勿忘草と菫色 -3ページ目

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28Dec
- おかあさん
  来週、Yさんのお母さんに初めてお会いする。緊張する…けど、大切な人のお母さんだから、楽しみでもある😄どんな人なんだろうって。どんな人がこんなに優しい人を育てたんだろうって。今日は久々に服を買った苦手な試着もして。その服を着て、会いに行くんだ。
20Dec
- 夜
  こういう夜景とは違って、職場から夜遅くに自転車で1人帰る道は寂しい路地や深夜のスーパーは、1人だと余計にね。けれど、空気が澄んでいる気もする。朝や昼があるから夜の寂しさがわかるんだろうね🌙
19Dec
- 素直な
  フレンチトーストに初挑戦更新しない間に色々あったなぁ🤔とりあえず今年は濃い１年でした😅すったもんだあって、今は比較的安定しています💦今の職場も来年２月末までになり、新たな場所で４月から働くことに。何度も何度も私が立てた荒波を、Yさんはその都度その都度静めてくれました。私はすぐ逃げようとして、関係を終わらせようとするのだけど(ほんと迷惑な話💧もちろん普通はこんなに振り回されたら逃げると思う)、彼はどんなに酷い言葉を浴びても、私に直接会って、目を見て、時間をかけて言葉をかけてくれた。何度も強く抱き締めて、語りかけてくれた。彼の会話には心があって、彼の言葉には愛があり、あたたかい。だから、心に伝わる。ぐさぐさ、良い意味で。同棲や結婚について、とてもとても迷っていたのだけれど、彼のことを好きだと言う気持ちを大切にしたい。好きだのなんだのと結婚とは違うってことはわかっているけれど、好きな人に好かれるって奇跡だと思う。素直な気持ちを信じたい。
26Nov
- それでいいや
  職場に、何しても文句言う女性Tがいる。私はその人の直属みたいなものなのだけれど、まあ私のやることなすこと気に食わないみたい😅チクチクと嫌味を言われるのは慣れてはいるものの、やっぱり傷つくわけで私が極端に恐れているからかも知れないが、Tの言葉や表情の威力は凄くて、基本翌朝目覚めたときに必ず思い出す😱でも、それってよくないよね。何より自分にとって。「合わない」人なんて勿論たくさんいる。むしろ「合う」人の方がかなり少ないはずだよ。それに私がこの人、合うな～って思っていても相手は私のことが大嫌いかも知れないしね。なので、そもそも誰かと合う合わないって、自分で勝手に判断するのなんてやめて、やっていきたい。いろんなものは癖としてこびりついているから、少しずつ。「私」がどう感じているかなんて知ったこっちゃないのだ。だから、前の記事からしつこい位に言うけれど、まず、目の前のやるべきことをやること。やることなんてあほみたいにあるんだから。そしたら余計なこと考えなくなるよ。でも、昨夜LINEでYさんに、T のことをちらっと出して、どうして私はこうも色々下手くそなのかな、なんて送ってしまったそしたら、優衣乃は優衣乃のままがいいよって言ってくれた。そんなありきたりな言葉だけど(失礼)、ああ、広い世界で大嫌いなT1人に何て言われようが嫌われようが、Yさんがそう言ってくれるならそれでいいやって、思えた。
20Nov
- 利己的な浮き沈み
  自分のしたいような発言や、１人でいるときにこうしようああしようと思っている態度が、彼の前だとできなくなることがある。まるで子どものだだこねみたいなことを言ってしまう。拗ねたり、泣いたり。気持ち悪いね。幼稚園の先生してる彼だから、余計嫌だと思う。それでも一貫して一緒になりたいと彼は言う。はっきり言って信じられない。来年の4月に新しい職場決まるから、それから一緒に暮らそうと言ってくれたけど、それすら信じられない。もらった指輪もつけられる気持ちになれない。4月なんてどうなってるかわからないし。私の気持ちがちぐはぐすぎてわからない。あんなに好きで愛しかったのに、どうして今はこんなに下がってるのか。前もそう、初めてじゃない。彼はそれにいつも振り回されてるのに、どうしてぶれないんだろう。私みたいな最低野郎なかなかいないと思う。彼みたいに明るくて、前向きで周りに気を使える人に私は心底勿体無い。なんで私のこと優しいなんて言うの？結婚したいなんて言うんだろう。こんな文、書いてて自分が嫌になる。本読んだりしてその場は凌いでも、時間が経つとなりたくない自分にすぐになる。甘えてる。うじうじ考えてるなら、まずは自分のやるべきことをやらないと。部屋の拭き掃除や、ちょっとサボっていた自炊をしよう。
- 寂しさなのか、わがままなのか
  Yさんと江ノ島に行った。この日がとても楽しみで、それまで調子に乗らないように職場でも気を張っていたせいなのか、行った翌日から腑抜けのようになってしまった😐️たったそれだけのことで？という感じだけど、１ヶ月に、1回重なるか重ならないかの休みなので、この日がとても楽しみだったのだ。今はなんだかバカみたいにネガティブなことばかり考えてしまう。人(というより私)って本当にわがままだ。ひとつ希望が叶うと次はこれ、その次はこれって、どんどん要求してしまう。１人でいると寂しいくせに、一緒にいると1人になりたくなる。とりあえず今私は、自分をしっかり保たなければ。お酒には少し逃げたけれど、過食嘔吐はしなかった。深く、深く息を吸って、吐いてみよう。
13Nov
- 自分へ
  今日は私の中で、ひとつの進歩があった日だった。いつもなら許せないことを、許せた。帰りにお酒でも飲もうかと思ったけれど、ミニブーケと、本を３冊買った。今日は私、偉かった
- 思うだけで
  Yさんのことが好きで好きで仕方ない。だから、あんまり自分自分にならないよう、自分の話より聞く方にまわるようにしたり。でも生理前とかになると何かしら爆発するから、それが全部ぱーになる。相手の全部を欲しがったらだめなのに。時々全部欲しくなってしまう。でもこんな私をYさんは大切にしてくれる。ぶれずに私に付き合ってくれる。間違ってることはちゃんと言ってくれる。まっすぐ気持ちを伝えてくれる。強く強く抱き締めてくれる。感謝してもしきれない。自分自身をまず磨かなくては。やるべきことなんて山のようにある。目の前のやるべきことをこなしていれば、寂しいとか不満なんて思っている暇はないはずなのだ。仕事してるときも、通勤中も、Yさんのことを考えると幸せな気持ちになる。Yさんに出逢えてよかった。
07Nov
- こびりついている
  離婚をしてすっきりしたと言う人も多い。けれど私は人を生きたままゆっくり殺したような気持ちがまだ頭から離れない。なら別れなければよかったと言われても構わない。勿論自意識過剰、思い上がりとも。私は私がわからない。他の人が言うのを聞いてるととことん白けてしまう、「私は幸せになってはいけない」という台詞が１日に何度も頭を過る。私は酷い人間だと思う。
02Nov
- かおり
  昨日仕事の休憩帰りに、空気が澄んでいたので写真に残したくなりました秋の空が一番好きかな秋のにおい、夜の澄んだにおい、朝の濡れるようなにおい嬉しいのは春のにおい、少し寂しくなるのは雨上がりのにおい
30Oct
- チーズケーキ
  錦糸町PARCO内にある、無印のカフェで食べたチーズケーキが美味しくてまた食べたいな最近は仕事の接客を笑顔でするように心掛けています。いろんな本を読んで、自分に取り入れています。
30Sep
- ただ過ぎゆくのなら
  自分に甘いのはどうしたらいいんだろう。けれどどこまでいったら自分に厳しいということなんだろう。結局自己満足の世界ならば、自分が納得するところまでいきたいのに。ここ最近寝る前にやりきった感があまりなくて。もっと動いた方がいいんだろうね、暇だから色々考えるんだよ。そう思って来月からは遅番にしてもらった。仕事してるときはモヤモヤ考えなくてすむから。でもそれってただごまかしているだけ。麻痺させているだけ、逃げているだけ。中途半端にナルシスト、中途半端にやさしい、中途半端にだらしない、中途半端に認めてほしい。何もかも中途半端。結局からっぽ。口だけ人間。持っている資格をほめられても使えてないんだから意味がないって思ってしまう。結局自分が納得してないから何を言われても卑屈に捉えるんだろうな。今の自分には前のような目標がない。もっとよく考えなきゃ、毎日簡単に過ぎてゆく。自分の人生を生きなくちゃ。
29Sep
- 2人で見た海
  金曜に、Yさんと私の好きな海を見に行った⛵️砂浜を白い砂に変える工事中で、近くには行けなかったからフェンス越しに。リゾート風にするために白い砂、なんてちょっと馬鹿げてる自分の行きたいところは1人だとで行くもんだと決めつけていたけれど、Yさんがまた近くで見たい、また来たくなるようなところだねって言ってくれて嬉しかった☺️
26Sep
- 易怒性
  何を言われても何をされてもどんなに優しい言葉でも癪にさわることがある確実に私の認知の問題。それなのに、他罰的になってしまう救いようがないよ、このままじゃ。迷惑かけるばかりだよ😖服薬せず、自力で治したい
20Sep
- 丁寧に
  チヂミ。どうにも綺麗に切り分けられないから、もっと上達したい人生の小さな意義として、目標を持つことが大事なんだって。衣食住を、ちゃんとしたいな。今は。丁寧な暮らしがしたい。
19Sep
- 眼鏡
  仕事の休憩中は大体このパン屋で本を読んで過ごします📕今朝、眼鏡を思い切り踏んで壊し、痛い出費ですYさんにいつもいろんな所に眼鏡置くと危ないよって言われてるのに見事にやらかしました。内緒にしておこう💦
17Sep
- 自分の感情は信じず
  最近読んだ本に、自分の感情は信じず、周りの人の感情については真剣に考えるべしという内容があった確かに自分の感情って、何分かしたらどこかへいっている。けれど私が気を付けなければいけないことは、嫌な感情な時に相手を傷つけるようなことを平気で言うこと。しかも、傷つけてはいけない人に。少ししか絡みのない人には絶対言わないことを言ってしまう。身近な人だから、なんていいわけは通用しないよ。我慢すべきことはしないとね
- 秋
  ふぅ。最近空が高くて風のにおいがかわりましたね真夏が終わり秋に入る頃って、なんだな好きだな。昨日は生理前だったからか、イライラしてしまい反省。イライラしたり不満を言ってる顔って醜いと思う。
20Aug
- 好きになる
  Yさんがひょんなことから私の友達と話してて、悩みをきいてた。私にはとてもできない話し方、質問の仕方、自然に。自然にだからか、その子は自分の考えをたくさんYさんに話してた。それを具体的に、真剣にきいてた。他の人に優しく接してる姿を見ると、ますます好きになるああ、やっぱり好きなんだって思う。
15Aug
- 人を眺める
  ふう窓の外がそのまま商店街の通りになっている、喫茶店去年一人旅した最終日に行ったお店。人が歩いたり、動いてるところを眺めているのは好き誰かと話ながら歩く人、仕事の電話しながら歩く人。昨日20時過ぎの駅ナカの食品売り場で、お総菜をとても真剣に顔を近づけて選んでいるおじさんを見てなんだか、涙が出そうになった。憐憫とかそういうのじゃなくて、自分が寂しいから、勝手に自分の目にはそう映るのだろう。