梅の花のような一世の姉妹

サンドイッチを作っていて、パンの耳だけ余る。

遠い昔の記憶が蘇る。

不思議と嫌悪感は無く、懐かしくそして切ない気持ち。

とても田舎で王国第一にしていた、何人もの一世の姉妹たち。

まだまだバブルの名残があった時期なのに、みんな貧しくて、とても、とても貧しくて。

「あそこのパン屋さんで、耳をもらえるわよ」なんて口コミが広がったりして。

みかんや桃の缶詰と混ぜて、パンの耳ケーキを作ってくれた姉妹がいた。

亡くなったと聞いた。

とにかく熱心で、エホバ第一だった。

当時40代半ばくらいか。

きついアルバイトに文句を言うことなく、ひたすら奉仕をして、わたしたちみたいな、「若い」「都会的な」二世の姉妹たちが、長老からひいきされても、嫌味を言うことも無く、ヤキモチ妬くこともなく、エゴがとても少ない立派な姉妹だった。

春になって、梅の花が咲いていると、

「姉妹〜^ - ^梅の花が咲いてるわ」って、屈託のない笑顔で。

清貧を重んじる、修道女のような人だった。

待ち望んでいた楽園は来なかった。でも、幸せだったのかな。わからない。

一度も結婚せず、子どもも持たず、ただひたすら奉仕をし、楽園を待っていた。

春になると真っ先に咲き出す、忠実な梅の花のような

人だった。

繋がる時代にJWを辞めること

わたしがJW組織を後にした時、

まだまだ、電子的に人々が

「繋がる」前だった。

こんなのがあった時代

紀香さん、懐かしい。

出典   

https://www.watch.impress.co.jp/mobile/column/hidouki/1999/12/10/jsky.htm

はじめての、

カラー画面だったような。

まだまだ、

面倒臭い古参の姉妹たちは、

携帯を持っていない時代だったし、

連絡手段は、

もっぱら「電話」と「訪問」だった。

電話は出なきゃいいし、

ドアを開けなきゃいい。

今は「霊的に弱い人」とみなされると、

長老から、

メールが送りつけられてくるだろうし、

携帯に何度も着信があったら、

心情的にシンドイだろうな。

LINEなんかやってたら、

面倒くさいこと、

この上ないだろう。

今は、会衆内の人と、

全員繋がってるという

状況なんだよね、きっと。

割当や実演の連絡なんかも、

LINEやメールなのかな。

Facebookでも、

他のSNS上でも、

もし、排斥なったり、断絶したら、

ここでも忌避されるのだろうし、

そんな小さな事だと思っても、

ブロックされたり、

友達を解除されるのを知るたびに、

小さな心の傷が、少しずつ溜まって、

ボディブローのように、

後から後から効いてくるんだと思う。

組織を辞めるのに、

こんなに弊害があるって、

覚醒も楽じゃないね。

まるで、辞める時、

指が無くなる世界の人みたい。

存在してることすら消されて、

無視されるんだもんね。

愛の組織と声高らかに謳ってる、

エホバの証人の世界は、

実際はこんなもの、、です。

ホンマでっか!?TV 佐藤典雅さんすごいなーっ

今さらながら、録画見ました。

こんなゴールデンの番組で（裏、相棒スペシャル！）JWの事が取り上げられるって素晴らしい。

JWの二世の男性って、

社会に出ても、成功

（成功の定義は主観）

してるように見える人が

結構いますねー。 

あの世界での、

無意味に見えた教育、

「神権宣教学校」「講演」「実演」などの

コミュニケーション訓練は

あながち無駄じゃなかったのかも？

さんまさんが司会しているだけあって、

笑わせるテーマなんでしょうが、

佐藤さんの洗脳テーマだけ、

若干、出演者の動揺？が

伝わってくるよーな。

どうリアクションしていいか

わからない感じの引き加減が、

JW時代、「証言」した人の

表情に似てるなぁと

思ってしまいました。

この表情‥(^^;;

だよね、こんな顔になるよねー(￣▽￣;)

いました、いました、

こういう兄弟。

模範的な二世だったんだろー風貌ですね。

これ、興味深かったです。

確かに、うちも例に漏れず、

玄米でした。

あと、本当に会衆内では、

ネットワークビジネスが

流行っていましたね。

健康に関心を持つ、

今で言う

「意識高い系」の主婦が、

たくさん集まっているのですから、

まぁまぁ、良い漁場だったのでしょう。

うちの会衆で流行ってたもの。

懐かしい。

出典  http://www.mikiprune.co.jp/products/

タッパーウェア

出典  

https://rakuma.rakuten.co.jp/item/f5692061576491584347

ビタクラフト

https://www.vitacraft.co.jp/sp/history/index.html

鍋のセットありました。20万はするでしょう。もっぱら食事招待の時だけしか使われませんでしたが。

日本シャクリー

金の容器に入った、ビタミンCやプロテインがありましたね。

他にも、ニューウェイズ、ニュースキン、アムウェイ、ハーバーライフとか。

数え切れないほどのネットワークビジネスの商品が、会衆内の口コミで広がっていました。

ただ、思い出して切ないのは、そんな高額な商品を、母がたくさん買っていたと言うこと。

ひたすら節約、自己犠牲で、必要な物も買ってもらえなかったのは、王国を第一にして、経済的に厳しいからだと認識していたのです。

でもこういうのは買えたんだなぁ。

色々、思い出して切ない。

母からは、愛情のかけらも感じられなかったのですよね。

本当に子どもの地位は最下位でした。

母は、子どもに関心が無かったのです。

毒母ですから、

家族外に良い顔をする事だけが

生きがいでした。

胸がぎゅーってするなぁ。

あたしは、JWだったというより、

この毒母に傷ついたんだろーなぁ。

カルト宗教に洗脳された、

意識高い系毒母、、、(￣▽￣;)

厳しい人生でした。

今は、もー何もかもが自由で幸せです。

自分の感情と気持ちを救い出す

エホバの証人の教えは、ひたすら自分の願望を抑えるよう教える。

思えば、何一つ、自分の願望は

組織の中で叶わなかった。

本当の望みを、諦めなくちゃならないから、心の底では、イライラしてるんだけど、

そういうフラストレーションとかを

「感じないよう」個人研究や黙想によって、訓練される。

そして、それを強化するために、野外奉仕や、集会に行かせる。

自分の「本当の気持ち、感情」に、気がつかせないため、忙しくさせ、情報を遮断する。

頭で考えた正論を善、

自分の気持ちや感情を悪

と、教える。

これが洗脳の主要システムなんだろうけど、これを真面目にやればやるほど、人は病んでいくんだよ。

生きていくための仕組みとしては、

人は、うつ状態や無力感から、怒りへと自然に移行し、徐々に力を蓄えていく。

しかし、そういう怒りは良くないと、教わっているからね。

自分の感情を信じないし、否定する。

そうすると、また無力感とうつ状態に陥り、また怒りに移行するという

無限ループから抜け出せなくなる。

だから、怒りを、覚えるということは、進歩したってことだ。

うつ状態や絶望から、罪悪感、喪失、不安を抱くように（感じるように）なったのは、進歩だ。

そして、怒りや復讐心を感じるのも、進歩してるってことだ。

次から次へと湧いてくる負と言われる感情を感じ切る。

それが怒りであっても、復讐心であっても、それを感じきり、表現する。

抑圧が激しすぎる人は、犯罪になっちゃったりするから、そうじゃない仕方で表現する。

泣き叫ぶ。

頭の中で、「親の首絞める、

憎い長老を殴り飛ばす、、」等々、

そうすると、怒りの感情が次第に消化してきて、もう少しマシな感覚に移行していく。

感情を出して、自分の悲しかった、

辛かった気持ちを表現しないと、

その置き去りにされた「わたしの感情」は、蓋をされたマグマのように、グツグツと、心の中に溜まり続け、

何かわからないけど、実生活で、いつも怒っている人になってしまう。

子どもを殴ってしまったり、暴言を吐いてしまったり。

子どもの事は、愛しているのに、カーッとなって殺してしまった、なんて事件は、

親の過去の怒りや悲しみが、消化されてないから、起きるんじゃないかと、個人的には思っている。

カルト宗教と毒母と

母は、JWである以前に、毒親で人格障害だったんだと思う。

エホバの証人の教理は、わたしの母を、変える事も幸せにすることも出来なかった。

ただ生きることに目的を与え、それに打ち込んで達成感と他人からの称賛を与えた。

それは麻薬ように依存性があり、同時に快楽だったのだろう。

その為に、子どもの気持ちを無視し、踏みにじりJW組織の言いなりに、ただがむしゃらに行動した。

自分がただ称賛を得るために、子どもを利用し、暴言や暴力あらゆる手段を使ってコントロールした。

最近、母は言った。

「自分が生んだ子だから、何してもいいと思ったのよ」

子どもは、モノか？家畜か？奴隷か？

自分を肯定するためだけにあの人は生きている。

神なんて信じちゃいない。愛しているのは自分だけ。

子どもの事は、愛してなかった。

この結論に至るまで、長年苦しみました。

親なんだから子どもを愛していないはずがない！！そう言って大人たちは、誰も信じなかった。

でも、愛されていると感じない。母のすべての行動において。昔も今も。

子どもにとって、親に愛されていないというのは、死活問題。

なんとか、自分の気持ちをごまかして母を信じてきたが、とうとう受け入れざるを得なくなった。

「あぁ、あたしは母に愛されてなかったんだな」

そしたら、すべての出来事が腑に落ちた。

心臓をわし掴みされるような悲しみと共に、フラットな安堵感が胸を満たした。

あたしは、母への執着を手放した。

それと同時に、母への怒りや憎しみや、恨みも昨日の雪のように解けて、流れていった気がする。

それから格段に生きるのが楽になった。

ありのままの母を認めた。理想ではなく。

だから、わたしの苦しみは、JWだったというより、「JWにのめり込んだ母から愛されなかった」ということなんだと思う。

多分、愛情深い親に育てられた二世とも、また違うのだろう。愛情ある親から忌避される苦しみは、残念ながらよく理解出来ないのだ。

愛し、愛されてる親から忌避される苦しみ、壮絶なものがあるのだろう。

親との関係のために、自分の意思とは別に、組織にとどまっている方、復帰されようとしている方がたくさんいる。

わたしは、そうする必要が無かったのは、幸運だったのか、あるいは不幸だったのか。

いずれにしても、組織のやり方は巧妙だ。家族を人質にするのだから。