安定中。

えとえと。

なんだか久しぶりになってしまった気がするココですが

いゃあれです

ピグライフやつりが楽しすぎてウッカリ月日が経ちました、みたいなｗ

えぇ　いろいろ楽しませて頂いておりますアメーバさん。

えぇ　課金いっさい無しのユーザーですがｗ

で。

ココに書くにはやっぱり自分と向き合わなければならないのでアレですが

最近の傾向としましては

うん。。。

イイ感じです。　　たぶん。

数字の上がり下がりを、それもグラム単位の上がり下がりを、

少し前まで　気に掛けてはアタフタしておりましたが

今はなんとなく それが普通なんだと　思えるようになっています。

たぶん１kgぐらいの上がり下がりも同じように普通なんだろうな、と思い始めている今日この頃です。

そしてやっぱり　数字じゃないな、　と実感しています。

たとえば数字が下がっても、むくんでたら数字など関係なく見た目はポテっとなる。

たとえば数字が増えてても、活動量が増えて頬がスッと小顔になると見た目は数字など関係なく痩せて見える。

そういういろんなパターンを体験していくと

本当、実感として　見た目というのは数字じゃないな、と　思います。

でも　そういう美容とかとはまた別次元で

単純に「減る数字に対する快感」っていうのがあるのがやっかいです。

そのへんは、たぶん

あれです。

体と心というのは繋がっているから

体が快適さを感じていれば、心をちゃんと引き上げていってくれるから。

だから今は心を自力でなんとかしようとは思いません。

自分の体が、心をちゃんと引き上げてくれる。　そう思うから。

その事も実感しながら　学んだことです。

本当に体と心は繋がってるんだよ。　不思議だけど、案外 当然のように　繋がっている。

うん。

今のところ

そんな相変わらずな日々です。

ＢＭＩは16と17を行ったり来たりですが

なんとなく

まぁいいっか。　って思えている今日この頃です。

身体の声

なにかカキカキしたい事があった気がするんだけど

ちょっと家事とかしていると　もう忘れてて

あれ。。。？　ってフリーズしつつな出だしですが

まぁ　　いつものたわごとですのでお構いなくｗ

んーー　なにを書きたかったのか忘れたんだけど。

もしかしたら

今日明日というその目先の数字だけでは

何も計れないんじゃないか、　とか思ったりもしてたんだよな～確か。

まぁ　当然といえば当然のこと。

その日その日の微妙な変化っていうのは大抵が「水」。

内臓やら 細胞やら そういう箇所に出入りした「水」の変化が主だと思う。

で、

食べ物が身体に反映されるのはもっと時間がかかるものの様な気がしてる。

私は食べ物を「栄養」という言葉によく代用するけれど

食べ物が栄養になるには水分よりももっと複雑な変化が必要で時間もそれなりに掛かるんだと思う。

だから今日明日の数字にビクビクしてても

それほど意味はないんじゃないかなぁ～　って

なんとなく　思ってみたり。。。

もし今日、思うように食べられなくても　明日減っているのは水分。

そして いろんな箇所の痛みやダルさとかの不調になって表れるのは 忘れた頃。

もし今日、食べ過ぎちゃったと思っても　明日増えているのは水分。

そして頭のすっきり感や動きやすさや熱代謝とかのエンジン音となって現れるのは忘れた頃。

目先だけでは 何も計れないんだと思う。

今日明日の数字に意味はないんじゃないか、　って気が　なんとなくしてる。

で、　コンスタントに身体を循環させていけば「健康」になれる。

健康っていうのは　感覚なんだと思う。

頭のすっきり感とか、動きやすさとか、熱代謝とか、そういうのたぶん今だから分かるんだと思う。ｗ

健康だった頃、そんな事 当たり前すぎて全く感じなかったし気が付かなかった。

でも今は

栄養が循環すれば　ちゃんとその循環を感じれるぐらい　身体がギリギリの地点で頑張ってる。

栄養のこと　気を抜くと　。。。

頭がフワフワするし、腕の辺りゾクゾクするし、お昼過ぎに力尽きてしまう、とか　身体の信号すぐ分かる。

どっちに転んでもすぐ分かる。

あとは

自分の身体を、数字ではなく　感覚のほうを　信じてあげられるようになっていきたい。

自分の身体だから。

自分が信じてやらなきゃな。。。

まぁ　　こういう発見の積み重ねという　身体との絆づくりをしてる真っ最中ですがｗ

とんでもなくめんどくさいことしてる気もするし

まだまだ積み重ねの時間は必要な気がするけど

ツライばっかりでもない。　楽しいばっかりでもないですが、　ツライばっかりでもない。

うん。　

で、

最初にカキカキしたいと思ってたことを未だに思い出せないのですが

なんとなく書き始めちゃったらいつの間にか長文だった　の巻。

ま、いっか。

生命の無情さ

そして、世の中からすればどーでもいいことですが。

先日ジタバタした心などお構いなしで

ポンッと体温が１℃上がったと思ったら、

カクンっと体重も１kg減った。

自分のあのジタバタはなんだったんだ。

ホルモンとか体内リズムとか結局は

うん、イニシアチブは心ではなく　「身体」に　あるんだな。。。

それが生命とかいうヤツなのかな。。。

不思議で、潔くて、無情で、あくまでも自然だ。

私が食べれないとか食べれたとか、そんなのお構いなしで動いている。

で、

この１ｋｇ減った地点の身体をこのまま維持すればいいのか

それとも気が狂いそうな思いで先月までの安定してた数字に戻せばいいのか

結局いつだって　こころは、ゆらゆらヘナヘナばっかりです。。。こんちくしょー

どうせ数字なんかその時その時の「身体のリズム」の思うままなら

私はただ 『 美味しいなぁ～ 』　を感じていればいいだけなのかもしれん。

なのにジタバタとはこのバカチンが。

あーーーーーーー

ほんとｵｲﾗの脳みそ、御茶ノ水ハカセに 分解して作り直してもらいたいぐらいです。

いゃ アトムになんかならなくてもいいから

普通に美味しいものを美味しいと思いながら食事ができてた頃の脳みそに戻して欲しい。

手遅れになる前に。

たぶん、

骨とか以前は車にぶつかっても折れたりしないぐらい頑丈だったのが

最近ダメっすね。。。

ずいぶんもろくなってると思う。

数ヶ月前に打撲した手がいまだに力の入れ具合によって痛むとか。不安になる。

きっと　骨だけじゃなくていろいろ影響受けてる部分あるんじゃないかな、って　不安になる。

そうやってわかってんならば 数字よりアンチエイジングや健康を大切にしろよ　って、

思うのに思うのに思うのに思うのに思うのになんかもう

ほんと。。。　御茶ノ水ハカセーーーーー・°・(ノД｀)・°・　っていう自分に　腹が立つ。

　　　　　　　　　il||li ＿|￣|○ il||li＜こんちきちょーーー

とりあえず。

そんなのどーでもいいぐらいに

結局 また明日はやってくるのだ。

ともかく、今の自分でがんばるしかあるまい。　うん。

頑張れてない気がするけど。。。がんばるしかあるまーーーい

提案保留

いゃいゃいゃなんかもうあれっすわ。

数字に振り回されたくないとか言いながらﾒﾀﾝｺぶんぶん振り回されてるとはこれ如何に。

うすうす気付いているのですが

体重計や体脂肪計など

４階のベランダから投げ捨てたほうがいいんじゃないか。

４階のベランダからがマズイならば

とりあえず 押し入れの奥にでも封印したほうがいいんじゃないか。

ホルモン変動のたびにこのジタバタなザマではどーにもならんぜよ？

うん。。。

なんかね、

物事に対する 「諦め」 と 「納得」って、

言葉から受ける意味合い的イメージがそれぞれ違いますよね？

諦めは　『不本意さが漂う感じ』。

納得は　『自分の中でＯＫが出せた感じ』。

ふたつの言葉はやっぱり 言葉としての意味も違うんだと思う。

でも最近思う。

諦めと納得が合体したような感じでこのビョーキとサヨナラできたら

そういうのが自然っぽいのかもしれんよね、って。

今自分がそこからはみ出す事を許せないと思ってる境界線に対して、

今自分が必死でギリギリでも恐怖ゆえにしがみ付いてるモノに対して、

手離すだけの諦めという納得ができたなら、って。

こんなのもう　いち抜ーーーけたっ！　　って言えたなら。

もうどうでもいいや　って言えたなら。　うん。

ちゃんと手離せないと　ちゃんと手に出来ないものって

あるんだと思う。

恐怖にしたってそうだと思う。　いくら頭でわかっても、

自分の手がちゃんとそれを手離せないと　いつまでたっても手に出来ないものって　あるんだと思う。

で、

どーします？

体重計 今すぐにでも手離しますか？

いゃそれ。。。　　お酒好きな人が禁酒とか、愛煙家が禁煙とか、おしゃべり好きが１週間沈黙とか、

そのぐらいツライ覚悟がいる感じ。。。

とりあえず実行するしないは保留にして

その提案を自分に提示できたことから、一歩です。ｗ

ま、案の定ですが いゃはゃ 長い道のりっすわ。。。

そんな日々

吹っ切れそうで吹っ切れないこの感じ。

それにしても

残暑なのこれ？　ﾒﾀﾝｺ暑いやないけーーーー。。

でも お洗濯がカラッとよく乾いて気分いい。

チャリで出かけるお買い物も ほどよく汗をかいて気分いい。

そして今日はお仕事がんばった。

お仕事ある日は悶々と思考に縛られることがなくていい。

時間的にも日中が仕事で埋まる。

それだけでも気分的にラクです。　体は疲れてるけど心はラクです。

いゃ　なにも

お菓子やジャンクフードを食べれるようになりたい　と言ってるんじゃなく、

普通の食事をお腹がすいたら普通に食べれるようになりたいというだけの話なのに、

どーしてそれができないんだろう。。。　って

考えても 考えても 。。。　できなくて。。。

お腹すいてないから、って　言い訳までつけて

なにやってんだろ、　って　　思う。　思うよ本当。

ってね、

休日は頭がグッタリしちゃうわけです。ｗ

でも、お仕事ある日は全然ラクです。

丁度いま、ホルモンの作用なのかＢＭＩ17に回復。

それをなんとなく　『 ま、いっか。 』　と思える瞬間、ちょっとそんな自分が嬉しい。

真冬に省エネモードになって冷えやむくみで泣きたくない。

このまま今の状態をキープしたい。

相変わらず食事は恐怖と隣り合わせではありますが

今の体をキープしたいなんて思える瞬間があるとは随分な進歩です。

まぁそれがたかだか 一時の思いだったとしてもそれでも

そんなささいな思いの積み重ねです。

というか、

ちょっと自律神経のほうも気になる今日この頃なので

深呼吸　　しんこきゅう　　深呼吸　。

でもいつの間にか深呼吸という行為が苦痛になってる自分を発見。

知らないうちに色々　痛めつけてる部分あるんだな。。。　と思ったよ。。。

ゆっくり　　ゆっくり

それが難しいほどいろいろ頑張ってるんだな、自分。

ちょっとそんなことを思いながら

自分いたわりながら深呼吸している　今日この頃です。

低迷っぽさ

はふん。

相変わらず浮上しきれないこの感じ。

はふーーーーん。。。　　　です、　うん。

春から夏にかけて、数値は減ってる。

でもこれ不思議とね、減ればいいってもんじゃなくて

減ったら減った地点に不満を持つようになる。

もっと少ない数値でないと気が済まなくなる。

でもこれ不思議とね、どこまで減っても満足することがないようにできてるんだと思う。

だって３０ｋｇ台でも満足できなかったんだから。

だから減らしたいのはどうしてなのかなんてどうでもよくなるのが怖いところ。

そうやって数字ばっかり見てるうちに

大事なもの　消えていく。

だから、

今は　数字に気を取られつつも

大事なもの　大事にしたい。

それでもどんどん失っていくような気がするけど。

健康でありたい、と　思っていられる自分でありたい。

それでもどんどん見失いそうになったりするけど。

自分のこと、どうでもいい　って

思ってんじゃねーーーよっ自分。　

すこし誰か叱ってやってくれませんか、みたいな

そーんなフヌケなｵｲﾗです。（泣）

生理周期の乱れ

お腹　イタイ。

と

思ったら、

2週間前に終わったはずの女の子の日がまたやってきた。

え。。。？

今月は2回も女の子の日？

というか

いつも生理痛とかほぼ無いに等しいｵｲﾗなのですが

今回ばかりは

お腹　イタイ。

生理止まるのもよろしくないけれど、周期が短すぎるのもよろしくないはず。

ホルモンバランスが乱れてるのかな。

たぶん　これは

たぶん、

体からのメッセージのはず。

なので焦る。

気持ちだけはすごーく焦るけれども、

ともかく、今の私に出来ることを 地道にやるしかない。

今日も

栄養を取って、息吸って、がんばります。

激安の海原

いつもお買い物に行く 「ビッグ」 というイオン系列のスーパー。

店舗改装のため、先週お休みしてたのですが

昨日から新装開店。

私も待ってましたとばかりにルンルンでお買い物へ♪

リフレッシュオープンということで色々なもののお値段が

すーーーーーーーーーーんごいビックリするほどお安くなっていました。

激安なほど安いからついつい購買意欲をそそられるわけでしてｗ

でも買いたいけど、消費できるかな？ と考えると躊躇。。。

買いたい。

でも止めとこ。

買いたい。

でもやめとこ。

店内の中をグルグル回ってみるものの

物色しては断念し、物色しては断念し、の繰り返しでグルグル歩き

結局 あまり買い込めなくて。。。

店内をグルグルグルグル歩き回りながら

涙が出そうになりました。

なんで買い物で泣きそうにならなきゃいけないんだ、と思いつつ。

でも、豚ヒレもグラム77円で買えたし。卵も1パック58円で買えたし。子供のおやつもお安く買えたし。

うん。

お野菜もいろいろとお安く買えた。

買い物カゴいっぱいのおばちゃんが羨ましかったけど

自分は自分なりに激安の商品の中で買いたい物ゲッチュできました、うん。

せっかく安くなってたからもっといっぱい色々な物買いたかったな。。。とは思うけど。

つヵ、

せっかくのリフレッシュオープンの楽しいお買い物なのに

なんで泣きそうにならなきゃいけないんだ。

そこが一番 くやしい。

まじで。

いっそ葛藤も楽しめるぐらいに なりたいもんです。

まじで。

1本のうどん

雨降りでめっきり涼しさ漂う本日です。

昨日は曇り空の中、プール遊び。

流水プール１周歩いただけで手が痛いほど痺れてギブアップなﾍﾅﾁｮｺぶりですｗ

水温が低すぎたΣ(ﾉ∀｀*)

まぁ体脂肪率は15%を維持していますが、ＢＭＩが最近16に減ってる感じでして。

どうなんでしょうこれ。

自分で判断できないのですが。　

もう少し栄養を取ったほうがいいのかな。。。

「栄養」といっても、未だに自分が食べられる物しか食べられずにいる。

2年前から徐々に自分の中から「食べ物」ではなくなっていった食材や食品たちが

たくさんある。

最初は 『 昨日ちょっと食べ過ぎたから今日は軽くしておこう♪ 』 ぐらいの

普通の女の子が 普通にする行動だった。

それがいつの間にかダイエットとか美容とか関係なく数字だけに固執するようになった。

数字を減らすためなら食べ物を簡単に敵にできた。

お肉の脂身は親の仇のように取り除いて調理する。異様なほど細かく包丁を入れて取り除く。

焼き魚も焼いた後クッキングペーパーで魚の形が無くなるほど押し潰して脂を吸わせて除く。

今でもそういう行動をするけれど、

そういう行動が普通の範囲なのかどうかが 私にはよく分からない。

麺類も食べられなくなった物のひとつです。

でも、讃岐人がうどん食えないとかどーなの？と思いまして、うん。

今日はちょっとチャレンジしようと思いまして、うん。

今日、うどんを 1本 口に入れることが出来ました。

怖かった。。。

怖かったけど、口に入れることが出来ました。

口に入れた後はもうひたすら噛む噛む噛む。ドロドロの液状になるまで噛んで噛んで噛んで

よし大丈夫、と思えてから　喉に送りました。

怖かった。。。

こんなビョーキに陥るまでは、うどん3玉とかペロリと食べてた自分。

それでも特別 太りもしなかった。　普通の讃岐人だった。

普通の讃岐人ではなくなった今、

なんかもう 「太るから止めとく」 の感覚ではない。

たとえば、 『 ヒ素の入った食べ物です。 』 と言われて、快くそれを口にできますか？　と。

それと同等の恐怖です。

私の中で「食べ物ではなくなった食べ物たち」は、それと同等の恐怖を私に与える。

でも実際にはそれは間違いなんだ、って

そうじゃなくて、栄養になって体を作ってくれるんだよ、って

食べ物は敵じゃないんだよ、毒じゃないんだよ、　　。。。って

栄養について　体について　知識をいっぱい詰め込んで頭で分かったつもりでも、

まだ恐怖のほうが強くて、行動がうまく付いてこない事が多い。

でも。。。食べ物が食べれない、とかって

アフリカの難民の子供たちは食べたくても食べ物がないんだよ　とか

贅沢だから贅沢なビョーキになって　とか

単純なことがどうして分からないの？どうして出来ないの？　とか

命にかかわる病気でも一生懸命 生きる為に頑張っているのに何やってんの？　とか

渦中の自分でも「食えない食えない言いながら餓死すりゃいいやん」って思うのだから

普通の人がそう思うのも当然だし、もっともっと強く反感も感じると思う。

本当。。。

なんでこんなビョーキが存在するんだろ。。。

人間の回路って

どーなってんだろ。。。

でもともかく、　どう思われても

自分のことは自分だから自分でどうにかするしかない。

自分からは逃げようがないのだ。

今日、うどんを1本だけですが口に入れられた。

そんなことが大袈裟な事柄だった今日の日を　いつか笑い話にできるように、

未来の自分にちゃんと「健康」を手渡していけるように、

めちゃくちゃゆるい歩みでもいいから、行ったり来たりでもいいから、

治したいと思う気持ちを捨てずにいたい。

治るのかどうか自分でも分からない。

分からないけど、治したい気持ちだけは　捨てずにいたい。

つぶやきたい気分

いろんなこと、　考えてた。

ビョーキって「名」を 利用してるだけのワガママなのかな、とか。

病名なんか大嫌いでそこに居座る自分も許せないのに

なんでこんなに進めないんだ、とか。

おんなじ所グルグルしやがって見苦しい、とか。

ビョーキならビョーキのままビョーキごと消えれば丸くおさまるものを

治したいとか妙に思ったり悪あがくからみっともないんだ、とか。

ほんとはなにが欲しいのかな。

「君」が　ここに居さえすればいいのかな。

もし、今　「君」がここに居たとして、

それで抱っこしてヨシヨシされて、安心して、ぜんぶ君に預けて、泣いて笑って、

それで全部 帳消しになるなら

今の自分はなんなんだろう、って。

答えは　　まだ　　みえない。

みえないけど、

生きるのに理由は要らない。

生きるのに理由は、　要らないんだ。

もう居ない「君」を探したりはしない。

一緒に消えた自分の心の半分 返して欲しいとも言わない。

でもその心の隙間にビョーキを埋め込んでみたって仕方ないんだ、って

わかっていてそれでもどうしようもないのなら

それでバランスを保ってるつもりなら

今はそれでも構わない。

生きるのに理由は要らない。

生きるのに理由は、　要らないんだよ。

いつかいつか手離せる。

いつかいつか　が、いつなのかは分からないけど

そう思いながら生きて感じた時間と実感がいつかきっと僕になる。

あしたもまた

暑い夏の日が待ってるよ。

あしたからまた

日常の中、いろいろありつつ　がんばろうと思う。