La Vita è Bella -2ページ目

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11Oct
- ながいきしてね
  わたしはタバコは吸わないし、嫌いなのだけれど、周りの友人には愛煙家が多い。ポイ捨てや歩きたばこはださい、といって絶対にしないのだけれど、ごはんや居酒屋を探すときは絶対に喫煙席だし、嫌煙家のわたしのまえでも気にせず吸う。いちおう煙がわたしのほうに流れないように気を使ってはくれるのだけれど、やっぱり髪や服に匂いはついてしまう。とはいえ、私はその友人たちがとても好きなので、たまに出会ったときくらいなら我慢できるのだけれど。ただ、この頃の愛煙家は本当に肩身が狭いだろうなーと思う。自由に吸えるお店も少なくなったし、街中でも喫煙スポットが決められている。嫌煙家のわたしには都合がいいけれど、愛煙家にとってはつらい状況のようだ。まあもともとは、マナーの悪い喫煙者が多いことで、ここまで制約を設けられる結果になったような気もするけれど。わたし自身、子どものころに、歩きタバコしてたおじさんにやけどさせられたことがあって（しかも逃げた）、歩きタバコをする人間はもちろん、吸い殻をポイ捨てする人間も大嫌い。最低限のマナーも守れないやつは吸うなって思う。もし好きな人がそういうことしてるのを見たら、一瞬で熱が冷める自信がある。わたしは人生で一度もタバコを吸ったことがないし、吸いたいと思ったこともないので、いっそみんなタバコなんて止めちゃえばいいのに、と思うのだけれど、そうもいかないらしい。お金を払って健康を害するなんて、みんなドＭなんだろうか。まあ、その人の人生なので、タバコを止めろって言ったことはないし、これからも言うことはないだろうけど（マナーが悪かったら注意はする）、みんなそれぞれ大切な人がいるだろうし、その人たちのためにも健康に気をつけて、長生きしてほしいなって思うのです。
29Sep
- 「怒り」
  原作未読のまま「怒り」を観に行った。惨憺たる殺人現場のシーンから入り、冒頭からちょっと気分が滅入る。犯人はすぐに判明するけれど、犯人は整形をして一年間逃亡をつづけていた。そして東京、千葉、沖縄に、それぞれ犯人と疑わしい人物が現れる。ストーリーも悪くなかったのだけれど、個人的には演出にいちばん目が向いた。まずはやはりキャストがすばらしかった。犯人とおぼしき３人は決して似ているわけではないと思うが、すこし細めの吊り上がった目が共通していて、犯人の写真はきちんと誰であってもおかしくない、と思わされる。パートの切り替え方がうまくて、べつべつの話がきちんとひとつにまとまっている印象を受けた。演技力はいわずもがな、すべてのキャストがさすが、という表現力で魅せてくれた。そのなかでもやはり目を引くのは、東京パートの妻夫木聡さんと綾野剛さんだろうか。同性愛者でわりと強引に始まったふたりの関係が、すこしずつ恋人関係に変わっていく過程がよかった。とくにいままでは妻夫木さんの演技を好きだとか思ったことはなかったのだけれど、最後の最後のシーンで、声を押し殺して泣くシーンは胸に詰まった。宮崎あおいちゃんの、感情をあけはなして号泣するシーンとの対比がすばらしかった。初めて、妻夫木さんってかっこいいんだなあって思ったよ。個人的にはその宮崎あおいちゃんも、さすがだなあ、と感心しきりだった。千葉パートは、おそらく多くの人がいちばん想像しやすく感情がわかりやすい部分だったんじゃないかと思う。ちょっと地に足がついていない危うげな雰囲気が、あおいちゃんでなければできなかったんじゃないか、と思うほどぴったりはまっていた。やさしくて、ふわふわして、たぶん悪く言えば考えが浅い不安定な女の子。思い込んだら一途で、頼りなくて、弱くて、きっとどこにでもいるような女の子。ただ松山ケンイチさんが演じる男がいまいち何を考えているのかわからなくて、３人の容疑者のなかでいちばん不気味に感じられた。３パートのなかでは、いちばん幸せな結末だった。沖縄パートは、現地の問題も取り込んでいるもので、ある意味いちばん辛かったかもしれない。広瀬すずちゃんの演技もあまりちゃんと見たことがなかったのだけれど、こんなに真に迫った演技ができる女優さんだったのか、と驚いた。あと森山未來くんの陽気だけどどことなくうさんくさいのが、もうはまりにはまっていたと思う。ただ納得できないシーンもあって、ちょっと消化不良。犯人を見つけるミステリーというよりも、人間の弱い部分やずるい部分が描かれていたように思う。他人を受け入れるのか、受け入れないのか。信じるのか、信じないのか。信じたいのか、信じられないのか。そしてどういう行動を起こすのか。いろいろと説明不足で、犯人がなぜ殺人というむごい事件を起こしたのか。「怒り」とは誰の、なにに向けてなのか。そういう答えははっきりと作品のなかでは語られていない。なのでちょっとモヤモヤとしたものが残るのは事実だけれ、色々と考えるきっかけにはなる作品だった。これは原作を読みたい。そうしたらまた何か違う答えがみつかるかもしれない。
28Sep
- きみへのことば
  きのう、たまさかにきみの故郷を訪れました。自然のひかりにあふれた美しい風景で、きみが育った町なんだなあ、とふと思い出しました。もう直接きみに届けることはできないけれど、きみへ届けられなかったことばを、ここに綴ろうと思います。きみが送ってくれたメールも写真もすべて消してしまいました、そうしなければ、まえに進むことができそうになかったから。きみを忘れなきゃ、きみとの思い出さえ苦しくて、なかったことにしてしまいたかった。だけどあれから月日が経って、アルバムに整理されるみたいに、きみとのことも整理されて、落ち着いてあの日々を振り返ることができるようになりました。あのころのわたしはすごく弱くて、傷つくことから逃げてばかりでした。わたしは、きみの気持ちどころか、わたし自身の気持ちすら大切にできなくて、自分の気持ちをごまかして、きっときみのことも深く傷つけました。本当にごめんなさい。殻に閉じこもっているだけじゃ、なにも手にすることはできないと頭ではわかっていたのに、きみに否定されるのがこわくて、その場に立ち尽くすしかできなかったのです。わたしがわたしを信じきれないから、きみのことも信じきれなかったのです。そのうち、わたしは諦めるための言い訳を探しはじめました。諦めてもいいんだって、仕方ないんだって、そう納得させるための理由がほしかった。自分のふがいなさを正当化したかったのです。いま後悔しているのは、あのとき素直になれなかったこと。きみの手を取ることができなかったこと。つよくなれなかったこと。いつも気持ちをごまかしてばかりで、傷つく覚悟もなくて、反対に誰かを傷つけてしまう。そんなじぶんにさよならをしようと思うのです。きみが「だいじょうぶ」だと言ってくれたから。もっと素直になるようにって、そう教えてくれたから。もうきみに会うことはないかもしれないけれど、きみと出会えたから、こうしてすこしだけ強くなれそうな気がするのです。いままで本当にありがとう。ようやくきみから、本当の意味で卒業ができそうです。最後にひとこと。きみのことが、心の奥からすきでした。
27Sep
- 神様に会いに
  神社とかお寺が好きだな、と思ったのは小学生のころである。おかげで、同級生にはババくさい、とよく馬鹿にされたものだ。ほとんど寺社仏閣巡りといってもいい修学旅行も満喫したものである。思えば、昔から本を読むか、ぼんやりと空想するのが好きなこどもだった。そして神社でぼんやりとするのも好きだった。通常の生活の空間とは違う、独特で静謐な空気感。もちろんこどものころから、この清浄な空気がどうのこうのなんで思ってもいなかったろうが、本能にも近い感覚で、神社の清らかな雰囲気に惹かれていたのだろう。神様がいる場所、と意識しはじめたのは、かなり遅かったと思う。ただ「神社」が好きだっただけなので、そこにどんな神様がいるかなんて考えてもいなかった。そもそも無宗教なので、神様を信じてたかどうかさえあやしい。むしろ神様はいる、と思い始めたのは、おとなになってからである。最近だと、鹿島神宮へとお参りをしてきた。すこし霞みがかった天気だったこともあって、鬱蒼とした森は閑寂であり神聖でもあった。参拝者が少なかったこともあって、参道をゆっくり歩いて、拝殿と奥宮にお参りをした。時間の流れを感じさせる苔むした鳥居や、奥宮の屋根はいっそ森厳さに満ちていて、ぴりっと背すじが伸びるような気がした。そのあと、「御手洗池」を見学。その昔、参拝客はこの御手洗池にて身を清めてから、お参りをしたのだそう。現在とは逆のルートだったということになるのかな。（今はもちろん御手洗池にははいれない）透きとおった水に、まわりの風景が映りこんで、楚々とした美しさがそこにある。それだけで心が洗われるような気分になった。その心が洗われるような心地になる瞬間が好きなのかもしれない。生活しているうちに、どうしてもココロは澱んでにごって凝り固まってしまう。そういうものをさっぱりと洗い流してくれるのが、私にとっては神社なのかもしれない。今度は出雲大社と伊勢神宮に詣でたい。神様が受け入れてくださるように、毎日を丁寧に生きていこう。
26Sep
- 情けは人の為ならず
  私の座右の銘「情けは人の為ならず」いいことをすればいいことが返ってくるし、わるいことをすればきっちり報いを受ける。そう思いながら生きている。そしてこれはあながち間違いはない真理であるとも思っている。自分が善人だとは口が裂けても言えないけれど、たぶん悪人でもない。ごく平凡な人生を歩んでいるのだけれど、それこそが「情けは人の為ならず」な生活の成果なのだ。すっごくいいことをしているわけではにないけれど、すっごく悪いこともしていない。そして、自分で言うのもどうかと思うけれど、それなりに運がいい人生だとも思っている。甘い人間であることは自覚しているし、それが必ずしも正しいことでないこともわかっている。他人から見ると。楽なほうへ逃げているだけにしか見えないかもしれない。それでも私は「極力争わない」ことを決めていて、そのためなら闘うこともある（日本語難しい…）。どうせなら自分が納得できる自分でいたい。他人を傷つけるよりは、他人を許せるようになりたい。居丈高な人間になるよりは、謙虚で感謝を忘れない人間になりたい。一人では生きていけないことを、私は知っている。仕事ができるのも、好きなものを食べるのも、欲しいものを買えるのも、大切なひとと一緒にいることができるのも、すべて「あたりまえ」ではないことを忘れないでいたい。因果はめぐるもの。自分の人生をよりよくしたいなら、他人の人生も尊重したい。きっとその方が幸せになれると思うのです。
20Sep
- ときめき
  現実世界では圧倒的ときめき不足な日々を送っている。もう枯れきっているといっても過言ではないとさえ思える。しかもそれをとくに問題視していないことが、問題なのだけれど、まあそれはさておき。もともとは少女マンガが大好きで、そのまま大人になったため、今でもわりとマンガは読むほうである。まわりの人間がはんぱない本読みなので、「わたしめっちゃマンガ読んでるー」とは大声でいえないので、まあそこそこ読むほうである。現実世界でも枯れているので、恋愛もののマンガ（とくに高校生主人公の少女マンガ）にはあまり手が伸びなくなってきたので、本当に「ときめきってなんだっけ？？」状態だ。社会人女性だったり、同年代の女性が主人公の恋愛ものなら多少は読むけれど、ときめきっていうよりは「ないない、こんな出会いないね」と、現実をよけいに直視する。そんなとき、同年代の友人から借りたBLマンガに思いのほかキュンとしてしまった自分に驚いた。「海風のエトランゼ」というBLなのだけれど、ちょっと切なくてかわいくてキュンキュンする。BLも嗜む程度には読むようになっていたけれど、どちらかというと話題のものに目を通す、くらいの感覚で、読んでも読まなくても大丈夫ーっというのが多かったのだけれど、このマンガは読んでよかったー、かわいかったー、いっそ自分で買おうかな、と思うくらいかわいかった。島が舞台っていうのも、心をつかまれた一因であるかもしれない。そして嫌な人間が出てこないし、絵柄と物語がマッチしていて、ほっこりふんわりした気持ちになるのである。あとそういうシーンが少なかったのも、個人的にはよかった。あまりそういうシーンは得意じゃないから、朝チュンでもいいくらい。まさかBLでときめきを感じるとは思わなかったけど、世の中のBL好きなひとたちは、こんな気持ちなのかー、と理解できたような気がした。あと気になっているのが「ひだまりが聴こえる」というコミックス。こちらも絵柄がやわらかくて雰囲気が好みなので、中身が気になるところ。映画化されるとのことだけど、どんなお話なのだろう。ちょっとこれからBLにも手をのばしていこうかなー。ときめきを求めて。こうしてきっと、また現実世界のときめきから離れていくのだろう…
18Sep
- たべること
  この頃、コミックスでも小説でも、ごはんものが流行っているようだ。かくいう私も、つい手に取ってしまうごはんもの。ごはんもので大切なのは、やっぱりどれだけおいしそうに料理を表現できるかだと思う。この頃、注目しているのが『かくりよの宿飯シリーズ』である。おそらく二十代から三十代の女性をターゲットにしている富士見Ｌ文庫というレーベルから発行されていて、主人公は二十歳の女の子。大人女子向けのファンタジーなライトノベルというかんじなので、さらっと読めてしまう。昔からコバルト文庫やティーンズを読んでいた層には馴染みやすいと思われる。主人公は、あやかしが見えるという二十歳の女の子。育ててくれた祖父を亡くし、祖父が勝手に婚約を進めていた鬼に「隠世」という異世界にさらわれ、あやかしたちに疎まれ、ときにはいやがらせを受けながらも、料理の腕前で問題を解決していく、というのが大筋の話なのだが、この主人公が作る料理が非常においしそうなのだ。さらりと作り方も書いてあり、実際に作れるんじゃないかな、とも思う。異世界の食材も、こちらの世界と同じようなものでそうおどろおどろしいものは出てこないし、わりとこちらの世界の食材も普通に出てくるので想像がしやすい。九州地方の料理が出てくることが多く、九州に行ってごはんを食べたくなる衝動に駆られる（笑）。私はあまり食に関心がないのだけれど、このシリーズの本を読んでいると料理をしたくなる。したくなるだけで、しないんだけど（笑）あと、キャラクターもなかなか魅力的なのです。主人公をとりまくのは、もちろんあやかしなのだけれど、ふわふわの九尾の銀狐（人間時は温和なイケメン）だとか、主人公の許嫁でもある、甘くてちょっと天然風味のイケメンの鬼とか、口は悪いけどなんだかんだ面倒見のいいイケメン蜘蛛（蜘蛛は非常に苦手だが…）とか。あとあざとい手毬河童が、あざとかわいい。実際にいたらイラっとしそうな気もするけど、かわいい。主人公も浚われてべそべそするタイプではなくて、自分のできることをやって乗り切っていこうとする気持ちのいいタイプなので、そこに好感が持てる。いま四巻まで出ているのだけど、非常に気になるところで止まっている。続きが早く読みたい。そう思わせてくれるシリーズです。
16Sep
- ほっといて
  個人的にはあまり芸能人の個人的なことには興味はないのだけど（すきな役者はたくさんいる）、いちおう仕事の延長だったり、友だちと話しているときに芸能人のツイッターやブログ、噂関係のまとめを見たりすると、芸能人ってほんとうに大変だなあ…としみじみ思う。実際に会ったこともないだろう人間に、憶測で好き勝手言われて、反論してもしなくてもまた叩かれる。私もとある女優さんがとっても好きなのだけれど、それを聞いた友人には「性格わるいらしいよー」と言われる。正直、「だから？」としか返しようがない。私はその女優さんと直接話したこともないし、テレビや映画のなかの彼女しか知らなくて、その彼女のことが好きなのだから、それでいいじゃん、としか思えない。私自身がいやがらせされたわけでもないし、何かの一部分だけを切り取って判断するのはどうなのかなあ、と。人間なんだから保身にも走るだろうし、機嫌に左右されることもあるだろうし、でもそれが恒常的なものなのか、突発的なものなのかは、ずっと一緒にいる人間にしかわからない。ふだんは穏やかなのに、たまたま機嫌が悪くて態度が悪くて、それが何かで表に出てしまってずっとテレビや雑誌で言われたら、そういうイメージがついてしまうことだってあるかもしれない。もちろん一般の人よりも影響力を持つ人たちなのだから、ある程度は自重しなければいけないこともあると思うし、言動には気を付けなければいけないとも思うけれど、それでも、たった一度の過ちを他人がいちいち論う状況も、なんだか歪つだ。同業者の悪口を言った、とか、権力者には媚を売る、とか。正直そんなの一般の会社でも普通にあることで、ある意味役者さんたちだって普通の人間なんだなあ、とさえ思う。芸能人だけが清廉潔白でいなければいけない、というのは一般人のエゴではなかろうか？？なんて、芸能人の方には失礼にあたるかもしれないけれど、そういう意味でも本当に個人的なことに興味がない。だからいま好きな役者さんのことも、役者としてはずっと好きだろうし、問題を起こしても「いい役者なのに残念だなあ」くらいで終わってしまうと思う。見当違いなコメントをされると、腹を立てさえするかもしれない。結局は、それを「ゆるせるかどうか」なんだろう。気に食わない人間はなにをしても気に食わないし、好きな人間はなにをしても好き。（犯罪の是非とは別の話）それじゃだめなのかなあ？それこそ個人の自由であって、いちいち攻撃する必要性がわからない。みんなが同じ意見じゃないと納得しないの？私は人生は「因果応報」「情けは人の為ならず」だと思っているので、自分の行いは必ず自分に返ってくることを念頭に置いている。だからなるべく品のない言葉は使いたくないし、必要以上に他人を貶めることもしたくない。人を貶めれば、いつか貶められる。明日は我が身。言葉を扱うのには、十分な注意が必要だ。…と、ちょっと腹が立つことがあったので、気持ちの整理に書いてみた。結論。他人のことはほっといてくれ。
15Sep
- ろうそくの灯
  これは先輩に言われたことだけれど、私は「ろうそくの灯」みたいな人間なのだそうだ。太陽にあかるく多くの人を照らすことはないけれど、ほんの手の届く範囲の人を落ち着かせるような光だと言われて、それがとてもうれしかった。たぶんそれは、私がいままでのなかで心がけてきたことであって、人生そのものの目標だとも思っている。私には多くのひとを照らし出すような力はないと自覚しているので、そのぶん本当に身近で大切な人たちだけでも安心させられるようになりたい。暗闇を弾き飛ばすことはできないけれど、手元、足元だけでも見えるように、一歩でも進めるように手助けしたい。そう思って日々を過ごしているので、それが伝わっていたのは本当にうれしかった。無関心といわれるのもそうだけれど、私はたぶん森を見ることはできない人間なのだ。一本の木、一枚の葉っぱ。そういうものばかりに気を取られる。それゆえに見落とすこともたくさんあるので、そこは反省したいところではあるのだけれど。世の中を変えることはできないけれど、身近な人を支えられるように。私はこれからも、ろうそくの灯でありたいと思う。
12Sep
- 無関心
  他人に無関心だねぇ、と言われることが、たびたびある。自覚しているだけに、否定もしない。そんな私を面白がってくれる友人もいるけれど、もちろん気に食わない人間も多くいるだろうと思う。基本的には「波風を立てない」を信条としているので、必要があれば笑顔も振りまくし、お世辞もいう。ただ、私のお世辞は「いかにもお世辞」なので、たぶん本音は筒抜けである。他人に対して余計な口出しはしないし、世の中のゴシップにも興味がない。直接知りもしない人間のことを、よくもああだこうだと言えるなあ、と感心すらしている。関係のない人間がどれだけ理屈をこねくり回そうと、真実を知ることができるのはほんの一部の人間だけで、その人たちが口を開かない限り、それは明るみにはでない。そして当事者たちには、それを明らかないする義務はない。なんで他人の娯楽のために、自分たちのプライバシーを切り売りしなきゃいけないんだ、という気持ちにもなるだろうし、明らかにすることによって傷つく人がいるのなら、だんまりを決め込むことは悪いことじゃないのでは？と思ってしまうと、必然的にワイドショーもつまらんなーとすぐ切ってしまう。そんな時間があれば、本の一冊でも読みたい。おかげで世の中のタレント事情には非常に疎いのだけど、それも面白がってくれる友人のおかげで、さほど困ってもいない。ただ…私の無関心はわりと身近な友人にも発揮されてしまうため、自分でも薄情な人間じゃなかろうか、と不安になることがある。無関心というよりは、他人の事情に口出しするのが苦手なので、問題を抱えていることに気づいても本人が言うまでは知らないふりをしてしまう。とくに家庭の事情なんかには、首を突っ込むのは失礼というもので、どんなに仲がいい友人でもめったなことがない限り、家族の話を聞いたりもしない。それがいいことなのか、わるいことなのか、今の私には答えが出せない。むりやりにでも聞いた方がいいことも、きっとなかにはあるのだろうな、とは思うのだけれど…無関心だけど、無関心になりすぎないようにちょっと気を付けなければな…という自戒をこめて。
09Sep
- 読む。
  ひさびさに小説のことでも書こう。といっても、小説の感想ではなくて、「小説を読む」という行為そのものについて。ものごころがつく頃から、まわりには絶えず本がある環境だったと思う。年の離れた姉がいて、姉のおさがりのえほんに、ご近所のおねえさんからまわってくる伝記。いま現在の母は、あまり本を読んだりしないけれど、もともとは本を読むのが好きだったようだし、だれよりも祖母の血を受け継いでいるのだと思う。小学校に入ったくらいから、偉人の伝記を好んで読むようになり、いまでも実家にはそれが残されていて、甥たちが読んだりしている。それから姉が勧めてくれたティーンズ文庫を読んだり、高学年になると推理小説を好んで読むようになった。中学生になると、ある小説をきっかけに歴史ものを読むようになり、それはいまでもつづいている。と書くと、なんだか読書家のように見えてしまうかもしれないけれど、実のところ純文学や長編の歴史小説はほとんど読まずにきてしまっている。どうやらあまり堅い文章は好みじゃないらしく、わかりやすくエンタメ色の濃いものを選んでしまう傾向がある。冊数だけは読んでいるけれど、それが身になる知識か、といわれると「ううーん」と唸るしかない。きちんと知識を得るため、という目的があれば、専門書を読むことも苦ではないし、調べ物をすること自体も好きなほう。だけど、基本的に私にとって「読む」という行為は、あくまで趣味であり娯楽なので、さらっと読めるものを選んでしまう。そこで気になることができれば、専門書に手を出す…という感じだろうか。付け焼刃な知識しかなくて、本を読む＝ものしり、という構図は成り立たないな、と自分で実感している今日このごろ。いまは調べたいことがあるので、図書館通いでも始めようかな、と思っている。
07Sep
- ことばづかい
  たぶんどの時代もそうなのだろうけれど、「ことば」というのは移り変わっていくものなのだなあ、と思う。テレビを見ていても、本を読んでいても、誰かと話をしていても。新しい言葉が生まれ、また違う言葉にとって代わられて、消えていく。それは言葉が生まれてからいま現在まで、ずっと繰り返されてきたことなのだろう。その中で、間違った意味で使われる言葉が増えてきたのも事実だ。テレビやネット、本が普及し、間違った言葉が伝わる速度が急速にアップしたのにも一因があるのかもしれない。意外にも名の知れている作家の先生も、間違った日本語をご使用なされているときがある。作家が間違った日本語を使うわけがない、と読者もそのまま受け入れてしまい、またその言葉が広まってしまう。よくあるのは「煮詰まる」の誤用。本来「煮詰まる」というのは、計画等が最終段階まで詰まってきたことを指し示す語であって、「にっちもさっちもいかない」「行き詰った」という意味ではない。これは本当に大御所と言われる作家先生でもご使用なされているときがあって、ええーっと思うことがある。あとは「憮然とする」とか、「役不足」だとか…普段使っている言葉だからこそ、改めて勉強しないと間違っていることにさえ気づかないのは、ある意味自然なことだと思う。私自身、きっと間違っている言葉を覚えて、それを疑問にも思わずに使っていることもあるだろう。正しさばかりを気にして窮屈な言葉遣いになるの（一歩間違えると慇懃無礼になってしまう）は、また違うかもしれないけれど、できるだけ正しい日本語を、美しく表現できるようになりたいなぁ、と思うこの頃です。
05Sep
- ひとりじかん
  今は少し仕事をお休みしているので、ひとりで過ごす時間が多い。部屋にこもっていれば誰とも話さずに終わるし、外に出てもカフェの店員さんに注文するくらい。こういう時間を過ごしていると、仕事が恋しくなったりもする。でもこんな風に、純粋に自分のためだけに使える時間を持てることって、そうそうないんだよなぁ。いまのうちにしたいことはたくさん。英語の勉強もしたいし、ちょっとは女の子らしくなるためにも料理とか裁縫もしてみたい。小説もマンガも、ビジネス書なんかもたくさん読みたい。それになにより、旅がしたい。いつもつい時間がない、って言い訳してやってこなかったことを、いまのうちにやってしまうのもいいんじゃないかな。仕事は始めようと思えば、いつでも始められる。いまは不安だとか心配事を気にするよりも、「やりたい」を「やる」。このひとりじかんは、きっと私にとってかけがえない大切な時間になる。じゃなくて、大切な時間にしよう。
02Sep
- ちいさな夜のものがたり
  その夜、落としものをした。月あかりだけが包むなか、ひとりで探していた。ちいさくて、きらきらしていて、とってもかけがえのない、たいせつなもの。宵闇に紛れても、きっとそれは見つけられるはず。だってそれは、見つけられるのを待っているから、家と家の隙間。草のかげ。それとも砂に埋もれているのかも。でもどこにも見あたらない。落としてから、まだそんなに時間は経っていないはずなのに。きっとすぐに見つかると思っていたのに。気づけばずいぶんと遠くまできていた。こんなところにはないはずだ。だって、初めて訪れた場所だもの。でも…そういえば落としたものってなんだっけ？絶対に絶対にたいせつなものだったはず。なくしてはいけないものだったはず。なのに、どうして思い出せないんだろう。なくさないように、ぎゅっとてのひらに握っていたはずなのに、ちいさくて、きらきらしていて、とってもかけがえのない、たいせつなもの。涙があふれそうになって、月を見あげるように上を向いた。まんまるな月と、月の輝きに負けじときらめく星たち。励ますように、ちかちかと瞬く。ああ、そっか。探していたものは、すぐそこにあったのだ。それは見ようとしても見えないものだった。なくしたんじゃなくて、見失ってしまったのだ夜のあっち側に目隠しされて。気づけなくなってしまっていたのだ。でももう大丈夫。もうきっと見失ったりしない。この手の中にあるってことに気づけたから。あれはずっと手に握っていなくちゃいけないもの。すぐに壊れてしまう、たいせつなたいせつなもの。もう二度と見落としたりしない。
10Jul
- 呼吸
  朝起きて、テレビ見ながら化粧して、満員電車に乗る。仕事して、頭さげて、面白くもないのに笑って、どんどんと削られているものはなんだろう、と考えることすらしない。毎日をやり過ごすことは、呼吸するのと一緒。でも時々ふっと溺れているように、息が苦しくなる。いっそ魚にでもなれれば、呼吸するのも楽になるだろうか。でもきっとその息苦しさがあるから、生きていられるのだとも思う。呼吸していることを思い出せる。生きていることを思い出せる。不安があることに安心する。
22Jun
- ものさし
  仕事をしていると、それぞれ各人の「ものさし」があるのだな、と実感することが度々ある。ルール重視の人、効率重視の人、プライベート重視の人、上司絶対主義の人、エトセトラ。どれが正しいなんて答えはあるはずもなく、それぞれの主義主張がぶつかりあって平行線を辿ることも珍しくはない。ただ思うのは一方的に押し付けるのは、どうなのかしら、ということ。自分の中にポリシーがあるように、他人にだってもちろんポリシーがある。それを知ろうともせずに、一方的にまくしたてる人間は、正直言ってひどく苦手だ。ケースバイケース。その時、その時、その状況にふさわしい意見を取り入れる、ではだめなのかしら？なんて言うと、それも日和見だと言われる。私自身も頑固な方だと思っていたけれど、私以上に頑固な人はなかなか攻略が難しい。とはいえ、その頑固な人の意見に振り回されることなく、自分の「日和見」なものさしを変えない私も、やはり負け劣らず頑固なのだ。いろんなものさしがあるから、世界は狭くなったり広くなったりするのだ、と思えばそれもまたきっと楽しい。
20Jun
- 日々のくらし
  今この瞬間に生まれるいのちがあって、今この瞬間に失われるいのちがある。でも日々のくらしのなかで、それを意識することなんてほぼ皆無で、ニュースの向こう側のことだったり、電光掲示板の文字でしかない。都会に住むようになって、駅の電光掲示板のなかに「人身事故」という無機質な文字が流れるのを、何度見ただろう。そしてどれだけの人が、その事実を真剣に受け止めているのだろう。ネットに流れる「迷惑」「遅れる」「腹立つ」という文字。もちろんその気持ちはすっごくよくわかる。私だって「死ぬなら迷惑かけるな」って思うから。でもふと思った。どんな気持ちで一歩を踏み出したんだろう？どんなに辛いことがあって、それを選んでしまったんだろう？助けてくれるひとはいなかったのかな。話を聞いてくれるひとはいなかったのかな。日々のくらしのなかで、何に追い詰められてしまったのかな。日々のくらしが当たり前だと思っているひとは、恵まれている。私も恵まれている。不安も不満もあるけど、それでも毎日を普通に過ごせていることは、当たり前じゃないのだ。不安にしか目が向かなくなることもあるけれど、今この瞬間は続かないことを知っていれば、少しは気が楽になる。そして続かないからこそ、この瞬間を大切に生きたいし、生きてほしい。日々のくらしが少しでも多くの幸せで満ちますように。人の痛みに気づけますように。
19Jun
- きみのうたと、さみしいこころ
  大好きなミュージシャンがいる。有名じゃないけれど、たぶん私にとっては生涯これ以上の存在は出てこないだろう、というくらい大好きな歌を唄うひと。彼が創る音楽は、いつも蠟燭の淡い燈火を想起させる。どことなく切なくて寂しいのに、ほわりとあたたかな優しさが滲む。暗くて寒くて、なのにほっこりと安心させてくれる。彼が書く歌詞も、彼の歌声も。人が生きていくうえで避けようもない悲しみを歌い、そして必ずそこにあるはずの希望だとか人のぬくもりを歌う。彼の歌と出会ったのは、もう十年以上前のこと。当時よく見に行っていたバンドさんのライブで、対バンをしていた。絶対に好きだと思うから見たほうがいいよ。バンドファンの友達に勧められて、ライブを見た瞬間に惹きこまれた。たぶんバンドとしてのレベルもダントツだったけれど、何よりも惹きこまれたのはちょっと哀愁の漂う旋律と、それを表現してあまりある彼の歌声だった。エモーショナル。そんな言葉がぴったりだった。ちょうどその頃、私自身がいろいろと迷って、不安だったこともあるのかもしれない。彼の書く歌詞に、どれだけ救われだろう。迷ってもいい。みんな寂しい。みんな苦しい。みんな悲しい。みんな空しい。それでも世界は素晴らしい。愛すべき自分に、未来に手を伸ばそう。みんなが順調に生きているわけじゃない。いますれ違った笑っている人も、家ではひとり涙を隠しているのかもしれない。悲しいことを忘れられないのなら、そのままでいい。強がって、虚勢を張って、たまには泣いてわめいて、そうやって生きていく。そう伝えてくれる彼の歌は、いまでも私には欠かせない。彼がそう多くの人の前で歌うことはないかもしれない。私自身、いつまで彼の歌を聴きに行けるかはわからない。彼の歌を聴くたびに、少しだけさみしくて、かなしい心がひょっこりと顔をだすけれど、私はきっと生涯、彼の歌を胸に抱きつづけるのだろうと、確信している。
09May
- めぐりあわせ
  ここ数年、『めぐりあわせ』というもの実感することが格段に増えた。自分で言うのもなんだけれど、私はかなり恵まれた人生を歩いていると思う。学生時代こそ、対人関係で痛い目にあったことはあるけれど、社会人になってからというものの、職場の人間関係に苦労したこともないし、転職もわりとスムーズにできた。物理的に言えば標準か、それよりちょっと下くらいの生活水準かもしれないけれど、人生の幸福度でいえば、じゅうぶん満たされている。あとは恋愛くらいか…これはまあ、おいおい。この頃、この満たされた環境はすべて、『めぐりあわせ運』がいいんじゃないかな、と感じている。不思議と「こうしたいなぁ」と考えていると、同じような考えを持った人だったり、私を引っ張ってくれる友人ができる。フットワークが軽いとは言えない私だけど、新しくできた友人たちがみんなフットワークが軽くて、それに感化されるように、私も動くことが増えた。その友人のひとりが言ってくれた、「やりたいって言うんじゃなくて、やればいいんだよ」という言葉は、今年の私の座右の銘である。今年はなんでもやってみる！と宣言すれば、いろんなことに誘ってくれる友人がいる。そうして新しく経験したことは、きっと少しずつでも私の糧になっていく。それに対して感謝する気持ちは、いつでも忘れずにいたい。私の運がいいのは、たくさんの人たちの優しさがあってこそ。ある意味、鈍いから苦しいことにも気づいてないんじゃないか、と揶揄されることもあるけれど、それはそれでいいじゃないか。だって人生はたのしい方がいい。不満だってたくさんあるけれど、その先にはきっともっと楽しいことがある。私はそう信じている。あらゆるものに感謝の気持ちを忘れない限り、私の運は尽きることはない。キレイゴトかもしれないけれど、そうやって生きていくのが、私のモットーなのだ。　
20Apr
- 歳を重ねる
  久しぶりに、少女小説を読んだ。小学生の高学年の頃には、いわゆるティーンズ向け小説を読み始めていて、恋愛小説も大好きだった。初恋もまだ知らなかったけれど、いつかこんなふうに人を好きになるのかなあ。誰かと付き合ったりするのかなあ。ケンカしたり、恋のライバルが出てきたり。なんて想像するのが楽しかった。残念ながら実際の学生生活にはなんにもなかったのだけれど。高校生の頃にはティーンズ向け小説もほとんど卒業していたし、あまり恋愛小説自体を読まなくなったのだけれど、久しぶりにいま流行っているティーンズ向け恋愛小説を読んでみた。うん、自分が歳を重ねたんだな、と実感した。キュンキュンする、というよりは、ツッコミたくなる。あーもうじれったいなぁ、なんでそこですれ違う思考になるんだ！とか。大人でも恋愛にたいして不完全なのだから、高校生はもっと不完全であたりまえなのだけれど。そういう青春を過ごせなかった僻みもあるのかも（笑）あとはやはり出てくるアイテムが違う。そりゃそうだ。ここ10年ですら時代はめまぐるしく変化しているんだから。たまにはそうやって自分世代以外の本を読むのも、新しい発見があって面白い。そして物語はやはりハッピーエンドがいいね☆