■自己紹介■
モッさんってこんな人。
恋活スクール俺は、おふくろのことが大っ嫌いだった時期がありました。
何でこんな体で産んだんじゃ
この体でなかったら、好きな子と堂々と付き合っていけるし、
好きな野球も出来る(←俺が小さかった頃は、女子は野球部に入れなかった)
おふくろは教員をしていたので、
いつも忙しそうにしていて。
困らせてはいけないと思い込み、
自分の気持ちを言うのが、
めっちゃ苦手な奴でした。
出てくるのは怒りばかり。
でもいい子でいる自分もいて。
10代の頃は、ほんと不安定でしたね。
18歳の頃、元ダンナと知り合い、
めっちゃ反対されて家を飛び出しました。
その時親からは、俺の耳が聞こえなくなるぐらい殴られました。
それでも俺は、
元ダンナと一緒にいることを選びました。
「真っ直ぐな愛」をダンナから感じたから。
そして、俺自身も、
寂しかったから。
でも、なんだか分からない違和感を覚え、
半年ぐらいしたら、おふくろに連絡を取りました。
おふくろは、何も言わず、何もなかったかのように、ただ受け入れてくれた。
この時、親の愛ってもしかしたら俺が考えている以上に偉大なのかもって一瞬よぎったことを覚えています。
でもそのよぎったことを、俺は無意識のうちになかったことにしていたんです。
そして、元ダンナと結婚。
すぐに子どもが出来ました。
その子には、
俺がおふくろに対して感じていた「寂しい」を感じさせまいと、おふくろがしてくれなかったことばかりしていたんです。
学校行事も率先してやり、
やりたいと言ったことは全てやらせ、
俺はおふくろのようになりたくない、
おふくろのことを完全否定していたんです。
頭では分かっていたんです、
この命があるのも、
息子に出会えたのも、
おふくろが俺を産んでくれたから。
でも、どうしても許すことが出来なかった。
そして、俺はおふくろのことを嫌っていたので、
真逆のことをしたら、子どもから嫌われることはないだろうとも思っていた。
結果、違っていました。
俺は、息子が俺と似たようなことをしてくれているお陰で、おふくろのことを許せれるようになったんです。
おふくろは、本気で俺や弟のことを心配して、
色々とやってくれていたんだってこと、
元ダンナとの結婚の反対も、
本気で愛してくれていたから、
だから耳が聞こえなくなるぐらい殴ったんだということも。
おふくろも、気持ちを表現するのが苦手だから、
だから愛を怒りとして出してくれていたんだって。
今の息子との状況は、
俺にとっては本当にしんどい状態なのは事実です。
時に、暴れたくなることもあります。(暴れる時もある笑)
そして、やっぱりまだ、俺が普通のおかんだったらなって思う時もあります。
でも、普通のおかんだったら、
今のこの幸せな状態にはなっていない訳で。
もっと言えば、
息子とも会えなかったわけで。
おふくろも、若い時の威勢がなくなりつつあり、
体も弱くなってきています。
寂しいを言わなかったおふくろが、
少しずつ言うようになってきて。
今年に入ってからは、
体調を崩している日も多いようです。
今の俺がおふくろに対して何が出来るのか？
を考えた時、おふくろに顔を見せに帰ることかなと先日帰った時に感じました。
そして、おふくろに、
今俺は、いっぱいいっぱい幸せなんだよ
を見せていくことかなと。
俺も息子に会えなくて、やっぱり寂しい。
おふくろも、寂しい。
俺が今息子からして欲しいことを、
おふくろにしていくことが、
俺が出来ることだなと思いました。
嫌いなら嫌えばいい。
感謝なんかも、しなくていい。
でもね、嫌えば嫌うほど、
ある時カランと大好きに変わり、
感謝もしっかり湧き出てくるから。
嫌いは愛情の裏返し。
嫌いになればなるほど大好きになり、そして大好きを受け取る覚悟も必要となる。←これが、自分への絶対的自己肯定感を培う、一つの方法。
俺はおふくろに、この体で産んでくれたこと
そしておふくろの息子であることに誇りを持っています。
なぜなら、息子と出会い、直美と出会い、直美の家族とも出会え、そして俺のことを支えてくれている方々との出会いもあったから。
今、めっちゃ幸せだから。
俺が後悔しないために、
今おふくろに出来ることをしていくことを決めた、今回の鳥取帰省でした。
俺も明日どうなるか分からない、
だからこそ、俺がどうかを貫きたい。
この命が今あることを感じることが、
自分を大事にすることだと俺は思うから。
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