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19Apr
- 「魔女がいっぱい」を読んだけど
  AmazonPrimeで「魔女がいっぱい」の映画を観てちょっとなっとく出来なかったから、原作を読んだ。子供向け文学で感想を読むと皆の評価が高かった。子供のころわくわくしたとか、大人の感想も面白いだとか、最後が衝撃とか。映画で話は知っていたけれど私が大人だからなのか、はじめのほうで疑問がわいてしまい物語に最後まで入り込めなかった。疑問その１なぜ魔女は子供が嫌いかということいきなり魔女は子供が嫌いでこの世から子供を消してしまいたい。大人ならOKだった。なぜ子供は犬のうんちほどくさいのか。子供は汗かいて遊んだ後の匂いは土くさかったりするけれど、大人のほうがくさいよ。でも読者が子供だったらこの設定のほうが、どきどきした気持ちで読めるのかも。年老いた魔女は若い女が嫌いではないの？それは人間だから？疑問その２大魔女も他の魔女と一緒にあっけなく殺されたけれどそんなに簡単にいく？大魔女ですよ？その他大勢の魔女とは違うのですよ？そもそも魔女って賢くて用心深いイメージでした。誰一人そんな人がいない？集団になると怖いもんだ。女同士でつるむとろくなことがないな。油断して大きな声で笑ったり、人の目気にしなくなるし。全体的にはテンポよく読んじゃったけれど、、子供のころに読んでみたかった。スリルを味わえたかも。でもそれだけだった。次は魔女文学を読んでみたい。女がなぜ魔女になったのかを。世間が言う王道の女の人生を歩んでいない女は今の時代も異端（魔女）だろうか。それとも残念な存在なのだろうか。幸せは自分が決めるというけれど、前にTVで明石家さんまが幸せかどうかは人が決めると言っていた真意が知りたいと思った。
14Apr
- お守り
  週末は、パワーストーンブレスレットのメンテナンスに行った。普段外出時に身に着けている。私にとってはお守りだったりする。前回作ったのは冬に入る前、繁忙期のころだったから、数か月たち、石を替えるタイミングかと思っていた。「よし、やるぞと気合十分な感じですね」と前回は言われた。今回は、「ちょっとお休みの時期で、好きだったことを思い出してマイペースでやっていけばいいようです」とのこと。私の心を見透かされたような、石をみてそこまで分かるのかと毎回感心する。効力はよく分からない。でも少しでも自分がパワーがアップしているならと、信じて何年も腕につけている。大きな願いは叶っているかと言えばNO。小さな日々の願いの積み重ねでなんとか生きている。パワースポットとかは正直よくわからない。ただ行きたいと思ったところは行くようにしている。めったにその衝動は起きない。神社とか、そんなにワクワクしない。お守りと言えば、ブレスレットと同じくコスメ。リップはコロナ禍からとくにプチプラだけで、名の知れた海外ブランドはお値段的に手をださなくなっていた。雑誌をみて急に思い出した。あんなにこだわっていたリップのことを。色が微妙に違うだけで顔映りが全然違っていた。強く内側から自分はいい女だという自信がつく気がしていた。きちんとした皮のパンプスを履いていると少し背すじがぴんとするあの感覚と同じ。いい女になれるように自分に魔法をかけたくて買っていたのにな。あれから〇十年。。世の中カジュアルファッション化でストッキングもパンプスも遠のき、プチプラリップで満足している私はゆでガエルのごとく少しずつ女として下降していないか。いつでも戦える女でいたい。そう思う。明日はちょっとデパコス売り場に行って色味だけでも覗いてみようと思っている。
11Apr
- 脳内ポイズンベリーを観た
  昨晩はちょっと楽しそうな映画を観たくて脳内ポイズンベリーを観た。真木よう子のラブコメディはどうかなと思っていたけれど、作品にぴったり馴染んでいた。わけわからない乙女おばさんと、いい女も両方ある女性を演じられていて安定の美しさ。ときどき日本映画は中身がなくて記憶も感想も残らないことがあったが、想像以上によかった。恋の始まりから丁寧に作られていて、一緒に恋愛している気持ちになった。相手役の俳優さんも素敵だった。ハッピーエンドで終わるものと思っていたが、自分を取り戻すまでを描いていて、自分のこれまでの恋愛を思い出した。くそ野郎との恋愛そして大好きだった人とうまくいかない辛さ。相手に合わせる自分。別れを告げたあとのすがすがしさ。目の前の景色は光輝き、そよ風が吹く。地に足をつけて歩いていくあの感じ！結婚がすべてではないという想いが一人でいることを体感すると揺らぐときも多々あるが、この映画はあらためて立ち戻らせてくれた。限界MAXで現れた女のおかげで恋が進展するなら最初からあの女が脳に君臨していればいいのにとも思う。私の脳にもいてほしい。本番に強いタイプにも思えてそれはうらやましかった。
07Apr
- エイミーワインハウス
  恥ずかしながらエイミーワインハウスはヒットしているころ聞いてはいなかった。彼女の泥酔状態の動画がTVで流れ、死亡にいたったことを知っていただけだった。音楽は最初ブラックミュージック、ソウルの新しさを感じない曲調だという感想だったけれど、藤井風のカバーで「Stronger than me」を知り、オリジナルを聞いて良さをしった。そこから他の曲を聴くようになり、その歌声が単なるアイドルとかけ離れていることを知る。ケイコリーやエリカバドゥを思い出した。エイミーワインハウスが気になり、ドキュメンタリーを観た。彼女の周りの男どもは最悪だった。父にしろ夫にしろ、彼女を守ろうとはしていない。アメリカのドラッグ文化の中にいるとドラッグをやめることは難しいだろう。依存症の人を支え続けるのは難しい。薬漬けの夫。自分がイケていると勘違いしているあの自信、ドキュメンタリーで観ていても魅力はまったく伝わらなかった。優しそうな顔して屑。というのはどこにでもいる。彼女が生きて行けたなら今の曲をもっと聞きたかった。いったん音楽をやめて、落ち着いたころに彼女の好きだった小さなライブ会場でジャズを歌ってほしかった。もし天国があるなら、エイミーが楽しく歌っていたらいいな。と思ったりする。彼女のドラッグ、アルコール、過食の依存症を知る前は、洋楽好きの友人にエイミーの曲がすごくいいことを伝えようと思っていたけれど、過食、スマホほか只今絶賛いろんな依存症併発中の友人には、ひょっとしたら響くのかもしれないけれど余計な憶測や情緒不安定を招いてしまうかもしれないのでエイミーの良さを伝えることを辞めた。
04Apr
- 情報の断捨離
  コロナ前は情報をとることに時間を割いていた。職場の噂も聞き、新聞を読み、情報誌を読み、テレビをチェックし、ネットニュースもスマホで観て。さて、その結果、何が生まれたか。いろんなことを知っている白柳さん。という印象。少し知的にも見えていたのかもしれない。社内の信用度が他の女性より高かったかも。それだけ。インプットにかけた時間で私はどこにたどり着いたか。目的地は定めていなかったからどこにも。ただ流されていただけだった。私の意見なんてどこにもない。ただ情報をアウトプットしていただけだった。方向転換しよう。今さらだけれどそうしよう。職場の噂話。もういらない。テレビ。地上波、観ないようにしよう。NHKも受信料がはっきりしないのでもう支払いたくない。女一人の家に対する集金の仕方はえぐかった。そのことでNHKが嫌いになった。ネットニュース。質の悪い記事が多い。読んでいると頭がおかしくなる。スマホ見過ぎで視力が下がるし、首がおかしくなったし、時間の無駄。残るのは、新聞（毎日はいらないかも）情報誌（ときどき）テレビはネット配信にしよう。これで私は少しは自分を取り戻せると期待している。
17Mar
- フラワーエッセンス　自信を飲んで
  自分に足りないものは、容姿、才能、人間力、いろいろあると思っていたけれど恵まれた環境と容姿、コミュニケーション力のすべてを持っているのに生かしきれないで自ら不幸と信じている友人をみると私も幸せになるための能力は持っているはずなのにそうなれていないのは、根本的に自信のなさが原因だとあらためて想い、バッチフラワーエッセンスの「自信」を飲んで一週間経過した。この一週間は締め切りに追われ、自分を振り返る間もなく、ひたすら寝る時間だけを確保する日々だったためか、効果の程は正直まだ分からない。なにも内側で起きていない気もする。いや、むしろ気分は上に行ったり下に行ったり、小刻みに動く。ちょっとしたことでアップしたり、ダウンしたりする。自信は、日々の積み重ね。やりきること。それでしか身につかない。そして人の評価を気にしないこと、と近年は指南書やネット記事で書いているけれど、人の要望は汲み取って対応したほうがいいと思う。私がいっているのは評価ではなく思いやりでしょうか。でも私にはちょっと線引きが難しい。期待されていることを続けてやると、自分が望んでいないことまでやるよう期待されることもあり、断ると向こうの落胆が見えてしまう。とにかく今はフラワーエッセンスの力をかりつつ、自分の中の「自信」についてもう少しフォーカスしていこうと思う。
04Feb
- いやな天気
  雨の予報は朝8時ごろまでのはずだったで今朝は都内に旧正月の初もうでに行こうと思っていた。起きたら思ったより寒く、低気圧のせいで気持ちが沈んで何もしたくなくなった。そして今日も家にいることにした。こうして私は気持ちをリフレッシュさせるどころか体も動かさず肩こりに苦しみながらますます気持ちが落ち込んでいる。余計な意味のないことばかり考えて、日曜日を過ごしている。創造的とはほど遠い。唯一、今日ポストに届いた並木良和さん著の漫画が届いたので読んだ（途中）最初に観たyoutubeでは説明がとてもクリアだった。男性的で、無駄に感情に訴えかけようとしない、理性的な説明。動画の最後の挨拶「ばいなら」がツボにはまった。どんな人か気になった。自分に時々起こる不思議なことと少しリンクし腑に落ちる。以前はスピリチュアルという分野があることすら知らなかったところから、今や概ねのワードや言っていることが分かったりする。スピリチュアルとはファンタジーか現実か。ファンタジーならシンクロニシティはここまで起きていないと思う。じっくり１０年以上かかって辿りついているので、単なる思い込みではなくて一つの現実だと今は確信している。来週は都内の初もうでに行こう。
21Jan
- 私はカオナシ
  時々、知り合いとの会話や、お誘いなどで、私が伝えていないもう一つの顔？に関連するようなワードが入っている。そのとき、「私の名前を検索したんだな」となにげに気づく。直接聞かれてくるわけでもなく、でも公開されているすこーしの情報で、私が何者か、彼女・彼らは検討を付けているように思う。こちらはそれに気づかないふりをする。皆、人のことが知りたい。今や失礼に当たると思うからか、検索になる。どこに住んでいて、何をして、家賃はどのくらいで、なぜ結婚しないのか、離婚したのかしていないのか云々。いろんな詮索の問いへ一つ回答すると質問はエスカレートしていくし、穿った見方を最初からされて尋問みたいな質問が続くのも疲れる。最後はマウンティング／たまに嫉妬されるがパターンかも。そう思うと、主婦です。子は一人でいま、中学1年生です。とか、言えるのは、とても楽そうだ。とも思ったが、やっぱり、ご主人の職業で、収入を想定され、アパートか、戸建てか、マンションかの質問がはじまり、、、結局、どこに所属しても、他人からの詮索は終わらないか。一般的な質問への回答。まだ用意してないな。誰もがなっとくするやつ、考えないとな。
13Jan
- 松っちゃんのニュースで思い出した昔のこと
  ダウンタウン松っちゃん。私は中学時代から「四時ですよーだ」を観ていた。「いいとも」に出演はじめたときから応援していた。浜ちゃん派だったけれど、最近は松っちゃんの落ち着いた話し方に説得力があり好きになっていた。そんな人の8年前の話。記事は読んでないけれど、ネットで観て、昔の男、友達の男の話を思い出した。同じようなことがあったなと。私の昔の男の事例は、こうだ。Aは普段なかなか会えない人だった。「人生は短い。やらなきゃいけないことはいっぱいある。」彼の口癖だった。実際、趣味を含めていろいろと個人で仕事も請け負ったりしている彼を尊敬していた。私は寂しさをこらえて、こちらからは連絡せず、ただ彼からの連絡を心待ちにしていた。（付き合うという言葉ははっきりないままの宙ぶらりんの関係だった。）そんな折、友人から連絡。「●●ちゃんて子、知ってる？その人がA（彼）と同じ職場らしくて、ホームパーティーに呼ばれたらしいんだけれど・・・」聞くと、●●ちゃんは私と同じ高校に行ってた人らしい。どんな人か知らないがスタイルがいい女子とのこと。その女子がAの家にいくと、誰も着ていなかった。30分待っても誰も来ない。その間に、Aがその女子に肩を組んだり、べたべた触ってきたというのだ。不快に思ったその女子は帰った。私はその話を聞いて愕然とした。私に会う時間も作れない忙しい人が、ホムパやって、他の女を誘って振られている。。そしてその話が廻り回って私の耳に入ってきた。かっこ悪。と思った。Aに真偽を確かめると、Aは「そんなつもりじゃない」と弁明していた。その後、その女子に対してAは「嘘つき」と文句いったそうだ。私はどっちを信じるか迫られた。女がそう感じたならそれが事実だ。また、Aという人間から、その様子が安易に想像できた。なぜなら私とAとのはじまりも、Aは二人きりになったとたん、第3者がいるときの彼の雰囲気とは全く異なり、豹変し、スキンシップが急に始まった経緯があったから。まさに映画「マスク」の緑色の仮面をつけた主人公のキャラにそっくりだった。私はその、ギャップに強烈さを感じその強引さに惹きつけられた。（彼の言っていたことも加えると、「もし浮気しても決して浮気したとパートナーに伝えてはいけない」と言っていた。ようするに嘘つき）ホムパは嘘ではなかっただろう（彼の性格からして、そこまでアクドイことはしない）。だけれどスタイルのいい女子と二人きりになり、あわよくば･･･････的な想いもあり、男と女のノリ（雰囲気）を作ろうとしていたのだろう。いつもの遊びのノリで、つまみぐいくらいの感覚で。その女子はその気にならず、彼の作るノリ（セックスにもっていく雰囲気）に恐怖を感じて帰った。ということもあったと思い出した。合コンはそういうノリがある場合もある。男の狩りの精神（えものを誘い込む・追い込む）は本能的なものだからしかたない。女もそれをキャッチして性的アピールするのも否めない。いい女アピールも本能。それは勝ち負けの男女のスリリングなゲームにはなるが、会議ではない。ゲームが終わった後、勝ったほう（遊んだほう）は負けたほう（遊ばれたほう）の気持ちなど気にもしない。負けたほうはずっとそのときの傷を引きずっている。松っちゃんは昔の行いを今頃世にばらされるのは酷だけれど、やっぱり遊ばれたほうの気持ちをフォローしていなかったんだろう。暴露されるような男女の揉め事は全般的に同じ理由からきているように思う。
22Dec
- 不参加表明
  現在の会社は、一年に一度、経費での飲み会があったが、コロナ禍は、皆と集えないので某デパートのカタログギフトがクリスマスのころに届いていた。そろそろカタログギフトを発送したという連絡が来るかなと思っていた矢先に、新年会の連絡。日時は1択、場所は以前使ったことのある会員制レストラン。１月の寒い夜、電車で行くのに１時間半かかる場所。夜景を見ながら社長に気を使って食事をする自分を想像した。コロナ禍に入社した若手へのねぎらいが目的だろう。私はおよびではない。それに私が行くなら、あの女史も行かないだろう。私が行かないなら彼女は行くのだろうか。これまでの会社人生でも、「鍋はいや」問題など経験して、忘年会のお店を手配するときは気を使ったな。会社によっては会社主催のイベントは出席がマストだったけれど、今は忘年会、新年会は消えつつあると聞いた。といっても、今回は社長の主催だ。大人なら参加か。やる気ないと思われるのか。来年減俸かも。一瞬悩むも、心は決まっていたので、不参加にした。私以外、誰も不参加にしていない中で、まだ空白の決めあぐねている人たちに勇気を示した。自分の意志をいの一番に示したことで、少し楽になった。勇者のおももち。この選択が正しかったかは、4月に分かる。減俸されませんように。
17Dec
- 不要なものを売った日
  長年使っているコンポが全く衰え知らずで、シルバーの本体、ウッド調のスピーカーは今でも洒落ていて遜色ないのに、後ろのコードが邪魔なのと、CDを聞くのにAVボードの扉を開いてからCDを入れるのが面倒に思いはじめてきた。あとブルートゥーススピーカーの存在を知っているけれど、今だ使ったことなくて、買い替えるくらいじゃなきゃ買わないな、アップデートできない婆さんみたいだなと思って、古旦那（今のコンポ）を捨てて新しい男（ブルートゥーススピーカー）に乗り換えたい気持ちになった。（この表現は、最近読み返したオノ・ヨーコの「ただの私」に影響されている。あの時代にヨーコは先駆的な考え方をされているが今ようやく日本が彼女に追いついてきた。）今日は買取査定に来てもらう。粗大ごみ程度かと思っていたけれど試しに査定をしてもらったら、電話では３－４０００円の値段が付いた。実際に動作に問題なければもう少しいい値で売れるとのこと。古旦那の値段が楽しみだ。彼は良い音を奏でてくれた。しかしもう何も感じなくなった。手入れが面倒。それよりも心が躍る若い男を選ぼう。と、実際の人間関係に例えたらちょっと危険な悪い欲望だなーでも人間てみんなそういうもんだよなー。飽き性で今年バツイチになったという元カレを思い出した。と、ここまで書いて買取りの方が来た。ビクターの2009年製コンポは５０００円で売れた。新しいスピーカーを探そうと思う私は前向きエネルギーがチャージできた気がしている。
23Nov
- 大麻かフラワーエッセンスか
  最近大麻のニュースを毎日見る。いまごろようやく問題として取り上げられた。以前から気になっていたのは、インターネットではファッション情報の記事にグミのことを不安症の人にすすめていたり、それが楽天でだって買えることも分かっていたし、割と近いところから大麻を語る人が増えてきていたことだった。体験者は嬉々として話す。警察官の幼馴染に久々あったときにその話をした。「ふーん。俺の管轄ちゃうし。」警察官さえ興味なさそうな話題だった。歌舞伎町では依存症からのオーバードーズが流行っているらしい。依存症。遠い話ではない。私も多かれ少なかれ依存症だろう。自覚している。一人で生きていくための、パワーストーン、エンジェルカード、龍の置物やたまにいく神社で背中を押してもらっている。大麻や、薬には興味がない。一時的な快楽では自分を救えないから。私が勧めたいのはフラワーエッセンスだ。ゆるやかに、いつの間にか穏やかな自分に変化していることに気づくかんじ。快楽こそないけれど、より現実的で副作用はないと思う。依存症の人が求めているものとは違うかもだけれど。依存症の人、というと千差万別だけれど、確かなものを探している。依存症の人に必要なのは自信なのではないか。私にとって、私のうつ病を患っている友人、派遣社員だったころの同僚達に関してはそうだ。自信があればどこにでも行き、今いる場所に自分の根をはることができるのではないか。と思う。今度フラワーエッセンスを買いたくなったら「自信」に関するものをトライしたい。
- バッグと恋することと
  もうこの恋を最後にしたい。この人こそ、私が探していた人であってほしい、今度こそは。。と付き合い初めは心から願う。初めの1か月くらいがクライマックスでその後は徐々に穏やかになり、相手の欠点を互いに見つけ、いろいろ問題が見えてきたり、一緒にいる意味を見つけられずに離れていく。多くのシングル（結婚までたどり着かない、現実を冷静に観る判断力、目的を結婚の先にみつけていない愛をひたすら信じる繊細でピュアな人のこと）は何度もこのパターンを迎えることになる。その中の一人である私。もう恋はしないかも。だったらいいか。めんどいな。そんな年になった。物欲も同じくなくなった。欲しいものが沢山あったころは、手に入れられないことが苦しくて、気持ちが押しつぶされそうになった。その欲望が今や嘘みたいにない。老いていくことはこんなにも楽か。外見にも磨きをかけない日常になりつつある。昨年、ちょっとしたブランドバッグをBUYMAでポチった。アメリカから空輸されてきたものだ。気に入っているだけにこのバッグがあれば、今年は他のバッグはいらないや。。。あれ？ネットで見つけたヒョウ柄のバッグ。なんか気になる。もうヒョウ柄がちまたにありすぎて飽きてしまったと思っていたけれど。とても気になる。ＰＣで昨日もみて、今日も観てしまった。店舗行こうか。家の中で迷っているうちにふと思った。もう恋しないと思ったり、もうこの人だけでいいと思ったりしたときと似ていないか。私にとってはバッグと恋愛って、似ているな。これを逃したらずっと悔やむだろうくらいの勢いで思っても、しばらくしたら次のが現れる。
06Nov
- 祝ブログ日記　1周年
  どうやらブログを始めて１年経っていた。一年前のブログを見る。うむ。私は何も変わっていない。どころかコロナ禍明けてからの在宅ワークで筋力も低下し、運動も辞めている。寝起き頭をゴムで束ねて部屋着・当然ノーブラでのPCにひたすら向かっての仕事が日常。着替えとメイクがまるで訪問着を着てお出かけする女優のようにたいそうなことに思える。明日は出社だ。朝シャンだな。今も朝シャン言うのかな。先延ばし癖が目に余るこのごろ。彼氏もいない。それが楽だったりする。出世どころか年収も上がらないので、この前はスーパーで旬の巨峰にも手が出なかった。年をとるだけしかしていない。貯金だけ少し楽しみ。いけてない女。友達もなんだか面倒な奴らばかりな気もする。体から年々発するエネルギーがしぼんできているのを実感する。結婚していたら変わるのか。結婚して、母のようにプリプリ怒っていたかもな。それは周りに迷惑だと別次元のもう一人の自分を想像をする。耐えられないと妄想を振り払う。だから一人でいいのだ。１周年、いちおう自分に祝福の言葉を贈ろ。ここには自分のペースで書くこと。メモで良い。誰もみないから。明日から、いや今日からでも少し前に進もう。中川翔子の記事を今日読んだ。年齢はカラットだと。私は数字を気にしないようにしているが、カラットの考え方もいい。年齢をあまり気にしないという？フランス女のエロくてかっこいい大人のマダムみたいになりたい。溢れる現役感か。。体力、運動しなきゃ。
30Sep
- Sexy Zoneて凄いかも
  先週、今週と普段つけない音楽番組でSexy Zoneをたまたま観た。新曲のパフォーマンスが、、お見事すぎてしばらく呆然とした。ジャニーズのバラエティは好きだけど歌・パフォーマンスで圧倒されるほどというのは早々感じたことはほぼなかった。今は、みんな似ている歌とパフォーマンスに見える。。のはずが、Sexy Zone一人一人の歌と表現力、彼ら一人一人の一瞬に込めた鬼気迫るエネルギーが一つになって楽曲を壮大なアートに完成させていた。彼らはアーティストであった。終わった後にも余韻が残る。。素晴らしいの一言です。菊池とかいう男の子は別に好きでもないし、セクシーかどうかも知らないけれど歌は良いのを知った。おかげで「本音と建て前」って暗めのメロディーだけれど頭の中でぐるぐる再生される。大人の歌を歌うようになった（他の曲は存じ上げない）彼らの次の曲まで期待したい。
24Sep
- イルカのエッセンス
  先週の土日は気分が落ち込んでいた。「推しの子」を観ていて体調が急に悪くなって寝込んだ。ちょっと暗めの設定だから？生理の後だからかな。もしくはスピリチュアル的には秋分のエネルギーで体調不良になりやすい人がいると言っていたから私もその影響を受けているのか。。。？とにかく不安感がとまらなかった。テレビをつけてモンゴルが映っていたけれど「私はあんなところでは生活できない」とか想像して、どーんと落ち込んだ。ということがあって、イルカのエッセンスを買った。気持ちが明るくなる。とのことで、購入。以前、ピンクイルカのエッセンスを買ったが効いたのかホルモンが整ったのか分からないけれど落ち着いたので今回はJUSTイルカを買った。飲んで数日。まあ、気持ちは落ち着いている。不安感はない。陽気でもない。これから効くのかな。仕事のせいだろうな。そうだと思っている。もし、大きな災害が起きたとき、、一人暮らしの私がこの土地で生き抜こうとしたとき、精神安定用にエッセンスは持っておいたほうがいいだろう。もし、大きな災害が起こるなら。。起きてほしくはない。地球にとって必要なプロセスというけれど。私は生き残るのだろうか。この地球での生きる意味、全うしてから宇宙に戻りたいと思うけれど。イルカのエッセンスを飲んでイルカに会ったらどうなるんだろう。
09Sep
- ネットで買い物した
  コロナ禍以降、ネットで欲しいものを検索して、買う癖がついた。出かける時間と体力を惜しんでのことだったが、気づいたらものすごく時間が経過していた。。エコバッグ、キーケース、ブックカバー四六版と文庫版の2種。今持っているのがすべて古くなっていたので替えることにした。（選ぶポイント）・色は原色でないこと。　＞原色は記憶に残るから、毎日使用しているとすれ違う誰かや友人に覚えられる。・いい年齢になると若い子（20台）の持っているものを自分が持つととても恥ずかしいけれど、明らかに少し前のおばさんセンスのものはもちたくない。　＞10ほど若いつもりの私の意識。。街ですれ違う30代の美人が同じものをもっていたら、「よし」と思うだろう。・そして少し上質で高みえすること。　年齢的にもちょっとやそっとのものでは心がときめかない。　なんでもいいやと思いたくもない。自分に対して生活感を感じさせるわけにはいかない。頭でっかちに考えているわけでもなくやはりときめきを重視で選んだものの、出かけるのとどっちが良かったか。。ネットの世界で満足を見つけたけれど、外に出かけたほうが満足のいく物に巡り会えたかもしれないな。。座りすぎて腰が痛い。
28Aug
- 映画「ボディガード」を久々に
  昔昔、観たボディガードを思わずぽちった。音楽が好きだったのと、ケビンコスナーがホイットニー（苗字は省略）を抱きかかえる画像でで観たくなった。ホイットニーの若さ、歌声、ケビンコスナーの哀愁。は記憶のままだったけれど、久々に観ると、、、ストーリーがひどすぎて、こんなだったっけ！？とびっくりしてしまった。ネットでレビューを観たら、やはりだいたいの人も思うことが同じのようで。いともあっさりと依頼人に手を出すボディガードなんて危なっかしすぎて受け付けられなくなった。流行った当時は自然に受け入れていた”殴る”男、”高飛車”な女の発言はひと昔の価値観になったんだなと思った。そして雑な真犯人の描き方、ストーリー。私が映画を観る目が肥えたのか。（たぶん違う）最近の映画はグローバル化にともなって外国文化も身近になり、異国の情緒もあまり感じることがなくなったけれど、ストーリーは遥かに複雑に練られている。表現の規制が厳しくなったと映像の世界でボヤキをよく見るけれど、やっぱり暴力シーンで胸が痛まなかった当時のことを振り返れば規制については国内外問わずに世界全体？のモラルが多少でもレベルアップしているなら大変良きことと思う。この雑なストーリーのボディガードはロマンティックな雰囲気だけが健在だ。あとホイットニーの歌声が。。。うっとりするような空気をまとうラブストーリーってもう見れないのかな。現実とかけ離れた恋愛なんて害悪にしかならないだろうから、別にいいけれど、でもちょっと寂しい。残ったものが現実の生活につながる恋愛なんて。。ディズニーランドみたいな嘘でもいいから恋の夢をみたいときもある。韓流以外で観てみたい。
27Aug
- 今頃　ブロークバックマウンテンを観た
  BLものが巷で流行っているらしいが、私は知らない。理由は私の知らない世界、感情移入ができないのではという想い。あと、自分とは違う世界のことを興味本位で覗かなくてもいいかなという想いだった。小説「エゴイスト」は割と良かった。（恋人が死ぬのはちょっと、、簡単すぎないかと思ったけれど）名作と聞いていた「ブロークバックマウンテン」を、観た。好きな監督アンリー。色気のあって丁寧な作品が多いイメージだ。結果、BLでも十分、彼らの心情を表情だけでも汲み取ることができる作品だった。男女を超えた愛が丁寧に描かれていて、生活として異性との愛も同時進行に進められる（異性との生活を営むしかなかった）男の性というか、器の大きさというか、偏見なく見つめることができた。結婚は生活、でも愛もある。別れた後、主人公と妻が台所で知っていたと告白するシーン。彼女の苦しみが痛いほど分かった。私も離婚を選んでしまうだろうな。相手が男だろうが女だろうが、離婚をしないと自分が壊れてしまうと思った。この作品でもエゴイストと同じく途中で相方が死ぬ。むむ。悲しくはなかった。理由は生き切ることのほうがずっと苦しく悲しい。人生を山とするなら、頂上にたどり着くにはまだ途中だったと思う。実際のＬＧＢに関してはこれまで知り合った人たちもいたから偏見はない。ＴとＱはまだ理解不足。私の中のＢＬもの（あくまでも作品）への偏見は知らない（見ない）ことからきている。今回この作品を観て彼らの心の葛藤や苦しみへの理解が少しは深まったと思う。いい作品だった。
16Aug
- 市川沙央　「ハンチバック」
  芥川賞ウォッチャーである（ときどき）。書評もセットで楽しむ。。今回の書評は各審査員とも特に面白みがなかった。山田詠美もさらっと書いていた。ウォッチャーといいながら、普段は結構冒頭で躓き（退屈にかんじるというか頭に入らないというか）、放り投げることが多い。だけれど今回は違った。夢中に読み進めて途中にやりと笑ったり。障害をもつ女性の生活を覗く自分の目がいつの間にか自分を覗いているような、気づきが文章にあってとても分かりやすかった。市川さんとはおこがましくも、同世代に近いので共感と、同世代でありながらいまどきの性事情（ハプニング・・・とか）をいろいろ教えてもらった感じがあった。市川沙央、面白い。そして生命みなぎる力強い文章。決して湿っぽくない、行儀が良いわけでもない、共感と笑いもあって、難しい表現もあるかもしれないけれど読みやすい。次の作品やエッセイなどがとても楽しみな作家を見つけた。これから彼女の名前を見つけると私は小さな記事も手に取ると思う。芥川賞をとった作家さん達で印象に残る人は私の中ではごく僅かだけれど、この作家のファンになった。

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