いろんな事が起こって
いろんな自分がいて
それでも相変わらずな日常です。
夏は暑さもあって必死で忙しさを駆け抜けてたけど
ここ最近、めっきり涼しくなっちゃって
あ～ 少し過ごしやすくなったな～♪ と、思った拍子に
。。。ガクン と くる。
恒例になりつつある 「秋の夏バテ」です。 ｗ
結構 魂ヌケヌケです。
ヌケヌケな頭で ぼんやり思う。
時々、迷子になるのは
治りたいのか治りたくないのか分からなくなるからっていうのもあるかもな、 と。
治りたいのも本当。
治りたくないのも本当。
どちらも本当。
ふと拒食絶頂期な人を見かけたり、読んだりすると
羨ましくなる。
その地点にしかないモノに守られてる事が羨ましく思う。
それは目に見える部分でわかりやすく言うと数字という事なのかもしれないけれどそれだけじゃない。
それだけじゃなかった。
それだけじゃない何かがそこにある。
分かりやすい言葉に変換すると安心感って事になるんだけど
たぶんそれを感じないと分からないと思う。
ま、実際には死と隣り合わせな不快感を伴ってるので
不快感との戦いは大変。。。とは思うけれど。
その不快感までも帳消しにするあの独特な感覚に守られてるその地点。
その絶大な安心感のような感覚に守られてる事が 羨ましく思えてしまう。
手離しでそこに浸れる事が 羨ましい。
でも。。。
自分ももう一度戻りますか？ と尋ねても
ＹＥＳ とも ＮＯ とも言えず、
曖昧な 『でも。。。』 って接続詞が、 頭をグルグルするばかり。
もしその地点に戻っても、 戻ったとしても、
それでも生きてかなきゃいけないのなら
なるべく遠回りせずに 生きれるのがいいよね。。。
ゆらゆら 揺れるけど
どんな自分でも、それでも生きなきゃいけないのなら
生きやすいように生きていけるほうがいいはずなのに
戻っても、同じ。
戻っても、同じ繰り返し。
戻っても、また ここまで戻ってこなきゃいけないなら。
そして今 相変わらず
数値としては ＢＭＩ１６ 体脂肪率11％ で、
そしてまだ この数値自体 受け入れられないでいる自分。
ｵーｲーﾗーはーー どーこーへー 行きたいーーーーーんだぁあーーーーーーーっっ
秋の夏バテでヌケヌケながらも叫んでみます。。。
でもまぁ、
んなこと考えても 日常は容赦ないので
とりあえずは日常をこなしていきますそうします。
うん。
にしても
相変わらずだぜｗｗ
特別なことは何もなく
ただただ 日々に追われています。
仕事場は夏休みラッシュ。 死にそうな勢いで
毎日 毎日 毎日 毎日 アドレナリン垂れ流しで楽しいですが
ともかくすごいお客様数で忙しいｗｗ
でも夏は暑いからなんとなく身体がラクかも。
自然に身体の細胞が循環してくれる。
それでもやっぱり喉が渇かないので水分がうまく取れないけれど
今のところたぶん大丈夫そうです。
でもまぁ、
身体の不調はいろいろありまして、
でも今それをグダグダ言う気分でもないので
自分なりに改善できれば改善していければいいな、と思いつつ
とりあえず
なんとなく日々をこなしています。
治りたいのか
治りたくないのか
よくわからん渦の中で
結局
治っても
治らなくても
変わりない自分がいるのは確かで
それならそれでいいとも言い切れず
どこまで歩けばいいんだろう、とか
意味の無い疑問なら燃やしてしまえ。
夏は
暑い暑いって言ってるうちに
あっという間に
涼しくなっちゃう。
暑さをちゃんと覚えておきたい。
そう思う 八月な夏。
めっきり暑さが、というか
湿度が増してきた今日この頃。
街中には薄着の女の人たち。
クラクラする。
「普通」を見せ付けられる軽い衝撃と
「普通」がなんなのか分からなくなる違和感と
自分の場所が 今、どのあたりなのかスコーンと見失う血の引くような感覚と
なんなんだ。。。
街中の女の人の肌を見てると
クラクラする。
まぁ、こういうのも毎年の事になってきたな。。。
しばらくすれば 慣れる。
慣れるけど、
街中のそういう光景はあきらかに私になんらかの外部刺激となる。
揺らぐ。疼く。視線の先。
それが何処なのか。
僕をとどめるチカラが僕には無い。
だけど、
それでも
僕は 僕だよね。
怖さを怖さと感じれる今を大切にしたい。
そう思う7月の半ば。
・・・・て！
7月も もう半ばだったとは。。。（愕然ｗｗ
な ん か も ぉ ぉ ぉ お －－－－－－－－－－－－－－！！！！！
。。。 はい
ほんま 相変わらずでございます。
数値もほぼ5月の頃と同じ。
食に関して進歩も退行もしていないはず。
いいのやら悪いのやら なにも変わったことはないはず。
でも、先月はなんとなく心が落ち着いてたけど
今は なんかもぉ
なんかもぉ。。。
それが数値に関してなのか、自分自身に対してなのか、その両方が絡まってんのか、
「自分を許せない感」が どこからともなく押し寄せる。
どっからやってくるんだこの怒涛。。。
押し寄せられると無邪気なまでに飲まれます。
とりあえず どーにもできない時は戯れておこうか ねぇムーミン。
てことで、
日々の事でもカキカキしとこうそうしよう。
うん、 先日 母が青梅を持って来てくれたので
さっそく今年も恒例の梅酒作りをしてみた本日です。
琥珀色になった梅酒の瓶も好きだけど、
漬けたてのクリアな青梅と氷砂糖とホワイトリカーのコラボな瓶も大好きです。
ほいでも6ヶ月漬け込んでも、出来上がったら1ヶ月も経たずになくなるのがまったく腑に落ちませんｗｗ
うん
今年も冬ごろの解禁を待ちわびて
いい子に育て♪ とキッチンの収納庫にネンネさせましたﾟ.+:｡(*´Д｀*)ﾟ.+:｡
でけあがりがデレデレ楽しみですっ♪
ぇ。。。。
Σ(ﾟДﾟ●)
自分の書いたものをちょっと読み返そうかと思って開いてみたら
以前の日記から一ヶ月経ってる？ 経ってるの？ 経っちゃってるのーーー？？
今すごいワープしちゃった感ｗｗ
自分の中の時間が
止まってたよ。。。
びっくりした、マジで。
と、相変わらず時間の流れに取り残されっぱなしのままですが
なんてことなく日々は過ごしています。
んーーー
なんだろなぁ。
いろいろと身内の事で、いろいろな事があったりしてね、
主に親のことだったりするんだけど
基本的にｵｲﾗは父も母も大好きなのでそれぞれの事を尊重したいのです。
それぞれをそれぞれに尊重していると、なんかそれぞれに好きなように動いていて
『 好きなようにしてみればいいんじゃない？ 』 って
こっちが親のような視線でそれぞれを見守る羽目に。
それはそれでいいと思うし助言が欲しい時はいくらでも助言するｵｲﾗです。
にしても。。。 人って いくつになっても 人間なんだね。
見てると面白いけど、大変そうだよ。
うん。
てことで
最近の主な出来事といえばそのぐらいかな。
まぁ。。 将来、アパート経営を相続させられる巻き込まれ感はありつつも
とりあえず
親の面倒が見れるぐらいは生きていてあげたいな、と思う今日この頃。
暑くなってくると腕や足に血管がクッキリ浮いてるのが見えて気持ち悪いよーーーーーーーーー。。
なんかピッコロみたいだよーーーーーーーｗｗ
ダメだ。
どんだけズレてんのか分からない。
自分から見える世界がズレてるんじゃなくて
自分が 世界からズレてんだろうな、 っていうのはわかっても
でも。。。
どーしても
自分から見える世界は おかしい。
ある日 海が赤い色になってて、でもみんなには青に見えてて、
どうやら自分の目が、自分が変なんだ、ってわかっても
自分に見える海はどう見ても 赤い 。。。みたいな感じ。
どうにもできない違和感を
どうすればいいのか分からないまま
なんでもないフリしながら生きている。
おっと、 前回のカキカキから一ヶ月も間隔が開いちゃったここですよ？
ということで、
とりあえず 5月の今を書き留めておこう。
ということで、
数値的には相変わらずです。
ＢＭＩ１６、体脂肪１１% そこで安定中。
女の子の日もちゃんと飛ぶこと無く、来てくれています。
水分摂取を気をつけようと思って一ヶ月が経つわけですが、
あんまり進歩ないけれど、朝イチにふた口ほど水分補給する習慣をつけてる最中。
あと、食に関しては
これまたあんまり進歩ないのですが、
それでもなんとかチャレンジできそうな時にちょっと普段食べ慣れない物を摂取してみたりしています。
サーモンの刺身とか、食べてみたりしてみたよっ！ｗｗ
心のほうも 今は安定中です。
このビョーキについて、思い詰めてしまう癖が 少し軽減中です。
「食」って、日々のことだからね
どうしても 日々の中でビョーキを付き付けられてる感じが拭えないんだけど、
今は 「ビョーキな自分」 というより、 「度の過ぎた嗜好狂」 ぐらいに思えてる。
たぶん普通の人にとってそれは同じ事だよ、と思われるかもしれないけれど
自分的には その差はずいぶんあります。
ビョーキに束縛されてる、っていう苦しさが自分にあるかないか
その差はずいぶん違う。
同じ事をしていてもそこに苦しさがあるかないか、その重要性って
その苦しさのど真ん中に居る時って気付けない。
思いつめてる感覚が軽減されて始めて気付く事ができるんだな、って
それを今 感じています。
ま、
今はまだ 行動としては相変わらずな部分が多くて、あまり見える部分での進歩がない私ですが
進歩するためにも いろいろ心が、見えない部分でいろいろ感じてる最中なのかもしれません。 と
前向きに考えてみます。ｗ
でもほんと、
今は心がラクにいられます。
なんかほんと。。。 身体に感謝です。
生きるために 生かされてんだな。
そこに感情の入る余地もないほどに。
細胞ひとつひとつが生きるために 生かされてんだな。
すごいな って
。。。思う。
そういう感動、また見失うかもしれん、というか見失う確立のほうが高いｵｲﾗですが
ｵｲﾗが見失っても見失わなくても、身体は命のために生きてるんだな、って
自分の身体に対する信頼みたいなもの
うん、
きっと だいじょうぶなんだと思う。
こんな自分でも、どんな自分でも、 細胞とかあらゆる身体の力は迷うことなく生きるために動いてる。
そんなことをじんわりながら感じている
そーんな5月です。
うん♪
えーと。。。
改めて一日を振り返ると
私が摂取してる水分って、 ビールとブラックコーヒーがメイン。
でもこれ水分補給の対象にはならないんだろうと思う。水分じゃないよ？的なｗ
まぁ、夕食のときにルイボスティをコップ一杯ほどは摂取します。
でもその他の時間に水分を取る っていうことに抵抗を感じるのは
どーいうことでしょう。。。
ずーっとそういう生活してると喉って渇かなくなる。
というか、きっと、喉が渇かなくなるわけじゃなくて
喉の渇きを感知できなくなる、という事なんだろうと思う。
特に水分補給しなくても全く問題ないのです、自分的は。
喉が渇かないから。
でも。。。 身体はもしかしたら水分不足になってるかもしれないのです。
水分の話として出したけど
これって「食」も同じことなのかもしれん。
食べれる物だけを食べれる量、それで事足りる自分的には。
でも。。。 身体はもしかしたら栄養不足かもしれないのです。 って事。
でも欲する、って感覚を押さえ込んでると必要量を感知できなくなってる ってことかもしれん。
なんか。。。 ややこしい。。。
ややこしいけど
とりあえず、水分ぐらいは意識して取ってみようかな。。。
怖いけど。。。
できるかどうかわからんけど
してみよう、って気持ちを大切にしよう。
怖いけど
水分ぐらい取れるようになろうと思うし、水分ぐらい取れるようになりたい。
ｵｲﾗ、「がんばる」ってよく言うけど
頑張るより 今の自分に大切なのは、 許す事かもしれん。
「いいのかな。。」って自分の問いに、「いいよ。」って自分に言ってあげること。
。。。 「いいよ。」って、言ってあげること 。。。
お水、飲んでもいいよ。 って言ってあげること。