無事昨日退院して、うちに帰って来ました。
やっぱりうちは良い…と言いたい所だけど、居室のこの風景を見てそんな気持ちは吹き飛んだ。
これでたったの1ヶ月分、毎月のこの量が届くんだとさ…床抜けないか真面目に心配。
まぁ我が家も狭いとは言え、このくらいのもの置く場所は無くはないけど、毎月これ全てがゴミになるのが耐え難い。
1日だけお家で腹膜透析やってみたけど、やっぱりゴミの量が半端じゃない。
透析ゴミ地獄の始まり始まり始まりwww
それと今日は少しでも今まで通りに近づいていこうと思い、サッカーも観に行きました。
年チケ買ってしまってるしね。
野津田の山越えは情けないくらいきつかった。
でも、やらないと戻れない気がして。
試合は川崎さんが強くて、何とか引き分けたかな？という感じの内容でしたね。
でも、他会場の結果も絡んで、暫定首位に立ちました。
また、いろいろ言われそうだよなぁ。
頑張れ町田ゼルビア！
頑張れ俺！
未だに何故か信じられないのだが、最後の夜になった。
この部屋ともお別れである。
最後は見ての通り、1人で6人部屋を使うという贅沢をさせて貰って、終わり良ければ全て良しという所だろうか。
昼間は相変わらず暇だったので、保険感覚の連絡をしたり、音楽聴きながら読書してみたり、アマプラで映画を見たりと最後の時間を優雅に過ごさせて貰った。
不思議な事に病棟Wi-Fiは弱くて、スマホだといつの間にか切れていて、あっという間に月契約の通信量の7ギガ使い切ってしまったけど、ノーパソは逃げ場が無いからか切れないので、アマプラの映画を楽しめた。
入院中に７〜8本は観たかな、途中で眠くなってしまって、なんか中途半端に観てたのもあったけど、かなり楽しめた。
もう、しばらく入院は怖いから嫌だけど、またお世話になる時は使えるなと思った。
最後なんで入院生活に総じて感想を言わせて貰えるなら、まさに「天国と地獄」だったなと。
地獄部分は大きく二つ、手術と怠惰。
単純に身体に何かされる（つまり手術）のは、本当に無い方が良い。
手術を受けるのは、3度目だが、毎回苦痛と恥辱にまみれて過ごす。
余程のど変態でも無い限り、尿道カテーテルは苦痛以外の何者でも無いはずだ。
麻酔明けのぼろぼろになった感じも、何回やっても好きになれない。
そして「怠惰」。
何でもやってくれるのはありがたいけど、何にもしなくなるのは本当に怖い事なんだと実感してる。
おまけに外出に厳しい制限かけてたせいで、動かないもんだから、身体の鈍り具合が恐ろしいレベルになってしまった。
数日前にあんまりにも退化しているので、階段昇降
やってみたら、怪我レベルの筋肉痛になって、明日退院だと言うのに、歩くのがきつい。
精神的にも気をつけないと依存性が根付いてしまうのでは無いかと怖くなった。
天国部分はその裏返しみたいになってしまうが、治療と癒しである。
なんだかんだ言っても、悪かったものを改善はしてくれた筈なので、きっと倒れる寸前の自分を救ってくれたと思いたい。
まぁ、そう思わないと元気な状態から身体障害者に変えられた意味が見出せない。
そして、天使（看護師）の存在は大きい癒しになった。
男性も女性も若い人が多いのだが、皆本当に感心してしまうほど、献身的な看護している。
これまで記事で何度か書いてきたが、老人達は見ていると、自分で何にも出来ない悔しさを、どういうわけか彼らに平気でぶつける。
出来ないのは自分が悪いからなのに、平気で文句言っているのを見ると、横から「うるさいんだよジジイ！自分でやれ！」と怒鳴りつけたい願望に何度襲われたことか。
そんな理不尽な文句にも「ごめんなさいね、痛くて辛いんだよね。」と優しく応対するのをみて、この人達は怒るってことは絶対しないんだよなと感心した。
彼らの聖人君子ぶりには本当に心洗われる思いをいっぱいしたのだが、感謝の言葉ってそれほど伝えられなかった。
明日は沢山ありがとうと言って、ここを出ていきたい。
なんか腹膜炎とか起こして、またすぐ帰ってきそうな気もするけど、本当にお世話になりました。
毎日同じ時間帯にこのブログを書いていたのだが、初めて書き忘れた。
退院が近づいて、本格的にやる事が無くなって、慣れてきたせいか、なんの発見も刺激も無い1日が過ぎるようになった。
本当に怖い話なんだけど、今の俺は退院に恐れすら感じるようになりつつある。
それくらい、今のこの奇妙な生活に馴染んでしまった。
もうこうなると、最初拷問のような日々だと思っていたが、何ヶ月でもいけそうな気分である。
自分は割と適応能力は高い方かもなぁと思っていたけど、こうなるともう立派な社会不適合者の完成である。
明らかに身体は劣化して、仕事の強度の運動に耐えられるか怪しいし、腹から管出た障害者となった状態で衛生的に保てるのか不安が一杯で、病院を出るのが怖くて感じる始末である。
ともかく、意を決して、明日には退院しなければならない。
この恐怖に打ち勝って、外に出て行かなければならない。
今日一日かけて覚悟を決めていこう。
