心屋メイクカウンセラー
口のわるい開運屋 いっこです。
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わたしね、
「寂しい」って気持ちに蓋して
人生４０何年生きてきました。
それに、おとといかな〜気付いて
寂しいって気持ち忘れてたなぁ〜
って風呂の中で気付いたら
とめどなく涙が溢れてきて、
寂しかったなぁ
ずっと寂しかったんだなぁ
ってやっとやっと気づいたんだよねぇ。
たくさんの人がいても
なーーーんか気持ちがひとりぼっちで
なんかしらんけど
誰かの特別になりたかった。
お友達がたくさんいても
それぞれの友達の中で
一番の存在でいたかった。
いつでも相談してくれて
いつでも相談に乗ってくれて
そんな人になりたかったし
そんな存在でいたかった。
でも、
誰もわたしのことを一番にしてくれなくて
特別扱いしてくれなくて
みんな勝手に自分で悩んで
勝手に自分で解決していくんだなーーーって
そんな姿を見ていると
余計にむなしくなったりしてた。
寂しいなぁーーーって気持ちに気付いた時、
あぁ、救うべきはわたしだったんだ。
って改めて気づいた。
寂しいって思ってるわたしを見ないようにして
寂しい気持ちを誰かに埋めてもらおうとしても
結局埋まらなくて。
なんで埋まらないのかなぁって
やってることにすら気づいてなかった。
寂しいなぁ。
救われるべきは、わたしだなぁ。
そう気づいたら、
なんだかわたしがホッとした。
やっとわたしに気付いてくれたんだねって
そんな気持ちになった。
喜怒哀楽すべてあるのに
喜と楽ばかりを探して
こんな楽しい毎日すごーい！
ってやりたかったけど
わたしは「哀」を見ないように
ないようにしてきて
バランスを崩してたのかもしれない。
自己受容を始めて
やっと人間らしくなってきたけど
まだまだネガティブな感情を
見ないように、無いようにしてたんだなぁ。
寂しいわたし、おかえり。
ひとりぼっちのわたし、おかえり。
ずっと、そこにいてもいいんだよ。
寂しいって気付けてよかったなぁ。
今日は、寂しがりのわたし、おかえり記念日＾＾
今まで気づかなくてごめんね。
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