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今回は【実は根深い】幼児期の兄弟間の嫉妬
年越し
あなたは実家に帰省しましたか？
実家に帰省の場合ごきょうだいの仲は
いかがですか？
カウンセリングや連続講座で
きょうだい仲がのいい方とと
幼い頃からずっと仲が悪い方、
それぞれいらっしゃいます。
幼児期の兄弟間の嫉妬は根深いです。
嫉妬が、今問題を起こしているなんて、
誰も思いませんよね。
仲が悪いと大人になっても
音信不通だったり
お盆正月はあえて日にちを
ずらし実家に帰ったり。
実は仲が悪い原因は
「お前の方がもらえてる！」
という嫉妬なんです。
何だと思いますか？
それは親からの
「注目や関心」です。
大人になるとそれが「お金」に変わり、
自分の子より他のきょうだいの方がもらえてる、
とも感じ過去の痛みが復活するのです。
私の場合は高校は単願入学で
私学に入学しました。
アルバイト禁止の学校だったので
進学でかかった
金額、 服代、おこづかい、
その他もろもろ。。
親から出してもらったお金の量を私と比べ、
公立校に入学した妹は嫉妬、批判の嵐！
顔を見れば
「お姉ちゃんばっかりズルい！」と
「私はこんなに我慢させられている！」
と猛反発し
大喧嘩をしょっちゅうしていました。
口を開けば「お姉ちゃんばっかり！」と批難し、
無視、上から目線の言葉と態度・・・。
本来、もっと小さい頃出てくるはずだった
きょうだいに対する
「嫉妬」や「ひがみ」。
私達きょうだいが幼い頃の母親は
愛（お金）＝「（夫）に与えてもらうもの」（胎児愛）
愛＝「世話」（乳児愛）
行動基準は
「世間様から見て、恥ずかしくないかどうか基準」（他者基準）
「世間様と同じような普通の子育てをしなければならないという信じ込み」（他者基準）
このような信念価値観から、
理想とかけ離れた日々の子育てと
自分の余裕のなさに
母親も相当、苦しんだと思います。
そして子ども達は正直な
気持ちを出すと怒られ
「感情を出すことは危険だ」と学習し
感情を鈍化させ、
親を「恨み」ます。
母親と子どもの思いが
ボタンの掛け違いのように
ズレていくんですね。
さらにきょうだいが生まれると、
長女、長男、中間子は今までと
世界がガラっと変わります。
すぐもらえていたものが、もらえなくなる
「あれ！？一番じゃないの？」
思う通りにならない我慢！
きょうだいのことが終わるまで待つ！
母親が忙しくてすっかり忘れられる！
と苦難苦行に変わります。
さらに追い打ちをかけるかのように
あなたが泣かせたんでしょ！
あなたのせいで！と
無実の罪をきせられる
今までと同じような
両親からの「愛と関心と注目」がこなくなり
その時、 ものすごい嫉妬心と淋しさと
悲しみを持つのですが
出すと怒られる、迷惑かけると思い、抑圧します。
「自分は愛されない」という思い込みは
こんなところからきているのです。
私もこの思い込みに、
ずいぶん苦しめられてきました。
あなたも似たような経験ありましたか？
この「自分は愛されない」という
信じ込みに支配されると
人間関係やお金のトラブルとなります。
本当は一番大切にしたい母親に対して
いくつになっても
もっともっとと求め、責め
苦しめてしまったり
仕事でお金を稼いでも稼いでも
買い物、自己啓発、エステ、マッサージ
欠乏と嫉妬を消すための
満たされた「体験」を求めて
浪費してしまうのです。
では嫉妬を消すには？
嫉妬の対象は
「自分より下の立場の人」に限定されます。
なので自分を特別だと思い込み、
人を見下す「赤ちゃんの心」（エゴ）
が私にも妹にも
それぞれあったということ。
そしてもうひとつは
「違う時に違う形でもらえてた」
これが真実です。
姉は私学進むための進学費用を出して
もらっていたけれど
妹は成人してから車の頭金を出してもらった
とかね。
赤ちゃんエゴやインナーチャイルドは
「過去の不快な記憶を起点にして今を見るクセ」が
あります。
しかも過去に起きたことしか信じません。
それはどういうことかというと
バックミラーに映る（過去）を見ながら
過去こうだったからこうなるはずだと
思い込み、進行方向（未来）を見ないで
高速道路を走るようなものです。
危険極まりないですよね。
なので嫉妬が湧いたら
10年後の未来を
イメージしてみてください。
咄嗟に言われると「えっ？」
となるかもしれませんが
徐々に試してみてください。
嫉妬が薄くなるのを感じられるはずです。
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そして、
「自分は愛されない」
「自分は大切にされていない」
という思いが持つ大きな意図、
人生の生きる目的に結び付けて考えていくと
人生が激変します。
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