福岡 子育て頑張り屋さんママが一人で悩みを抱え込まないためのカウンセリング -2ページ目
いつもありがとうございます
mamaカウンセラーのさおりです。
毎日毎日
繰り返される兄妹ゲンカ。
本当に何でこんなに
ケンカするんでしょうか
私がこどもの頃も
もちろん激しい姉妹ゲンカ
してましたけども。
だから
微笑ましく母として
見守りたいのはやまやまなんだけども。
もーーー！！
いい加減にしてくれーー！！
って感じで
やっぱり、我慢出来ずに
怒っちゃうんだよなー。
長男(4年生)は優しいから
長女(1年生)にやられても
やり返さないんですね。
でも
ケンカの発端は
長男が長女にちょっかいを出すから
なので
自業自得なのかなと。
で、長女も長女で
長男がちょっとでもそばで
鼻歌うたうだけですぐキレる
もう、長男を目の敵みたいに思ってるのか
何もしてなくてもキーキー怒る。
それを見てたら
ついついまた出ちゃう。
「私の育て方が悪かったのかな」
っていう自分責め。
私がすぐ怒るから
長女がキレやすくなったのかな
とか
私が長男を怒ってばかりだから
長男を下に見てるのかな
とか。
長女からボコボコにされて
「やめて〜」って言ってる長男が
可哀想にも見えてくる。
(かわいくもある)
主に、長女の異常なキレやすさに
いつも敏感になってしまいます。
こういうのは
自分で勝手に理由付けしてるだけで
本当は関係ないのかもしれないけど
毎日、毎日、ケンカを見せられると
嫌でも思ってしまう。
「お前の育て方のせいだ」
って言われてる気がしてしまう
でも
怒りっぽい自分
キレやすい自分
人をバカにする自分
ただ、そんな自分を
長女に投影して見てるんだよなぁ。
そんな自分を
嫌いで嫌いでしょうがなくて
受け入れられない。
ただ、それだけのこと。
可哀想に見える長男だって
やられるの分かってて
ちょっかいを出しに行ってるんだから
ただのドMなんだろう。
そうか！
ドSとドMの兄妹なだけじゃないか。
やっぱり
最後まで読んでいただき
ありがとうございました
いつもありがとうございます
mamaカウンセラーのさおりです。
心のことを学んでも
引き寄せの法則を知っても
無くならない
「お金がない」
いくら頭で分かっても
実際に行動して
腑に落ちなきゃ変わらないよねー。
今は私、働いてないから
旦那さんの給料で生活してて。
で、昔はねー
「お金より愛だよね」
みたいな
青臭い感じのこと思ってたくせに
「お金足りない」
って、旦那さんに不満を感じてる私。
しかも、感じてるだけで
本人には言わないという
ズルさ。
でね、旦那さんが
何の役職もついてなくても
それでも全然生活するには
なんとか大丈夫で
「昇進して欲しい」
とか
「給料上がって欲しい」
なんて、思ったことなかったんよね。
でもね
最近、気づいてしまったのよね。
「昇進して欲しくない」
「給料上がらなくていい」
って
潜在意識では願ってたこと。
そのまんまでいてもらうメリット。
だってね
昇進しちゃったら
責任が重くなる
↓
仕事が辛くなる
↓
やる気なくなる
↓
旦那、会社辞める
↓
お金無くなる
↓
私の好きなこと、出来ない
そう！
私の好きなことが
出来なくなっちゃうじゃーん！
ていう
「損したくない」
という、自己中な理由だった
だから
旦那さんには
今のまんまでいてもらいたかったんだ。
そりゃいつまで経っても
給料上がらんわなぁ。
こういう奥さんて
下げマンて言うんだっけ？
仕事が辛くなるってことはさ
旦那のグチも聞かなきゃいけなくなるかも
しれないし
私もなんか頑張らないと
いけない気もするし。
お金は欲しいけど
嫌なことは受け取りたくない！
っていう
アクセルとブレーキ。
本当はそうならないかもしれないし
なるかもしれないけど。
コインの裏表のように
損も得も
どちらも受け取る人に
お金はやってくるんだろうな。
「どっちに転んでも幸せだし」
って、本気で思えたら
現状が変わるのかなぁ。
うん、日々、コツコツ
実験していくしかないな。
最後まで読んでいただき
ありがとうございました
いつもありがとうございます
mamaカウンセラーのさおりです。
みなさんには
「やりたいこと」ってありますか？
夢っていうデッカいやつから
日常の小さなもの。
その「やりたいこと」
を周りの友人や家族に話すこと
ありますか？
話すにはなんだか恥ずかしかったり
否定的な言葉を言われそうで
こわいとか
「私には無理だよな」
「今、お金ないからな」
って、自らスルーしてしまったり。
せっかく
「あ、これやってみたいかも」
って湧いた
自分の小さな声を
なかったことにする。
まあ、私がそうなんですけど。
で、やっぱり最近感じたのは
「やりたいことを誰かと語り合う」
って、めちゃくちゃ楽しいなと。
一人でモンモンと妄想してるだけだと
「あ、やっぱり無理かも。やめとこ」
って、なっちゃいがちで。
それはそれで、まあ別にいいのかなとも
思うんだけど。
せっかくなら
誰かとシェアした方が
もしかしたら
その「やりたいこと」に
一歩近づけるかもなんて
ちょっと期待も入りつつ
思っちゃうんですよね。
あと
ひとりになりがちなクセ。
これが、また
「やりたいこと」から
遠ざけちゃう場合もあるのかなぁ、って。
いや、これも私のことなんですけどね
私は自分のことを
「ダメな人間」と思い込んで生きてきて
そんな自分は甘えちゃダメだ
自分で何とかしないと
って、思ってたんですね。
だから
「やりたいこと」があっても
自分でとにかくやらなければって
思いすぎて
誰かに相談出来なかったんです。
「自分の意見がない人」
って思われそうで恥ずかしかったし。
自分でガムシャラにやってみるのは
いいんですけど
誰にも気持ちをシェア出来なかったことが
心が折れる原因だったなと思います。
人には
「一人にならないでね。」
って言ってるのに
私ができてないという
で、もし
そんな話をみんなでシェア出来る場が
あればいいな、って。
って言うか
世の中にはそんなコミュニティ
いっっっぱいあるんだけども
私もそういう場が作れたらいいな
って思いが
フツフツと湧いてきてまして。
例えば
月に一回、定期的に
カウンセラー仲間がホストになって
みなさんと
色んなことをシェア出来たら
いいな、なんて。
カウンセラーも
その月ごとに変わりばんこで
登板して
それぞれのカウンセラーの得意分野の発見
にもなるし
やりたいことだけじゃなく
お悩みを吐き出せる場所にもなるし。
自分のことって
自分じゃ分からない場合もある。
だから、客観的に見てもらえる場にもなる。
その中でも一番の目的は
「一人にならない」ってこと。
やりたいこととか
夢とかぶっちゃけ見つからなくても
その場にいることで
楽しいなって思うことが出来たらいいな
と思います。
「こんなの色んな人がしてるわ」
「一人にならないで、なんて耳にタコだわ」
って思われるでしょう。
じゃあ、本当にあなたは
今、一人にならないで
周りの誰かに助けてって言えてますか？
自分の気持ちをシェア出来てますか？
正直
これは
一人になりがちな
私のためでもあります。
ほっとくとすぐ一人になっちゃう
私みたいなあなたと
ぜひお会いしたいです。
とは言え…
まだ、思いついてブログを今書いてるので
正直全然何も決まってないんですけど
また、私が私の気持ちを
無かったことにしそうなので
書いちゃいました！怖っ！
とりあえず
「私のやりたいこと」
を、シェアさせていただきました。
最後まで読んでいただき
ありがとうございました
実は私…
「マイペースで、負けず嫌いで
人の上に立ちたくて
自分よりダメな人をバカにして
意地悪なことを考えちゃう
腹黒い人」
でした…
いつもありがとうございます
mamaカウンセラーのさおりです。
最近、mamaマス同期の"のりちゃん"が
「星読み」たるものを始めたらしく
昨日、早速zoomで星読み&カウンセリングを
してもらいました！ワクワク
私の知ってる星読み(いわゆる占い)は西洋のもので
のりちゃんがしているのは
「陰陽」を用いた東洋のものでした。
(違ったらごめんなさい
)
今回は
カウンセリングがメインになってて
その合間合間で
「星読み的観測」な内容を
お話してくれるって感じでした。(テキトー)
始めは
「これから私、どうしたいのか迷ってる」
という話から
「息子がいじめられる話」
「ママ友の話」
そんな
色々話をしていく内に
先ほどの冒頭に書いた
「マイペースで負けず嫌いで
人の上に立ちたくて自分より
ダメな人をバカにしてて
意地悪なことを考えちゃう
腹黒い人」
っていう
嫌〜な、どうやったって受け入れたくない
自分が出てきちゃったのです
ガーン。
「ブラックな自分」
ずーっといい感じに隠してきた(つもり)
なのよ。
そう、頭では分かってた。
そんな自分がいること。
で、そんな自分を
「いてもいいよ」って
受け入れてると思ってたのよ。
受け入れられてると思ってたのよ。
でもね、
全然受け入れてなかったわ
私1人じゃ気づいてなかった、思いもよらない
私の黒い部分を
のりちゃんは、ズバズバ教えてくれた。
「そうそう、ほんまそう」
って図星で痛いと思いつつ
でも、降参するしかないのかって
感じだったよ。
私の中で
「このブラックはまだいいけど
このブラックは人としてダメでしょ！」
という、謎の線引きもしてたことに気づいた。
受け入れてるつもりの
「ブラックな自分」は
まだ、可愛げのあるブラックで
受け入れられない
「ブラックな自分」は
本当に悪魔みたいなブラック。
例えば
「誰かに嫉妬してしまう」
のは、可愛げのあるブラック。
「すごくいい人に対して意地悪なことを考える」
のは、悪魔のブラック。
みたいなねw
なんか書いてて
「何、それ！？」って
自分で思ったけど。
でも、そんな感じ。伝わるかなあ？
そして、最終的に出てきたのは
旦那さんに対する
「こんな奥さんでごめんね…」
「申し訳ない」
でした。
毎日一生懸命働いてくれてる旦那に
感謝どころか
イライラしてしまってる私。
あー、なんてブラックな奥さん。
しかも、働きもしないくせに
お金はバンバン使う。
そして
毎日毎日、ダラダラしてる。
そんな自分を
無意識に
ずっと責めてることに気づきました。
久しぶりに泣いたなー。
まさか、そこに引っかかって泣くとは
まったく予想してなかった。
確かに
旦那さんとはちゃんと向き合わないとなって
ずっと引っかかってた。
「これからどうしていきたいか」
って言う最近の悩みも
きっと旦那さんと
向き合うことで
なんか前に進める気がする。
そして
「本音を言う」も出てきたなぁ。
やっぱ、そこかぁ。
いやー、のりちゃん、参ったわ。
本当にありがとう。
のりちゃんの
「星読み&カウンセリング」は
本当に楽しかった。
そして
そんなのりちゃんも
めちゃくちゃ勇気出して
一歩踏み出したんだなぁって
勇気もらったよ。
やっぱり、一人じゃないって思えるって
大きいなって思った。
「誰かに頼る、助けてを言う」
も、今回、改めて学んだなぁ。
あと
やっぱりおしゃべりは
ただただ、楽しいね
ってことも
学んだわ
私もやりたいこと、やろーっと。
最後まで読んでくださり
ありがとうございました
いつもありがとうございます
mamaカウンセラーのさおりです。
「ルール」
ってあるじゃないですか。
学校にも会社にも
世の中、世界中いろんな
「ルール」。
で、
今、子どもたちが通ってる
小学校に
「消しゴム」についての
こんなルールがあるんですね。
「消しゴムは白色じゃないと❌
「消しゴムで匂い付きは❌」
確かに
匂い付きは授業中
クンクンしちゃって集中出来ない
かもなっとは思うんですが
「白色意外❌」
っていうのが、何でなんだろ？と。
こんなに
服装だって私服で自由だし
ランドセルも
キラキラしたブルーやらピンクやらで
すごいバラバラなのに。
何で、「消しゴム」に関しては
こんなに厳しいのか。
他の小学校も一緒なんかな？
反発したいわけでもなく
ただ、ただ、純粋に
その理由を知りたいです。
「ほー！なるほどー！」
って、気持ち良い答えを聞きたい！
確かに
子供が小さい内は
多少、決まりや縛りがあった方がよいとは
思うんですが。
理由、分かる方いますか？
最近知った
アメリカのある町に実際ある
法律がおもしろかったです。
ニューヨークのカーメルという町に
「トップスとボトムスが
ミスマッチなもので出歩いてはいけません」
ていう決まり。
理由は
「外観を乱す」
ってことなんだって。
厳しー！w
さすがニューヨーク
「誰がそれ決めるんだよ」って話に
地元ではなってるみたいですけどw
なんか
世界中のルールあつめたら
もう何も出来ないんじゃないかって
思うくらい
ルールは幅広いなーって思います。
ルールに守られてる部分もあるけど
ルールに縛られ過ぎてる部分も
ありますよね。
日本ではOKでも、外国ではダメだったり
その逆もあったり。
誰かが何かを守るために
作ったものが
どんどん厳しくなって
どんどん苦しくなる。
最初はシンプルだったはずなのに
どんどんややこしくなって
何のために守るルールなのか
分かんなくなったり。
「消しゴムは白色以外は❌」
これも、「秩序を乱さない」ため
とかだったのかもなぁ。
「何で白色じゃないと❌なのかな？
本当に大事なのは、色なのかな？」
当たり前に自分を縛ってるルール。
そのルール
本当に今の自分に必要なのかな？
って、ちょっと考えてみよう。
最後まで読んでいただき
ありがとうございました
