先日は皆様にご心配おかけして
すみませんでした；；
温かいメッセージで少し元気になりました！！
･･･にしても･･･先日の記事を書いた記憶が
ないのですが･･･おそらくもうひとつの人格に
変異していたと思います。
しばらくこんなことなかったのに･･･嫌だなぁ。
解離性障害の中のひとつの多重人格症というやつです。
何人もいらっしゃる方もいるのですが、私の場合は
おそらくもう一人です。
私自身は記憶がなくなるのでどのくらいのペースで
入れ替わっているかわかりませんが；；
前の記事は何を意味しているかわかりませんが
みたとたん怖くなりました。。。
薬もきちんと飲んでいたはずなのに
あまりのストレスにどんどん悪化しているようです。
火曜が定期健診だけど、その前に行こうかなぁ…
でも明日も明後日も仕事で行けるときないか；；
せめて早めに寝よう
本当に仕事が厭で厭でたまりません
夢のために意義があるとも思えないし
始めて５日目なのに、過剰に出来を求められて
きつくてきつくてたまりません
体力的には大丈夫だったのですが
精神的にかなりきて
薬を飲んでも、明日仕事だと思うと
焦燥感とか泣きそうな感覚とか吐き気とかが
収まりません。
段々、食欲なくなってきました・・・
あの時と同じ、もしくはそれ以上のことが
起こりそうで怖いです
病気のことは隠して就職してるのですが
職場で症状がでたら・・・と考えるとぞっとします
症状が起きるかもしれないだけでも怖いのに
これから一年間も勤められる気がしません
しばらくなかったのにまた希死願望が芽生えてきました
死にたい 死にたい ただそれだけが頭の中をループします
明日行ったら何か変わってるかもしれないと
強引に自分に言い聞かせて 明日も厭な思いをするのです
死んだが楽 生きることの方が辛い
逃げ出すところもない 理不尽さにおかしくなりそう
支えもない 助けてくれる人もいない
努力はしてるんです でも努力しても結果をださなければ
意味がないのが社会というものらしいです
何でいつまでたっても幸せになれないんだろう
辛いことばっかりおきるんだろう
ここで仕事辞めたら単なる意気地なしかな
こんな早く辞めるなんて非社会的かな
辛い 逃げたい けどそんな気力もない
倒れるのを待つばかりといった感じです
作詞ネットが繋がらなぃょ-・°・(ノД｀)・°・
せっかく一作必死の思いで完成させて
ドキドキしながら投稿しようとしたのに↓↓
メンテナンスちゅ-かなぁ？？
また後でしつこいくらいチャレンジしよぅ(/ω＼)
今回は、ライト目なヴィジュアル系の音を意識しました！！
タイトルゎ『 teach me 』です。
内容は、過去に深く傷つき恋愛がトラウマになった女性が
新たな出会いをして踏み出したいけど踏み出せない・・・
その葛藤を描きました。
スランプなりにすごく頑張ったので、
是非、ご一読、ご好評、ご批評のほどを
よろしくお願い致しますm(．.*)mｖｖ
③連休中に一作ってってゆ-目標達成できて
とりあえず良かった☆”
これからもちょくちょくやっていきます♪”
さてさて…稽古に行ってくるかぁ！！！
明日、仕事とかまぢ嫌すぎるぅ（/TДT)/