こんにちは
心屋メイクカウンセラー
口のわるい開運屋 いっこです。
カウンセラーになる前は、
ふっっつううーーーーの会社員。
アルバイトやってた学生の頃から、
事務系のお仕事を選ぶことはなく
接客業（販売、飲食とか）を
ずっと選んできた。
毎日人がわんさかくる。
気があう人もいれば
なんじゃーーーって思う人もいる。
人に合わせて
人に嫌われないように
ていうか好かれてファンができるように
初めまして。
で会ったこの人にすら
好かれなくてはいけない！！
って思ってた。
努力して
頑張って
相手（お客さん、友達、彼氏）に好かれるように
相手が好みそうなわたしを演じて
いい人ぶって生きて来た。
会社に向けてのわたしと
プライベートのわたしは別人
・・・だったはず（笑）。
いい人ぶらず
超嫌なやつな
本当のわたしの姿でいれる場所は
家の中だけだったなぁ。
友達向けのわたし
仕事向けのわたし
遊ぶ友達向けのわたし
いろんなわたしがいた。
どのわたしも
違うカテゴリーの人には
会わせられなかった（笑）。
仕事仲間とプライベートでは遊べないし
プライベートの友達と話してる内容を
会社でするなんて絶対無理だったし。
家族に当り散らしてるわたしを
その他の人には
死んでも会わせられなかった（笑）。
いつから人に合わせて
周りの状況に合わせた
いい人で過ごすようになったかわからないけど
いい人ぶってる時って
見た目も
声も
違うわたしを演じるんよね。
だから、
プライベートでは声が低いのに
外向きのわたしは声が高い。
そう、
電話に出る時の母のように（笑）。
もしもし↑
なんね、あんたね↓
みたいな（笑）。
そんなわたしだから
脳内は常に忙しく
いい人でなくちゃダメ
そんなこと言っちゃダメ
嫌われないように努力しなきゃ
もっと頑張れ
あれダメこれだめ
人としてそれはおかしい
とかとか
自己肯定感の低さから
自分のことを
脳内で責めまくる。
あーまた責められた。
あーまたダメ出しされた。
やっぱりわたしはダメなんだ。
やっぱりわたしはできないんだ。
だから、嫌われるんだ。
だから、うまくいかないんだ。
だから、売上が悪いんだ。
って「ダメなわたし劇場」をする。
本当は、責めてるのは自分だけなのに。
って、今は思えるけど
渦中にいたあの頃は
とてもじゃないけど
そうは思えなかったねぇ。
一度その悪夢から目が覚めると
あ、またやってる。
あ、違う違う。
って戻ってこれるようになるけどね。
これを、心屋では
「悪夢から目を覚ます」って言うのよ。
たぶん（笑）。
でも、ほんとに。
その自分責め劇場は悪夢なのさ。
だーーーれもあなたを責めていない。
だーーーーれも、あなたを否定していない。
あなた以外のだれも。
それに早く気づけるといいね。
長い間（おそらく30年以上）
自分を責め続けてきたから、
責めないが習慣化するまでに
随分と時間はかかったけど
わたしは自己受容に出会えて
本当に良かったし、
明らかに変われたよ。
自己肯定感が少しずつだけど
上がってきたなぁと感じる。
自己受容は自分を責めることじゃない。
そんなわたしのことを受け入れること。
肯定もしなくていい。
だから、楽。
やっと脳内での自分責めが止めれたからこそ、
本当にやりたいことも
好きか嫌いかもわかるようになったし、
今まで、
たくさん諦めてきたことを
わたしはもう諦めない！って決めれた。
こんなわたしだからこそ、
今あなたに伝えたいことがある。
早く悪夢から目を覚まそう。
脳内自分責めやめよう。
自分らしい道を歩もう。
責めたっていいことは何もないし
改善されないから（笑）。
目の前で責めたりダメ出ししてくる人がいたって
それを受け止めなければいいし
相手を変えようなんてしなくていいから。
自分をあきらめる必要もない。
いいかげん、
自分のこと、大事にしよう。
自分大好き！
わたしが一番！！で生きよう＾＾
自己否定し続けても楽しくないよ。
自己肯定感が低くて
駄目出ししまくって
相手を攻撃する人生なんて
楽しくないじゃないか。
まずは、自分を知ること。
認めること。
少しずつ自己肯定感を上げていくこと。
急いでやるべきことは、
これだけなのだ。
ほんと、
自分責めを辞めれた後の
この静かな脳内を味わってほしいなぁ。
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わたしが自分責めをやめて
心からの平和を取り戻した自己受容の講座です。
自己肯定感をあげるために
頑張ってあげよう！とするのではなく、
自己受容をすることで勝手に上がっていく。
生きづらさの原因は、単なる自己否定。
もう、その生きづらさ辞めよう。
やっと止めれたわたしだからこそ
伝えられることがあります＾＾
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