きのうのブログ記事
なんか、思った以上にすごい反響で・・。。
みんな・・。
「言い訳するな!」
って言われて、育てられたんだろ~なぁ~って、思うんです。
それだけ、昔から
【迷信化】してる!ということだと思うんです。
※迷信とは、
誤った信仰。また、道理に合わない言い伝えなどを
かたくなに信ずること。
なので、もう少し詳しく!
いただいた質問に答えたいと思います
【質問1】
「子供の言い訳」と「子供の屁理屈」って
どう見極めていけば良いものですか???
「屁理屈」ばっかり並べると
※屁理屈と感じる親の感覚にもよるのでしょうけど)と、
こっちもイライラが大きくなるので、
「言い訳」を受け止めるタイミングを逃してしまう気がします。
・・。
子どもは、
言葉のボキャブラリーが少ないがゆえに、
言い訳が、屁理屈になりやすいんです
※屁理屈とは
筋道の立たない理屈。道理の通らぬ理屈
けど…、
それを禁止してしまうと、
きのう書いたように・・。
☑言い訳できない子
☑自分を正当化できない子
☑自己肯定感の低い子
にしてしまいます。
なので…、ここでは
【親の話の聴き方】が重要な役割を果たします。
それは・・。
うまく言葉にできない子どもの気持ちを知ろうとして話を聴く
ことが大事です
例えて言うなら
片言の日本語で話す外国人とコミュニケーションをする感じです。
☑言いたいことを知ろうとして聴く
☑失敗、過ち、誤解を引き起こしてしまった理由
そして、その本心を知るとして話を聴く
という感じです。
それを・・・、全肯定な話の聴き方、といいます(^◇^)。
・・。
そして、それがわかったら…。
「○○ちゃんは、本当は○○な気持ちだったんだね
だから、○○したんだね」
と、子どもの気持ちを代弁してあげる。
すると子供は、
「そうか!こういえばわかってもらえるんだ!」
と、学習する。
少しずつ、少しずつ
うまく言い訳をすることができるようになる。
子どもの成長の芽を摘むことはカンタンです
「言い訳するな!屁理屈をこねるな!」
けどそれは、親の怠慢だと考える必要があります。
なぜなら・・。
親はみな、
「子どもを幸せにしたい!」そう強く願っています
だけど‥、
その具体的な方法を知らないから、
親自身がイライラしたり、理解できなかったり
結局、子どもを苦しめてしまうことになる
「親が悪い!」と言ってるわけではなく
親が、「対処法を知らない」ただそれだけです。
なので、
👆に書いたことしっかりと理解して
子どもの可能性を、引出してあげてください。
すっばらしー質問、おーきに(^.^)。
おそらくこの記事を読んだ多くの人の役に立つと思います。
もうひとつの質問
「言い訳するな!」は
「口答えするな!」と同義語でしょうか。
お母ちゃんの怖い顔と一緒に浮かんで来ました。
・・・。
そうだと思います。
そしてそれは、多くの場合【親の問題】です
親が、
「自分の気持ちや考え、やり方や方法を認めてほしい!」
その思いが強いため・・、
「子どもの気持ちや考え、やり方や方法」を認めることができない
受けとめることができない、ということです。
親に、子どもの話を聞く余裕がないから、
子どもの気持ちを受けとめることができないから
つい、
「口答えするな!言い訳するな!」
で、一方的に抑え込んでしまうことになる
そこが、親の問題です。
怒ったのは、親側の理由。
私が怒らせたわけではない。
そこ、切り離して考えることが大事です。
そして、ここでもまた、
親が悪いわけでも
私が悪いわけでもない。
☑親の心の問題(認められたい)
☑親の考え方の問題(迷信)
☑話の聴き方の問題(方法を知らない)
☑コミュニケーション方法の問題(教えてもらってない)
ただ、それだけのことです。
ことわざに当てはめると・・。
罪を憎んで人を憎まず
【意味】
罪を憎んで人を憎まずとは、
犯した罪は憎むべきだが、
その人が罪を犯すまでには事情もあったのだろうから、
罪を犯した人そのものまで憎んではいけないという教え
カウンセラーとして、
親の(気持ち)立場の話、子どもの(気持ち)立場の話
を聴いていて、その言葉の大切さをつくづく実感しています。
それさえわかっていれば‥、性善説。
お互いに大切に思っているのに
親が子どもに対して、理不尽な言動をすることもなくなるし
それが原因で、子どもが親を憎むこともなくなる。
自分OK!他人OK!オールOK!
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あたたかく穏やかに生きることができます。
・・。
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・・・。
幸せになるはじめの一歩。
もしかしたら最初は、
少し、怖かったり、不安を感じたり
「私なんかが行ってもいいんだろうか?」
「どうせ仲間に入れないから・・・。」
と、無意識に「脳内言語」で話しはじめるかもしれませんが・・・。
そんな時は、この記事
読んでちょ。