3年前に書いていた夫の不倫エピソードに、
完全に不倫を過去にした今の私からのコメントを入れていく形でお送りしてます
【不倫発覚から7日】
不倫発覚後、たくさん話をして。
これまで離れていた心が、ぴったりとくっついた。
そしたら、夫に触れたくて仕方なくなった。
夫と、セックスしたいと思った。
いや、でも。
夫はどうなんだろう。
私とは、妊娠中に一度と、産後に一度。
それも私の方から言ってのセックス。
付き合っていた時から、自分がしたいときは普通にしたいと言っていたので、そのこと自体はなんとも思っていなかった。
私の方がそのサイクルが早いのか、最初からほぼ私発信でのセックスだったから。
（と長年思ってたんだけど、最近になって、夫からのサインが私ほどストレートじゃなかったから私がスルーしてたんだ、ってことに気付いた。笑）
疲れてるんだと、思ってた。
でも不倫発覚後は、夫の方からすごく触ってくる。
…どうなのかな。
【不倫発覚後 セックス】と検索してみる。
他の女に触った手で触られたくない、考えられない、っていう経験者の声が出てきた。
へぇ。
それは、思ったことなかった。
…なんでだろう？？と、考えてみる。
私はもともと、性に対してオープンな方で。
学生の時から、男友達に彼女とのセックスの相談をされたりしてた。
夫と付き合うようになってからは夫以外とはしてないけど、それまでは、本命彼氏ありセフレ3人、みたいな時期もあった。
自分で埋めることのできない穴を埋めてくれる何かを、外に求めてたんだと思う。
20代前半、若気の至り（笑）
私自身がそういう経験があるからか、特にセックス自体を特別視はしていなくて。
セックスをするかしないか、よりも、どういう気持ちでするか、だと思ってる。
気持ちいいことは誰だって好きだよね？って。
食事って当たり前の行為で、その時は美味しいとかまずいとか思いながら食べてるけど、そのほとんどは記憶にも残らない。
でも誰とどんな気持ちで食べるかで、一生忘れられない食事になったりする。
セックスも、そんな感じ。
だから別に、他の女とやったからどうこうっていう感覚は、あまりなかった。
ただ、比べられたらいやだなぁとは思った。
でもそれも、結局は私の問題。
私自身が、自分を人と比べて劣ってると感じてるから。
体型へのコンプレックス。
他者との比較。ジャッジ。
自分がそうやって、自分のことを誰かの下に置いている限り、本当の意味での幸せにはなれない。
ここにもまた、私の成長のタネがあった。
『いちゃいちゃしたい。』
夫のわきに顔をうずめて、言ってみた。
『あ、別に今すぐじゃなくっていいんだけど…』
夫は『ありがとう』と言いながら、私を強く抱きしめた。
何を思ってたのかは、分からない。
私『…でもね、もしそれが辛いなら、言ってほしい。』
うつ病の人は、性欲がなくなるってネットで見た。
奥さんの要望に応えられない自分がよけいに不甲斐なくなる、って。
中には、奥さんには内緒でこっそりバイアグラ的なものを飲んでセックスして、さらに自分を追い詰めていく人もいるとか…
夫にプレッシャーを与えたくなかった。
でもだからって、自分の気持ちを伝えないわけにはいかなかった。
私は、あなたに触りたい。
でもあなたが辛いなら、無理はしてほしくない。
そう伝えた。
夫は、『辛くない。きりちゃんに触りたい。』と言った。
それから抱きしめ合って、キスをした。
普通にキスしただけなのに、ものすごく気持ちよかった。
ものすごく嬉しかった。
こういうのが、いい。
そう思った。
濡らして→勃てて→入れて→出して、が目的のセックスじゃなくて。
触りたい、触られたい。
普段触らないところまで。
もっと、見たい。
普段見られないあなたを見たい。
そういう遊びを、あなたとしたい。
興奮して我を忘れて求めあう。
そんなセックスもいいけど。
それもまぁ、好きだけど。
今は、日常よりもリラックスした空気のなかで、ただ触れ合いたいと思った。
目的も正解もなく。
ただ目の前のあなたに触れたい。
触れられたい。
それを楽しみたい。
と、思った。
それをそのまんま、伝えた。
夫は、そっか、って楽しそうに笑ってた。
その日はそのまま、幸せな気持ちで眠った。
たぶん私も、したいと伝えたものの、実際する勇気はまだなかった。
*************
こんにちはー！
2021きりですよー♡
セックスの話は、不倫とは切っても切れない話よねー。
でもなかなか、人と話せない話。
きりちゃんとしてセッションやるようになってから、セックスの相談も多くあって。
セックスにまつわるあれこれってほんっっっっっっっっとに、『こういうもの』っていう固定観念に縛られてることが多い。
そしてそのことに自分で気が付いてないことが
ほんまにめちゃくちゃ多い。
もう、めっっっっっっっっちゃ多い。
女はこういうセックスを好むのよ、みたいなのとか。
男側がそう思ってるって話じゃないよ。
女自身が、「女はこういう風にされるのを喜ぶの」って自分で思ってる。
「自分は」じゃなくて。
回数や時間で、愛されてるかどうかを測ってたり
勃つかどうかで自分の女としての魅力を測ってたり
触る順番で、いいセックス悪いセックスを判断してたり。
なんかさ、雑誌とかであったよね。
本命セックスと遊びのセックスはこう違う！みたいなのとか。
20代のころ真剣に読んでた記憶があるわ。
その頃の、セックスに興味津々の時に集めた情報、友達と話した内容。
それがそのまーーーんま、更新されてなかったりする。
自分がどこが感じるのか、どういうセックスがしたいのか。
それすら、10年以上前に誰かとした、たまたまめっちゃよかったセックスが自分にとっての最高のセックスやと思ってたりする。
それを勝手に相手に求めて、伝えることもせず、なんか違う…
愛されてない…
とか、やってたりする。
不倫あるあるでは、発覚後セックスが増えたのにだんだん減っていって、また不倫してるんじゃないかと不安になる…とかね。
それ、違うから。
勝手にセックスの回数で愛情を測ってるだけ。
昨日も書いたけど
愛情を測るのは
愛されてないかもしれない、の不安の現れ。
向き合うべきは、セックスの頻度じゃなく。
自分の中に昔からあるその不安。
セックスしてくれたらこの不安がなくなるのに…じゃないよーん
セックスの思い込み。
ツッコミ入れて欲しい方はラインどうぞー！