こんにちわ。
心の調律やさん 美丘です。
いよいよ最終章です。
https://ameblo.jp/syk5611/entry-12606065182.html 第一話
https://ameblo.jp/syk5611/entry-12606221437.html 第二話
ここまでは、実際に起きたことをもとに
これは、何を物語っているのか
そして、この起きていることから
何に気づいたのかを
お伝えすることで
あなたの何かのお役に立てればと
いう思いで書かせて頂いてきました。
わたしは、ずっとこちらにも
書かせて頂いたように
愛されないという
前提をもとに生きてきました。
もっというと
何かをしないと
そのまんまの私では愛されないと
長年 思い込み生きてきました。
それは、母に言われたこと
されたこと 父に言われたことされたことが
わたしの人生に大きく影響を及ぼしていたという
思い込みの中で生きてきたのです。
この出来事を通して
絡み合った紐を、解いていきます。
彼は、その女性が来たことで
突然 冷たくなったり
その女性にべったりになった
ここに私はものすごい衝撃を受けたのです。
恋愛のやきもちとは 違う 痛みとは違う
驚きと 奪われた感 不安感
が ものすごい勢いで浮上してきたのです。
そして
彼女はどんどんと
わたしの居場所を取っていったのです。
今まで座っていた椅子
彼との時間
彼と行った場所
それをさらっと
奪った。そして彼女は何も動こうとしない。
私はこんなにもアピールをしているにも
関わらず、彼女は何もしなくても
彼と過ごせる。
ものすっごい苛立ちと
なんなんだお前は！と
怒りさえも込み上げてきました。
そして、家の中にまで
彼女を入れたその関係性も疑いました。
悔しかった。
私だけだと思ってたのに
私だけにやってくれていたと思っていたのに。
でも、その感情に飲み込まれることはぜず
グラウディングです。
自分と繋がること。
そのおかげで
この感情にわたしはすぐに気が付きました。
ここまで 感情が動くということは
転移をしているんだなと。
幸いにもわたしは
本郷綜海さんの 講座で転移というものを
教えて頂いていたので
なんとなくは 気づくことはできていたのです。
なので彼女自身
彼自身に 敵意を向けることはしないで
済んでいました。
転移をしていることがわかっても
誰を転移しているのかが
わからず
そこが 一番苦しかったです。
日々グラウディングし
落ち着きを取り戻し
本来の自分と繋がることで
起きていることに責任を持てる
つまり自分に権威を取り戻すことが
できたのです。
起きていることは必然。
被害者も加害者もいない。
でも、誰を転移しているのか
がわからない。
この分からないに
また 巻き込まれることなく
薪をくべることなく
分からないことにリラックスしていることを
やりました。
そして、突然分かったのです。
朝方、キッチンで珈琲を飲んでいるときに
突然
あぁ！！！！！！！
と分かったのです。
それが分かった瞬間
力が抜けました。
そして
笑いがこみ上げてきました。
なんだそうだったのかと 笑
３つのことが絡み合っていたことに
気づき
１つがするっと 紐解けたら
そのもう一つ
またそのもう一つと 紐がするすると
ほどけていったのです。
まず一つ目
彼は男性
男性ということは、男性を転移しているんだ
という 思い込みがあった。
ということは 父を転移しているのだろうか
と なんとなく思い込んでいたのです
ややこしー笑
そこに気づけばそれは
ただの思い込みであり
本来は違うんのではないかと 視点を
返ることに許可を出せる。
ということは
２つ目
わぁー！ママだ！！！！！
彼にママを転移していたのです。
独占欲！！！
みーちゃんだけのもの！！！
私だけをみてーーーー！
わたしだけを
わたしだけを
お父さんでもなく
おばあちゃんでもなく
おじーちゃんでもなく
家事でもなく
わたしだけに時間を使ってほしかった。
わたしだけに愛をそそいで欲しかった。
ずっと寂しかったから。
甘えたいのに甘えられない。
幼い頃にできなかったこと
ママにしてほしかったことを
彼に求めていたのです。
彼にママを転移することで。
３つ目
そこは みーちゃんの場所！
みーちゃんの椅子！
奪わないで！
みーちゃんの居場所を奪わないで！
みーちゃんのママを奪わないで！！
これは
ある日突然 生まれた妹を転移していました。
みんなが 妹を注目しはじめた。
ママは 妹に夢中になった。
8年間 わたしは一人っ子だったのです。
ママは忙しくても
お父さんは忙しくても
それでも、たった一人の娘であり
わたしは独占できていたのです。
それが、突然生まれてきて
何もしなくても そこにいるだけで
可愛がられ 愛される。
そして比べられ
あなたは妹よりも劣っている
お金をかけても 無駄だった。
それが封印していたはずなのに
終わらせたつもりでいたのに
終わっていなかった・・・・。
そこに気づけたことで
あーそうだったんだと
だから
こんなにも長い間恋愛がつらいものに
なっていたんだ。
外側にまだまだ
愛を求めている自分もいたんだ。
そして
そこに気づいたら
全てが許せた。
ママに言われたこと
欲しかったものがもらえなかったこと
妹のわがまま
妹の甘え
力が抜けた
なんか全部わたしの
思い込みだった。
だって
わたしは いつだって
ずっと 愛されていたことを思い出したから。
ママにだって
お父さんにだって
妹にだって
おばーちゃんにも
おじーちゃんにも
ずっとわたしは
最初から愛され続けてきた。
わたしは
自分を愛することを忘れていただけ。
そして
彼にも愛されているのです。
彼と話しをしました。
全てわたしの思い込みからくる
転移からくる
世界だったのです。
いま もう一度
彼と新たに 前に進んでいます。
わたしの誕生日に起きたこの出来事は
お父さんお母さん妹から
さよならし
わたしが ほんとの自分に
本質的な自分に
戻る為の
神様からの 誕生日プレゼントだったように
思います。
そして
その誕生日を共に過ごせた
彼との出会いに何か ときめきを
感じてます。
長文になりましたが
最後までお読みいただき ありがとうございます。
心より感謝申し上げます。
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