稀にストイックと言われることがあった。
今はないが。
ストイックとはつまり自分に厳しいということなのだと思うが、
どうなのだろうか。
大学生という括りで客観的に見た場合、僕は他の学生に
何も言えないほど何もしていないのである。
アルバイトをせず、
卒論も気を使ってくれる先生のゼミに入り、
授業も特に厳しいものを取ったわけでもない。
確かに一時期、アルバイトと授業と２つの団体を掛け持って
活動していた時期もあったが、僕にはとても耐えられる環境ではなかった。
世の中その僕の限界を越えている人達が何人も居る。
「比べて自分を責める」というが僕の悪いところだと言われている。
しかし、自分としては「当たり前」のようにしか感じない。
客観的に見て劣っているだろう。
責めている。を反省して成長しようとしている。
に言い換えただけでいとも簡単に印象が変わる。
確かに僕は矮小な自分が嫌いだ。
自分の中の理想像に全く追いつけていない自分が嫌いだ。
嫌いだからこそ、なんとか変えようとしてみる。
自分の中には常に「完璧」なイメージがある。
そこになんとしても近づきたかった。
しかし、近づこうとした去年から、自分の周りの人々が減っているのをひしひしと感じる。
何故なのだろうか。
がむしゃらに何も考えていない僕の方が良かったというのだろうか。
どんな不平不満も言わず、
時にみんなを熱くひっぱり、
時に冷静に物事を処理し、
なんかよく分からないけどかっこいい
全てにおいて完璧なリーダーになりたい。
リーダーであるからには、完璧なリーダーになりたい。
切望しても手に入らないものがある。
自分を殺して自分をリバースさせないと無理なのかもしれない。
今持っているもので、誰も満足なんてしない。
今の僕は何も残せていない。
どうすればもっと完璧になれるだろう。
時間が欲しい。体が欲しい。
でも、完璧になった先に何があるのだろう。
寝た記憶がないが、どうやら大学から帰ってきて
ご飯を食べた後、ソファーで寝てしまったようである。
２階へ登ってまた寝た。
今日も特別な予定があるわけではなかった。
ということで団体の為に動き、考えた。
考える事は僕の唯一の良いところだと思った。
別に考えることによって素晴らしいアイデアが出るわけでもないし、
論理的な思考が得意というわけでもない。
ただ、僕は考えるという行為をどうしてもしてしまう。
ただ何も考えず、無難な考えを吐く人や
無関心な人よりは良いと思うのだ。
何がいいのやら分からないが、もし、自分が誰と接するとしたら
何か自分のことを考えてくれる方が好意的に接することが出来るというか、
嬉しいと思った。
言っている内に５時半になった。
サイゼリアに行って知り合いとご飯を食べた。
久しぶりに会った男はサイゼリアの内定を貰っていた。
飲食店で働くというのは厳しいように思えた。
前回は閉店まで話していたが、
３人だけということもあり、早期解散となった。
明日こそゼミの課題を進めなければ。
……どうも今日は薄味な１日だった。
5月終わるじゃないか
気づくと５月が終わりかけていた。
僕は毎月第４日曜日にイベントを行う団体を行っている。
その例会が２日後にある。
ということはつまり、５月ももう終わりだということではないか。
４月とほぼ変わらない就職活動状況。
自分のあまりにも進化しない現状、いや、むしろ退化している。
５月に唯一の支えすら自分から手放してしまった。
本当の孤立無援。
本来僕はこうなんじゃないか。
ずっと孤立無援だった。
これでいいのだろうか。
これが自分なんじゃないか。
