今、カロリー恐怖症、摂食障害の真っ只中にいる皆さんに
ぜひ読んでいただきたい、ある女の子からのメールがあります。
続きを読む前に２つ↓クリックのご協力をお願いします♪
＞＞人気ブログランキング（ダイエット）
＞＞ブログ村 ダイエットブログ
２日ねむらずに過食嘔吐です
もう全身痺れでどうなってしまうのかわからない
あやさんどうしたらはかないなんて思えるの
あたしはダイエットじゃない
不幸になるために過食嘔吐になったの
過食嘔吐はのひどさは身内にいて
どん底まで知っていたから
もっと悪い過食嘔吐になって
不幸になるためになった
不幸になってなってなって
母親…に見せつけてやりたかった
秀才から 拒食症 過食嘔吐になって
中退して
皆に嘘をつきながら 過食嘔吐だけになった
いつしか 借金抱えて 増やしていって
病院も当たれないし
閉鎖に閉じ込められなきゃ治れないの？
そうかもしれない
そうかもしれない けど…
あたしは変わりたい。
私あやさんみたいになりたいよ
なりたいよ…
自分の意思で 吐かなければ
一万キロカロリーも吐かなければ
あたしは変わっていけるのか
自分にといながら食べ続けるの
---------------------
死んでしまう
全身がしびれて震えて倒れて
二時間 怖くて泣いていたのに
突然震えながら 外に出た 運転買い出しへ
５０００見切りの菓子パンを買う
食べている 吐いたら死ぬだろう
そんな気がする
食べてどうするのだろう
ガタガタ震えて目眩しながら食べて
吐いたなら死ぬだろう
寧ろ…もうはくちからはないだろう
あやさん 恐ろしすぎる摂食障害
まだ救える人たちを 救ってあげてください
まだ引き返せる人たちを 連れ戻して
-------------------
こんな彼女に、わたしはこんなメールを送りました↓
変わりたいと思ったらそこから始まるよ。
不幸になるために
過食嘔吐になったワケじゃないと思うよ。
こんな状態
自分でなろうと思ってなれるもんじゃないから。
不幸は、色ん今の感じ方。
それを一時でもわすれられる過食に逃げる。
過食に助けてもらってやっと聞きてるんだ
ちゃんと人と正面向いて
言葉のやりとりで問題解決きなくて、
あなたのせいでこんなに不幸になったって
いってやりたい気持ちも私にあったよ。
それだけじゃなくて
痩せたね、きれいになったねっていわれる
人の評価に依存して
苦しんでもやせたからだを維持することが
手放せなくて、過食嘔吐してたことも正直あったよ
でも、そんな風に表現しても
何にも解決しなかった。
吐いて、ああこれで太らないって
一瞬の安堵はあるけど
それと引き換えに沢山のもの失って
起きている間中過食嘔吐しかない生活になった。。
起きてる間ずっと過食嘔吐になって
こんな状態のまま生きていくのは
死ぬより辛い、生き地獄だとおもった。
毎日死にたくてしかたなかったよ。
でも、幸せになれるものならなりたかった。
でもなれそうもないから、死にたいと思ったんだ
でもね 死のうって思ったとき、
わたしこう思ったの。
死にたくなるのは
死にたいくらい辛いからなんだって。
辛いという感覚は、
このままじゃ辛いよって
変わりたいよって心がいってる証拠なんだって。
あなたの心もそうじゃないかな。
本当は幸せだなって感じながら
楽しく過ごしたいんだよ。
不幸になっても
誰も哀れんでなんてくれない。
体型なんかで人の気ひいても、
誰の愛情も同情もココロにしみてこない
死にたいっておもうのも
そんなの、もうやだって
ちゃんと、自分で健康取り戻して
しあわせになりたい心があるからこそじゃないかな
でも、幸せだなって生きられる日が
自分に来るなんて今は信じられなくて
もうやだ、死にたい、。。
ってなっちゃうのかもしれないって思う。
私が食べようっておもったときね
最後にやれることやって、
たべることが必要ならたべて
太るのつらいだろうけど
それでも頑張って
本当に生きるのがつらくなったら
そのときは死のうって思った。
それまで何度も失敗してたけど、、
今度こそはって。
そしたら逆に
吐くのやめてみようかな？って思えたの。
吐くの止めて、ふとったのは本当につらかった。
予想以上につらかったかもしれない。
でも、不思議かもしれないけど
痩せて快感感じてたときよりは、幸せだったの。
ただ、太ったことがつらかったけど
そのことは死にたくなるくらいつらかったけど
ヤセにしがみついてる時は見えなかった幸せが
少しずつ、脂肪と一緒にやってきたんだ。
そんな数々の幸せがいつも私を励ましてくれた。
許せない体重に辛くなるたび、その幸せを数えた。。
変わりたいと思う気もちがあるなら、
あなたは変わっていける。
一個ずつ、できることからやればいいの。
何年もかけて一歩ずつ
前にすすむつもりで1つずつ。
それ以上無理にやろうとしない。
焦らないでいい。
焦らないのも辛いけど、
焦ると余計に、悪循環で前に進めなくなるのがこの病気。
暫くは摂食障害と付き合っていくつもりで
長い目でみて
今の自分でも楽しめること、
5分でもいいから見つけていこう。
少しずつ増やしていこう。
あや
-----------------------
その後、彼女が少しずつ変わってきたよ。
繰り返し、読むたびに
涙が止まらなくなるような、メールをくれた。
今まで苦しい思いしてきて、
その苦しみから逃れるために過食嘔吐に逃げて
過食嘔吐がもたらす苦しみから逃れるために、
もっと自分痛めつけるようなことをしていたときが
私にもあったから、、、ヒトゴトとは思えませんでした。
あのころわたしも
自分のこと、
汚い、廃人、出来損ないって
思いながら生きてたけど、そうじゃない。
そうじゃないよ。
彼女が回復の覚悟をきめて
第一歩を踏み出したメールの続きを、また明日ご紹介します。
今苦しんでるみんなの勇気になりますように。
＞次へ続きます
本日も二つのランキング↓クリック↓のご協力をお願いします！
ぜひ読んでいただきたい、ある女の子からのメールがあります。
続きを読む前に２つ↓クリックのご協力をお願いします♪
＞＞人気ブログランキング（ダイエット）
＞＞ブログ村 ダイエットブログ
２日ねむらずに過食嘔吐です
もう全身痺れでどうなってしまうのかわからない
あやさんどうしたらはかないなんて思えるの
あたしはダイエットじゃない
不幸になるために過食嘔吐になったの
過食嘔吐はのひどさは身内にいて
どん底まで知っていたから
もっと悪い過食嘔吐になって
不幸になるためになった
不幸になってなってなって
母親…に見せつけてやりたかった
秀才から 拒食症 過食嘔吐になって
中退して
皆に嘘をつきながら 過食嘔吐だけになった
いつしか 借金抱えて 増やしていって
病院も当たれないし
閉鎖に閉じ込められなきゃ治れないの？
そうかもしれない
そうかもしれない けど…
あたしは変わりたい。
私あやさんみたいになりたいよ
なりたいよ…
自分の意思で 吐かなければ
一万キロカロリーも吐かなければ
あたしは変わっていけるのか
自分にといながら食べ続けるの
---------------------
死んでしまう
全身がしびれて震えて倒れて
二時間 怖くて泣いていたのに
突然震えながら 外に出た 運転買い出しへ
５０００見切りの菓子パンを買う
食べている 吐いたら死ぬだろう
そんな気がする
食べてどうするのだろう
ガタガタ震えて目眩しながら食べて
吐いたなら死ぬだろう
寧ろ…もうはくちからはないだろう
あやさん 恐ろしすぎる摂食障害
まだ救える人たちを 救ってあげてください
まだ引き返せる人たちを 連れ戻して
-------------------
こんな彼女に、わたしはこんなメールを送りました↓
変わりたいと思ったらそこから始まるよ。
不幸になるために
過食嘔吐になったワケじゃないと思うよ。
こんな状態
自分でなろうと思ってなれるもんじゃないから。
不幸は、色ん今の感じ方。
それを一時でもわすれられる過食に逃げる。
過食に助けてもらってやっと聞きてるんだ
ちゃんと人と正面向いて
言葉のやりとりで問題解決きなくて、
あなたのせいでこんなに不幸になったって
いってやりたい気持ちも私にあったよ。
それだけじゃなくて
痩せたね、きれいになったねっていわれる
人の評価に依存して
苦しんでもやせたからだを維持することが
手放せなくて、過食嘔吐してたことも正直あったよ
でも、そんな風に表現しても
何にも解決しなかった。
吐いて、ああこれで太らないって
一瞬の安堵はあるけど
それと引き換えに沢山のもの失って
起きている間中過食嘔吐しかない生活になった。。
起きてる間ずっと過食嘔吐になって
こんな状態のまま生きていくのは
死ぬより辛い、生き地獄だとおもった。
毎日死にたくてしかたなかったよ。
でも、幸せになれるものならなりたかった。
でもなれそうもないから、死にたいと思ったんだ
でもね 死のうって思ったとき、
わたしこう思ったの。
死にたくなるのは
死にたいくらい辛いからなんだって。
辛いという感覚は、
このままじゃ辛いよって
変わりたいよって心がいってる証拠なんだって。
あなたの心もそうじゃないかな。
本当は幸せだなって感じながら
楽しく過ごしたいんだよ。
不幸になっても
誰も哀れんでなんてくれない。
体型なんかで人の気ひいても、
誰の愛情も同情もココロにしみてこない
死にたいっておもうのも
そんなの、もうやだって
ちゃんと、自分で健康取り戻して
しあわせになりたい心があるからこそじゃないかな
でも、幸せだなって生きられる日が
自分に来るなんて今は信じられなくて
もうやだ、死にたい、。。
ってなっちゃうのかもしれないって思う。
私が食べようっておもったときね
最後にやれることやって、
たべることが必要ならたべて
太るのつらいだろうけど
それでも頑張って
本当に生きるのがつらくなったら
そのときは死のうって思った。
それまで何度も失敗してたけど、、
今度こそはって。
そしたら逆に
吐くのやめてみようかな？って思えたの。
吐くの止めて、ふとったのは本当につらかった。
予想以上につらかったかもしれない。
でも、不思議かもしれないけど
痩せて快感感じてたときよりは、幸せだったの。
ただ、太ったことがつらかったけど
そのことは死にたくなるくらいつらかったけど
ヤセにしがみついてる時は見えなかった幸せが
少しずつ、脂肪と一緒にやってきたんだ。
そんな数々の幸せがいつも私を励ましてくれた。
許せない体重に辛くなるたび、その幸せを数えた。。
変わりたいと思う気もちがあるなら、
あなたは変わっていける。
一個ずつ、できることからやればいいの。
何年もかけて一歩ずつ
前にすすむつもりで1つずつ。
それ以上無理にやろうとしない。
焦らないでいい。
焦らないのも辛いけど、
焦ると余計に、悪循環で前に進めなくなるのがこの病気。
暫くは摂食障害と付き合っていくつもりで
長い目でみて
今の自分でも楽しめること、
5分でもいいから見つけていこう。
少しずつ増やしていこう。
あや
-----------------------
その後、彼女が少しずつ変わってきたよ。
繰り返し、読むたびに
涙が止まらなくなるような、メールをくれた。
今まで苦しい思いしてきて、
その苦しみから逃れるために過食嘔吐に逃げて
過食嘔吐がもたらす苦しみから逃れるために、
もっと自分痛めつけるようなことをしていたときが
私にもあったから、、、ヒトゴトとは思えませんでした。
あのころわたしも
自分のこと、
汚い、廃人、出来損ないって
思いながら生きてたけど、そうじゃない。
そうじゃないよ。
彼女が回復の覚悟をきめて
第一歩を踏み出したメールの続きを、また明日ご紹介します。
今苦しんでるみんなの勇気になりますように。
＞次へ続きます
本日も二つのランキング↓クリック↓のご協力をお願いします！
1 →
にほんブログ村
2→
※あなたのポチｘ2回で出版の実現に近づきます！（詳しくは＞管理人の頭の中）
★お知らせ
ご自身のブログに当ブログのリンクをはって、文章で紹介してくださっている方のブログを左サイドバーで紹介しています