噛み終わったガムみたいなブログ -16ページ目

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24Dec
- 夢も希望も
  クリスマスっぽい話でもしましょうか？……いや、しない。天の邪鬼なもんで。ていうか俺、今日仕事だし！！………Ｘ'masは各自お楽しみください………Yahooの『乗り換え案内』アプリを使っている。先日、大阪に行ったわけですがこのアプリのお陰で「どの電車に乗ればいいのか」「何時に到着するのか」一切の迷い無く過ごすことができた。便利な世の中になったもんである。全く知らない土地を地元の人達のように移動できるのだ。乗り合わせた見知らぬ方々も僕が埼玉からやって来た東男だとは気が付かなかったんじゃなかろうか。僕の子供の頃には考えられなかった世界線だ。実に隔世の感がある。それとは別にイチバン早い移動ルートを出してくれるので「間に合うのかどうなのか？」も調べることができる。打ち合わせに遅れそうな時に検索するとどうやっても間に合わない事が判明し愕然とすることもある。もしこのアプリが無かったら「頑張れば間に合う！」と駅構内を走ったり、電車のドアに挟まれたり先頭車両に移動して運転手さんを応援したり「なんとか少しでも早く！」「俺を待ってる人がいるんだ！」「一秒を削り出せ！」期待を胸に目的地に向かえていたはずなのに。便利さゆえに無くなったものもある。夢も希望もあったもんじゃない。………少しだけX'mas………東京大手町のOOTEMORIのツリー。夜だともっと綺麗だろうね。電源コードを抜いたら大騒ぎになるだろうか今年の東京ミチテラスはどんな感じなんかね。まだしっかり見てないけども。(俺が撮った写真じゃないよ)おおおおぉぉぉぉ……って声が漏れますなてかね我が職場がこのミチテラスの喧騒地帯のど真ん中なんですよ。みんな楽しそうに歩いてるのが事務所から見えるわけで。良いなあ、良いなあ羨ましいなあと、仕事そっちのけでブツブツ言う毎日(苦笑
23Dec
- 雪の降るころ
  僕は高校生の一時期少しやさぐれていた瞬間があって登校しても、ずっと非常階段に入り浸っていた。その非常階段は校舎の外に張りだしていて雨だったり、夏の暑さ、冬の寒さで決して快適な場所ではなかったけれど教室にいるよりはマシだった。その非常階段からは先生達の駐車場が臨める。あの時も僕は手すりにもたれて見るとはなしに駐車場方向を見ていた。季節は冬の12月。うっすらと雪が降りだしていた。車も少し雪化粧が始まっている。借り物画像だけど、こんな感じでしたな名も知らない先輩たち数名が1台の車に近付きボンネットに積もった雪で絵を描きだした。それは所謂、放送禁止マークだったんだけど描き終わって爆笑している。それを僕は「くだらねーな」と苦笑しつつ醒めて見ていた。……するとその時校舎の陰から車の持ち主である先生が全力で走ってきた。「コラー！お前ら○△※！！」と大激怒。逃げる先輩達。走る先生。その一部始終を眺めていて「さすが師走だな」と思った。師が走ってるので。
22Dec
- しゃーーせーーー
  出先でコンビニに寄った。「しゃーーせーーー」若い男性店員の挨拶。「いらっしゃいませ」のことだろう。若干、気怠そうな雰囲気。…僕はこういうことにあまり目くじらは立てない。というか、立てても仕方ないと思っているので大概は｢面白い店員さんだな｣で終わる方だ。もちろん自分の仕事関係店舗では認めないけれど(苦笑中には「接客態度がなってない！」と文句、苦情を言う人もいるだろう。それはそれで良し。それは店員さん達の為にもなるだろうし店舗の盛況にも繋がるかもしれないし皆がwin-winで済む。なんかの本で読んだんだけど『商売をなぜ“あきない”というか』は商売が楽しくて“飽きない”から。しかし一転嫌々で商売していると“傷売(しょうばい)”になってしまう。……なんか昔気質の経営者が朝のミーティングでしたり顔して社員に話してる風なちょっと食傷気味な経営理念っぽいけどもまあ、内容は上手く纏まってるなと思う。でね、その店員さんも挨拶はどうあれ滞りなく仕事がテキパキしていれば僕的には何の問題も無い。が僕らが店内に居るというのにレジ内で女子店員とキャッキャキャッキャと楽しそうに会話してるじゃないか。「えー、マジーー」とか言ってる。「えー、マジーー」はこっちの台詞だ。さっきの気怠さはどうした？商売には飽きてしまって、さっきの挨拶か？レジに並ぼうとしてるんだからその会話を中断したまえ。なんでこっちが話の途切れるタイミングを見計らわなきゃならんのだ。他人の恋路を邪魔しようとは思わんけれどそこはこっちを優先して欲しい。……僕は君が女子と楽しそうにしてるから怒っているわけでは決してないぞ。決して。広島県の「いらっしゃいませ」が好き
21Dec
- 光明が差す慣用句
  今の(小さい)子供達がどうだか知らないけれど自分を振り返ってみると「ウルトラマンと仮面ライダーってどっちが強い？」とか「怪獣で一番強いのなに？」とか大人を困らせる質問をしていた記憶がある。「どっち？」や「一番」ってなかなか正解が難しい。戦う設定によっては結果がコロコロ変わってしまうな…と大人だと難しく考えてしまうだろう。格闘技だってそうだ。「柔道と空手ってどっちが強い？」問題もルール次第でどうにでも動くだろう。そもそも子供だけにあらず人はこういう議論が好きである。順位、順番を付けたがる。相撲の番付しかり、番付で言うなら『長者番付』というのもある。『ミス○○』とか野球で言えば『ベストナイン』とか。『流行語大賞』なんかもそうだろう。あと2週間たらずで年が明けるけど『一富士、二鷹、三茄子』なんていうのも縁起が良い初夢ランキングである。さあ、ここまでが僕が本当に言いたいことの前フリだ。はるたろうブログの読者である男性諸君。僕と一緒に立ち上がる時がきたぞ。…女性読者の皆様は遠巻きにヒソヒソ言いながら見てて下さいませ。………いうなれば、これは革命だ………読んでいた本に面白い慣用句が記されていた。ご存じの方はいるだろうか。『一押し、二金、三男』なんのランキングか分かりますかね？かなり昔から、それこそ、僕が産まれた頃には既に流布していたらしい慣用句です。………正解はモテる男の条件ランキング(笑1位は押して押して押しまくる男。2位はお金がある男。3位は男っぷり。まあ…色男、イケメンってやつだ。……さて、これをどう解釈するか。僕は個人的には非イケメン族の光明と捉えている。憎きイケメン…いや、別に憎んじゃない(苦笑そのイケメンは3番目に位置している。いうても、ベストスリーには入っているんだけど逆に言えば銅メダル。…なるほど、つまりはまだ上にモテる条件があるのだ。僕を含む非イケメン族でもモテる可能性が広がっているということである。で、2位の金。お金持ちがモテるという。……僕個人としてはスルーさせて欲しい(苦笑まあ、普通に生きられるくらいのお金はあるけれど火を点けて灯り替わりにするほどは無い。お金は無いより有った方が良いとは思うけど問題は1位だ。押し。押しまくる男だ。面相は今更どうしようもない。懐事情も人の心を動かせるほど持ち合わせていない。でもねアタック、アタック、猛アタックは非イケメンだろうが貧乏だろうが心意気、ちょっとの勇気で誰でもできる。僕らの前途にも希望が湧いてきたぞ！……遠くから眺めている女性読者さんの中には押されたからってそんな簡単に落ちるもんじゃない！！と憤る方もいらっしゃるかもしれない。うん、分かる…分かるんだけどこちら都合で言わせてもらえれば一生懸命だから、大好きだから押せるわけでどうでも良かったら直ぐに諦めるだろう。怪我してようがなんだろうが僕がスパルタンレースに出るのはスパルタンレースが好きだからだ。好きだから一生懸命になれる。まあ、レースの話は関係無いけれど(苦笑要は猛アタックで心が動かせるかどうか。僕だって押せばなんとかなるとは思っちゃいない。一生懸命の玉砕なら気持ちがいいじゃないか(泣我ら非イケメン族だってそんくらい頑張れるっしょ？って話だ。てか、頑張れ！そして、頑張る！！(俺……って盛り上がってるのは僕だけだろうか。振り返ったら誰も付いてきてない気もしないでもない。
20Dec
- 真実は本人に聞いてくれ
  僕はイヌ大好きっ子である。居住地、居住スペースの関係で自分の家でイヌを飼ったことはないけれど福岡の実家には甲斐犬がいたし親戚が経営する牧場には犬が溢れていたしで接する機会は多かった。好き故にいろいろ調べたりもした。図鑑を見て犬種もほぼほぼ覚えたし特性なんかも本で学んだ。犬は舌を出してハーハー呼吸する時がある。運動した後など特にそうだ。落ち着けってくらいハーハーするよね意外かもしれないが基本的に犬は口呼吸ができない。犬のするハーハーは“パンティング”といって空気は肺にほとんど届いていない。パンティングは熱性多呼吸と呼ばれていてほぼ汗をかかない犬の体温調整に使われている。…ここまでは知っている方も多いかと思う。というわけで犬は主に鼻呼吸をしているわけだけど犬の鼻、嗅覚のスゴさは皆さんご存じの通り。犬は『鼻で考える動物』とも云われる。警察犬などはその特性をフル活用している。諸説いろいろあるけれどその嗅覚は人間の100万～1億倍の感覚だと云われている。話はかわるけれど僕は酸っぱい匂いがあまり得意ではない。例として挙げるのは憚られるけれどお寿司の酢飯も若干苦手である。寿司界においては酢飯にもそれなりの理由があるんだろうけれど僕としてはできれば普通の白米で握ってもらいたい。で、犬の話に戻る。犬はあの酸っぱい匂いを100万倍以上で感じているはずである。もし僕が犬だったら絶望でしかない。鼻の奥がツンとして少しでも和らげるために口呼吸…………あ……！？ひょっとして犬のハーハーって…犬ってなんの匂いを嗅いでも基本的にはスマした顔してるじゃないですか。どんなに臭い匂いでもだ。おそらく人間界ではタブーな挨拶だろう僕らの100万倍の臭気を感じているのにやけに落ち着いている。ひょっとするとパンティングは偽装工作で少しでも鼻から匂いを吸わないようにした彼らの対処法なんではないだろうか。「なんか臭い……口から吸っとけ」って思ってる……たぶん違う。違うんだろうけど1つの説として頭の片隅に置いといてもらえれば幸いである。
18Dec
- 彼らもそう歌っている
  冬到来！って感じで気温もグッと下がり歩きながら｢さみーな…｣と呟く日も多くなりました。なんだけど電車に乗ると暑かったりもする。暖房プラス混んでるもんだから乗客の熱気みたいなもんも加算されている。でだコートを脱いだり、マフラーを外したり各自で調整するわけだけれど僕の目の前に後ろ向きで立っていた男性が案の定、首元のマフラーを解いた。…それは良いんだけど驚いたことに襟元からモジャついた毛がはみ出ている。あれが世に云う背毛ってやつだろう。この背毛。胸毛との対比として‟せなげ”と読むことにしたい。とにかくこの男性は背毛が3D映像なみに飛び出している。人間の不条理とも言えるのだけれど人は自分の顔と、自分の背中を肉眼で見ることはできない。必ず何かを介してでしか確認できない。アメ限ブログの方ではたまに僕の上裸背中画像を載せたりしているがあれは鏡越しに写真を撮るという確認の方法。ああいう方法でしか人は自らの背中筋(広背筋やら僧帽筋やら)を視認できないのだ。てなるともしかしたら、この背毛男性は自分の背毛を知らない可能性がある。ただ、服を着るとき等に多少の違和感は覚えているかもしれない。服が肌から浮いている感覚というのだろうか。やけにフンワリしてるな、とか。back numberというバンドがいる。彼らの曲『水平線』ではこう歌われている。♪自分の背中は見えないのだから♪恥ずかしがらず人に尋ねるといい※2番の出だしですもし僕が背毛男性に尋ねられたらちゃんと答えてあげよう。「そのフンワリは毛ですよ」と。僕自身、背毛とは無縁の生活を送っているので背毛存在の有無が彼のメンタルにどう影響するのかは分からない。そのまま放置すのも良し。抜いたり剃ったりするも良し。『水平線』ではこうも歌われている。♪風に飛ばされる欠片に♪誰かが綺麗と呟いている剃った背毛との決別として水平線が光る海岸で撒いてみるのも良しだ。海風に舞う背毛という欠片。キラキラと輝いて綺麗なことだろう。……back numberの皆さんは1mm足りとも背毛については歌ってない。それは分かっている。
17Dec
- 充血したから眼科へ -誰も悪くない-
  この前の木曜日。仕事終わりにジムに行きまして。……トレーナーさんが「目どうしたんですかっ！？」と。いや、別にどうもしてないけど。「目、真っ赤ですよっ！！」と。というわけでどれどれ？とロッカー室で確認するとそこには衝撃的な左目が。リアル画像はグロいのでこんな感じということでいや、ここまで酷くはないけれど…(『東京喰種』より)左の白目が真っ赤っか。ぶつけた、擦った覚えは無いし…でも、痛いとかゴロゴロするとか自覚症状も皆無。まあ、とりあえず筋トレはするよね(苦笑で、帰宅したら家族が大騒ぎ。「脳内出血だったらどうするのっ！？」いや、そんなに怒られても。「でもさ、ぜんぜん痛くないんだもん」と弱々しく抵抗してみるものの「早口言葉いってみて！！」と長女。「…坊主が屏風に上手な…なんだっけ？」「あああああーーーーー！」…うっせーな。呂律が回らないとかの話じゃないじゃんか。忘れただけじゃん。「明日(金曜日)病院行ってよね！」「へいへい」…で、結局は仕事で行けず(苦笑で、今日(土曜日)だ。なんか若干だけど赤味が引いたような気がする……「行きなさい！！」というわけでまずは病院探しから。我が家は埼玉のド田舎なので眼科不毛地帯。いや、あることはあるけれど薬草を渡されて終わりそうな病院ばかり。ちょっと都会(大宮だけど)へ出てみよう。でね、僕は大の病院嫌い。どうせなら少しでも優しそうな先生のところがいい。検索してみた結果柔和な女性医師の写真に惹かれて大宮駅前の某眼科へ。もうさ、ほんと大したことないと思うんだよね。確かに、鏡を自分で見ても気持ち悪い。でもさ、全く痛くも痒くもない。放っておけば治るんじゃないかね。…という反面脳内出血や脳梗塞など脳の重篤な疾患で目が充血するという話も聞いたことがあるっちゃある。不安が無いと言えば噓になる。なんやかんやの５０歳。以前した脳内メーカーでは（→俺の脳内を見てくれブログ）「H」が80％を占めていて残り10％ずつが「愛」と「欲」。そんな脳みそのどこか一部から出血している可能性も無いではない。……と、少し鬱々となりがら診断。写真通りの優しそうな先生が訳の分からない最新鋭の機械で僕の目をキュイーンキュイーンと調べていく。診察結果『結膜下出血』(という名前だったと思う)。「なんかのはずみで出血したんだと…」全く覚えがないけどなんかやっちゃんたんだろう。「皮膚でいう痣みたいなもんだから…」あー、皮下出血みたいなもんか「１，２週間で綺麗に治りますよ」おーそうか、そうか…ってえ？終わり？目薬とかは…？「…痣に薬つけないでしょ？」…仰る通りでございます。人間って勝手なもので病院嫌いで行きたくないくせに行ったら行ったで何かしらの手ごたえが欲しくなる。病名だったり、薬だったり。そして今回だ。『なんちゃら出血』みたいな病名で言われたけど要は、放っとけば治る！宣告である。転んで擦りむいて「唾つけときゃ治る！」と同じ状況。そして更に止めをさされる。会計を済まし、診察券が発行された。次回予約欄。いや、まあ、確かにそうなんだけどさ…何事もなくて良かったっと思うと同時に強烈な切なさも去来する。…１つ付け加えるとするならば診察結果を聞く途中「赤い以外、綺麗な目ですよ」と言われた。澄んだ心は目に表れる。名医だな、と思った。
- silent？…ええ、今回も泣きましたとも
  先日のブログでひょんな切っ掛けから『silent』を観始めた件を書いた。(→俺は正座して観るブログ)結局、あれは第9話だったようで今回は第10話。内容や感想云々は皆さんの心の中にあるということで少し違う話をしたい。もちろん今回も正座だ。偶然か洗濯物畳みも重なっている。で、この“正座”なんだけど内容に敬意を表してという側面も無くはないけど主な理由は「楽だから」である。なんか知らないけど僕は胡坐より正座を好む傾向がある。自然とそうなっているということはきっと身体はそっちの方が楽なんだろう。もしかしたら前世は武士だったのかもしれない。とはいえ、正座を好んでいるからといって得意か？というとそうでもない。ちゃんと痺れる。しっかり足の感覚が無くなる。もし本当に武士だったとしたら咄嗟に立ち上がれず殿様に叱責されること間違いなし。無礼者扱いで斬られるかもしれない。と痺れを我慢しながら鑑賞しているわけだけど家族の者からすると、正座以外にもまだふに落ちないことがあるようだ。そう僕は暖房を点けずに寒さで縮こまりながらテレビを観ている。なぜ寒さ堪えて頑張ってるのか？「床暖(房）つかえば？」とか「炬燵にはいりなよ」とか言われるのだけれど頑なに断っている。(ドラマ設定で)皆が悩み苦しんでるのに俺だけが暖まるわけにはいかん！と訳の分からない主張で答えるのだけれど本当のところは暖かいと眠くなっちゃうからだ。寒さに凍えながら正座して観るドラマ。それが『silent』。1話から見続けていたら風邪をひいていたかもしれない。
16Dec
- 君は薔薇より美しい
  皆さんの中でどれくらいいらっしゃるだろうか。チンチンの香りをかいだことがある人正直に手を挙げてください。…………ちょ、ちょっと待ってくれ！ページを閉じないで欲しい。真意を早く書かないと皆さんからブロックされてしまう恐れがあるので早々に先に進もう。チンチンという品種の薔薇。チンチン【Tchin-Tchin】とはフランス語で【乾杯】の意味ですそうだ、薔薇の品種名だ。それ以上でもそれ以下でもない。チンチンの説明をよく見てみよう。育てやすいっ！？そうか、そうか君は育てやすいのか。形は9cmで丸be……なんだ『丸弁高芯』って。そんな四字熟語で説明されても分からない。『針小棒大』とか『金科玉条』とか僕でも知っている言葉で教えて欲しいけれどまあ、僕の勉強不足ということで我慢しよう。香りは微香だってよ！！そうだね、そうだね。「俺が、俺が」と出しゃばらず奥ゆかしい感じが好感が持てる。どんな香りなんだろうか。きっと甘くて芳しいに違いない。大きさ…90ｃｍ！？……いやいや、ちょっと待ってくれ。さっきの奥ゆかしさは何処にいった？出しゃばらないって言ってたじゃないか。…あ、花としては普通なのかね。そうか、これまた僕の勉強不足。んでもって、横張り性……え？横に張ってるの？…よく観察してみよう。あ、花をね。んー、確かに縦には張ってない、と思う僕は花に詳しくないので説明を読んでもあまりピンとはこないけどチンチンって綺麗だな、と素直に思う。華道の言葉だったかどうか忘れてしまったけれど『花は散るために咲く』と云う。そこに儚さがあり、美しさがある。チンチンもいつかは萎み、そして枯れていくのだろう。もの悲しくもあるけれどだからこそ、見頃とか関係なく咲き誇れ、チンチンよ！と思う。365日、常に満開である心意気を示そうじゃないか。もしかしたら、今後僕が一輪のバラをどなたかに渡すことがあるかもしれない。そこの貴女かもしれないしそちらの貴女かもしれない。ほぼ100％の確率でそれはチンチンだと思うので宜しくお願いいたします。
15Dec
- 3：33
  夜中にふと目が覚めたときにデジタル時計の表示が3：33だった。眠い。猛烈に眠いんだけど一瞬だけ「ラッキー！」と思う自分もいる。僕はデジタル時計は24時間表示にしているのでこの“数字が揃う”という奇跡は夜中の1時代から明け方の5時代までに限られる。お昼の11：11もあるっちゃあるが個人的にはあまりラッキー感が薄い。たぶん、起きて活動中の人も多いので遭遇率が夜中よりも高いからではないだろうか。で、3：33の話だ。小さい子供ならともかく大人、というか50歳という初老(？)の域でありながら数字が揃ったくらいでラッキー感を得てていいんだろうか？喜んでないで早く寝ろ！朝起きられなくなるぞ！と、もう一人の自分が諌める。言われなくても直ぐまた眠りに落ちるのだが次に目が覚めたときに4：43とかだと惜しい！！と悔しがる自分がいたりもする。こんなことで一喜一憂してていいんだろうか？そもそも数字が揃ったから何だっていうんだ。こういうことで自分の一生涯の持ち分ラッキーを使ってしまうから僕はモテるというラッキーを失っている気がする。……邪推か？……そうか、邪推なのか。まあ、いいや。とりあえず、数字に振り回されず1日を過ごしたいもんである。が朝、コンビニで買い物をした会計が￥666……今度は不吉か！？皆こんな風に喜んだり悲しんだりしてるんだろうか。