Happily ever after ？

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コミュニケーション不足の解消方法！【散歩】

マリッジブルーかな？と思ってブログをはじめて、整理できて乗り越えた、と思ったらまたモヤモヤしはじめて、思い切って話し合って・・・すごく腑に落ちて。また一つ波を乗り越えた。なんかさ。これからも波はきて、またいろいろ考えて乗り越えて、の繰り返しなのかもしれないっていう気がしてますでも今後は私のモヤモヤが大幅に減るんじゃないかなって予感もある！めちゃくちゃ期待大。今回、話し合いの結果、「疲れてても忙しくても体調が悪くても、家に二人でいるときにはそのときの自分のできる範囲内で1分でも良いから、コミュニケ―ションをとろう」って合意しました。これはでかい気がする！！！！振り返ると私のもやもやの原因はだいたいここにあったと思うからです。さらに今回、重要なこと。コミュニケーションの取り方をはなしあえました！！！彼に話をしたとき、部屋の中だとなんだか息が詰まりそうでふと思いついて、ちょっと散歩しに行かない？と誘ってみたんです彼は快く一緒に来てくれて、手を繋いで二人でのんびり歩きました。不思議と、歩いてたら、つまりがちだった言葉がだんだんほぐれて出てくるんですねそれに、普段はなかなか言いたくても言えなかったことも言える。婚約して本当に嬉しいこと。でも結婚て、なんだかよくわからないのは今も同じだってこと。会話のない夫婦、家族にはなりたくないこと。2人の関係性を常に改善していく心意気でいたいこと。歩きながらだと整理して話すのもいつもよりうまくできた気がしました夜の空気って澄んでいる気がして気持ちいい。2人で街の灯りのなか目的地もとくになく歩くのは思いのほか楽しい時間でした。彼は私の話をよくわかってくれて、共感してくれて、っていうか散歩って良くない？って言ってくれましたそれでこれから、時間がある時は10分でも良いから近所を散歩しようということになったんですこれって、これってもしかしてアレに続く道じゃない？よく結婚の理想形といわれる、アレ。ドラマとかで言うやつ！！！「おじいちゃん・おばあちゃんになっても手をつないで歩こうね」ってやつ！！散歩というのが習慣になって、これから夫婦になっても続けていけば、アレがかなうのでは！？！？！？と思いついてしまった結婚てよくわからないっていうのは今も変わらないんですが、なんかちょっとこういう、なんか良いねっていう事をつみかさねていったら、いつのまにか結婚ってこういうこと！ってなってる未来があるのかも。なんか昨日までと打って変わって晴れやかな気持ちです

話合い！【家でのコミュニケーションについて】

悪い方に悪い方に考えてたけど、もっと、たーんじゅんに考えてみてはどうか。とある日ふと思った。彼は何も変わらず、優しい。優しいけど、やっぱり家に帰ってきても立ち話だけして、「まだ風邪っぽいなあ」って言ってすっと寝室にいって本を読んでいる。そんな彼を見ていたら、ストレートに話してみようかなって気持ちになって勇気がわいてきた私「いま、話しても良い？」海くん（彼）「良いよ～」私「今後も一緒に暮らしていくなら、そういう態度しないでほしい」海くん「そういう態度って？」私「立ち話だけして別室にひきこもるのって感じ悪い態度だと思う！」海くん「それは、体調が悪いから」私「体調が悪くなる前からずっと感じてたよ。私とのコミュニケーションを家で最低限しかとろうとしてくれてない気がしてた。自分が用事あるときだけ話しかけてない？って」海くん「・・・」私「5分だけでも、何かしながらじゃなくて一緒に座って会話したい。そうじゃないと、ただのルームシェアしている人か、実家でお母さんをスルーして自分の部屋にさっさと行っちゃうみたいな、そういう扱いされてるように感じる」話しながら、そう！本当にそうなの！！！と思って涙が出てきてしまいました数分でも良い。一言でも良い。一瞬抱きしめてくれるだけでも良い。そのために一緒に暮らしているんだもん。生活のために一緒にいるわけじゃない。生活のために一緒にはいたくない。義務感、しかたなく、惰性で、そういうので一緒に暮らすのは嫌。わたしはそれなら、一人のほうが良い。一人でじゅうぶん幸せだから、それより幸せじゃないなら二人で暮らす必要ない。思い切って彼と話したことで、自分自身の本音がすっきりわかった気がしました。私は「義務感で一緒に居続ける」ような結婚ならしたくないんです。「会いたくて触れたくて話したくて一緒にいる」ならそのために結婚という形をとるのは良いことだけど、そうじゃないなら無理に一緒にいなくていいっていうのが私の本音でした。ずっと結婚というものにたいして漠然とした不安感があったけど、その正体がすこしわかった気がする…！！！！そして私が自分のなかの発見に静かに興奮しているあいだ、彼は彼でいろいろ考えたようで、改まった感じで本音をぽつりぽつりと話し始めてくれたのです！！海くん「ごめん、そんな悲しませてるなんて思わなかった。・・・たぶん、俺のなかで、女性は一度話しはじめると話が長いイメージがあって、勝手にしみずちゃんにもそれを当てはめてて。外食したときとか晩酌したときとかなら長く話すのも良いけど、今はそんなに余裕ないなってときに、話がはじまらないようにしてたかも、無意識で」おおおおおお、なるほどねー！！！！！そうだったのか…！めっちゃ納得感ある！！！確かに、必ず話はじめると話長い人っている…！有難いけど今ちょっと急いでるから！ってときあるな。そういうこと何度かあると、あー今はちょっと長く話すタイミングじゃないからあの人に会わないようにしよう…！っていう時、ありますね女性に限らず、男性にもいますけど。どっちかといえば女性に多いっちゃ多いかもですね。海くんの態度が意味わかんない、私の悲しい気持ちはどうでもいいの？って思ってた私にとって、「ああ、そうだったのね！」ってすごく腑に落ちる話でした。彼は私に対して何か怒ってるとかでもなく、私が悲しんでいるなんて思いもせず、ただ話が長くなることを避けようとしていたってことで、やっぱりネガティブに考えすぎちゃってただけだったんだ！気持ちがすごくすっきりしました。男女で、っていうか違う人間同士で、思考回路もイメージも違うので、話さないとわからないこといっぱいあるね。話合ってみて良かった

軽視されてる？とイラついた朝

昨日は週に一度の別居日だったんですが…LINEも電話も来なかったんですこんなのはじめて。しかも、昨日わたしがプチ家出したばかりだというのに小一時間近所をうろうろ歩いてコンビニに行って帰ったら彼はもう就寝していましたが・・・わたしの気持ち話してないからわかってないだろうけど、さすがに急に家を出ていってたら何か思うところありそうだなーとかは思わないんか？？彼は、もう婚約したからいいやって安心しているんだろうか。すっごくモヤモヤするしイライラするし短気なわたしは朝起きてスマホを見てなにも彼から連絡が来てないのを見て、心の中で、もう別れてやる！！！！！！！と叫びました。ほんとに別れたいわけじゃないですが、心の中でだけ私やっぱり結婚にむいてないなあ。これだけのことで、結婚やめたくなるなんて。考えれば考えるほどイライラしてくる状態なので彼も彼との結婚も、意識外に置いておくほうがいい。忙しく自分が充実してたらいい。そのほうがこういうときはいい。自分との付き合いも長いのでさすがにそれはわかりますといっても今夜は彼が帰ってきてしまう・・・。週末は一緒に出掛ける予定もあって、ずっと意識外においとくわけにもいかないんですどうしよ～。私を大切に思ってるってことを熱烈に伝えてほしいでも、そんな変なワガママ、しかも相手が風邪でテンション低いのにそんなこと言えない…。しかもタイミングが悪いとそういうことを伝えてきたら逆に蛙化現象おこして逃げたくなることもある。私の心ってほんとあまのじゃくでひねくれている好き好きー！ってきたら、ほっといてってなるし、ほっとかれたらそれも嫌なんちゅーワガママ女なんでしょう…いちばん怖いことは、自分が彼のこと嫌になって別の人を好きになっちゃうこと。付き合ってるだけなら彼と別れて新しい恋を謳歌すれば良い。けど私たち婚約しちゃったからそんな簡単にはいかないほっとかれる▶︎他の人を好きになる▶︎彼とケンカするか、言えなくて苦しくなる▶︎関係が破綻するそんなことになったらどうしよう、と不安になっていますこうやって心を心のままに書き出してみると、すっごい思うんだけど私って、自分のことばっかりだな！！！！まずは彼のこともっと思いやれるようになろう

ぷち家出

昨夜の出来事もやもやもや～～～！！とした私、突然自分が何か良くないことを口走りそうだと思ってとっさに「コンビニ行ってくる」と言ってパッと家を出ました何が起こった‥？自分でもぽかーんとしながら夜道をとぼとぼ歩きました。ほんの小一時間前。飲み会帰りの私は、早く彼に会いたくて早足で家に帰ってきたところでした。そんなに遅い時間じゃなくて、22時前くらい。彼が珍しく私より早く家にいる日で、帰ったらなんと部屋を綺麗に掃除してくれてて感謝…！すごーく嬉しくなって、ちょっと酔っ払ってたし、テンション高く「わあ～～～！ありがと～～～～～！」って彼に近寄って行ったお互い忙しくて最近あまりゆっくり話せる夜がなかったから、やっと今日ならコミュニケーションをとれる！って思ってそれを態度で示したつもり。　だけど、彼は笑いながらだったけど私をやんわり拒否して、「安静にしなきゃ」「風邪だから」と言った。そういえばその日の朝、家を出る時に、「なんかのど痛いな～」「風邪気味かも？」と言ってたんですよね朝は私が「大丈夫？」って心配したら「ちょっと喉に違和感があるだけ」「だから気にしないで！」って彼が言ってたから、私は気にせず接していたし、拒否されたって思って傷つきました風邪ならしかたないよね～って思えないしかも彼は、その後すぐ寝室に行きだまって本を読み始めた！！！！！私はまた傷ついて、心の中でいろいろ思いました。「5分くらい話したって良いじゃん」「わたし何かした？」「風邪気味ってだけでそんな態度？」「大げさじゃない？」でも、今なにか責めるようなことを言ってしまったらきっと後悔する、っていう気がしました。それで冒頭のように「ちょっとコンビニ行ってくる」と言って家を出た。なんでこうなっちゃうんだ～～～～入籍間近な幸せいっぱいなはずの時期にこんなプチ家出をすることになろうとは。彼は風邪気味な自分のほうが、私の悲しい気持ちより優先なのだろうか、と考えながら歩きました。自分からワーイって抱きつきにいったとき拒否される気持ち。勇気だして心を開いたのに、会話してもらえない気持ち。誰でも悲しいものじゃないの？すくなくとも私は、悲しい。たとえばせめて少しだけ本を横に置いて、目を合わせて、ごめんね早く風邪治すねって言ってくれたら良かった別にどうしても抱きつきたいわけじゃないし、風邪なのに無理して起きていてほしいわけでもない。彼とちょっとで良いからコミュニケーションをとりたいだけだったんだけど、それを上手く伝えられなかったどうすればいいんだろう、このすれ違い。

感情が理解より先にくる

自分の感情さえ理解できないのに、相手の感情がわかるわけがない！今の恋愛をしはじめてから気づいたのですが、自分のモヤモヤした感情に向き合って解決しようとするなかで一定のパターンがあります。まず最後は解決できるパターン。①モヤモヤ感情がわいてきて→②「なぜ」こんなモヤモヤするのかも、このモヤモヤは「どの感情」なのかもわからない→③かなりしっかり考えて（書き出したりして）これかな？という原因がおぼろげに見えてくる→④一般論や諸説を調べたり時間をおいたり友達に話したりブログに書いたりしているうちに「なぜ」と「どの感情」なのかがくっきりしてくる→⑤原因がほぼこれだ！と確信する→⑥モヤモヤの正体が判明すると、わりとすぐ解決して気持ちがすっきりする。ちょっと不思議な気がするのが、感情って「行動」したり、何らかの「事象」があったりしたうえで、自分がそれに対してどう思うか？っていう由来で発生するはず。だと思っていたんですけど…実際のプロセスでは「まず感情がわいて、考えないとその感情が何かも理由もわからない」という場合があるっていうのは、非常に不思議だ。。これが普通なんでしょうか？みんなそうなのかな？人によるのか？私だけなんてことはないだろうけど。私は昔からそうだったのか？（だとすればなぜ、今の恋愛が始まってからこの事に気づいたのか？）〇感情（心）は脳で意識する前に発生してる！おそらく「モヤモヤ」は自分で「どの感情か」がわかっていない場合にもやもやして感じているんじゃないかと思います。身体的な感覚でいえば、何かが胸につかえているような感じ。心＝脳じゃないんだろうね。感情っていうのは、意識の外で起きているのかもしれません。脳＝感情を理解するための変換ツール、だと考えると納得がいく。感情は実際にすでに発生しているのに、脳がとっさにそれを理解できないとき、意識には「モヤモヤ」として感じ取っているんじゃないだろうか。いろいろ考えたり検証したりしてさらに時間を置いたりすると理解できてきて、改めて脳が認識しなおし、モヤモヤの真の姿があらわれてくる（→悲しいとか嫌だとかくやしいとか寂しいとか。）って事なのかな、って思いました。必ずしも結婚じゃなくても良いのかもしれないけど、誰かと真剣に向き合うことがこんなに自分と向き合うことと等しいなんて、この歳になってはじめて知りました一歩ずつ成長できていたら嬉しい。

うあー！モヤモヤしてきた！

しばらくハッピーな日々が続いてたんですけど、ダメだ。またモヤモヤしてきた。ちまたで言われるような「男が沼る女の特徴」「彼氏から溺愛される女性がやっていること」みたいなやつで言えば、完全にバツなタイプです※大抵、そーゆうやつには「自分で自分の機嫌をとる」「いつもご機嫌な女性」という趣旨のことが書いてある彼にまたモヤモヤしちゃってます。でもでも！私もちょっとは成長しているんだと思うんです！まず、前回のモヤモヤ期にとことん考えてみてすっきり抜けられた成功体験があるので、きっと今回もこれ一時的なやつだから頑張れば大丈夫抜けられる、と思ってるので悲観的ではないきっと大丈夫、良くなる。そして前回抜け出した成功体験から学んだもう1つのことは、表面的に彼に対してイライラする事象は、根本的なモヤモヤのことをコミュニケーションとることが出来れば一緒に解消するはずということですだから表面的なイライラにまどわされるな！自分！もっと根っこのところを考えてみよう。投げやりにならず、分かりやすい言葉に変えて、彼に伝えれば何とかなる。彼を傷つけないようにさえ気をつければ、何度でも取り返しはつくはずです。今回・私ばっかりモヤモヤするのなんで？・なんか雑じゃない？接し方。・私だって出かけるのに彼より早く出ないからって、私がやらざるをえない・結局、色々してたら私が自分の予定に間に合わなくなる。・イライラする・散らかったまま出かけるの嫌なのに（1人なら気にしないけど一緒に帰ってきて散らかってるのが嫌）・そうなってさらにイライラする・結局、自宅でしようと思っていた仕事もできない。甘えたい時だけ甘えて満足したら寝ちゃうじゃん。私が甘えたいときは居ないか疲れてるか眠そうにしてるか私は無理して時間つくってるわけじゃない家で作業してるから彼が帰ってきたら強制的に会う甘えられたら対応したくなって対応する私だって喋ったり甘えたりしたいのに。私だってただいま！って言いたいのに。私だって後はよろしく！って行って出かけたいけど家で仕事しなきゃいけないことがあるからできない。彼と自分を比べてる。比べても意味の無いものを比べてるんだろうな。じゃあ彼にどうして欲しかったんだろう。どうしてくれたら、私満足なんだろう？眠そうにしないで欲しい？私だって彼にあわせて早く起きてるのは彼と話したいからだし話したいことあったのに眠そうにされたら話せない。でも…頑張って眠くなさそうにされるのも、嫌だよ自然にしててほしいのは本当。飲み会を減らしてほしい？ううん。いっぱいのびのびしてきて欲しい。私結局、彼に変わってほしいんじゃないんだろうな・・・。自分が変わりたいんだ。彼とはコミュニケーションとりたいだけ！彼との生活のなかでうまく自分のペースで暮らす方法を掴めばいい。つかみたい。長く家にいるほうが家事をやるのがおかしいって思うなら今までどおりのペースでやればよくて汚い、散らかってる！って思うのが嫌ならやればよくてそれが嫌ならたのめばよくて。

自分らしくいられる人【最近思うこと】

私にとっては必ずしも手放しで嬉しいことではない。確かにそう、自分らしくいられる人なんです！彼はそうです！！確かに。私が結婚すると決めた彼は、今まで付き合った誰よりも、家族よりも本当の自分でいられる相手です。それ自体については先人たちの言い回しが決して嘘じゃなかったんだなぁと思いました。ただ、私にとって、本当の自分というのが曲者で。いいやつな面もあるけどそれだけじゃないんですよ。ほんとの私って。理屈っぽいし、心が狭いし利害を気にするしつまらない哲学っぽいことについてくよくよ考えるし1辺の優しさより、自分のやりたいことを優先するし決してギバーではない。そーゆー自分まで溢れてしまう。たぶん、いいことなんだと思います。そういう相手とじゃないと続かないんだと思います。何年もずっと一緒にいたら、絶対にいつか私ぽさがでるから。そのたびに自己嫌悪に陥るよりは、最初から素になってしまう相手と結婚するのがのがいいんだと思う。私の悪いところを、彼は既にたくさん、たーくさん見ているけど、それでも一緒にいたい好きと思ってくれる彼は変わってる人です。でも私はきっとちょっと変わってるぐらいの人が合ってると思うからぴったりのお似合いの2人かもしれないなおとぎばなしみたいなただただ幸せいっぱいでと言う毎日ではありませんこの人といると、自分の素が出るな・・・とは思うし、自分を深く理解できるようになった気がします手放しの安心感もないです(ずっと、いつか婚約したら、あると思ってた)多分私の性格的に、相手が誰であれ100%安心できるなんてない。努力して向き合って上手くいって、数パーセントあがる、を何度も積み重ねていま57％くらい？体感。結局のところ、100％信じられるのは、自分だけと言う考えがどこかにある。よく言えば、精神的に自立しているのかもしれないです。他人に期待したって意味無い、まだ自分の運の良さを信じるほうがマシって思ってる彼、変わってる人なのは間違いないけれど、優しい真人間で、まぶしい時々まぶしすぎて、私みたいなもんからしたらうざいくらい私は彼ほど他人に優しくなれない彼のそういう優しいところを好きになったけど、心の余裕がない時は、自分と比べて自己嫌悪の感情が生まれるので嫌って思うことも。なんて自己中なんだ！！！！我ながら。彼が私の年下なので、ギリギリバランスが取れているんだろうか。経験値まで、彼が私より何もかも上だったら、私はきっと彼に対してもっと嫉妬の感情を持っていたかも。恋人というか、旦那さんに対してそういうことで嫉妬するなんて変ですよね。でも、本当の私と言う人間は、嫉妬をする人間なのだ！努力しても代えられないものの1つが自分の根っこ。自分のことまだよく分からない部分があるから、もっとよくわかった上で、うまくそういうヤバイ自分と共存していく方法を見つけなきゃいけない。私にとって、自分らしくいられる人である彼と結婚するというのは、自分のヤバイ部分とも向き合うってことです。結婚してみようと思わなかったらそこまで向き合えてないかも。いろんな既婚者の人に話を聞いたけど、今私が思っているようなことを事前に教えてくれた人はいなかったし、きっと100人いたら100通り思うことも違うんだろうなそもそも、何を幸せと思うかも人による。結婚という制度や枠は一律だけど、その枠の中で何を思うかは、人によって全然違うんだ。わたしは、ヤバイとこもあるけど、そんな自分が出てしまうくらい素になってしまう相手のほうが面白くていいかもしれない。とやっと思えはじめました

【費用負担どうする？】両家顔合わせ

両家顔合わせの日取りが決まったので準備中なのですが、彼が何気なく言いました「費用はうちの親が払うって言ってたよ」私「え、そうなの？」彼「しみずちゃんの親御さんのほうが遠くから来てくれるから、って言ってた」なんだろう、この素直に「OKありがとー！」とは言えねんだなあ、となる気持ち・・・言葉につまっていると彼が「どうしたの？大丈夫？」と聞いてくれた気を使わせてすまん〜。。わたしも、なんでOK！ってなれないのか自分でよくわからずもやもやしていたので説明しながらだんだん整理されていく感じでした。一生懸命説明しました。・結納はしないって決めたよね？つまりこれは儀式ではなく食事会ってこと。・どっちかがどっちかの家に入るというのではなく私たちが二人で夫婦になるっていうスタンスの結婚であること。・だから短絡的に男親が全奢りするよね！っていうのは違う気がする。・遠くと言ってもせいぜい遠足程度の距離だから全奢りしてもらう筋ではない。・あと途中で気づいたのですが、本音として、自立した夫婦になりたい、実家から自立した夫であってほしいという思いが自分のなかにある気がする・・・！（・なんでもかんでも親の言う通りにするような夫は嫌だ）（・親におごってもらうことを当たり前と思うような事は卒業してほしい）さすがにこれは口にしなかったけど彼はずっと実家暮らしが長かったし、私より年下だから、私よりまだ自立心が薄くても当然だとは思ってます。プライドを傷つけたくないし、責めたくもない。それに今後、もし子供が生まれたり何かあれば近くにある彼の実家をいろいろ頼らせてもらうことになるだろうしそうしたいとも思うんですよねだからニュアンスが難しくて、まだ口に出す段階じゃないなって思いました。いつかこの問題は話し合うことになるかもしれないな…っていう予感はある。そのいつかがくるまでまだ寝かせておこう。今回は幸いなことに彼が真摯に話し合いに応じてくれました今回は結納ではないし、どちらかの家がもう一方をお招きするというものではないので、私たちが主催ということにする！と決まりました。私と彼がそれぞれの両親を招いて、日頃の感謝を伝える・懇親する場にするというアイデアです。世間的にもこのスタイルは別に変じゃないみたい。調べてみると4割以上が顔合わせの費用は新郎新婦もちだったというデータもありました。私としてはその形がしっくりくるので、思い切ってちゃんと話し合って良かった、とほっとしましたこんなの小さなことだからスルーしても良かったのかもしれないけど、やっぱり小さなことの積み重ねで生活とか関係とかができていく気がするから慎重にいきたい。それにあなたの家に嫁に入るわけじゃないからね？っていう無言の圧はかけられた気がします。良いお嫁さんとか、わたしそういうの絶対むいてないから、お互いの実家とそれなりに良い距離感を保った結婚生活が良いな～と、少なくとも数年間のうちはそうしたいな～と思ってます。まだまだいろいろ模索中。。

配偶者が鬱になったら？

彼と“相手が「鬱」になったらどうする？”という話になりました。というのも、共通の知り合いが最近結婚したのですが、その旦那さんが結婚式後にすぐ鬱と診断されて会社にいけなくなってしまったらしく。推測でしかないのですが…いわゆる「適応障害」と呼ばれるものかもしれないね？って話しました。旦那さんは結婚するまで、ずっと実家暮らしだったみたいなんですよね。だからがらりと環境が変わって、いきなり結婚生活がはじまって、今までは結婚式というゴールに向かって夢中で走ってきたけど、それが終わって落ち着いた生活がはじまったとき・・・これから30年、40年、50年・・・今までは実家で守ってもらっていた側面もあったけど、これからは家族を自分も支えていかなきゃいけないんだ、っておもったら多少プレッシャーもあると思うんですなんとなく思い描いていた「結婚生活」、を自分が実現できるのか？って考えると果たして・・・われわれ世代って、親の世代が当たり前にできていた生活を送ることが、全然当たり前じゃなかったりするじゃないですか？ほとんどのことは自分でおりあいつけていけるけど、「結婚」って相手があることだから、話し合ってたくさん納得感をつみかさねてすこしずつ自分たちの結婚生活をつくっていかなきゃいけなくて。思ってたのと違う！っていう気持ちになること・・・今のわたしでもあるので。でもそれが、思ってたのと違うってなるのか、思ってたのと違うってなれるのかは、相手とどれだけコミュニケーションがうまく行ってるかによる気がする。鬱になったらどうする？という話としてはじめたんですが、コミュニケーション大事にして鬱予防していこうね、という話になりましたちなみに鬱になったというか、鬱っぽくなった経験なら私も数回あります。飲みかい行きたくない、家から出たくない、かといって本も読みたくないし誰かと電話とかもしたくない、ずっと寝てたいけど眠くもならない・・・みたいな日たぶん、アレが数日で終わらずに、何週間も続いてしまって仕事とかにも差し障るようになってきたら、「鬱」ってものなんじゃないだろうか？と思ってます（違ったらごめんなさい）。きっと誰にでも鬱になる可能性はある。いつも明るい彼だって、突然鬱になるかもしれない。想像できないけどなったらどうする？ってことは正解がわからないままですが、鬱になるならない以前に平時から心を大切にできる関係をつくりたいと思いましたその共通の知人とは今度会う機会があるので、ゆっくり話を聞いてあげたいな。