今日もブログを読んでくださり、ありがとうございます
巣鴨の有名店みずの
塩大福、柔らかいお餅と
いい塩梅のあんこが最高🌟
前回のブログに引き続き、
『息子の話を聴くのが難しい』
に向き合ったブログの中から
出てきた想いに丁寧に向き合い、
私の底に沈めていた不安を
出し切りたいと思います。
元のブログはこちら
⬇️
私は違いを認めていない。
息子のことを認めていない。
Ｑ.認めたらどうなりそうで不安？
違いを認めたら、
私を否定されたように
感じそうで不安。
息子が送らなそうで不安。
私の想定外の道を進んでいく
息子がどうなっていくのか
想像できなそうで不安。
私が手伝ってあげられない所に
いってしまいそうで不安。
私は何も出来なくなりそうで不安。
私の手の届かないところに
行ってしまいそうで不安。
いつまでも私がお世話してあげられる
子供でなくなりそうで不安。
私が息子にとって不要な人に
なりそうで不安。
私は息子より上の立場で
いられなくなりそうで不安。
私は息子にとって頼りになる母で
いられなくなりそうで不安。
息子がどこか遠くに
行ってしまいそうで不安。
私は息子は間違うと思っている。
Q.この事をどう思う？
私がいつも正しいと思っている。
息子は不登校ひきこもりだから、
世間を知らない。
だから、私が正しい方へ
導かないといけないと思っている。
私は息子にとって必要な人だと
思われたい。
いつまでも子供だと思っている。
私の手の内にいて欲しいと思っている。
自立して欲しいと言ってるけど、
実は目の届くところに
いて欲しいと思っている。
私の言う通りにして欲しいと
思っている。
ここまで書いたら、
流石に気づきました。
私は息子を手放したくないんだ。
いつまでも子供扱いして
自分の手元に置いて
コントロールしたいんだ。
認めたら、
どこか遠くに行ってしまいそうで
寂しいんだな。
だから、認められないんだ。
私は息子を頼りない子として
いつまでも私の手の内に
置いておきたかったんだな。
手放したくなかった。
いつまでも私の側にいてくれる
息子でいて欲しかった。
書きながら涙が出てきました。
泣いてるのを主人に
知られたくなかったから、
花粉症の目薬挿して
誤魔化しました。
私は息子を認めてしまったら、
一人前だと認めてしまったら、
どこかに行ってしまいそうで
怖かったんだな。
寂しかったんだな。
Q.一人前と認めたら本当にどこかに
行ってしまうの？
今もロンドンにいて離れてるけど、
娘から情報をもらってるから
安心している。
直接は話せてないけど
遠くに行った気にはなってない。
一人前と認めている
娘とは良い関係でいられている。
じゃあ、息子のこと、
一人前と認めても、
住むところは違っても、
心が繋がっていれば
どこかに行ってしまう
訳ではないんじゃない？
一人前と認めても
バラバラにならないんじゃない？
逆に一人前と認めない方が
心がすれ違い
本当にバラバラに
なっちゃうんじゃない？
ここまで書いて気づいたこと。
私が本当に望んでいるのは
息子と心がつながった
家族でいたい。
じゃあ、私はどう息子と関われば
良いと思う？
私と息子との違いを認め、
息子を認め、
息子は息子が考える
正しい道を歩んでいくと認めて
関わっていけば良い。
今日も私の
ネガティブな感情に向き合うに
お付き合い頂きまして、
ありがとうございました💖
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