鼻を折ってやりたい

年齢を言った時に相手にされる顔が何よりも嫌だ。今まで積み重ねて来たものが全否定された気がする瞬間。そんな目で見るなよ。そんな風に思っても、年齢は急に重ねられるものではない。どうやら俺は、少し焦りすぎたみたいなのだ。

「全て忘れなさい」って、本当にその通りだと思う。人に言えない秘密を抱えることで、下手に自信過剰になって、プライドだって高くなってしまった。不名誉な名誉を築き上げる為に、溜め込んでしまった悲しみや寂しさ。どっと溢れ出して、波となって押し寄せても消えることなんて無い。きっとこの先も、絶え間なく身を削り続ける。

それだから、忘れたい。けど、そんなことしたくない。今を築き上げた為の代償が取り戻せるわけではない。それだから、忘れたくない。必死に得たものを手放したくない。守れなかった今までの自分自身をこれからは守って行きたい。だけれど手放したい。望む姿はこんなんじゃない。だから、自分で自分の鼻を折ってやりたい。

「気持ち悪い。」

そう言われた一言が、全てを冷静にさせる。人にバカにされたくなくて、追いつかない経験を学んで、人前で泣かないと決めた。けど実際はどうだろうか。自ら選択肢を消して、ただ強がってただけ。出来ないことに背伸びをして、結局出来ないまま身を削られることに心地良ささえ覚えた。そんな姿、本当に気持ちが悪いじゃないか。

出来ればもっと素直になりたい。在りたい姿に自分自身を運びたい。好きな人に「好き」と言いたい。焦ったってしょうがないのはやっとわかった。だけれど、好奇心が優勢してしまう。そんな自分自身を止めたい。こんなことの繰り返しで頭痛が止まらない。どうやら風邪を引いてしまったみたいだ。

　　

三月の無智な街で

ノンケの友達と恋愛の話をするのが気まずい。ゲイって言えるわけもなく、だからって話を合わせる為に嘘をつきたくない。それだから話題が変わるようにその場を過ごすが、内心聞いてもらいたいとも思っていたりする。対等に恋愛の話ができたら、きっとどんなに楽しいのだろうか。

けど実際、恋してるとか恋愛云々じゃなくて、今はただ刺激が欲しい。気がつけば長い春休みも折り返し。人生で、あと何回こんな時間が作れるかわからない。だから焦るように本を読みあさって、飽きる程に街に繰り出して、両手溢れそうな刺激を受け取る。そうであるから、一人きりでいても今日が楽しいのである。

変わって行く自分。焦ったって追いつけない経験。夕日を見つめて、沈まないでと望む。終わりない時間の中、終わり行く今日という一日。それでも終わらないモノ、まだ見つけてないんだ。恋愛がなんだ、ノンケだからなんだということではない。全てを溶かした一点から物事を見つめてみたい。そうしたら、両手で抱えきれないほどのモノを得ることができる気がするのだ。

　　

Hard Candy

誰の背中も追いかけてなかった南口で、電話片手にこれからを追いかけてた。一時は誘惑に負けたけど、それでも自分自身に賭けてみた。そんなとき、目の前を歩いてたことに気がついた。大好きだった背中も人ゴミの中では見分けなんかつかない。だけれど、気がつけたことに驚きを隠せなかった。

肩を叩いて、久しぶりに見る顔は笑顔で、本当に喜んでくれてる気がして、心の底から嬉しかった。嫌なことばかりだった日々でも、思い出せることは良いことだけみたい。嬉しさが思い出に伝わって、あの頃を奮い立たせる。何度も何度も味わった思い出の甘さは、まだ味わえるみたい。だから今日もまた、心をほぐしてくれる。

「雰囲気がずいぶん落ち着いたみたいだね。」

一夜明けて届いたメール。読みながら、それはお互い様でしょ？と鼻で笑った。

何度舐めても、溶ける事の無いハードキャンディ。今日の小さなことも、いつか振り返る時には甘い思い出と変わっているのだろうから。できなかった可能性に賭けることも、できる時が来たら、お互いに賭けてみようよ。過ぎた思い出は過ぎた思い出だけど、これからのことはまだこれからで、何もわからない。だからこそ去るものは追わないと決めずに、追いかけたいものなら追いかけてみれば良いじゃないか。