タイトルゎ特にお気になさらず←ぇ
ちなみに今日の記述ゎ長いかもしれませんので、
覚悟のある方のみお目通しお願いしまぁすｖｖ
いやぁGW前半ゎ飛ばしまくりですねぇー(°∀°)b
どんなのでって･･･カラオケでｗｗ
仕事最終日にご飯食べに行ってカラオケオール。
朝方かえってまた夜からカラオケ３時間。
朝起きて昼からカラオケ４時間。
この田舎ゎですね、カラオケかファミレスくらいしか
遊べるとこないんですよ、えぇo(TωT )
今日も結局朝４時帰宅＝３
よぉ喋るしよぉ歌いますゎぁ－ｖｖ
よっぽどストレス溜まってるんでしょぉね！！仕事で！！
さすがに明日ゎ(日付的には今日)ゆっくりしようと
思っているんですが、とっても気分を害すことがありまして。
やっぱり何も考えなくて良いように外にでようかななんて。
せっかく今日も楽しく遊んできたのに、最悪最低な気分です。
そのことに絡めてちょっと書いちゃいます。
思い出したくない過去があります。
というよりも、きれいさっぱりひとかけらも残さずに忘れたい過去が。
その過去は私の中に汚い感情しか生み出しません。
身体が震えるほどに憎悪で満ちていきます。
普通にしようとしても、度々思い出してしまうのです。
それは人間の持つ綺麗な感情を今後抱くことすら躊躇させるような
出来事でした。人生すら大きく左右させられた出来事。
それから病状は最悪。入院という判断が下るほど。
負けたくないという一心で苦しみながらも粘ってきました。
詞が思うように書けなくなったのもそれからです。
心の整理が出来ていないとか、その出来事の前に戻りたいとかは
これっぽっちも、全く持って思いません。思うわけがない。
時間を戻せる魔法が使えたとしたならあったこと全て消したい。
ただ残った傷が大きすぎる。新しいトラウマになってしまいました。
そのせいで前に進めずにいます。未来に臆病になっています。
怖くて、恐ろしくて、信じるということができません。
それが悔しくて悔しくてたまらないのです。
こんな風になったのは生まれて初めてです。
今日、帰宅後にそんなトラウマを煽るような出来事がありました。
すぐに頓服を飲んで、発作は少しだけで免れることができました。
人生の何よりも最大の汚点。何よりも嫌な思い出。
思い出と呼ぶことすら汚らわしい。
馬鹿だった私が招いたことだけども、それでも消したい。
あんなことがなければ、大切な人を大切にすることが出来るのに。
どこへもぶつけようもないこの気持ち。
少しのきっかけで更に深く汚れていく心。広がる染み。
学んだことなんて、意味なんて何もないとハッキリ言えるほどの
無駄な月日。この思いに綺麗事なんて通用しない。
あぁ、本当に悔しい。憎悪の感情が留まることがない。
そして何よりもこんな感情知りたくなかった。
馬鹿でも何でも純粋に人を信じれるままでいたかった。
理解できても、心がどうしてもいうことをきかなくなった。
ドクターには、一種の心的外傷後ストレス障害だと言われました。
こんな自分が嫌い、あんな過去を持つ自分が嫌い。
今日、お薬きちんと飲んでいるので、鬱症状はあんまり
ひどくないんですが、ちょっと気持ちを抑えることが出来なかったです。
こういう感情とかもドクターに相談した方がいいのかもしれない･･･
一人で悩んだり考えこんでちゃいけないよーって言われたので；；
最近、癒される時間ができましたぁ
声を聞けるとき、そのときは心が楽チンになります。
でも前には進めないんですけどね、ぁたしのトラウマによる
臆病さのせいで。困ったもんだ。
久々にこんなに書き殴った感ですｗｗ
