんとなく私も、、と

薄々感じてはいたけど、No.１とは。

はい、思い当たる節は十分ある。

チョー自分勝手に見えたり、

意味わからない行動したり、

理解してもらえなかったり、

みんなと同じ行動ができない。

他者の気持ちがわからない。

私の周りにもいるわ〜。

いや、おまえな。ワタシね。

それって、みんなそれぞれの価値観があって、

好きなものや得意なことなど、

バラバラなんだから、

それはそれでいいよね？

開き直りっ？？

みんな違うから、新しい視点に気づいたり、

みんな違うから、楽しいんだよね？

色々なフレーバーで楽しめるのも、

色々な人の発想や好みがあるからでしょ。

出来ない部分を助けられたり、

出来る部分に手を出してみたり、

人っておもしろいね

でも、ホントは、

自分も好きなことしてみたい。

あんなことしてみたい欲求もある。

でも、周りの目が気になる。

私のこと、変な人だと思われる。

ちゃんとやってるって思われたい。

とかさ、

でも、もうさー、諦める。

変な人だって、みんな思ってるし、

ちゃんとやってるって思ってる。

ってか、そこまで何も思ってない。

けっこうどうでもいい

どお思われるかで

自分の行動を決めるんじゃなくて、

思いのままに生きてみて、イヤならやめたらいい。

今さら嫌われるなら、

もうとっくに嫌ってるよ

 そんなあなたを

応援するプロジェクト

脚本心理学〜1DAＹ〜プロローグセミナー

『いい妻』やめたら奇跡が起きた！！

〜毎日同じことの繰り返し、ため息ばかりの毎日からの最終脱出術〜

【日時】

2022年10月10日（祝・月）

2022年11月12日（土）

 終了しました。

ご参加ありがとうございます☆

自分は何を求めているのか、

何を見つけたかったのか、

心の底に埋まってる感情が動くのか？

どう変化するのか？

こんな人生がずっと続くのはいや

仕事もプライベートもうまくいかない

自分が我慢することで何とかしようとしてる

とにかく頑張ることで何とかなると思ってる方

↑こんな方は是非、自分の目で心で感じてみてねん

いつもありがとう

自分でできる、心が満たされる方法

 こんばんは

いつもありがとうございます。

あの人がそう言うかもしれない。

この人がそう思うかもしれない。

そんな風に思いながら働くの？

これやったら、また何か言われるんだろうなー、

何か思われるんだろうなー、ってさ、

間違えちゃいけない！

正しいことをしなきゃいけない！

みんなから変な目で見られちゃいけない！

カッコ悪いとこ見せられない！

っていう、自分の声だよね？

これの真逆のことなんて、

絶対にやっちゃいけないし、

そんな姿世の中に見せられない！

って、本気で思ってる？

別に誰が悪いわけでもないし、

誰が正しいわけでもない。じゃん

今の世の中、何でもありだし、

正解探しの生き方は、苦痛しかない

自分の中の、正しいことしなきゃいけない。

正しいこと言わないといけない。に縛られ過ぎてた。

自分の思い込みが、

鎧のようにガチガチにあって、

破ろうとしない自分がいた。

この鎧をやぶるために、

こんなことやっていいわけないってこと、

やってみちゃったよ。

ディズニーランドにいって、

翌日、ディズニーシーに行って楽しむ。

ディズニーに連日行くなんて

行くにしても、どっちにする？って選んで、

両方選ぶなんて、そんな選択肢、

私の中に存在すらなかった。

ましてや、平日に仕事休んで行く

遊びやお出かけは、

休みの日に行くもんだと思ってた。

カレンダーの次の休みを検討して。

そのうち行けるといいな〜。って。

それじゃ、絶対行かない

よね。

なんて、言い訳したら行けるか？

言い訳？

そもそも言い訳っていう発想が変だよね？

自分だけ、楽しいことしちゃいけない。

っていう思い込みってことじゃん

『あなたは、楽しんではいけません！』

なんてでも言われたっけ？

まさか、、、

自分が自分に言ってるんじゃ、、、

呪いか？

我慢すると、いいことに結びついたっけ？

いいな〜って

うらやましいがってなかった？

他人がやってることに対して羨ましいって思うのは、

本当は、やりたいからだよね

遊んでもいいし、指を加えて見ててもいい。

その選択は自由だけど、

選んだ自分の選択が全てだから、

それで八つ当たりしてたら、

とんだ迷惑

そんな自分の思い込みを変えることが

出来たら、

これこそ、新しい人生の一歩

学生時代が１番楽しかったよー！って、

今も1番でいいよね？

母親はスプラッシュマウンテンにのって、

きゃーって、叫んじゃいけないもの？

母親だもん、子どものために、、、

我慢しなきゃいけない？

楽しいってして、満たしてたら

どうなりそう？？

母親になって、

子どものことでなく、

自分自身が楽しいってなったこと、あった？

毎日、家事に育児に、仕事に

必死なお母さん。

母親の機嫌によって怒られたり、

イライラされたり、

子どもだって、周りだって、

イヤだけど言葉にしてないのかもよ？

自分を守れるのは、自分。

自分を大切に出来るのも、

自分だけだよ

---

 そんなお母さんたちを

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2022年10月10日（祝・月）

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 終了しました。

自分は何を求めているのか、

何を見つけたかったのか、

心の底に埋まってる感情が動くのか？

どう変化するのか？

こんな人生がずっと続くのはいや

仕事もプライベートもうまくいかない

自分が我慢することで何とかしようとしてる

とにかく頑張ることで何とかなると思ってる方

↑こんな方は是非、自分の目で心で感じてみて

いつもいつもありがと

どんな言葉もモラハラとして受け取っていた(；ﾟДﾟ)

実父がいなくなって、本当に寂しかった。

いつまでも見守っててくれてると思ってた。

そんな大きな存在だから、

いつでも安心して外に飛び出てた。

その父に対する思いは、男の人に対して、

イコール、見守ってくれる人って、

勝手に作り上げてた。

そんなマイルールを

父でない男の人に託そうとしてたのか

と気づいた時、ゾッとした

全然気づかず、気づけば40代

私は、見守ってくれるという安心がほしかった。

それを求めていた。

そして、父のようにしない男に対して

文句言ってた

そりゃ、鬼嫁じゃん

モラハラしてる側だったよね

うまくいかないことを、

モラハラ夫のせいにして。

私はちゃんとやってるんですけど、

何であなたはやらないんですか？と

いつも心に溜め込んで、

何か言われりゃ、モラハラ〜って

被害者意識満タン

どんだけなのよ。

肝心なことは言わないで、

やってくれないことばかりに目を向けて、

いつも不機嫌

なんなん、そんな女。

反論したくもなる

その反論をモラハラ発言として受け取って、

どうせ私はって、すねて、

うまくいかないようにしてた

違う人物に同じことを求めていた。

さらに、プラスして、あれこれ求めるばかり。

私は1人の人から全てを得ようとして、

得られないことにイライラしてた。

他者にその責任を押し付け、イライラ増。

受け入れられてないのは、自分の部分。

自分の受け入れたくない部分を

相手を通して鏡にうつしてた。

良い所も悪い所も、どちらもあるから、

人としてつながれる。のに、

パーフェクトな人になろうと必死だった

相手は自分が想像する以上に、

何もわかってないもんだよ？

そもそも、自分も自分をわかってない。

自分が思ってる相手像になってほしくて、

相手が考えてるだろう自分像になろうとして、

自分の感情に蓋をして見ないように、

誤魔化してきた。

自分を大切にすれば、周りの人も大切にできる。

自分に余裕がなければ、周りに対しても余裕はない。

自分が満たされていれば、たいていうまくいく。

自分の感情って、それほど大事。

今よりも自分らしく、幸せに過ごすために、

自分と向き合い、自分自身を見つめることから

---

許すということが、最初は理解できなく、拒否ばかり。

許すという意味は、一体何なの？

許すということ。

それができないのは、

相手を許すというよりも、自分を許せなかったから。

相手に対してイライラしてる自分。

言葉にして伝えられなかった自分。

とにかく頑張っても頑張っても、

　報われないことに空回りの自分。

そんな一つ一つの苛立ちや出来なかった自分への

許しが出せなかった。

苛立つこと、うまくできなかったことの何が

許せなかったのか？

そんな自分でもいいし、

そんな自分だから、今まで出来たこと、

自分を自分自身が許してあげることで、

相手に対して、沸々する思いがどうでもよくなった。

相手は相手なりにやった結果で、

私とは違う生き物。

相手は私が望むように生きる生き物ではない。

私が相手に対して、こうやるはずだ！と

押し付けた考えを持っていたから、生まれた結果。

許さないなら、許せないでもいい。

私も何年も許せない気持ちで満タンだった。

でも、ここの思いから解放された時、

めちゃくちゃ、優しい人たちが周りにいた。

自分の考え次第で生きやすくなる。

反対に生きにくくもなるだなと、やっとわかった。

みんなだいすき

☆お知らせ☆

来月17日（土）18日(日)、

埼玉県で脚本心理学体験会を

開催します♪

終了しました。

自分は何を求めているのか、

何を見つけたかったのか、

心の底に埋まってる感情を見つけ出します！

こんな人生がずっと続くのはいや

パートナーとうまくいかない

自分が我慢することで何とかしようとしてる

とにかく頑張ることで何とかなると思ってる方

↑こんな方は是非、自分の目で確かめてみてね

下記の方は、お断りしてます。

他人によくしてもらおうと思っている方

自分で動こうとしない方

できれば幸せになれたらいいけどと、

　幸せになる勇気のない方

詳細は下記公式LINEより

『体験会知りたい』って、メッセージください。

このブログからは２名まで

締め切りは、８月末日。

今の人生から、飛び出して、

自分が楽しいと思える世界へ

公式LINEこちら

ID検索　→　@521peeadへ

最後まで読んでいただき、

ありがとうございます

自分時間の満喫方法

久々に1人の時間を作った

ホント、時間ないって、騒いでいたけど、

時間は確保しないと、ただただ時が過ぎてくだけなんだよね

大好きなドトールのロイヤルミルクティー

をゆったり、味わって

自分時間の満喫

いつも、ワタシがやらなきゃと、

何かと理由をつけて、

自分時間を取ろうとしていなかった。

そうしてれば、ワタシは、、、

いや。そこまで考えてない。

自分のことよりも、他を優先させていた。

いつものパターンで。

とにかく誰かのために、やることで

自分を満たそうとしてた。

自分が満たされてないのに、

誰かのためになんて、やっても、

満たされるワケない

仕事して家事に育児に

とにかくたくさんのタスクを集めて、

頑張って頑張って、それでもなお頑張ってきた。

出来なかった自分ばかりを見つけたり、

想像して、無駄な心配をしてきてた気がする。

目の前の人に頼ることもせず、

ただただ自分がよく思われたかった。

自分がどお見るか、どお捉えるか、

ストイックに頑張りまくって、疲れて、

八つ当たりしちゃー、しょうがない

とりあえず、何がしたいのかさえも、見失った

そうだ、

やりたかったと思った予定を先に入れてみる。

出来ない理由を探しだそうとする癖が抜けないけど、

やりたいことするのに、

出来ない理由は必要ない。

出来る方法を見つけ出す

1人で美容院いって、

お任せしますってやってみたかったこと。

20年くらい、同じ髪型ってことは、

毎回同じ注文してたんだよね。

どこの美容院に行っても

ワクワクして、嬉しかった思いができたのは、

人に任せるって、決めたから

信頼して、任せれば楽だもん。

それを今までは、

ワタシが言ったようにやってくれるかな？

変にならないかな？って、

ダメポイント貯めてたんだよね

どんなことも。

マイナスポイントは、お金にもならないし、

エネルギーパワーにもならないし、

わざわざ、負を自ら引き寄せてた。

自分自身がどんな風に捉えるか。

ここの捉え方次第で、優しい世界が広がる

出来事の悪い意味も、良い意味も

全て自分が後から乗っけてるだけ。

一緒に笑いあえる人って、本当大切

自分が見たいように、感じたいように

受け取りたいように、

自由に受け取ったらいい話

願ったようになるんだよね。

他人の言葉に振り回される必要もない。

ワタシは、ワタシで十分だもん

誰かになろうとしたって、なれないもん。

 過去に作ったマイルールを変えるのも自分。

どう人生を楽しむか決めるのも自分。

自分がフォーカスするものを変えて、

自分の生きたい人生を具体的にイメージする。

 これだけで、人生激変するなら、

 もっと、やってみよう

と思うのでした

最後まで読んでいただき、

ありがとうございます

頼まれたことでも、普通に断ってみたら？

 こんにちは

ご訪問ありがとうございます

 頼まれたことは、ちゃんとやり遂げなきゃ！

頑張ってやれば認めてもらえるはず

何も疑いもせず、そう頑張り続けた。

結果は、、、

さらに、頼まれるというスパイラル

おいっマジかよ

不満に思いながらも、また頑張る。

そして、また頼まれる。

いつまで続くんだ

そこが問題と感じず過ごしてきた。

 断ってもいいということを知らなかった。

人に頼ってもいいということを知らなかった。

知らないというよりかは、

知ってるけど、やろうなんて思いもしなかった。

ワタシの頭の中には、

『できません』も『頼る』もなかった。

困難になった時、

1人苦しみ、イライラして、

泣いたり、怒ったり、

情けなくなったり、惨めだったり、

そんなイライラの原因は

自分の捉え方。

仕事も家事も育児も全部、自分で抱え込んで、

やってくれない！って、怒るワタシ。

頼れない思いは

↓ ↓  ↓

頼っちゃいけない。と、

マイルールがあるから

でも、そのさらに下には、

↓ ↓ ↓

頼っても助けてもらえない。

が、埋まってた。

いつしか、その考え方が当たり前になって、、、

 助けてもらえないのに、

　　　頼るだけムダ。

こんな風に変換させてた。

最近は多種多様な生き方が増えて、

色々なやり方を目にするようになった。

色々な働き方、

男だから、女だからの境界線もなくなってきた。

通うのが普通だった学校も仕事も、

リモートで事が済んだり、

まだまだ知らない世界がたくさんある。

自分が見てる世界、自分が選んだ世界が

自分の頭と目を通して見せてくれてる。

それが、現実に見えてる世界。

頼っても助けてもらえない。

 なんて思って声をかけられずにいたけども、

それは、自ら、

頼っても助けてもらえない。

自分だけの世界を見てただけ

１つのやり方だけが正解でないのに、

１つのやり方しか、存在させていなかった。

色々な未来やゴールがあるのに、

自分の描いたすごろくの中で溺れかけてた。

頼ってもないのに、

ネガティブに予言して、

頼ることから、逃げてただけだった。

何度も何度も言い訳して。

頼ることが、怖かったから。

飛び立つ勇気。

怖いのは、どうしよう。って悩んでる時だけ。

飛び立つには、

そのルールから解放されないとね

スイカ割り手で割る

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ありがとうございます