僕は、定期的に
自分はダメなヤツだ
という自分責めに陥ってしまいます(ノД`)・゜・。
なんでこんなに自分の事をダメだと思ってしまうんだろう？
何が原因なんだろう？
どこでそう思うようになってしまったんだろう？
記憶をたどっても
小さな「自分はダメなヤツ」と、思う出来事は思い出せても、
根本的な原因が全然見つからない。
あれでもない
これでもない
どこから自分はダメなヤツって思うようになったんだろう？
探しても全然見つからない。
でも、ある時ふと
目立つな！
という言葉が頭の中に思い浮かんだ。
目立つな？
・
・
・
・
・
・
あー！！！
僕の中で色々なものが繋がった瞬間でした。
僕は子どもの頃、
後先考えない子で
騒いでてうるさい子で
良くも悪くも目立つ子どもでした。
それが原因で
いじめられたりもしたし
怒られもしたし
嫌われたりもした。
で、中学から高校に上がる時に、
もう大人しくしよう(￣▽￣)
と、素直に思ってキャラ変をしたのですｗ
逆高校デビューです(ﾟ∀ﾟ)ｗ
すると、周りの大人達（先生や先輩、上司）からは、
怒られなくなった。
むしろ褒められた。
あの時のキャラ変は間違っていなかった(*´▽｀*)
そう思って、いるうちにどんどん
本来の自分
素の自分をどんどん奥に追いやって、
出てこないように
奥へ奥へ追いやって行った。
目立つと嫌われるぞ。
空気読まないといじめられるぞ。
ちゃんとしてないと怒られるぞ。
はみ出したら目を付けられるぞ。
静かにしてないと一人になるぞ。
はしゃぐなよ。
いつしか、そんなダメな自分を
常に自分が見張るようになっていた。
何か問題が起きると、
ほら、ちゃんとしなかったからだ
ほら、調子に乗ったからだ
ほら、またやった
だからお前はダメなんだ。
って、何かにつけて
自分はダメだと思わせて、
調子に乗らないように
目立たないように
はしゃがないように
奥に閉じ込めた自分がまた出てこないようにしていたんだって気づいた。
だから
どこから自分はダメなヤツって思うようになったんだろう？
その答えが見つからないのは当たり前だった。
ダメなヤツって思うような原因があったのではなくて、
そう思う事で
本来の自分が表に出てこないようにしていただけだったんだから。
本来の自分が出てきて、
また
いじめられたり
怒られたり
嫌われたりするのが嫌だっただけ。
（あと、目立つと色々めんどくさい事も増えるしね(ﾟ∀ﾟ)ｗ）
でもね、
真面目にしていても
大人しくしていても
目立たないようにしていても
問題って起きるよね(ﾟ∀ﾟ)ｗｗ
しかも、
生きづらい
っておまけつきｗ
本来の自分を隠して
周りにどう思われるかだけ気にした他人軸でずっと生きているんだから、そりゃ生きづらい。
そんな僕みたいな
本来の自分を押しこめて生きて来た人は
怖いかも知れないけど、
もう自分を解放してあげよう(*´ω｀*)
あなたはダメじゃない。
気分屋で
すぐ忘れて
空気読めなくて
すぐ逃げて
根性なしで
すぐ諦めて
飽き性で
同じ間違い何回もやっちゃって
大人の癖に子どもみたいで
頑張れなくて
みんなと同じように出来なくて
etc....
そんなダメな部分誰でもある。
でも、そんなダメな部分を自分で責めて
元の自分が出てきて、
あの時のよにまた悲しい思いをしないように自分でしているだけなんだ。
あなたはダメじゃない。
もう自分を見張るのはやめて、
そこから解放してあげよう(*´ω｀*)
そして、意外と今まで世間に馴染もうと頑張って来た分があるから
解放してあげるくらいでバランスが取れるもんだよ(ﾟ∀ﾟ)ｗｗｗ
どんな時も自分を責めない。
自分の味方でいてあげれるようにしてあげよう(^^)/
マインドシフトコンサルタント
小野寺卓（たく）でした。
おわり
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