別にどうってことはないんだけど。
所詮、
わたしは
自分の言葉になにも報えない。
それが一面だったとしても
その一面がすべてを終わらせる要因になったりする事もある。
遠くなる。
耳元でシャボンが、パチン、パチン、って消えていく音。
それでも
日常が、 ぼくを 繋ぎ止めている。
ここんとこ足つりまくる。
仕事中ならまだ周りに人がいるから
『 うわー足つるつるーｗ 』 って、笑える話にできるんだけど
一人の時に足つったりすると結構 さみしい。
ミネラルが不足してるとか、栄養が不足してるとか、細胞が怒ってるとか、
もう。。。
うんざり。
耳塞ぎたい病。
でも、それは誰が連呼してるわけでもなく細胞が連呼してるサイン。
もう。。。
うんざり。
好きにさせろ、って思うけど
好き勝手やってるからこうなってんでしょ、って細胞は言う。
だから 聞きたくない。
聞きたくない。
耳塞いでそのままでいれるなら、って こんな夜は思ったりもするよ。
耳塞いだままでいたとしても最初に聴こえてくるのがなんなのか僕はもう知ってる。
そう 恐怖だった。
本当の怖さが聴こえるほどまで僕は耳を塞ぎ続けてたあの頃。
そういえばそうだったな、って思う夜。
でも 今は少しだけ
そっぽ向いて、もう少しだけ 今だけでいい 耳を塞いでいたい。
わけもなくそうしていたい時ってあるんだけど
それがどうしてなのか、分かる時がくるのかな。。。
とりあえず
今日は足に湿布してゆっくりネンネしよう。
なんとなく、此処にカキカキするのはヨイショが要るな。
それが何故なのかは分かってる。
目を逸らせるもんなら逸らしたいから。ｗ
けど、それが他人ではなく自分だからくっ付いちゃってるんだよねー。。。
しかたなし。
前回の日記が早春ぐらいだった。
で、現在すっかり夏な今。
なにか特別変わったことはない。
自分のできることも、自分のできないことも、これといって変化ないと思う。
ただ
数値だけが変化してる。
ＢＭＩが16から落ちることがあったり、体脂肪率が10％をきって一桁になってたり。
暑さはそれほどつらくはないんだけど
この暑さは身体にとっては過酷なのかもしれん。実感がないんだけど。
暑いなー って思うのも、汗をタラタラ流すのも、心地よかったりするんだけど
身体はそんな心地よさとは反対に
全身筋肉痛。
細胞が筋肉をエネルギー源に食い潰しにかかってる、懐かしい感覚。
頑張らなきゃいけないのに。
せっかく毎日筋トレして筋肉量増やして嬉しかったのに。
ぜんぶ消費されて食い潰されちゃう。
自分のせいで、自分を潰しちゃうのかな。
なんかそう思ったら悲しくなってカキカキしておこうと思った。
ﾍﾅﾁｮｺﾋﾞでごめん。
て、誰に謝ってるんだかも分からない。
けど、
きっと謝るよりもしなくちゃいけないことは必ずあるから。
今つらくなったとしても、今も通過点だ。
道はただここにあって、時の中に僕が居る。
まぁ、ほんと。。。地道に歩いていきますエンヤコラ。
ビョーキとは関係ないと思う
ずっと前から僕は僕だった
そう
ただ
僕をカタチ造っているモノは
ひとつじゃない
そう
だから
痛さにしか居場所を許せない時もあるんだよ
そしてその僕で歩いていく景色が
僕の見てる世界
見上げた空は
春の匂いで充満してる そんな今日この頃。
ああ、確かスローペースになるとか言ったような気もするけれど書きたい気分の今宵ですたい。
てことで 何が書きたいかというと
先日、バレンタインとかいうイベントで家族と一緒にチョコとか食べてみたわけですが
普段あまりそういう系統の食べ物は「普通量」を摂取しないｵｲﾗ。
チョコを「普通量」食べた途端、身体がポッカポカ あったまったーーー！！！！
びっくりするほどびっくりですたい。
『糖質は
消化吸収されやすく、体内で速やかに代謝されて細胞のエネルギーとして利用される。
特に神経細胞と赤血球はグルコースを主要なエネルギー源としている。』
というのは確かです、と 理論の実証を体感。
いゃ～。。。
身体は正直ですね。
いい勉強になりました。
糖質も毛嫌いせずに摂取してあげないとな。。。身体さんへ。
ご飯だけの糖質じゃ足りない時もあるのかもしれん。
頭がフワフワする感じも チョコ食べたら頭がスッキリするのもそういう事なんだと思う。
世の中では「糖質は敵です」みたいな情報が溢れかえっているから
ｵｲﾗは素直に鵜呑みにしていたんだけれど、
必要量っていうのは、必要なんだ という前提がスッポリ抜けていたんだと思う。
そしてその必要量っていうのは人それぞれ違うもんなんだ という事。
身体の発信する「快適さ」を もっと信じてもいいんだなぁ。。。 って
時々怖さに負けながらでも、時々身体の信号を拾ってあげよう
そう思った今年のバレンタインの発見なのでした。
糖質はエネルギー源！！！
チョコは心も身体もあったまるよーーーーーーーーーーーー♪
けど、ご飯とかの炭水化物で糖質をコンスタントに必要量 摂取してあげるのがいいのは確か。
その必要量と、回数が、
自分の身体にとって、たぶん足りないのかもしれん。
自分にとっての普通量が、自分にとっての必要量とは限らない。
うん。
身体って、 不思議だね。
もう ずいぶん治ってる気になって
なのに
不意に襲われる恐怖に足がすくんで動けなくなって
後ずさりしながら
後ずさりする足が行く先なんて どこにも無いことを思い知る。
そうやって結局僕は
境界線の内側で囲いを作っては外を見る。
僕が見てる外。
あの頃は外ではなくそこに居たはずなのに今は外側になってるその風景。
そして こうやって囲いの壁に ダラダラと落書きを書く。
書けなかった落書きも僕が全部刻んできた壁。
だけど
そんなことも こんなことも
いつかすっかり思い出になっちゃうのかな。
この落書きも本当の落書きになっちゃうのかな。
そだな、もうすっかり治った気になれるぐらいにはなったから
なんだかもういいような気もしてる。
見える落書きなら もう充分いいような
もういいような気がしてる。
怖さも拘りもそのまま生活の一部としてだって生きていける。
だから もう
いいような気がしてる。
といっても、相変わらずなので書くのもイヤになるけど
とりあえず 書き留めておくことにします。
数値も相変わらずだけど
たぶん、その相変わらずさに安堵してるから相変わらずなのです。
なら、それでいいのかもしれん 。。。って
最近思うけど、本当にいいのかどうかもわかりません。
ちょっと動悸が時々 気になってるけど落ち着いてる時は落ち着いてるのでなんとなくそのまま。
筋トレは結構楽しく続けています。
筋トレと言ってもインナーマッスル系なのでストレッチに近い。
気持ちいい感じに筋が伸びてほどよく負荷が掛かってそして筋肉ができてるのをふと発見するのが
めっちゃ楽しいｗ
それすると体もポカポカして、冬の筋トレは最高です。
で、
そーやってなんてことなくビョーキと馴れ合っても
それでも結局
ｵｲﾗの時間は 止まったままなのかもしれん。。。 と、そう思うときが
そう思ってもどうにもできないことが、
寂しいけど、 寂しいほうがまだマシなのかもしれん。
だから今は しあわせなんだと思う。
ビョーキと馴れ合ってそれで済むなら それでいいのかもしれん。
「人」はうまくできている。
つじつまあわせの今だとしても
人は
自分を知りながら
自分を知っていくんだと思う、そして
自分だけで生きてるわけじゃないことを痛感するんだと思う。
それでも
そんなのどーでもいい って思うことだってあるのが人なのかもしれん。
面白いもんだな、って思う。
で、
ビョーキと一緒に過ごす４回目の冬。
ああ。。。普通になっちゃったな。。。
ぜんぜん普通になっちゃった気がして苦しい冬。
でも、生きていくって事はそういうこと。
１１月ということですが、
なんにも変わらないまま 今年も終わっちゃいそう。。。
結局 縛られたまんまです。
数値も相変わらずな地点で安定中。
心も相変わらずなままゆらゆら不安定。
自分と自分の引っ張り合いは続いております。
でも日常の自分は
普通な顔して過ごしています。
あー そういえば
最近 筋トレ始めてみました。
元々 力はあるほうなので
ちょっと鍛えるときちんと体に筋肉ついて面白い。
おへその横腹がへこんで腹筋ができたのが面白い！
筋肉つくのはいいのですが
腕とか皮にクッキリ筋肉の割れ目の形が浮いて見えるので
ちょっと見た目はキモイです。
血管と筋肉のダブル浮き、かなり笑えます。
でも女らしい体より、キモイほうがまだマシだ。（自分の体は、って意味で）。
あと 冬に向けて始めた事、
お風呂の最中と、お風呂上りに冷水をかぶる！
。。。 そんな修行僧なようなことを始めてみました。
毛細血管を鍛えますｗ
体を鍛えて そして、
今年の冬の寒さも 乗り切ろうと思います。
うん。そんなこんな１１月ですがもう冬並みに寒いじゃねーかこんちくちょーん♪ｗ
なんてことない。
単純な話。
おおいに食って
おおいに飲んで
おおいに笑って
思う存分 楽しく暮らせばいいじゃないっっっ!!!
答えやゴールは、 単純で明快なんだ。
答えやゴールなんてもんでもなく、 ただ 普通の事。
。。。うん
そしてｵｲﾗは なんでなんだ。。。
どーしてこんなビョーキに絡まってんのか わっかんねぇーーーーーーーー。。。
ジャムおじさーーーーーーん!!!!
どーしてｵｲﾗは こんなんなってんのーーーーー？
でもまぁ、単純な話
ツライことだけ見てても仕方ない。
このビョーキに守られてる部分があるのも確かだから
せっかくなら、振り回されるより
生きるスパイスぐらいにしていきたい。
スパイスは適量が良い、って言うしなー ｗ
ここ最近、気持ちが不安定。
でも いつも通りな栄養は取っている。
でも それが、 許せない。
他人からどう見えても
自分的に今 「普通な体」。
そこに 折り合いが付かない。
思い出さなきゃ。。。
循環できる身体になろうと思った時のことを。
今、拒食心に負けたら。。。
また待っているのは 「生の壁」と「地獄の回復」。
思い出せ。
あの回復する地獄を。
あんな思いするぐらいなら
今を安定させたほうが賢いはずだ。
そう思う。
そう思う。
そう刻む。
いつも通りな栄養を取るのがツラくても
いつも通りな今を安定させたほうが賢いはずだ。
でも
どっちに進むのも 怖いんだよ。。。
怖いんだよ 。。。（泣）