さっき、歩行しててレンタカー屋の前を通った。
チラッとみたら、友人が彼女とおぼしき女性と二人で車をレンタルしてた。
目飛び出そうになったよ。何度も見直したが奴だ。間違いない。
にやけづらで係員の説明きいとったわ。
いや、諦めるのはまだ早い。横の女性は妹説、はたまた母親説があるじゃないか。
目の前の事実から目を逸らすのは簡単だった。でも俺にはそんな真似できん！
というわけで、高鳴る心臓の鼓動を抑え平静を装いながら、あちらはどちらさん？とさりげなーく探りを入れてみた。
え、うん、うちの、、、まぁまた今度な！
下手くそすぎるだろ！！せめて言い訳してくれ！それが嫌なら男らしく俺の女だ、と肩を抱き寄せてくれ！
完璧彼女じゃん！うちの、がやや気にはなるものの彼女じゃん！てか休日に二人で車借りてる時点で彼女じゃん！
かー！ただでさえあっちぃのに冷房の設定温度あげられた気分だぜ。
最近こういう俺が出くわすパターン多くて困るね。みんな俺の知らぬ間に愛を育みやがって。寂しいじゃないか。
だからといって逐一愛の中間報告されても腹立つんだけどね。
それにしてもドライブデートか。俺の理想のデートベスト３にはいっちゃうね。
女性は男性が車をバックさせる姿にときめくらしいからな。目的地までバックで行くよ。
もちろん夜もバックですね。
はっはっは。お盆ジョークですよ。
先日、うなる猛暑の中、野暮用で郵便局に行ってきた。
なんか必要書類が足りないとかで追い返されてしまった。まぁ仕方ない、俺の不手際ですよ。
んで今日、その必要書類持って再び郵便局行った。くしくも担当局員は俺を追い返した局員だ。
今度は完璧だろ、はっはっは、そして書類に必要事項を記入しようとしたまさにその時！！局員は想像だにしない一言を放った！！
ハンコお持ちですよね。
全身硬直した。確実に時間止まった。わたくし、もちのろんハンコ持っておりません。家でございます。上から二番目の引き出しでございます。
てかさ、言えよ！！！！！一回目のときに言えよ！！なぜ必要書類とハンコがいると言わないんだ！！ハンコなんて一言もいわなかったじゃねぇか！！隠蔽だよこれは。どういうことだよ。家と郵便局を何往復もする俺をみて笑ってんのか。あいつが何往復までするか賭けてんのか。ふざけんなよ！！
どういうことなの。またさ、局員の野郎、腹立つ口調なんだよ。ハンコあるよな、常識だろ、みたいな俺を蔑んだ口調！！あの野郎、絶対日本人は24時間ハンコ持ち歩いてると勘違いしてやがる。じゃなきゃあんなにくったらしい顔はできない。カワハギの魚人みたいなつらしやがって！！
郵便局行くにはハンコもっていかなきゃいけないルールがあんのか。そんな法律ねぇわ！！
お前がどんだけ郵便のスペシャリストだかしらねぇが、こっちはずぶの素人なんだよ！！言ってくれよ！！俺が郵便に精通してたら始めから必要書類全部持ってきてるよ！！俺は無知な子羊ちゃんなんだよ！！だから二回も来る羽目になってんだ！！お前の歪んだ基準で話されても困るんだよ！！そりゃ毎日郵便局にいんだから詳しくもなるさ！！なんなんだよ！！そのせいで俺何往復するんだよ！！
そしてそいつのダラダラした説明が俺の怒りの業火に油を注ぐ。俺二回目だぞ！！そいつもそれを認識してんだよ。にもかかわらず悪びれないつらで下向きながら、なぜハンコがないとだめなのかを時折専門用語を交えながら淡々とくっちゃべる。俺がハルクなら街壊滅してんぞ。
ハンコがないとダメな時点で俺はもうどうでもいいんだよ。それだけ言えばいいものを、通帳に押されてるハンコと全く同じものである必要はなく、お客様が今ご使用うんぬんかんぬんべらべらぬかしやがって。そんなこと聞いてねぇんだよ！！俺はハンコがねぇんだよ！！肝心なことは何一つ言わずくだらねぇことばかり並べやがって。
ご立腹だよ俺は！！
この猛暑の中何回も行く羽目になった俺が熱中症で倒れて死んだら責任とれるんですかね！！死に際に、局員の説明不足、とダイイングメッセージ残す。
この前郵便届けに来た配達員も最高に態度わるかったし。郵便局にはガッカリだ！！郵政民営化は失敗だよ。俄然佐川急便を推すね。
その後、電気スタンドの電球替えようとしたらあまりの熱さに指火傷するし！！水ぶくれだよ！！ちきしょう！！なんなんだよ！！
なにもかも郵便局のせいだ！！ガソリンが高いのも、おぐしおが負けたのも、俺に彼女が出来ないのも全部郵便局が悪いんだ！！
こんな日はれいなとスイカでも食いたいよ
なんか必要書類が足りないとかで追い返されてしまった。まぁ仕方ない、俺の不手際ですよ。
んで今日、その必要書類持って再び郵便局行った。くしくも担当局員は俺を追い返した局員だ。
今度は完璧だろ、はっはっは、そして書類に必要事項を記入しようとしたまさにその時！！局員は想像だにしない一言を放った！！
ハンコお持ちですよね。
全身硬直した。確実に時間止まった。わたくし、もちのろんハンコ持っておりません。家でございます。上から二番目の引き出しでございます。
てかさ、言えよ！！！！！一回目のときに言えよ！！なぜ必要書類とハンコがいると言わないんだ！！ハンコなんて一言もいわなかったじゃねぇか！！隠蔽だよこれは。どういうことだよ。家と郵便局を何往復もする俺をみて笑ってんのか。あいつが何往復までするか賭けてんのか。ふざけんなよ！！
どういうことなの。またさ、局員の野郎、腹立つ口調なんだよ。ハンコあるよな、常識だろ、みたいな俺を蔑んだ口調！！あの野郎、絶対日本人は24時間ハンコ持ち歩いてると勘違いしてやがる。じゃなきゃあんなにくったらしい顔はできない。カワハギの魚人みたいなつらしやがって！！
郵便局行くにはハンコもっていかなきゃいけないルールがあんのか。そんな法律ねぇわ！！
お前がどんだけ郵便のスペシャリストだかしらねぇが、こっちはずぶの素人なんだよ！！言ってくれよ！！俺が郵便に精通してたら始めから必要書類全部持ってきてるよ！！俺は無知な子羊ちゃんなんだよ！！だから二回も来る羽目になってんだ！！お前の歪んだ基準で話されても困るんだよ！！そりゃ毎日郵便局にいんだから詳しくもなるさ！！なんなんだよ！！そのせいで俺何往復するんだよ！！
そしてそいつのダラダラした説明が俺の怒りの業火に油を注ぐ。俺二回目だぞ！！そいつもそれを認識してんだよ。にもかかわらず悪びれないつらで下向きながら、なぜハンコがないとだめなのかを時折専門用語を交えながら淡々とくっちゃべる。俺がハルクなら街壊滅してんぞ。
ハンコがないとダメな時点で俺はもうどうでもいいんだよ。それだけ言えばいいものを、通帳に押されてるハンコと全く同じものである必要はなく、お客様が今ご使用うんぬんかんぬんべらべらぬかしやがって。そんなこと聞いてねぇんだよ！！俺はハンコがねぇんだよ！！肝心なことは何一つ言わずくだらねぇことばかり並べやがって。
ご立腹だよ俺は！！
この猛暑の中何回も行く羽目になった俺が熱中症で倒れて死んだら責任とれるんですかね！！死に際に、局員の説明不足、とダイイングメッセージ残す。
この前郵便届けに来た配達員も最高に態度わるかったし。郵便局にはガッカリだ！！郵政民営化は失敗だよ。俄然佐川急便を推すね。
その後、電気スタンドの電球替えようとしたらあまりの熱さに指火傷するし！！水ぶくれだよ！！ちきしょう！！なんなんだよ！！
なにもかも郵便局のせいだ！！ガソリンが高いのも、おぐしおが負けたのも、俺に彼女が出来ないのも全部郵便局が悪いんだ！！
こんな日はれいなとスイカでも食いたいよ
先日、都内某所に花火見に行ってきました。
やっぱり日本の夏といったら花火、真夏の風情を思いっきり楽しみたい、、、なんて気はさらっさらありません。
花火の前座でベリキューがでるからです。
花火とかこれっぽっちも興味ありません。むしろ花のように美しく火のように凛々しいベリキューが花火ですよ。
そんなこんなで会場についたのですが、なんと高校時代の友人を発見した！
この人数のなか見つけるとか奇跡だ、と感動したのも束の間、なんかにやけてるな、と思ったらその野郎彼女と来てやがった。
またえらいべっぴんさんでしたね。その横でにやけるなんとも憎たらしい顔。
どうしようもなく悔しかったので、そいつは人を殺したことがある！俺も昔刺された！今すぐ別れた方がいい！と叫んで逃げてやりました。
俺に見つかったのが運の尽きだ！しかし俺の言葉に全く怯むことなく手繋いで人混みに消えていきましたね。俺も消えたかったよ。
でもその後のベリキュー最高だった。暑さも悩みも吹っ飛ばすね。花火もなんだかんだ奇麗だったしさ。
その後飲みに行ったのですが、なんと泥酔した友人が女性店員口説き始めた！！
にやけながら、このあと飲みに行こう！とうわ言のように繰り返す泥酔者。また、用もないのにその女性店員呼び出し、注文の際、なぜか腰に手を回してる、という蛮行の数々。
昨日寝てないし、明日も仕事だから無理、と軽くあしらわれる泥酔者。
しかしあきらめない泥酔者！！
そこに便乗して、俺の横で君の寝顔を見せてくれないか、と言った大馬鹿野郎います。僕です。
それはもっと無理！と言われました。なぜだー！妥当だよ。
それにしても電車おせぇ！！一刻も早くリニアモーターカー採用してくれ！！それか自家用ヘリを買う金をくれ！！
やっぱり日本の夏といったら花火、真夏の風情を思いっきり楽しみたい、、、なんて気はさらっさらありません。
花火の前座でベリキューがでるからです。
花火とかこれっぽっちも興味ありません。むしろ花のように美しく火のように凛々しいベリキューが花火ですよ。
そんなこんなで会場についたのですが、なんと高校時代の友人を発見した！
この人数のなか見つけるとか奇跡だ、と感動したのも束の間、なんかにやけてるな、と思ったらその野郎彼女と来てやがった。
またえらいべっぴんさんでしたね。その横でにやけるなんとも憎たらしい顔。
どうしようもなく悔しかったので、そいつは人を殺したことがある！俺も昔刺された！今すぐ別れた方がいい！と叫んで逃げてやりました。
俺に見つかったのが運の尽きだ！しかし俺の言葉に全く怯むことなく手繋いで人混みに消えていきましたね。俺も消えたかったよ。
でもその後のベリキュー最高だった。暑さも悩みも吹っ飛ばすね。花火もなんだかんだ奇麗だったしさ。
その後飲みに行ったのですが、なんと泥酔した友人が女性店員口説き始めた！！
にやけながら、このあと飲みに行こう！とうわ言のように繰り返す泥酔者。また、用もないのにその女性店員呼び出し、注文の際、なぜか腰に手を回してる、という蛮行の数々。
昨日寝てないし、明日も仕事だから無理、と軽くあしらわれる泥酔者。
しかしあきらめない泥酔者！！
そこに便乗して、俺の横で君の寝顔を見せてくれないか、と言った大馬鹿野郎います。僕です。
それはもっと無理！と言われました。なぜだー！妥当だよ。
それにしても電車おせぇ！！一刻も早くリニアモーターカー採用してくれ！！それか自家用ヘリを買う金をくれ！！
先日、ひたすら肉を喰らうために牛角に行きました。
そこの店長さんはバイトと間違えるくらい若くて綺麗な女性なのです。
名札に店長と書いてなければ、僕は死ぬまで彼女が店長だとは気付かなかったでしょう。
その店長さんが、僕の机に肉を運んできてくださった時です。
なにをとち狂ったのか、友人がおもむろに口を開き「店長さんいくつくらいなんですか？」と核弾頭をぶっぱなしやがった。
エヴァ初号機もびっくりの大暴走ですが、正直僕も無茶苦茶気になっていたので、なんて空気の読める奴なんだ、と感心し、僕もこんな男になりたいと思いました。
普通の女性なら少したじろぐ質問ですが、そこは店長さん。いくつに見えます？とパーフェクトな返しをしてくださいました。流石です。
全く、若くて綺麗なうえに気転もきくときたもんだ。天は二物を与えちまったな。納得の人事です。
そのいくつに見えます？というパーフェクトな返答に「18歳くらいですかね 」と答えて軽く時を止めた俺に肉を食う資格はない。
なんと店長さんは俺の一つ歳上でした。
びびった。若い若いと思っていたがまさかここまでとは予想外だった。俺の一つ上の若さで一国の主にまで上り詰めるとは。秀吉並みの大出世だよ。
なんか俺も頑張らなくてはと思った。
そこの店長さんはバイトと間違えるくらい若くて綺麗な女性なのです。
名札に店長と書いてなければ、僕は死ぬまで彼女が店長だとは気付かなかったでしょう。
その店長さんが、僕の机に肉を運んできてくださった時です。
なにをとち狂ったのか、友人がおもむろに口を開き「店長さんいくつくらいなんですか？」と核弾頭をぶっぱなしやがった。
エヴァ初号機もびっくりの大暴走ですが、正直僕も無茶苦茶気になっていたので、なんて空気の読める奴なんだ、と感心し、僕もこんな男になりたいと思いました。
普通の女性なら少したじろぐ質問ですが、そこは店長さん。いくつに見えます？とパーフェクトな返しをしてくださいました。流石です。
全く、若くて綺麗なうえに気転もきくときたもんだ。天は二物を与えちまったな。納得の人事です。
そのいくつに見えます？というパーフェクトな返答に「18歳くらいですかね 」と答えて軽く時を止めた俺に肉を食う資格はない。
なんと店長さんは俺の一つ歳上でした。
びびった。若い若いと思っていたがまさかここまでとは予想外だった。俺の一つ上の若さで一国の主にまで上り詰めるとは。秀吉並みの大出世だよ。
なんか俺も頑張らなくてはと思った。
基本僕はついていません。常人よりはるかに怪我をしますし、なによりばったもんを掴まされる天才です。
昔、プレステ２を発売日に買ったのですが、買って3日で動かなくなりました。
初めて買った携帯も、画面半分がうつらなくなったので電気屋に持っていったら、水につけてないのに、水につけましたね？と言われ思わず、はい、つけました、と言いました。
今の携帯も買って3ヶ月で写メが壊れて思い出がなにも写せなくなりました。
アマゾンマーケットプライスで注文した商品が届かず行方不明になるという事件もありました。
この他にもゲームソフトはフリーズする欠陥品だし、フィギュアの左足が2本入ってて右足がない、とか言い出したらきりがありません。フィギュアは、本社に送り返してください、とか言うので、俺の心は深く傷ついた、この傷をなにかでうめあわせてくれないかなー、みたいなことをやーんわり書いた手紙を同封したのですが、スクエアエニックスからは、ペラペラな謝罪文一枚だけが返ってきました。
ですから、常日頃からなにか物を買ったら保証書を大事に取っておきます。保証書には何度助けられたかわかりません。
そんな僕ですが、保証書とかいう次元の話じゃない出来事が起こりました。
先日、セブンアンドワイで購入した漫画を読んでいたんです。
75ページを読み終わり
意気揚々とページをめくり、76ページを開いたんです。
我が目を疑いました。
75ページと76ページが全く同じでした。
一瞬意味がわからなかった。え、デジャブ？と思いましたがどうやら違うようです。
しかも76ページ目が同じだから本当の76ページがなく、話が全くつながりません。75ページから77ページへ強制ワープです。75ページで元気だった人が77ページで死んでました。いったい何があったのか皆目検討つきません。
作者のホームページを見たら、初版のごくごく一部にこのようなミスが見つかったと書いてありました。
それがめぐりめぐって僕のところにきたみたいです。
怒り狂った私は、速攻編集部に電話して菓子折りの1つでも持ってこさせようと思いましたが、ホームページに、もしかしたらプレミアがつくかも、と書いてあったので、ここは穏便にすませました。
こんなことが続くようなら開運グッズに手を出してしまうかもしれません。