食パン

今日の朝、目覚めて気付いた。

　　　　　｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

自家製パンがなくなってるのに、すっかり　焼き忘れてた事に。

　　　　　｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

自分で焼いたパンを毎朝食べる自分。

「全粒粉（グラハム）」と「グラハムフラワー」と「強力粉」を 自分でブレンドしてノンオイルで焼くパン。

外国の田舎の素朴なパンです、 みたいなパン。

焼き忘れてたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。。。

　　　　　　　　　　　　　il||li ＿|￣|○ il||li

なので、

もう今朝は何も食べずに過ごそうか。。。と悪魔が囁いたのですが、

ここが踏ん張りどころだぜＹＯＵ！　と、なぜか天使も囁いてくれまして、

とりあえず。。。

がんばって食べる事にしたのはいいのですが、何を食べれば宜しいか？と 悩んだ悩んだｗ

いつもと違うものを口にするという事が何故こんなに動揺に値するのか。。。

で、

何年ぶりだろ。。。

市販の食パン、食べてみました。

５枚切りのを、１／３に切って。ｗ

改めて思うのだけど、市販の食パンって バターが濃い！！！

しかも何故 焼いてもあんなにフワフワなんだ！！！

フワフワすぎて綿あめみたいに軽すぎるーー！！！

結構 市販の食パンに衝撃を受けた朝でしたｗ

いゃでも以前はそれが普通で何も感じなかったんだよなぁ。

あれほど濃いバターの味がする生地なのに、まだその上にマーガリンとか付けてたんだよなぁ。

今が正常なのか、以前が正常なのか、

なーんかよく分からんね、食の世界って。ｗ

うん。　市販のパンは食事ではなく おやつですよ皆さん。。　と、 我思う現在です。ｗ

ま、

たまにこういう発見も楽しいね(*´ー`*)

でもでも、明日はいつもの自家製がパンが食べられるように

焼き焼き忘れないように パン焼き焼きするぞぉーーーーーーーーーーー♪ｗ

年末年始

あけまして おめでとうございます┏○

と言うのももう時代遅れな感じがしつつある今日この頃ｗ

年末年始も まぁ。。

食に関しては相変わらずな自分でしたΣ(ﾉ∀｀*)

年末年始はお仕事がお休みだからといって、頑張るほど栄養取るのもお休みしてたΣ(ﾉ∀｀*)

でも　やっぱりそのほうが心は安定する。

食べない安心感、ってなんなんだろうな。。。

ほいでも、年始は大切な家族との集まりがあって

食を一緒に囲む機会があるわけで

でも。。。　まぁ。。。　相変わらずなｵｲﾗを披露してしまったよ。。。

お昼からの集まりだから、昼食が出される。しかも豪華。

わぁぁぁ～～♪　すごーーーーい♪　って本当に思ったし、母にも 『嬉しい』 って 伝えた。

でも。。。

みんながパクパク食べてるのを見て安心して、

自分は 数の子を５ｍｍぐらいと、黒豆１粒を　３０分かけて食べてるわけで。。。

たぶんその姿はヘンテコだったと思うんだけど、母はなーんにも言わず

いつも通りニコニコしながら いろんな近況のお話や、仕事のお話や、昔話などを

楽しそうにいっぱいお話してくれて、一緒にビールも飲んだ。

うん、ビールは大丈夫ｗ

ビールはｵｲﾗの血液といっても過言ではないほど仲良しなので大丈夫ですｗｗ

夜は夜でお鍋をしてくれた。

これまた、　みんながすごい勢いでお鍋に群がりニコニコいっぱい食べてるのを見て安心して、

自分は くずきり３本と、レタスと、筑前煮のお皿をつついてた。。。

それでも

すーーーーんごっく　楽しかった♪

私の食べてる姿はヘンテコだったかもしれないけれど

なーんも言わずにニコニコお話してくれた家族達。

みんなと一緒に元旦を過ごせて良かった。

いっぱい幸せとぬくもりをもらった元旦でした。

つヵ、　この日　母の家にそのままお泊りしたのですが

夜中にｵｲﾗの夢遊病がひさびさに出ちゃって、母も妹もテンヤワンヤだったご様子Σ(ﾉ∀｀*)

まったく記憶にないので自分としては「不思議」としか言いようがないのですが

でも家族が居る時にコレが出ちゃってまだよかった。

自分の家でだと危ないからな。。。　うん。。。　この日は大人がいてよかったｗ

うん、そんな感じのお正月でした。

お正月はいっぱいいっぱい楽しかったーーー♥

さて、

また明日からお仕事です。

明日からお仕事だから また頑張って栄養取らなきゃな。。。

年末年始、　ちょっと自分ペースに過ごしちゃったから

ちょっと食への怖さが強調されちゃうけど。。　がんばって身体を維持しなきゃな。。

うん

日々は続く。

相変わらずなままでも　がんばろうと思う。

ふわふわ

最近の気になる点を書き留めておきます。

寒くなってきて、気を抜くと驚くほど数字が減るので

調子に乗らないように、心をセーブしながら身体をキープして

やんわり。。　いつもの数値に安定中。

だけど

頭がふわふわする頻度が夏頃よりひどい。

どうしてなんだろう。。。　って

すこし不安になりながら

どうすればいいのかが分からない今の自分です。

ひじが角ばってきて

ただ それを複雑な気持ちで眺めるだけで

どうすればいいのかが分からない。

答えは分かってるのに、目隠しをしてるのは　。。。自分。

頭がふわふわすると

瞬間ごとの思考が途切れるような、焦点が合わず自分がズレるような。

朝にふわふわなままだと仕事に影響が出そうで怖くて、

飴玉を舐めながら出勤したりしています。効果があるのかないのか分からないけど。

で、仕事になると

身体は不思議なぐらい動きます。走り回れます。

きっちりテンションもあがっています。誰よりスピーディに動けます。

ちょっと振り向いた拍子に頭がクラっとしたりはするけど

その程度で済んでいる。

その 「仕事スイッチ」 も不思議な事のひとつなんだけど

気を張ってると、大丈夫なんです。

いつも平日は仕事があるからそれほど気にせずにいられるものの

でも最近は頭のふわふわ感が仕事中にも気になってる今日この頃。。。

なにかが　足りないのかもしれん　。。。

なにもかも　足りないのかもしれん　。。。

でも

ぼんやり　指先のパックリ割れを爪ではじくだけ。

なんかそんな気分。

どうすればいいんだろう。。。って　迷ったふりがしたいだけ。

センナ茶

先日　私の母が、

『 センナ茶を薄めて飲んだら体調良くなったー♪ 』　と 言ってニコニコしてた。

どうやらお通じが良くなるだけでなく、吹き出物や湿疹も治まった　と言うのだ。

んーーーーーーーーー。。。

私は下剤を飲むと浮腫みが出て、スッキリ感より不快感や不安感のほうが強くなるので

できる限り「下剤」といわれる物は使わないようにしている最中。

でも　母のおすすめだし、

今は体調もそれほど悪くないし、

飲んでみようっかな～♪　と 思いまして飲みました昨夜。

うん、下剤効果はバッチリ。

しかーし。。

下剤効果に負けないぐらい浮腫みが。。。

　　　　　　　　　il||li ＿|￣|○ il||li（泣）

なんで？

なんで？

なんでなのぉぉーーーーーーーーーーーーー？

それほどもう体の不調のほうは、以前ほどひどくないと思ってるんだけど自分的には。

一回の下剤で浮腫むぐらいまだ足りてないってコトなの？

まぁ、絶不調のあの頃に比べての「今」だから

自分の感覚が間違ってるのかもしれんけど。。。どーなんだろ。。。うにょにょにょにょ。。。

今も時々　頭がふわふわする、　とか

指先がうまく動かなくなる時がある、　とか

そういう小さな不調はあるものの

絶不調の頃のような 「あの気持ち悪い悪寒」や 「物忘れ」や 「耳の閉鎖感」や 「ろれつが回らない」　とかは、なくなった。

あの頃に比べたら　ずいぶん健康になった。

ずいぶん健康になったよ。

いゃ、比べるモノが間違ってるんだろか。。。

ともかく

まだ

「下剤もの」は　ムリっぽ。。。。

今せめてお通じの為にできるのが

乳酸菌のサプリ。ｗ

ｵｲﾗはＤＨＣの生菌ケフィアを使っています♪

この商品の効き目が凄いから、というよりは　

手軽にドラッグストアで買えて、お値段もそこそこで、お通じも良くなる気がするし

ま、おまじない的安心感の効果を期待して♪　　って感じｗ

にしても、

ちょっと下剤でまだ浮腫むことにショックだったよ。。。　

そーんな今朝のｵｲﾗですた。。。il||li ＿|￣|○ il||li＜うにょにょん。。。

うん。

初冬っぽい

１１月も　なんだか終わりですか、　いつのまに？

そーんな毎度な感じで　月日の速さに驚きます。

で。

うん、

たぶん今はいい感じに過ごせています、えぇ　たぶん。

まず　今月もちゃんと女の子の日がやってきました。

よかった、よかった。。。

よかった、と　心底思っているのかどうか怪しいのですが

でも　止まるよりは、よっぽど　いい。

女の子の日はやっぱり体脂肪率16%に上がっちゃう。

そーいうもんなのかもなぁ。。　って　今月はさほどジタバタせずに思えています。ｗ

「慣れ」って大切ｗ

何度か同じ事を繰り返してるうちに慣れてくる。

今の数字を怖い怖いと思ってるけど、それをいつのまにか

それがなんでもないように過ごせるようになってくるもんかもしれん。

動けて

循環できて

むくみも無くて

そうやって最近は良い面も拾えるようになってきて

慣れながら納得していければそれでいいのかもしれん。

なのに

なーんもいい事なかった あの死にかけてた地点で 立ち止まってる自分の影。

なーんもいい事なかったのに

ひつこくあの地点で立ち止まってる自分の影。

あそこに居るまんまの「心」が遠くで呼んでる。

一緒に歩いていきたいのに

どうして　あの地点で立ち止まってるんだろ。。。

でも

まぁいいかな

時間かかってもいいや。。。

あそこに居るまんまの「心」がいつかは痛い痛いが癒えたなら

またそれから 一緒に歩けばいいや。。。

ともかく

今　私ができること　出来る時に出来る範囲でやっていこう。

女の子の日が無くならないように

やんわり　やんわり　地道に栄養取っていこう。

パスタ クリア

なんとなくまた数字に足止めされて

そうこうしてたら数字が減って

それを安堵なのか焦りなのかなんなのかわからないよぉーー な感じで見てたけど、

やっぱりこのままでは二の舞だ。。。ヤバイヤバイ、　と思ったので

昨日は１年ぶりぐらいに 『パスタ料理を作って食べよう！』　と思いまして。

えぇ。。。

麺類は怖い怖いなｵｲﾗではあります。

でもパスタは相性がいい。

胃もたれせずに食べれる麺類です。

こないだの うどんのような、うどん１本噛み砕いて１本だけ完食、みたいな食べ方はしませんでした。

ちゃんと普通に一人分の量を美味しく食べる事ができました。

ひゃっほう♪　パスタクリアｗ

こうやって、食べても胃もたれせずに不快感なく食べれると

また今度も作ってみよう　って気になれます。

その積み重ねかもしれません。

「怖さ」は、「大丈夫」の実感 という感覚で、消えていくのかもしれません。

それにはやっぱり　チャレンジっていうのが大切なのかもしれません。

そういう一歩一歩を

怖い怖い よりも、　楽しいな　で、歩いていければいいのにな。。。ｗ

まぁ　うまくいくことばかりではありませんが

地味～～～～～～～～～に

がんばりますｗ

音の力

いつもは なんやらダーキーでえぐるような音楽を聴いて落ち着いてるｵｲﾗなのですが、

今日は何かの拍子に 遊助さんの　「一笑懸命」　を拾っちゃいましてｗ

すーんごいテンション上がる曲。

なのに聴いてるうちに泣けてきた。

そんなのどーでもいいよというような曲。

自分のこといくら　くっそぉぉぉーーーーーーーーーーーーーーーーと、　思っても

こんがらがるたびに

何度そう思っても

怖さに負ける。　怖さに負ける。　

それでも進んでいるのかな。

そんなのどーでもいいよというような曲。　　ここちいい。。。

心地いいぐらい　泣ける。

風が抜けるような曲だなぁ。。。　って。

うん、

ちゃんと泣ければ　ちゃんと泣くことができるなら

ちゃんと泣いた後、　視界も晴れるようんきっと。

ゆらゆらしながら

ゆらゆらしながら　　歩けばいい。

体型

いゃ、仕事場でいつも履いてるパンツの事なのですが。

先日、ゴミ倉庫を掃除していて漂白剤がパンツに飛び散ってマダラで使いもんにならなくなってね。

案外そのマダラはかっちょいいんですが、なにぶん仕事では使えませんΣ(ﾉ∀｀*)

でもぉー。。。

買い換える予算がなかったので、引っ張り出してきました。拒食ピーク時に履いてたパンツ。

黒色のパンツで使えるのそれしかなかったんだも。。。(´；ω；`)

おそるおそる履いてみました。

だって拒食ピーク時といえば３０半ばの数字だった。

あれから 5ｋｇ以上 増えてる。。。

でも　履けた。

履けたどころか、あの頃よりちょっとゆるい。

不思議だった。

そして思い出した。

拒食ピーク時の頃の あの浮腫みを。

確かに数字は ＢＭＩ13 だった。

でもお腹は張って、浮腫みで立ち仕事だった足はパンパン。

食べずにダボダボになっていったそのパンツが、 次第に　数字とは関係なく

ぱつんぱつんになるぐらい どんどんと浮腫んだ、あの拒食ピーク時。

ウエストのボタンも閉まらず、太もものラインもぱつんぱつんになっていく恐怖。

食べずにだよ？　　ＢＭＩ13なのに、だよ？　その怖さに比べたら。。。　きっと。。。

この回復に向けての怖さは　まだ、マシなのかもしれん。

それをちゃんと、このパンツが教えてくれてる気がした。

体型は数字ではない。

循環こそ、体型だ。

今、あの頃より5ｋｇ以上増えてＢＭＩ17でツラくてツラくて折れまくってるけど

もう一度　心に刻む。

循環さえすれば大丈夫。

だいじょうぶ。

。。。きっと　　きっと

だいじょうぶ。

ともかく、　あの頃のパンツがゆるく履けた事に驚いた。

私、

道順。。。　　間違ってないよね。。。。？

怖い。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。。。　　怖い　　。。。

それだけで埋め尽くされるこの感じ。

世界も

自分も

相変わらずの世界で

相変わらずの自分だ。

なにも変わったフシはない。

だったら、だったら、　　　。。。　どこからやって来るこの恐怖。

怖い怖いで見えなくなる事のほうが怖いのも分かってるけど

怖い怖いで怖い時は、

どっぷり怖いに浸かればいい。

そんな怖いも押し流される前にちゃんと怖いを感じればいい。

明日になれば時間のせわしさの中で日常の中で なぁなぁになっていく。

怖いときは怖い、　　それでいい。

怖い。

怖い。

怖い。

怖い。

進むのも

引き返すのも

なにもかも

なにもかも

なにもかもが　怖い。

でも、

いくら怖くても

恐怖では残念ながら死んだりしない。

明日はなんてことなくやってくるから

そんな世界を恨みながら　　そんな世界に救われながら

明日は明日でなんてことなく笑ってたりする自分なんだろう。

だから、　怖いときは　怖い。

それで　　いい。

目処

さてと。

近況の記録でもしておこう。

数値的にはBMI17と体脂肪15%に安定中。

だけど先月にBMI16と体脂肪14%だったから

今、なんだかツライ悲しいもうイヤだ　って感情がゆらゆらすることもあって

なんか

なんか

よくわからんけどとにかく　悲しいんだよぉぉーーーーーーーーーーーーーーーーっっっ！！！！

って、　あっけらかんと悲しんだら

あー。。。そういえば、元の安定してた地点に戻っただけだ。　と

やっとこさ我に返ったように思えている今日この頃です。

えぇ

この相変わらずさでございますｗ

悲しい悲しいと言いながらも、ちゃんと栄養が取れた証なら

それはそれで「いい事」なんだと思います。

今までは休日に朝ごはん食べれない日が多かったのですが

今月に入ってから休日もちゃんと朝ごはんたべる、と決めたから。

ほんと今年は　真冬になって泣きたくないから。

この冬、生理止まることなく過ごせれば

自分にとりあえずでも合格サイン出せる。

この冬、生理止まることなく過ごせれば

このブログも一旦　離れてもいいぐらい　自分の中ではＯＫだと思う。

この冬、生理止まることなく過ごせれば

「摂食障害」っていう名前にしがみついてる自分に

とりあえずでも　大丈夫だよ、って言える気がする。

症状の波がありつつでも、偏食がさほど改善されなくても

それでも　「摂食障害」　という名前と切り離して

ゆっくり歩いていけると思う。

ともかく

この冬、生理止まることなく過ごしたい。

うん。

このままいけば

このまま　ゆるくゆるく波がありつつながらも　

ゆるく自分なりに歩いていければ

だいじょうぶ。

泣きたくなる日もありつつだけど

それでも　　きっと。。。。　　　　　だいじょうぶ。