どうしてあんなに人の悪口ばかり言うんだろう？
って思った人がいました。
その人は父でした。
ご近所さん、出入りの業者さん
親戚、家族はもちろん、ぼろっかす。
言ってスッキリ、後腐れないならいいけど
ネチネチずっと言ってたから
聞かされるこっちはとてもしんどかった。
気の小さい人だって母は言ってました。
そう聞いても ほんとうに嫌でした。
人を見下していないと自分が保てなかったのか、
マイルールに反することが許せなかったのか、
損をさせそうな相手に全力で立ち向かったのか、
自分の経験にないことをする家族に
不安で仕方なかったのか、
周りが羨ましかったのか、
ただ単に趣味だったのか、
今となっては聞くすべもないけど。
どれもあった気がする。
ネガティブに受け取った私のなかにできあがったのは
「悪口を言う人は嫌われる」。
それは私が父を嫌ってたからだし、
あんなふうにならないって思ったからで。
悪口言うのは気分がよくなかったし
聞きたくなかった。
言わないわけじゃなかったけどね。
実際、悪口言うとすぐにしっぺ返しが来たから
言わないを強化した。
今思えば 信じた通りになってたんだね。
悪口言う人でも、人気がある人もいるよね。
本音を隠さず言うからわかりやすい。
陰で言わずに表で言うからいいのかな。
ちょっとうらやましかったな。
悪口を肯定しているわけではないですよ。
悪口を言うことに過剰に抵抗があったり
悪口を言われることを過剰に怖がる場合について書いてます。
私のばあは、こんなところがルーツなんだと思う。
「悪口を言う人は嫌われる」 前提があるから、
悪口を言わない人でいようとしたり、
悪口を言われない人でいようとした。
守れないと罪悪感を覚えた。
すると、いつでも
ちゃんとしてないといけないし
公平でないといけないし
悲しませてはいけないし
いい人でないといけないし
それは普通にできたりするから
自分が縛られてることに気づきにくかった。
ちゃんとしてなくてもいいし
えこひいきしてもいいし
悲しませてもいいし（相手の自由）
ダメな人でもいいし、
そんな部分があってもいいんだよね。
試しに悪口、ひとりの時に吐き出してみるといいよ。
それか、信頼できる人に聞いてもらうとかね。
感じたことに悪いことはない。
そう感じてしまったことを責めないで。
感じたことを出してあげることは切大切なこと。
その下にある、怖かった、守りたかった
さみしかった、うらやましかった、
悲しかった、嫌だった
そんな思いを感じてみよう。
そう思うと
父は不自由そうで自由な人だったのかもな。
父自身が感じ切ってたかはわからないけど、
わかってあげることはできなかったけど、
思ったことは出してたもんな。
あれはあれで、しあわせだったんだろうな。
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