分かって欲しい。でも、言えない。そんな言葉にならない思いの隣で

前回、「行きたくない」という言葉について書いた。

「学校に行きたくない」
「仕事に行きたくない」

その言葉だけを聞いて、

怠けている。
甘えている。
逃げている。

そんなふうに答えを決めてしまうのではなく、

その言葉の奥に、まだ言葉になっていない「何か」があるんじゃないか？

そんな話だった。

今回は、その続きをもう少し考えてみたい。

分かって欲しい。でも、言えない。

人と人は完全に分かりあうことなんて出来ないんだろう。

例えそれが、親子や兄弟や恋人や夫婦だったとしても・・・

まして、友人や同僚なんてさらに無理だと思っている。

だからこそ、その「分かり合えない」の先に行く方法が必要なんだと思う。

  分かって欲しい。でも、言いたくない

言葉にならない思い。

誰にも言えないこと。

分かって欲しいけど、伝えられないこと。

どうしようもないのに、誰にも言えなくて、一人で抱えるしかない現実。

そんなもの、誰にだって一つや二つあるんじゃないだろうか？

それでも人は、何となく匂わせてしまう。

「学校に行きたくない」

「今日は帰りたい」

「もういい」

「別に」

「何でもない」

本当に言いたいことは、それじゃないのかもしれない。

好きな人に「好き」と伝える勇気はない。

でも、好意には気付いて欲しい。

助けてとは言えない。

でも、苦しいことには気付いて欲しい。

話したくない。

でも、何かあったことくらいは分かって欲しい。

「伝えたくない」と「伝わって欲しい」は、普通に同居する。

矛盾しているけど、人の感情なんてそんなもんだと思う。

  答えを当てる必要なんてない

じゃあ、「行きたくない」と言われたらどうするのか？

「いじめられてるの？」

「仕事で嫌なことがあった？」

勝手に答えを作るのも違うと思う。

何か言いたそうな顔をしているから、

「私に不満があるんでしょ？」

なんて決めつけるのも違う。

それは相手を理解しているんじゃなくて、

自分の解釈を相手に押し付けているだけだから。

本当のところなんて分からない。

だったら、

「何かあるんだろうな」

まず、それくらいでいいんじゃないかな？

無視することなんて簡単だ。

自分の事情や意見を優先して、正論を押し付けることも簡単だ。

でも、それを繰り返していたら、人と人は結局すれ違って、衝突して、嫌い合っていくんだろう。

  分からないことと、関わらないことは違う

私は、人と人が完全に分かり合えるとはあまり思っていない。

相手がちゃんと言葉にしてくれたって、その言葉を私は「私の経験」で理解するしかない。

まして、本人ですら言葉に出来ない感情なんて、分かるわけがない。

だから、

「あなたの気持ち、分かるよ」

なんて簡単には言えない。

分からんもんは、分からん。

落としどころを探すこともある。

「ここは分かり合えないね」と割り切ることだって必要だろう。

でもさ。

もし、その相手が自分にとってかけがえのない人だったら？

「分からないから仕方ないね」

そんな簡単に終われないこともあると思う。

  向き合えないなら、同じ方向を向けばいい

だからといって私は、正直に向き合えるほど出来た人間でもない。

相手のすべてを受け止められるほど、達観した人間でもない。

私にだって感情がある。

腹も立つし、面倒にもなるし、逃げたくもなる。

だから私は、

出来ることくらいはしたいな

って思う。

一緒にモヤモヤする。

一緒に悩む。

一緒に模索する。

答えのない答え探しをしてみる。

解決なんて出来なくてもいい。

相手の気持ちを全部理解出来なくてもいい。

向き合う力がないなら、無理して向き合わなくてもいい。

せめて、

同じ方向を向く努力くらいはしてあげたい。

私はあなたのことを全部は分からない。

あなたが見ているものも、感じているものも、本当のところは分からない。

でも、

分からないからって、一人でそっちを向かせなくてもいいじゃない。

私には何でも分かってあげられるほど器用じゃないし、何とかしてあげられるほどの力は無いし、受けとめきれるほどの器量も無いから・・・

  それでも、正解なんてない

もちろん、近づいて欲しくない人だっている。

「何も聞かないで欲しい」

「そっとしておいて欲しい」

それすら言葉に出来ないこともあるだろう。

だったら、離れることが正解になることもある。

近づくことも、離れることも、相手を思って選べてしまう。

だから結局、

人との関係に正解なんてないんだと思う。

それでも、何か言いたそうな顔をしていたら。

「行きたくない」と言ってくれたら。

私は、その言葉だけで答えを決めたくない。

分かってあげるなんて、大層なことも言えない。

ただ、

「何かあるんだろうな」って、目を向けるくらいは出来る。

分かり合えないから諦めるんじゃなくて、

分かり合えないことを知った上で、それでも同じ方向を向いてみる。

一緒にモヤモヤして、

「どうしたらいいのか、どうしたいのかも分からないね」

って言いながら考える。

それくらいの関係なら、私にも出来るかもしれない。

分からないまま、一緒に分からないままでいる。

それも、人と人が一緒にいる一つの形なんじゃないかな。

私は、そんなふうに思っている。

「行きたくない」は、希望なのかもしれない

「学校に行きたくない」

「仕事に行きたくない」

この言葉は、なぜこんなに誤解されるんだろう。

怠けてる。
甘えてる。
逃げてる。
根性がない。

そんなふうに見られてしまうことが多いから、言えなくなる。

でも私は思う。

「行きたくない」って、本当にそれだけなのかな？

他人を知る。人を知るための最初の一言

誰だって、人に分かってもらいたい。

誰だって、誰かに知ってもらいたい。

でも、分かってもらうための表現って難しい、言葉選びも、伝え方も、関係も、何もかもが難しい。

自分のことだって、全部理解することなんて出来ないんだ。

嫌な事も、好きなことも、全部明確に言葉にできる人なんて居ない。

少なくとも、私のであってきた人の中で、ちゃんと言える人は居なかった。

でも、分かって欲しい気持ちはある。知ってもらいたい感情もある。

だからさ、それを知ってあげるためには、その人の些細な言葉を逃さないことなんだろうと思うかな。

  「○○たい」は、その時の感情なんだと思う

私は「○○たい！」っていう言葉が好きだ。

食べたい。
遊びたい。
会いたい。
逃げたい。
認められたい。
分かってほしい。

理由や動機はその時々で違うだろうけど、「○○たい！」には、その瞬間の欲望や感情が表れていると思う。

だから、

「学校に行きたくない」
「仕事に行きたくない」

にも、何かがある。

ただ、「行きたくない」は少し特殊だと思うんだ。

旅行に行きたいなら、旅行へ行く。
会いたいなら、会いに行く。

自分の行為へ向かう「たい！」がある。

でも「行きたくない」は、行動するための言葉じゃない。

怖いのかもしれない。
逃げたいのかもしれない。
誰かに気付いてほしいのかもしれない。
認めてほしいのかもしれない。

もしかしたら、本人にだって何が嫌なのか分からないのかもしれない。

それでも何かを伝えたい。

その時、最初に出てくる言葉が、

「行きたくない」

なんじゃないかな？って思う。

  本当に言いたいことは、最初から言えない

例えば、いじめを受けている子がいたとして。

その子が最初から、

「学校でこんないじめを受けていて、怖くて限界だから助けてほしい」

なんて説明できるだろうか？

怖いだろう。
恥ずかしいかもしれない。
親に心配をかけたくないかもしれない。
言ったらもっと酷くなると思っているかもしれない。

だから言えない。

​​​​​​​

でも、学校には行けない。

そこでようやく出てきた言葉が、

「学校に行きたくない」

なのかもしれない。

だったら、この言葉は「答え」じゃないんだよね。

まだ他人には見せられない。
上手く言えない。
分かってもらえるかも分からない。

でも、私の中には何かあるよ！

その存在を初めて外に出した言葉なのかもしれない。

  だから私は「希望」だと思いたい

もちろん、

「行きたくない＝深刻な問題がある」

と決めつけたいわけじゃない。

単純に眠いだけかもしれない（笑）

面倒くさい。
ゲームしたい。
今日は何となく嫌だ。

それだって立派な「行きたくない」だ。

だから、理由はまだ分からない。

分からないからこそ、その先がある。

「怠けるな」
「みんな嫌でも行ってる」
「甘えるな」

そこで答えを決めてしまったら、会話は終わってしまう。

でも、

「何かあるのかな？」

と思えたら、そこから始められる。

私が言う「希望」は、本人にとっての明るい未来って意味じゃない。

本人は絶望の中にいるかもしれない。

それでも「行きたくない」と誰かに言えた。

その言葉を聞いた誰かが、その人を理解できる可能性が生まれた。

私は、その可能性を「希望」と呼びたい。

  「助けて」は、最初から「助けて」じゃない

人が本当に苦しい時、

ちゃんと「助けて」って言えるんだろうか？

「行きたくない」

「帰りたい」

「もういい」

「別に」

「何でもない」

本当に伝えたい言葉とは、全然違う言葉が最初に出てくることだってあると思う。

だから、言葉だけを見て答えを決めたくない。

その奥に何があるのかなんて、本人にしか分からない。

本人にだって、まだ分からないかもしれない。

それでも言葉が出た。

だったら、そこが最初の一歩なんじゃないかな。

「行きたくない」は、終わりの言葉じゃない。

まだ言葉に出来ない「何か」があることを、誰かに見せる最初の言葉なのかもしれない。

だから私は、

「行きたくない」と言われた時、

その言葉を簡単に否定したくない。

その奥にある「○○たい！」が何なのかを、勝手に決める必要もない。

ただ、

「何かあるんだな」

って思えたらいい。

その人を理解するための入口が、まだ残っている。

それだけで私は、

十分に【希望】なんだと思う。

心に刺さった言葉「足りないから創作してる」すごくいいよね。

私は、誰かの言葉を知らないから書くんじゃない。

むしろ、たくさん聞いて、たくさん学んできた。
それでも満足できなかった。

誰かの正しさでは、私が見てきたものを説明し切れない。

誰かの正解に、自分の人生を預ける気にもなれない。
誰かのアンサーで納得したことにできるほど、私は寛容ではない。

だから、自分で考えて、自分で言葉を作る。

そして、いかにも正しそうな世界を少し皮肉って、笑っている。

私にとって創作とは、答えを出すことではない。
誰かの答えだけで終わらせない場所なんだ。

心に刺さった言葉との出会い

先日、友人と食事に出かけた。

その友人も自分で本を書いているらしい。

最高に面白いじゃないか！

私も本を書いている・・・・と言っても道楽の域を出ない手慰みなんだけど

そんな私でも、Lineスタンプを描いてみたり、ブログを書いてみたり、動画を作ってみたり

依頼してみたり、いろいろ四方八方手を出している。

何一つ目立った痕跡が無いのが、何とも私らしい。

私一人の力では、何一つまともなカタチにしていくことが出来ない事を痛感している。

そこそこ器用で、そこそこ見聞も広いって言う勝手な思い込みを、ちゃんと世間が認識させてくれる。

そんな中出会った友人は、本を書いて出版しているらしいじゃないか！

ちゃんとした作家さんとの出会いじゃないか！これは千載一遇！

根掘り葉掘り聞きたいが・・・

まぁなんともそんなに世界は甘くない。

何を書いて何を出しているのかは教えてくれなかった。

それでも、そんな人が言った言葉が何より心に残った。

「足りないから創作している」

あぁ～さすがだなと、私のそれとは少し違うモチベって言うのかな？

ちゃんとした目的意識を持っている人の言葉は、私にとても素敵に響いたよ。

  創作の可能性を探す

刺激の多い今の時代創作したくもなるだろうと思う。　

私自身、アクセサリーが好きだからって、

自分好みのオリジナルシルバーアクセを粘土で作っていたころを思い出す。

なにより、今なら日々の日常の中でブログを毎日書いている。

その書くっていう行為すらも、私は創作の一つだと思いたい。

それは・・・

何か足りないって思うから、オリジナルで作り出そうと、

自分が満足する物を作り上げようとするんだろう。　

昨今いろいろな世界やジャンルにクリエイターと呼ばれる人たちが居る。

同人誌やフィギュアもそうかもしれない、

アクセサリーや服だってそうだろう、

執筆やイラストなんて王道だと思うし、

SNSに写真を投稿するなんて現代の典型的な創作の代表だと思う。

他にも、動画に歌に配信にネタにトークに笑いに千差万別の表現として創作が存在している。

誰も彼もがコピーやパクリから始まり、

二次創作を経てオリジナルを探していくんだろう。

私が大好きなバンドの人たちだって最初はコピーバンドから始まってる。

最初からいきなりオリソンなんて誰も聞いてれないからね。

何もかも、足りない、物足りない、もっと・・・よりよく、私らしくを追及していく先が、創作なんだろうと思う。

  自分を表現したいって言う願いはいつも自分の為に

私は、何かが足りないから創作する。
でも、足りない私を埋めるためだけに作っているわけじゃない、と思うんだ。

世の中にあるものだけでは、私を表現するには足りないから作る。
もっと私らしくしたい。もっと自分の感覚に近づけたい。
その「もっと」を諦められないから、私は創作を続けている。

そういう面って誰にでもあるんじゃないかな？

昔、エレソクって呼ばれるSS（ショートストーリー）のまとめサイトがあった。

今でもあるのかな？私はそこが結構好きで読んでいたりしたんだけど・・・

物語のアフターストーリーやifストーリー

どれもこれも、登場人物はその性格や口調のまま表現されているのに、

何とも新しい世界を演出してくれていた。

正直とても面白かった。

特にいうなら、コードギアスシリーズはほとんど読んだね（笑）

ドラゴンボールも鉄板だったし

何よりあの出会い・・・「ブーンがアルファベットを武器に闘うようです」

本当に素人か？っていうレベル。感動までさせてくれた。

本当の意味での創作っていうモノを見たと思う。

少し脱線したけど、書き手が見たい世界がそこに広がっていたんだと思うんだ。

さらに、読者側のニーズまで回収してくれている作品も多い（笑）

ただ書けるから書くって言うなら、編集でもジャーナリストでもコピーライターでも良いだろう

成功するかどうかも含めて、そっちの方が可能性高そうだ。

でも、彼らはその何のメリットも無いような世界で表現をして、創作から制作して投稿して

私を楽しませてくれていた。

別に私の為じゃないんだ。

本人の満足の為だったんだと思う。

だからこそ、とても魅力的な作品が溢れていたんだと思う。

誰も彼もが、自分のエゴを表現として作品として創作したからこそそこに在る。

最高に素敵な世界だと私は思う。

エレファント速報：SSまとめブログ

  「足りないから創作」を選べる強さ

創作って正直簡単じゃない。

0を1にするってそれはもう言葉には出来ないくらい難しく、ハードルが高くて、エネルギーが必要になる。

思っても出来ない

想像しても形に出来ない

そんなことはよくある。

神前で気軽に自分の欲望を並べるようなものだ。

言うだけなら簡単なんだよ。

それを知っているからこそ、作っている人との出会いは本当に素敵な時間を与えてくれる。

今回は、何一つ共感して、情報を共有できることは無かったけど

勝手に私は最高に満足させてもらった。

だって、最高の言葉を聞かせて貰ったから

「足りないから創作している」

これ以上の言葉は必要ないとさえ思えてしまう。

何かが足りないんだよ。

心にぽっかり空いた空白を埋める為に創作する人も居るだろう

ぶつけようのない感情を吐き出すために表現する人も居るだろう

作品でしか自分を表現できない人も居るだろう

私も、私以外の人もきっと、何かが足りていない

だって、足りていて充足して満足していたら

生きていくことが出来るほど世界は甘く無いからさ

足りないことを補うために、常に労働して自分の時間と労力を消費して

さらに金銭を支払って、対価を払って何かを手に入れようとするくらいに、足りていないんだ。

その中で、創作を選んで

自分を表現して、自分の世界を作り上げて、他人に見せることが出来ている

こんな素晴らしいことがあるんだろうか。

芸術を爆発だと言った人が居たけど、まさにそれだと思う。

自分の中の何かを爆発させる強さがあるから、作品として世に出せているんだろう。

とても素敵な話しだと思う。

 シンプルフレーズ

だからこそ私は思うんだ。

心の足りない部分があるから、未完で不足で自分自身に足りないから創作をするんじゃない。

世界には自分を表現して満足させるだけのモノが無いから、自分で創作を選んでいるだけなんだ。

足りないから創作しているのは、世界にないから自分で作り出すっていう自己実現の形なんだ。

何も考えずに選んでいるものには、意外とその人が出ている。

人生は取捨選択の連続。

常に何かを選んで、決めて、時間を進めていく。

その時の基準って、なんだろうね？

好きだから選ぶ。
嫌いだから選ばない。
必要だから残す。
要らないから捨てる。

まあ、分かりやすい。

でも、そのどっちでもないモノってあるじゃない？

「特別好きじゃないけど、別に嫌じゃない」

私は、この感情って結構大事なんじゃないかと思うんだ。

何気なく選んでいる自分を発見する話

私には結構ある。好きでも嫌いでもない。

どうでもいいわけでもない。

かといって、特別でもない・・・微妙とまではいわないけど

特別好きじゃないし、嫌いとは思は無いし、普通なコト。

麦茶とか

ポップコーンとか

お笑い芸人とか

冷蔵庫の種類とか

一人で食べる晩御飯とか・・・

そういうの、別に適当だけど嫌いじゃないし、特別好きじゃないみたいな？ね？

  「好き」って、どこから来たんだろう？

そもそも、好きになる理由ってなんだろうね？

好みって、どこから生まれるんだろう？

食べ物なんか分かりやすい。

家庭でよく食べていた料理。
親が美味しそうに食べていたモノ。
子どもの頃から何度も食卓に並んでいたモノ。

もちろん、それだけで好みが決まるわけじゃない。

それでも、ある程度は影響されるだろう。

だって、好きなモノって誰かに伝えたくなるじゃない？

親が刺身好きなら、

「美味しいよ！食べてみな！」

って子どもにも食べさせるだろうし、

逆に親が嫌いなモノなら、

「私はこれ苦手なんだよね」

なんて話もする。

人間関係だって似たようなところがある。

自分の大切な人が誰かを好きなら、その人に好印象を持ちやすい。

逆に大切な人から、

「あの人、本当に嫌い！」

なんて話を延々と聞いていたら、一度も会ったことがないのに警戒することだってあるだろう。

つまり、私達の「好き」と「嫌い」には、自分だけではなく、今まで関わってきた人や環境の影響も混ざっている。

それも含めて自分なんだけどね。

  じゃあ、「普通」は？

そこで気になった。

「別に嫌じゃないよ」

っていう感情。

好きってほどでもない。
嫌いでもない。
普通。

この何ともハッキリしない感情（笑）

でも、ここにその人のカラーが出るんじゃないかな？

例えば、麦茶。

「麦茶が大好きです！」

って言うほどでもない。

かといって、

「麦茶なんて絶対飲まない！」

でもない。

冷蔵庫を開けて麦茶があれば普通に飲む。

水と麦茶があったら、なんとなく麦茶を取る。

「なんで？」

って聞かれても、

「いや……別に嫌じゃないから」

くらいしか出てこない。

でも毎回、麦茶を選んでいる。

それって面白くない？

  理由より先に、自分が選んでいる

好きなモノには理由をつけられる。

嫌いなモノにも理由をつけられる。

でも、

「なんとなく、こっち」

には、たいした理由がない。

もちろん本当は、過去の経験や習慣なんかに影響されているのかもしれない。

それでも、その瞬間の自分はそんなこと考えていない。

服を選ぶ時。

ご飯を選ぶ時。

いつも座る席。

休日に向かう場所。

人との距離感。

どっちでもいいはずなのに、気が付けばいつも似たような方を選んでいる。

「なぜ？」

なんて考えていない。

ただ、こっち。

私は、こういう選択に意外とその人が出ている気がするんだ。

  自分らしさって、そんなものかもしれない

私達は「自分らしさ」を探そうとすると、

何が好き？
何が嫌い？
何を大切にしている？
どんな価値観を持っている？

そんなハッキリした答えを探したがる。

でも、自分らしさってそんな立派な看板じゃないのかもしれない。

むしろ、

何も考えずに手に取ったモノ。

なんとなく選んだ服。

気が付けばいつも座っている場所。

別に大好きじゃないのに、ずっと使っているモノ。

「好きじゃないけど、嫌じゃない」

そうやって理由に左右されず、自然に選び続けているモノ。

その小さな選択を並べてみたら、

「ああ、私ってこういう人なんだ」

って見えてくるのかもしれない。

自分らしくしようとしなくていい。

だって、自分らしくしようと思った瞬間、

「自分らしくしなきゃ」

っていう理由に左右されちゃうから（笑）

好きでもない。

嫌いでもない。

なんとなく、こっち。

何も考えずに選んでいるものには、

意外とその人が出ている。

私は、そんな何気ない選択の中にある自分も、結構好きだと思う。

生きて来た道のりに意味を与えた時から人生になる

自分の人生に意味を持たせるのは自分自身だ！

なんてよく聞く言葉。

でも、意味を持たせるとか言う前に、消してしまいたくて・・・忘れてしまいたい過去何て誰でもあるんじゃない？

少なくとも私にはあるよ。

黒歴史？数えきれないね・・・

意味を与えるより、消してしまいたいさ

無意味から有意味へ～意味があるから人生になる

その人生っていう道のりを、どう見て、何を思って、何を感じるのか。

そして、そこに意味を持たせるのは自分だ。

私は最近、そんなことを考えていた。

人生を振り返る時って、どうしたって自分の感情や記憶に引っ張られる。

嫌だったこと、辛かったこと、失敗したことばかり思い出しながら振り返れば、

「なんて過酷で、辛くて、残念な人生だったんだろう」

って思うだろう。

逆に、楽しかったことや嬉しかったことを思いながら振り返ることが出来れば、

「まぁ、悪くない道のりだったな」

くらいには思えるかもしれない。

結局、同じ人生でも、どう見るかで随分変わってしまう。

だからこそ私は、「見る」っていう行為そのものが大切なんじゃないかと思う。

  消せるなら、四の五の言わずに消す

今までの道のりから目をそらしたくなる気持ちは、痛いほど分かる。

私だって、忘れたい過去なんて枚挙に暇がない。

黒歴史なんて山ほどある。

例えば、若い頃。

酔っ払って道路で寝てしまって、起きたらゲロまみれ。

……うん。

最悪だね。

完全なる黒歴史。

出来ることなら記憶ごと消してしまいたい。

「過去も大切な経験です」

なんて言われても、

いや、消せるなら消すよ。

四の五の言わずに消す。

でも、消えないんだよ。

これが厄介なんだ。

忘れたつもりでも、ある時突然思い出す。

しかも、そういう時ほど思考はネガティブに走って、頭の中でクルクル回る。

「あー、最悪だったな」

「なんであんなことしたんだろう」

って。

だったらもう、見るしかない。

  最悪には、最悪という意味を持たせればいい

私は別に、過去に良い意味を持たせようなんて思っていない。

悪いことには、悪い意味でいい。

失敗は失敗。

最悪だったことは最悪。

恥ずかしかったことは恥ずかしい。

それでいい。

大切なのは、良い意味に変えることじゃない。

無意味だったものに、意味を持たせること。

「あれは最悪だった」

これだって立派な意味だ。

「あれは二度と繰り返したくない」

これも意味。

「あれで酒の限界を知った」

これも意味。

「あの頃は若かったな」

って、笑い話になるなら、それも意味。

別に武勇伝にしなくてもいい。

美談にしなくてもいい。

正当化なんてしなくていい。

ただ、

「あれは何だったのか？」

って、自分で見て、自分で意味を持たせればいい。

私のゲロまみれ事件だって、出来事そのものは今でも最悪だ。

でも今では、飲みすぎ注意の経験でもあるし、酒を知った経験でもあるし、若気の至りの笑い話でもある。

最悪だった出来事が、善い出来事に変わったわけじゃない。

ただ、

無意味じゃなくなった。

  意味を持たせるから、道のりは人生になる

たぶん、ここなんだと思う。

人は生まれてから死ぬまで、ずっと何かを経験している。

働いた。

失敗した。

誰かを好きになった。

別れた。

傷ついた。

笑った。

泣いた。

後悔した。

ただ、それだけなら出来事が並んでいるだけだ。

時間が流れて、道を歩いてきただけ。

でも、

「あれは私にとって何だったんだろう」

「私はあの時、何を感じていたんだろう」

「今の私は、あの出来事をどう思うんだろう」

そうやって見つめた時に、初めて意味が生まれる。

そして意味を持った時、

ただ歩いてきただけの道のりを、

「私の人生だった」

って呼べるようになるんじゃないかな？

だから私は、目をそらしたままの出来事って、まだ人生になっていない気がする。

消したいだけの黒歴史。

触れたくない過去。

思い出したくない出来事。

そこには、まだ自分の意味がない。

でも、

「くそっ」

って思いながらでも見る。

「このやろー」

って思いながらでも掘り返す。

「本当に最悪だったな」

って言いながらでも見る。

そうやって意味を持たせた時に、ようやく自分の道のりの中に置くことが出来る。

  人生に価値を求めなくてもいい

意味と価値は違うと思う。

意味は、自分で持たせることが出来る。

でも価値って、たぶん他人との関係の中で生まれる。

必要とされる。

評価される。

交換される。

誰かが「欲しい」と思う。

そういう時に価値は生まれる。

だから、

「私の人生には価値があったのか？」

なんて考えなくてもいいんじゃないか？

誰かの役に立ったか？

何かを残したか？

成功したか？

認められたか？

そんなことを人生そのものに求めなくてもいい。

  人生に必要なのは、価値じゃなくて意味なんじゃないかな。

意味なら、自分で持たせることが出来る。

良い意味でもいい。

悪い意味でもいい。

最悪でもいい。

くだらなくてもいい。

無意味だったものを、有意味に出来る。

そして、その意味の積み重ねが、

ただ歩いてきただけの道のりを、

人生にしていく。

だから、最後に自分の歩いてきた道のりを見た時に、

「色々あったな」

「最悪なこともあったな」

「楽しかったこともあったな」

「でも、まぁ、全部私の人生だったな」

って言えたら、

それで善く生きたって言えるんじゃないかな？

それを人生って呼ぶんだと思うよ。

少なくとも私は、そう思いたい。

まぁ、本当に消せる黒歴史があるなら、

意味なんて持たせずに、迷わず消すけどね。

だから、「自分の人生に価値を求めるな！」って言いたいね。