福岡 子育て頑張り屋さんママが一人で悩みを抱え込まないためのカウンセリング
いつもありがとうございます
現在進行形、生き直し実験中の
mamaカウンセラー 砂川 沙織です。
わたし、ずーっと
「お母さん、かわいそう」
と思って生きてきました。
子供の頃もだし
大人になってからも
そんな風に
「お母さんをかわいそう」なんて
思ってる自覚はなかったよ。
だって、親だもん。
何で気づいたかと言うと
私が私自身を
「かわいそう」扱いしてたことに
気づいて
自分と向き合ってみたら
「お母さんをかわいそう」
と思ってることに繋がったから。
それすらも
気づいたの最近だから
ホント、自分のことって
分かってるようで
なーんにも！分かっちゃいない。
私が思い出す
子供の頃の母親は
・いつも仕事で疲れてた
・姑とは仲悪く、いつも困らされてた
・姉(長女)とも、よく衝突してた
・イライラしてた
・何かを我慢してた(ように今は思う)
そんな感じ。
もちろん、普段から優しいし
子供のことを第一に考えてくれたり
子供への愛情は感じてたよ。
ただ、正直
幸せそうではなかったかな…
そして、極めつけは
姉(次女)が自死をしてしまったことで
よけいに
「かわいそうな母親」として
私の中に居続けることになってしまった。
いつの頃からか
母親のグチを聞くようになり
それをすることで
「沙織は優しいね。
沙織だけだよ、聞いてくれるの」
って、母親から言われるようになった。
小さな頃から
「末っ子のダメな子」
として見られていた私は
ようやく、認められるポジションを
与えられたように感じてしまった。
そしたらどうなるか。
そりゃー、頑張るよね！
「お母さん、かわいそうだから
私が助けなきゃ」って。
だって、せっかく
私を必要としてくれたんだもん。
私が「ここにいて理由」を見つけたんだもん。
そうなると
お母さんを困らせるものは
全部、悪モノでした。
おばあちゃんも
姉も
お父さんも
となりのおじちゃんも
親戚のおばちゃんも
ぜんぶ、ぜんぶ
敵！！
いつもグチを聞いて
優しい娘を演じてた。
…でもね
おばあちゃんが亡くなっても
グチの対象が変わるだけで
何も変わらない母親。
だんだん、だんだん
しんどくなって
嫌になっていった。
多分、その前から
ちょっとずつ
「グチ、聞きたくないな」
って気持ちはわいてきてたんだけど
母親が悲しい顔をするのを
見たくなかった。
嫌われたくないから
頑張って、聞いてあげてたよ。
そして、いつのまにか
私自身まで
「かわいそうな私」
になってた。
「かわいそうな母親の子供の私もかわいそう」
って思うようになってたみたい。
子供を産んで、子育てが始まると
そんな
「かわいそうは私」が
顔を出してきた。
「うちの子、なんて手がかかる子なんだろう！
私だけ、何でこんなに大変なの！？」
「こんなに頑張ってるのに
誰も助けてくれない！」
被害者意識が激しかった。
でも、本気で
「自分だけこんなに大変」
って思ってたよ。
誰にも助けてを言わない代わりに
「私はかわいそう」
を、アピールしてた。
旦那には
イライラアピールして
気づいてもらおうとしたり
友達にも
「どれだけ私の育児が大変か」アピールしてた。
とにかく
「私かわいそうでしょ！大変でしょ！」
そんな自分を
「分かって欲しい」
そればっかりだった。
結局、私と母親は同じだった。
今、思うとね
「お母さんはかわいそう」
なんじゃなくて
「お母さんは分かってほしかった」
だけだった。
分かってもらうために
かわいそうな母親でいなきゃ
いけなかった。
だから
母親はかわいそうではなかったんだと思うし
私もかわいそうではない。
「分かって欲しい」
それを
外側に求めても
ダメだったんだよね。
どこまで行っても
分かってもらえた満足感は
感じられないから。
やっぱり
自分で自分を見てあげて
分かってあげないと。
我慢、我慢、我慢で
言いたいことも言わずに
自分の気持ちをなかったことにして
誰かのせいにするのは
楽だからね。
ただ、正直
私自身まだまだ
上部でしか分かってないなと
痛感してる。
母親と向き合う
ここはもっとじっくりゆっくり
やっていかんとなぁって思います。
長文、最後まで読んでくださり
ありがとうございました
いつもありがとうございます
現在進行形、生き直し実験中の
mamaカウンセラー 砂川 沙織です。
みなさん、人に対して
「ジャッジ」することありますか？
例えば
・バカにする
・恥ずかしい
・カッコ悪い
・あんな風にはなりたくない
・かわいそう
って思うことがジャッジ。
私はジャッジ、めちゃくちゃしてました。
いや、今もしてしまうんですけど。
私、10年前に
スピリチュアルに出会って、ハマったころ
何故か
スピリチュアルな人は
「いつもニコニコしてて、優しそうで、人の悪口なんて言わなくて、いつもポジティブな言葉を話す天使みたいな人
」
だと、思いこんでたんですよね。
だから
人に対して悪口を言うとか、思うとか
ジャッジに対して
バリバリに❌をつけてたんですよね。
頭の中では
「わー、最低ー
」
とか思ってるくせに
「いやいや、でもきっとこの人にも色々事情があったんだ
」
って
瞬間にエセポジティブなことで
自分の思いを
なかったことにしてました。
そいで、いちばん怖いのが
正直、私は自分で
人に対して
「ジャッジしてる」という
自覚すらなかったんですよね
気づいてないのよ、
自動でかき消しちゃってるから。
だから
結婚した旦那さんが
人に対して
ジャッジすげぇーするから
まあ、横にいて
それを聞かされるたびに
そして、そのたびに
私は旦那さんに言うわけです。
「この人にも事情があるんだから」
「そんなこと自分が言われたら嫌でしょ」
「この人も頑張ってるんだから」
「関係ないんだから、放っておいたらいいのに」
ってね…
わー！！嫌だー！！
いちいち否定してくる奥さん、嫌だわー！！
正論ぽいのが嫌だー！！
って言うか、放っといてほしいのはこっちだよ！
って、旦那さんが思ったかどうかは
知りませんが
私ならそう思う
旦那さんからしたら
思ったことを
口に出してるだけなんだから
気にしなきゃいいのに。
「ジャッジに❌」
してるから
そりゃー、許せないよね。
でもね
本当は私もめちゃくちゃ
旦那さんをジャッジして
見張ってるのに
そこには気づいてないんよね。
だから
ずーっとイライラしてた
それから
自分がジャッジしてるって気づいたのは
心のお勉強してからだから
本当にここ最近なんだよね。
でね
それを知ってからも
やっぱりそんな自分
受け入れたくないから
ジタバタしてたんよね。
「ジャッジする自分はダメ」
って思ったから
なかなか受け入れられなかった。
でも、もう、なんか
最近あきらめて
受け入れようって思えてきた。
「ジャッジしちゃうんだから
しょうがないじゃん」
「したいだけしたらいいじゃん」
て、思えるようになった。
とりあえず
「ジャッジしてるな、私」
って気づくことが出来たのは
大きかったかな。
やっぱり、そこを無視したら
前に進めないもんね。
ひとつ、ひとつ
ゆっくりだけど
そういう❌しちゃってる自分を
受け入れてくしか
ないんだなと
本当に感じる。
「タピオカミルクティーのタピオカ抜き」
は出来ても
「ハンバーガーのピクルス抜き」
は出来ても
あなたのひとつひとつは
全部、そろって
あなたなのだよ。
どれも抜きには出来ないんだよ。
どんなあなたも素晴らしいのだ
最後まで読んでいただき
ありがとうございました
いつもありがとうございます
mamaカウンセラーの砂川 沙織です。
私、ずーっと焦ってた。
ずーっと、逃げてた。
2019年のmamaマスターコースの講座受けて
なんか、いつの間にか
焦ってました。
「カウンセラーやりたい」
と、思ってから
やれ、起業塾だの
やれ、ブログ講座だの
それ以外もなんやかんや
お金もないのに
「出したら入ってくる」という
魔法の言葉を信じて
学びに時間とお金をかけてきました
でもね、やっぱりね
「自分から逃げるためのもの」
だったなと
最近、やっと気付いた。
いや、うすうす気づいてはいたが
認めたくなかった
怖いんです
何も出来てない自分を見るのが。
何も出来てないから
また、何かやらなきゃと
焦って学ぶことに手を出す。
学ぶことはいいと思う。
興味あることだから楽しいし。
でも、私の場合は
学んだだけで何も進んでないじゃんか！と。
学んだだけで満足しちゃうんですよね。
で、罪悪感から
旦那から責められてる気がして
ケンカ腰になっちゃったり
働きに行ったら行ったで
「やっぱり、バイトで働くのは嫌だ」
って、短期で辞めちゃったり
(旦那さんからしたらたまったもんじゃねー)
だからと言って
起業でやってくのかと言うと
「本当にしたいことなのか？」
ってなる。
もう、こんな感じだから
ずーっと頭の中ぐちゃぐちゃだったんだ。
もうね、アホだなと冷静に思うよ
だって結局
逃げてるだけじゃん！
自分から逃げてる。
上手くできない自分を見ないように
目の前の問題から
目をそらしてるだけ。
やりたいならやる。
やりたくないならやらない。
そんな単純なこと。
それをゴチャゴチャ自分でややこしくしちゃって。
認めたくないからね
そんなダメな自分を。
だから、今、そんな私がやってるのは
とにかく
・頭でごちゃごちゃ考えてること
・イライラしたこと
を、ノートに書いて
・何でそう思った？
・何で嫌だった？
って、自分にきちんと聞くこと。
そしたら
・悲しかったんだね
・怖かったんだね
って、自分の本当の気持ちを
自分で分かってあげられるよね。
それだけでも
頭の中がスッキリする。
やっぱりね、なんやかんやで
「ノートに書く」って大事。
頭の中のことを
単純に書き出すだけなんだけど
全然！！違う。
とりあえず
今はゆっくり焦らず
目の前の現実に目を向けてあげようかなと。
それからかな。
ちょっと、家族のことも自分のことも
ほっときすぎたかもしれん。
焦らず、ゆっくり
今を大切に過ごそう。
それがいちばん
私には幸せなんかもなあ。
最後まで読んでいただき
ありがとうございました
いつもありがとうございます
mamaカウンセラーのさおりです。
見つかっちゃったという心境ですが
その時のブログにも書いたんですが
今、自分がどんな状態なのか
って
本当に気づいてないことが多い。
気づくって
簡単なようで難しいし
本当に大切。
だって、上さまとお話して
気づいただけで
すごく心がふわっと軽くなったから。
ちょっと意味は違うけど
よく聞くことばで
「失って初めて分かる、大切さ」
のようなものに
近いなあと思った。
今「ある」んだけど
「ない」ような気がして
というか
「ない」ということも考えつかないんだけど。
前にね
体調がちょっとすぐれない日が
あって。
でも、そんなに病院行くとか
寝込むとかってほど
辛くないのよ。
しかも、そのすぐれない感じを
「気のせい」
「また、怠け癖か」
とかって
無視してその日は頑張ったのよ。
いや、普通に出来たしね。
でもね
次の日になって気づいた。
だって、めっちゃ体が楽になってたから。
しんどくなかったんよ。
そう、昨日の自分は
本当に疲れてたんだよ。
「気のせい」でもなく
「怠け癖が出た」わけでもなかった。
元気になって初めてきづいた。
しんどかった自分。
もう少し、労ってあげたら良かった。
もっと、甘やかして良かったんだ。
そんな風に
しんどいとか疲れてるとか
自己肯定感低いとか
ちょっとした違和感とか
モヤモヤとか
そこから抜けた時に
やっと気づけたりする。
そこにたどり着くのが
1人では難しかったりするんだよね
そして、気づかないまま
また自分を頑張らせてしまう。
それと同時に
幸せに気づくことも
なかなか日々の中で
難しかったりもするよね。
私の場合
子どものことで
毎日、怒ったり、悩んだり、モヤモヤしたり
するんだけど
いつか
子育てが終わった時に
子供達のケンカしてる声も
めんどうな給食着のアイロンも
散らかった折り紙や
ぬいぐるみや教科書も
全部、全部
幸せな時を過ごしてたんだなって
きっと気づくんだろうなと思う。
だからと言って
幸せなんだから
幸せ感じなきゃ、とかは
違うんだけど。
「今の自分の状態を知る」
ことは
「将来の夢を語ること」や
「やりたいことをやる」上で
すごく大切だなことだと
私は感じました。
なので
上さまの「自分言語化コンサルティング」
はオススメです！！ぜひ！！
最後まで読んでいただき
ありがとうございました
いつもありがとうございます
mamaカウンセラーのさおりです。
最近、ずっと自分の嫌なとこばかり
目につくし
これから私はどうしていきたいのか
考えれば考えるほど
頭がゴチャゴチャするし
ブログで自分を表現したいけど
何を表現したいのか
もう、グチャグチャモヤモヤ
頭、爆発しそうーーー！！
ってなってた私。
そんなタイミングでピッタリなものを
見つけまして
受けさせていただきました。
それがこちら↓
上さまの
「自分言語化コンサルティング」
ずーっと前からファンだったのだけど
何も申し込まずに時は流れ
でも、ブログは本当に好きだったから
ずっと読ませて頂いてたんですよね。
そして
今回のこの
「自分言語化コンサルティング」の記事を見つけ
「今の私にピッタリじゃないかー！申し込む！」
と、ちょっとだけ悩んで(悩んだんかい)
単発で受けさせていただきました。
初のマンツーマンの上さま。
緊張していたのだけど
結果
めっちゃ楽しかったー！！
って言うか
いや、ホントにホントに天才だと思う！
上さま、いや、上様！
こういうのを才能って言うんだって感動した
上さまが質問してくださることに
正直、まとまってない私のグダグタな答え。
色んな角度から
色んな見方を教えて下さった。
自分ではあまり気づいてなかったけど
今の私、自己肯定感が
めちゃくちゃ下がってたみたい。
そりゃ、自分の嫌なとこばっか
目につくわな。
そんなことも自分で分かってないんだから
自分と向き合ってるようで
向き合えてなかったんだろな。
そんな私の自己肯定感をもとに戻してくれる
「魔法のことば」的な言葉
を上さまが教えてくれたんだけど
ぜっっったい！私には考えつかなかった！
上さまの視点は
やっぱり全然違う！
そして、その言葉で
お腹抱えて
涙出るくらい笑わせてもらった。
もう、その言葉を
心の中でつぶやくだけで
ニヤニヤついしてしまう。
そして
そのつぶやいた瞬間から
すごく心が軽くなった。
この言葉だけで
「申し込んでホントに良かったー」
って本当に思った。
今の今まで
自分の心がだいぶ落ちてたことにも
ハッキリ気づいた。
荷物を背負ってる時には
気づかなかったのに
荷物を下ろしたことで
その荷物を背負ってたことに気づく
みたいな。
すごいなー。
上さま、すごいなー。
それしか言えない
表現力の乏しい自分が悔しい。
最近、色んな情報で
フワフワして
自分軸もグラグラしてたけど
なんだか
無駄なものが
頭から無くなって
やるべきことや
やらなくていいことが
ハッキリした気がする。
とりあえず
今の私がすべきこと
「自己肯定感をまず元に戻す」
からの
「嫌いな自分を受け入れる」
だな。
そこをゆっくりマイペースで
やっていこ。
最後まで読んでいただき
ありがとうございました
