チクチク

んーーーーーーーー。。。

んーーーーーーーーーーーーーーーー。。。

んﾞんﾞーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。。。。。。

なんだろこの感じ。

自分のペースをかき乱された嫌悪感。

そして自分のペースを保てないこの揺れる自分への嫌悪感。

何を基準にすればいいか　　勢いよく見失ってます。ｗ

こうもまぁストンと落ちれるなんざそれまた健やかな心のなりゆきなのかもしれませんが。

普通の事が出来ない自分。。。　って、 自分では分かりきってるんだけど

それを他人にそう思われるってこと、そのことが結構ツライ事だと感じてる自分なんだな、という発見。

そんなのどーってことない　と　案外 思ってたんだけど、

結構 傷付いてるあたり。。。　ツライんだな、自分。

モヤモヤとチクチクが交差してる。

あー　今、　傷付いてるんですね？　って確認してあげないと

そういう自分に気付けないもんですね、なかなか。

そして、

ほんと凹んでる時って、「出来ないこと」ばっかりに目がいっちゃいますね。。。

食に関して　出来てた事もあったのに、出来る事もあるはずなのに、

出来ないことばっかりに目がいって、出来ない自分がツラくなる。

まぁ。。

そんな事ばっかりほざいててもしゃーないので

できないなら　できないで　それでいーじゃねーか、　それがｵｲﾗだこんちきちょーっ！

そうやって開き直ってみようと思ったんだけど、

基準を自分に置いてもいいのかな 。。。という 迷い。

あ。

基準というか、 芯は自分で持て、 っていうことなのかもな。

どう見られても、どう思われても、今ここに居るのが自分なんだ　という事実。

できないこと　いっぱーいあるけど

できないことばっかりじゃない。　だいじょうぶ。

自分の芯は、僕の中だけに在る。　

今まで通り、

行ったり来たりでもいいから

自分の身体と心と頭の最大公約数探し、　続けていこうそうしよう。

開き直るよりも　信じてみようそうしよう。

今まで通り　あるいていこう　そうしよう。

カキカキしてたら　チクチクすこし取れました。

また、相変わらずな感じで歩くことにしてみます。ｗ

うん。

三月の今

うん、　気分的には浮いたり沈んだり相も変わらずアップップですｗ

が

祈りのおかげか３月も女の子の日がきてくれました。

祈りのおかげというより、身体の細胞たちのおかげです。

でも「身体」の足を引っ張ってばかりの「心」のほうがしんどいです。

数値は体脂肪もＢＭＩも夏頃に比べたら　減少してる。

減少してるにも関わらず、 減ってる自覚よりもなぜか増えてるような錯覚に陥ってるような

『 もっと減らさないと。』　という　わけのわからない脅迫感に襲われます。

なんなんだこれ。。。

でもそれは、「減ってるから」。　減ってるから起こる心の現象なんだろうと思う。

うまく説明できないのがもどかしいのですが、

本当に数値が増えてる時より、減ってる時のほうが、脅迫感は強くなる。。　ような気がする。

減ってるのに増えてるような感じ。

たぶん、脳みその回路がヘンテコになっちゃってる状態なんだろうなぁ。。。

だけど この冬、

生理止まることなく過ごせた。

心は真冬モードではありましたが、「身体の細胞たち」のおかげで無事に過ごせた。

回復してるんだな、って思う。

回復してるようには思えないように見えても、年単位で比べてみると微量ながらも変化してる。

波はありつつ

それでも　２年前とは違う。

あの頃が懐かしい。。。

心は、あの頃に戻りたいような戻りたくないような妙な感じはまだまだあるけど

やっぱり私は、

苦しいままは 嫌だ。

食事が恐怖のままなんて嫌だ。

解放してあげたい。

解放してあげたい。

だから、　怖い怖いでも　諦めないよーーーーーーーーーーーー

頑張れない時のほうが多いけど

頑張れなくても　それでもいいから、　身体を信じて 歩いていきたい。

そう思う。

消化不良

胃下垂がどうやら悪化してるっぽいこの感覚。

一年前にも同じ状態になったから　分かるんだけど。

胃が、腸の辺りまで下がってる。。。

それによる消化不良。

今までどおりの量を食べると胃が圧迫されてパンパンになっちゃう。

胃が苦しくなるから今までの半量でごちそうさまにしたいんだけど、

これが困った事に、半量では　ごちそうさまができない。

改めて思うのだけど、

「お腹いっぱい」　というのは、胃がいっぱい　というのとは 違うんだな。

胃は食べ物を消化する場所であって、

「お腹いっぱい」　というのは、脳が判断するんだなぁ。。。　って改めて思う。

脳が　「まだ足りませんよー」　って言ってるうちは

胃が苦しくても、食欲ってある。　摩訶不思議。

いゃいゃ、マジこれ困る。。。

だから苦しいのに食べると、さらに消化不良に拍車がかかるという悪循環に陥るわけでして。

なので　胃と、脳と、快適感と、満腹感を　ゆっくりゆっくり確かめながら

食事している今日この頃です。。。(´；ω；`)＜めんどくちゃい

食事の時間をこまめに、そして少量ずつ取る 「ちょこちょこ食べ」 が出来ればいいのですが、

そんな高度な食べ方ができるのなら　まず胃下垂になってないはずなんです。ｗ

食事の時間。。。　食事の回数。。。　　いつもと違うことは、

こーわーいーんーだーーよーーーーーーっっっ！！！！　（逆ギレ。ｗ

うん。。。

神様から「ちょこちょこ食べ」を課題にされても、今は赤点しか取れません。。。(´；ω；`)

今の自分が出来る事といえば、

いつも以上の咀嚼でゆっくり噛み砕き、ゆっくり胃の圧迫感に注意しながら脳の満腹感を確かめながら食べる。

量が半分しか食べられないぶん、調理法や食材も今までのような神経質さでは身体には足りないと思うから、

いろんな物をいろんな調理法でも食べられる努力をする。

それが精一杯です。

つヵ、かなりハードル高いです。

でも、消化不良の不快感は　なくしたいので。

うん、　もちろん消化剤に頼りつつ。

がんばろう。。。

がんばってみます。　うん！

ぁ。。。　もしかして、

この「やる気」が神様からの課題だったのかな。

ま、いーや。ｗ

がんばれる時に　がんばっとこ♪

満足とは

ちょっと思ったんだけど。　毎度な感じでｗ

うん。

「満足」　ってヤツ。

イメージとしては、　「でき具合に対しての感情」　というのが一般的なイメージ。

なにかに対して私は満足しました、　って使い方。

でも　単純にそれだけではないんだな、　と　思ってね。

「自分の現在地を認める」　っていうのがその裏にあるんだな、　って思う。

何故そう思ったのかというと

私は目的としていた目的地の地点に立ったとしても、そこに「満足」を得られないから。

何故そうなのかな、って考えた時　まず自分の現在地を認める事が出来ないからだ、と分かったんだけど。

たとえどんなに数値が減っても満足できない、

たとえ健康になって身体がラクになっても満足できない、

そういうのって。。。

どこに行っても同じやんけ　　と、思うわけで。。。

自分の現在地を認めることが出来ないというのは

自分自身を認めていない、 ってのと同義です。

どんな自分になろうと、その自分を認められない。

もっと　もっと。　って思うし

もっと違う。　って思ってしまう。

。。。　「満足」　。。。　　って

きっとたぶん もっと 簡単で単純なこと。

いつも何かを探してるような、いつも何かに追われてるような、いつもどこかに行きたいような

そういう感覚で動いてきたけど

自分のこと。。。　今の自分のこと。。。

ｵｲﾗ。。 全然　見てないんだな。。。

その事を痛感できたのは　もしかしたらこのビョーキのおかげかな。

今気付けたからといって、すぐ何かが変わるとかそういう簡単なもんじゃないんだけど

気付けただけでも　よかった。

「満足」を感じるための欠けた部分、　 見つけたよ。

3年目の2月

よっしゃ、なんとか今月も女の子の日が来ていただけた。

そんなアホ臭いことで喜んでいる今日この頃です。

でもほんとうに喜んでいるのかどうかは分かりません。

いゃ 来た方が身体にとっては断然いいんです実際。

そして

体脂肪率10%でも生理って来るんだね。。。と、新たな「自分データ」ができたのですが

たぶん身体、酷使しちゃってるんだろなー。。。　とは思います。

春がくれば、今よりはもう少し気分も変わるかな。

また　頑張れるかな。

怖い怖いに勝てるかな。

なんか今はそんなことを考えるだけで　気が遠くなるよ。。。

とりあえず

摂食障害3年目の冬を

なんとか乗り切りたいです。

女の子の日が来るようにいろんな身体の細胞たちが頑張っている。

そんな頑張っている「身体」に申し訳が立たない今の自分ですが

「身体」に恩返しできる自分になりたいです。。。

なんかもぉーーーー

なんかもぉーーーー

どーにもならん自分に疲れます。ｗ

どーにもならん自分と仲良くなる方法がまったく見つけられません。

それでもそれでもなんとかやっていくしかありますまい、うん。

今はさほど頑張れないので

現状維持でもいいから がんばりたいです。

3月も女の子の日が来ます様に。。。（祈）　←　。。てｵﾒｰは祈るだけなんかいっ！な突っ込みが炸裂中なｵｲﾗですｗ

3年目か。。。

なんとなく　溜息だよ。。。

咀嚼考

うーだ　うーだ　うぅーーーダ　　うーーーだうだうだ　　うーだうーだうだうだまーーーぁぁーーーん♪

ウダウダマンです。こんにちわ┏○

ちょっと思った事など毎度な感じで書きとめ書き留め。ｗ

さてと。

今日はお昼ご飯を食べてみた。

数ヶ月ぶり？　いゃ　1年ぐらいご無沙汰だった昼食。

普段は2食が限界ですが、本日はちょっとがんばってみました。

というか。。。

家族の食べ残しを捨てるのが心苦しかった、という理由ですがｗｗ

あまり食べ残ししない家族達ですが、普段は残った物は冷凍保存などで再利用できるものはしています。

自分の口に入れる事はできなくても捨てるのは心苦しいというワガママなｵｲﾗです。

で、

今日のお昼はフィットチーネのパスタでした。

ちょっと残ってたので、できごころで頂きました。

毎度の咀嚼全開な食べ方でしたが、50ｇぐらいは美味しく頂けました♪

久々の昼食なので変な感じ。。。

お腹に食べ物があるのが変な感じ。。。

でもまぁ、身体は喜んでいると思います、たぶん。

そして

パスタを敵のようにカミカミ噛み砕きながら思った事、

「 人生楽しまなきゃ 絶対 損だよな。。。 」　　と。

カミカミ　カミカミ　噛み砕きながら、　しみじみそう思ったｵｲﾗなのです。

誰も規制していない。

何も縛っていない。

これほど広大な自由の中で生きている。

その中でどんだけ自分を楽しませてあげられるだろう。

どんなことでもいい。

人生　っていうけど、人生って言うと大袈裟みたいな響きだけど、

生きてる時間、その時間の流れなんてサラサラとサラサラと流れていっちゃう。

平坦な のっぺらぼーみたいな時間には　したくないな。

悩んだり苦しんだりそういうの無いほうがいいかもしれないけど

のっぺらぼーみたいに過ぎて何もないよりいいかもしれん。

でもやっぱり　楽しいほうが　いいよな。ｗ

自分の心地よさを優先させちゃうと、ヘンテコな場所にばっかり行き着いちゃうｵｲﾗですが

それでも　これでも　人間だから

人間らしく楽しい、　って思いながら　生きたいな。

今日はお昼ごはん食べれて、複雑だけど良かった。

美味しいって思えて良かった。

そういうふうに小さなしあわせを、『幸せ♪』って思える自分でありたい。

ｵｲﾗはいつもそう願っています。

なんでもないしあわせを 幸せと感じられる自分でありたい、　そう願ってやみません。

ヘンテコなビョーキになっちゃったけど

いつもそう思いながら　生きてたりするんだよ。

そして、

書いてるうちにすごく取り留めのない感じになってきたのはウダウダマンだからですｗ

さてと、

ウダウダマン、天気がいいので洗濯しまくっています。

今日はポカポカ洗濯日和！

本日 第三弾の洗濯に取り掛かりまっするーん♪

でゎでゎ、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ε＝ε＝ε＝ε＝ε＝ε＝＼____〇__　＜ﾋｬﾎﾟｰｲ♪

新調

お買い物帰り、なんとなく立ち寄ったボランティアさんの「健康診断」スペース。

身長体重の基本から、体脂肪や骨密度まで計ってくれるとあって

なんとなく興味津々になっちゃって。。。

まぁ　「やっぱりな。」　な結果ではありました。

骨密度も低くなってた。

驚いたのが体脂肪。　家で計るよりはるかに低い。

心配になって

思わず。。。

タニタの体組織計を電気屋さんに衝動買いしに行った本日です。。。

タニターーーーーーーーーー

何を基準にタニタにしたのかというとあの食堂が有名だったからというｗ

人は情報に左右され動くもんだな、と改めて思う本日ｗ

で、

やっぱり　タニタで計ると「健康診断」で計ってもらった数値の体脂肪率だった。

今まで信じてた14%より　かなり低い。

私は体脂肪率12%を下回ると生理止まるから、とそのラインを気にしてたんだけど

その12%をすでに　今現在、　下回ってた。。。

内臓脂肪レベルに至っては、レベル１。　どういう数値が標準かがピンときません。

でも、　焦る。

焦る、と言いながらも

今　がんばれるか。。。正直　自信なくて

なんだか　ぼんやり　怖さだけを抱きしめる今宵です。

生理止まらせたくない。

でも　がんばれるかどうかなんて今の自分じゃ自信ないよーーーーーーーーーー・°・(ノД｀)・°・

わからない。

動こうとしない自分が　自分の中に居る。　

それが自分なのに　その自分が誰だか　わからない。

それでも、

今できる事はきっとあるはずだから、　できる事をしていきたいです。　

できるかどうかわからんけど　していきたいって言う。　言う。　言うよ。　言うよーーーーーーーーーーー・°・(ノД｀)・°・

此処

まだ　大丈夫。

きっと

まだ　大丈夫。

女の子の日も、今月はちゃんとあった。

体脂肪率も、14％は維持できてる。

まだ　　大丈夫。

ここが何処なのか分からなくても

ここがどこなのか分からなくて怖くても

まだ　。。。　だいじょうぶ

そんなのどうでもいい事でも

そんなことで目の前が塞がる時がある。

ここがどこなのか分かったとして

まだ　大丈夫。　　って　僕は言えるだろうか。

そんなのどうでもいい事だけど

僕のつま先は　　まだ　だいじょうぶ、　って思ったまま

ゆうらり　安心の中に　浮かんでる。

冬な感じ

なんだか傾きに加速がついてるような。。。　そんな気がする今日この頃。

記録として書き留めておくけど

今は食に関して、頑張れてるのか頑張れてないのかもうあまり気にならない。 （ぉぃｗ

無理して食べる事もしてない。

食欲が　あまりない。

でも、生きてるから

ご飯は食べる。

それだけのこと。

たぶん。。。　足りてない。

数値は減ってるけど、それもなんだかどうでもいい。

ただ、　「自分ペース」 が、心地いいだけ。

その心地よさで、心は安定してる。　麻痺してるとも言う。ｗ

なのに

2年前と違うのは、 栄養の大切さを頭に叩き込んだ知識が

「自分ペース」に割り込んでくる事。

拒食の心地よさに割り込んできやがる知識たち。ｗ

そだね。。。

栄養。。。　　たいせつだよね。。。

うん

わかってるんだよ

わかってるんだよ。。。

どのぐらいが「普通」なのかが分からないけど

栄養。。。　自分なりには取ってるつもりなんだよ。

でも、それが合ってるのか違ってるのかそういうのを考える事を今はお休みしています。

取れる範囲で取るだけの「自分ペース」でも生きていけると思ってる自分が身体をなめてるのかな。。。

まぁ確かに「身体」のほうが賢いからな。ｗ

結局、細胞たちには敵わない。生命ってそれ自体が生きているから。

うん、でも、それでも、

真冬はいつもこんな「自分ペース」にどっぷりなままで過ぎていっちゃうなぁ。

2年前、1年前、そして今、　同じ道をグルグルしてるだけの気がするけど

2年前と今では違う。

麻痺してても、それだけは　わかる。

とりあえず食に関しては、　がんばりたくないよーーーー、　と思う。そんな今です。

ふにゃはは。。。。ｗ　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はふん。。。　

傾いてる

どんより雲の朝ですね。

どんより雲の朝なので

ちょっとカキカキしたいそんな気分。

最近は　まったく頑張れてないような気がする。。。

いゃ 自分なりに栄養を取ってるつもりでも

その気持ちとはウラハラに、たぶん行動がほぼ伴ってない。。。

わからないうちに 傾いてる感じ。

例えていうなら

重い鎖が巻きついたままどんどん海の底に沈んでいくんだけど

焦りよりも その沈んでいく感覚が心地よくなっていくそんな感じ。　

やんわり忍び寄る麻痺、　に 似てる。

水面が遠くなっていくのが心地いい。

そのまま沈んで海底から出てくんな、 と 頭上で赤い鳥が哂っています。（怪ｗ

なんでだろ。

冬だからかな。。。

と、　冬のせいにしてみる今日この頃。

あﾞーーー　やだやだ　。。。ｗｗ

どんより雲より　どんよりだぜこんちきちょーーっ

でもまぁ、そんなｵｲﾗの事なんかおかまいなしで日常はきっちり動いてく。

置いてかれないように一日一日を踏んでいこう。

とりあえず今まで通り

食に関して、できる事をできる範囲でしていこう。

できたできない、で躓いてる余裕はありません。

ここが結果ではなく、ここも通過点でしかないのだから。

うん。

麻痺してる部分も、「今はそういう状態」それだけのこと。

さて、

お仕事も今日はお休みなので、ちょっとスパ温泉にでも行ってのんびり温まってこようそうしよう。ｗ