そんちゃんこと菊池そのみです。
先日、知り合いが亡くなりました・・・・
そんなに深い付き合いもなく、深い想いも無い方だったのですが・・・
同じ年で、突然の死・・・・
衝撃的で、1人になると、思い出します。
その方は、私からすれば、私とは合わない方で、正直、もう会いたくない人でした・・・
＜その方のファンの方、ごめんなさい
気付きがあったので書かせて頂きます）
それなのに、結構な早さで、亡くなった事を知り・・・・
「どうして、こんなに早くに知ってしまうのだろう？？」と不思議に思っていました。
そして、「もう会いたくない人」でも、結構、衝撃的で・・・・亡くなった事を1人になると思い出すので、とても不思議に思っていました。
今日、なんとなく散歩をしてみました。
空はとてもきれいで、春のようで気持ち良かったのですが・・・・
色んな思いが出てきて・・・・
「そもそも私は、その人の事を本当に嫌いだったのだろうか？？」
と、思い、
「じゃー、なんで嫌いになったんだろう？？」（何があって嫌いになったのかな？）
って思ったんです。
精神科医の樺沢先生も、「大嫌いな人なんて、そんなにいないんですよ」「だいたいは、どうでもいい人です」と言っていたな～。
なんて思いながら・・・・
そしたら、見えてきました、見えてきました。
「あ～～、あんな事言われて、否定されているようでイヤで悲しかったんだ～～」
「あんな風に言われて、信じていた事を否定されているようで傷ついたんだ～」
と・・・・・
嫌いは嫌いじゃなくて、悲しくて傷ついたんだな～～と、ようやく腑に落ちたんです。
私は傷ついているのに、見て見ぬふりをして、自分の意志をさらに通す事にイヤになったんだな～～。
悲しかったんだな～～と・・・・（相手は相手が良かれと思っている事を伝えていたかもしれないけど、私からすれば被害に合った感じになってます）
と、思ったら、私が嫌い、苦手、関わりたくない人って、ほとんどが、悲しみによる心の傷からなんだ～～と、言う事が解りました。
私を悪者にする悲しみ
私を否定する悲しみ
私を誤解する悲しみ
私の話しが伝わらない悲しみ
私の話しを無視して自分の意見だけを通す悲しみ
（こう見ると、私は我が強い人にやられやすいんですね・・・・）
（という事は私は我が強いって事？？→否定はしないわ
）
そうか～～、私は悲しかったんだ～～。
嫌いなんかじゃなくて、悲しみがドか～～ンと大きくなって嫌いになったんだな～～と思いました。
親の事にもつながるような気がします。
そもそも私は親を尊敬していたワケです。（プロフィール見るとビックリするかもしれないけど、尊敬していたんです）
それなのに、いつの間にか社会人になってから嫌いになりました。
これも、「私をこんな風に育てた悲しみ」からきていたのかもしれません。（→親のせいでと思っているあたりが自立できてないんだけどね）
私がどんなに伝えても伝わらない悲しみであり、親が認めない悲しみでもありました。
色んな事がつながって・・・・・
私、色んな人に対して、悲しみを抱いていたんだな～～と、腑に落ちたんです。
そう、嫌いじゃなくて、大きな悲しみ。
それが、私の嫌いって言う表現だったんだな～～と・・・・
そしたら、亡くなったその人に今なんて伝えたいかな～～？？と思ったら、
「ありがとう」
でした。
私にはその方の話しが伝わらなかったけど、きっと、あの人なりに頑張って伝えて、熱を上げ過ぎて、否定の表現しか出来なかったんだろう。
その方なりに精一杯伝えてくれたなら、感謝しかないなと思ったのです。
その方が亡くなって、色んな気付きが出てきてね・・・・
人の命って、いつどうなるか解らないという事を身をもって教えてくれたような感じがして。
ホント、色々教えてくれているようで、さらに感謝しかありません。
人が亡くなる事でこんなに気付きがあるなんて、不思議な体験をさせてもらってます。
ホント、亡くなった事に悲しいより、喪失より、衝撃から色んな想いが出てくる感じです。
「もう会いたくない」という気持ちから、こんな風に学べるって・・・・・
突然の死で、その方は、きっと、ビックリして「最悪」と言いながらも「しょうがない」と言っているような気がします。
もう、この世界から離れているかもしれませんが・・・・
色々教えて頂きありがとうございました。
心からご冥福をお祈りいたします。
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