お仕事

日付け超えちゃったけど、

今日久々にお仕事してきました

この発言が誤解を招いてしまい、

前記事をご覧頂いた地元の先輩から

激励のお電話頂きましたｗ

ごめんなさいです...

でも愛を感じましたｗｗ

ありがとうございます(●´ω｀●)ゞｗｗ

お仕事復帰したわけではなく、

休職する以前からたまに行っている

まみ-のお仕事のお手伝いというか

そんな感じです(￣ー￣；)

身内いるし、割と気が楽なんですが、

それでも働くってやっぱり相当な労力を要する。

労力というよりは気力かな

強制的な拘束ってあまり心地よくない。

お仕事いくのが生きがいって感じる方を、

本当に心から尊敬しつつ羨ましいです。

お金になるからという理由だけだと、

続けていくのって結構しんどいですよねぇ...

そしたら別に他の仕事でもいいんぢゃないかとか、

考えてしまいだしたらもっと嫌になる。

別に今日の仕事が苦痛だった訳では

決してないですけどね(ﾟｰﾟ;)

何か自分なりに、仕事自体に意味や意義や価値を

見出していったり、割り切ったり、適度に気を抜かないと

精神的にやられちゃうときってあります。

でもせちあ的には、お金のためだけに、

仕事するのって耐え難いかも...

そんなんぢゃダメなんだけどなぁ。

金銭以外に理由付けとか動機付けしないと、

いてもたってもいられなくなるというか。

皆さん素晴らしいです。

ちなみに今日のお仕事は無料でした(ＴーＴ)

ばたばた

明日、最低気温ひとけたらしいですね...(´＿｀｡)

暑いより断然良いけれども。

前回更新より、相当ばたばたしました。

家族行事というかなんというかで

行ったことがないからという理由で、

母がいきなり朝からドンキホーテに行こうと言い出し、

隣県のおっきめのドンキまで出掛けてみたり、

臨時おーぷんのペットショップに出掛けたり

帰って家族団らんでご飯食べてたら、

いきなり家族ぐるみでお付き合いしてる方から、

母上に電話があり、急遽飲みにいくことに。

久々なアルコール摂取。

どうせなら酔いたかったけど無理でした(w＿－；

結構飲んだのになぁ-なんか残念。

でも結局朝４時まで付きあわされ...

さすがにしんどかったです

昼過ぎに起きて、身支度して、

親友と一緒に隣県まで映画みにいきました。

その感想、また別で更新しようかなぁとか企み中です

ちなみに『ＡＴＯＭ』みましたヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ吹き替え。

帰ってきて家族団らん。後に実家に帰宅。

現在に至る、みたいなね。

ここ数日の思ったこととか、

あったこととかもっと別々にまとめたいなぁ。

そのために大元の流れかいてみた。

途中で別のこと書き出す可能性高いけど、

ぼちぼちやっていきまーす。

さぁ、明日は働いてきます。

早朝から夕方まで。

更に夜は劇団の次回公演についてミーティング。

あぁ部活になかなか行けない

さぶさぶ

いやぁ寒いです...
ﾎｯﾄｺｰﾋｰが美味しい


せちあです
こんばんゎ(・o・)ノ


第二の実家にて、
家族の帰り待ち


この家外ょり寒い...
ずっとワンコを抱っこ
生きるﾎｯｶｲﾛ"


ここ数日、
すごぃもどかしい。

描きたいものが、
たくさんあるのに
全然描けない。

込み上げてくる感覚とか、取り付かれるような感情があるのに、言葉に出来ないっていうのはなかなか珍しいことな気がします...

悔しいなぁ

何度も創ってゎ
毎度毎度葬る。

作品ひとつひとつに愛をもつことが大事だと思ってるのでかなり心が痛みますね。

も(>_<)


基本、
ｽﾗﾝﾌﾟ多過ぎ

めっちゃ描きたい
死ぬほど描きたい


ぁ"(ノ△Ｔ)




そして、
帰り遅い...
お腹痛くなってきた...

ﾌﾞｰｼｭｶ

ｧﾒﾌﾞﾛさまのｧﾌﾟﾘ
育成ｹﾞｰﾑ大好きなんです"

⇒せちあさんのﾌﾞｰｼｭｶを見る

名前ゎぽむ"
特に意味ゎなぃです

まぢで可愛ぃ"
ちっちゃぃぶたさんとかツボ過ぎるんですが(*￣∀￣*)


でもこういうのﾊﾏるゎいいのですがいきなり飽きるタイプなので...(>_<)

今回ゎどのくらい遊んでるのでしょぅ


そしてｹｰﾀｨからの初更新です(・o・)ノどんな感じになるんだろぅ

不調

いきなり症状のオンパレードです。

平気なフリをすることができるだけまだいいのか...

何をしてても、離人感がひどい。

自分が行動してるのにそんな気がしない。

夢見は最悪。毎日毎日、思い出したくない過去ばかりが

延々再生されて、目が覚めたらびっしょり汗かいてたり、

号泣してる自分に気付いて目が覚める。

そして、過食。食べて食べて気持ち悪くなって吐く。

吐いちゃダメだと思って我慢して、体重も増えて...

鏡で自分の姿がうつる度にまた気持ち悪くなる。

外出してると見られてる気がする。

すごい悪口言われてるような気がする。怖くなる。

知らない人だけじゃなくて、知ってる人たちが、

自分からどんどん離れていってる気がして怖い。

そう感じるのが怖いから自分から距離を置こうとする。

それじゃだめなのわかってるから笑顔一生懸命つくって。

また虚しくなって。何がしたいんだろう、どうしたいんだろう。

衝動も定期的に襲ってくる。しばらく収まってた欲求も、

だんだん収拾がつかなくなってきてる。ほんとダメ。

気付いたら１８時間くらい時間が経ってた。

薬が全部なくなってた。久々に解離。何にも覚えてない。

いらない人間に思えて仕方ない。

自分がいなくたって、誰も別に困らないし、悲しまない。

なら何故生きる必要があるんだろう。逃げたい。

存在意義がみつけられない。人と会うのが怖い。

無意義を思い知らされそうで。でも、会わない訳にいかない。

病院いかなくちゃ...薬もないし...

でも、怖い。もうどうなったっていいのに。

身内安心させなきゃだから行かなきゃ。

義務感しかない。理想は離れて遮断されてく。

殺意にもとりまかれる。

きっとこんなにもオーラで人に伝わってそう。

演じれるうちはいいか。

何が原因でこうなったんだろう。

笑えるんだけど、普通にはできるんだけど、

むしろそうしてないと、元気にしてないと、

不安なんて何もないよって態度をしてないと、

もう全部がのまれていきそうで...

ばかな自分。