【アメブロ恋愛相談2】
回避型同士の恋愛
自分から別れを切り出して
しまった女性の悩み
こんにちは
恋愛心理カウンセラー 詩子です。
【ご相談者】
Tさん 女性 46歳 未婚
こんにちは、初めまして。
Tと申します。
今年の4月からお付き合いした彼と
10月の半ばに別れました。
３年ほど前に友達の紹介で知り合い
その時は私が振られて終わりました。
去年、たまたま同じ職場に彼が
異動してきて
今年に入り告白され
付き合いだしました。
相手は付き合い当初より
あまり気持ちを表さない人で
スキンシップも好きではなく
セックスは好きです。
あまり人に寄り添わない性格と言うか
自分本位のところもあり
付き合った半年間は思われていない
思われたい…自分を出せない
不安、でいっぱいの期間でした。
最後は、１週間ほど
連絡がなかったのをきっかけに
私の気持ちが爆発してしまい。
彼も、向き合う事から逃げ
結局は私がもう耐えきれず
話あいもないまま終わらせました。
その１０日後に
彼から話がしたいと
言ってきたのですが
最初に私を突き放したのは
あなただと返事をすると
自分みたいなのは
もう1人がいいのかも、
迷惑かけたね、ごめん、と。
それ以上のアクションは
ありませんでした。
それからやはり、まだ気になり
後悔してないのかなとか
期待している私もあり。
でも戻ってもダメだと思う自分も
居ながら
結局は縛られたような
気持ちのままの毎日です。
回避型とまではいかないけど、
そこに属してる彼だとは思います。
私はお分かりだと思いますが、
不安型です。
彼の特別で居たい。
強く思われてたい。
必要とされたい。
と言う思いが人一倍あります。
別れた今も、彼の中で
今までの人とは違うと思ってほしいと
思っているのが分かります。
でも付き合った期間を思っても、
彼から思われていたと言う感覚はなく
大切にされた感覚も
私的にはありません。
それでもこんなに引きずるのは
執着なのかなと。
なぜここまで苦しいのか、
もう身動きが取れません。
同じ職場と言うことで
明らかに避けるような態度も
見受けられたりで
それを見て更に、思われていなかった
否定された気持ちになります。
彼はバツイチで50歳。
９年前に奥様の浮気により
離婚しています。
離婚してからは私含めて3人と
お付き合いされてます。
いつも別れる理由は
女性のほうがお金のある人に
行ったと言ってました。
自分に自信がない人だと思います。
自信のないような事をたまに言います。
女性に対して大切にしたいなどの
気持ちはあまりないように思います。
今までの付き合った方たちも、
寂しくて離れていったんだと
思います。
もう彼に新しい人が居たら
などとばかり考えてしまい。
苦しくなる時があります。
詩子さん、今の私の状態は
どのような状態なのか。
また楽になる日は
あるのでしょうか？
今回が８年ぶりの恋愛だった事も
あり、舞いあがったのもあります。
実家暮らしで母と2人暮らしです。
少し自分の時間も欲しくなったり
そう思っている自分の事も大切に
してあげたいと思いだし、
近くに部屋を借りる事も
考えています。
婚活はしていません。
今日まで、結婚に至ってない自分に
選ばれなかった自分と言う
強烈な引き目を感じています。
その思考がどうしても離れません。
20.30代の恋愛は不倫もありましたが
それなりに愛してもらえた恋愛でした
今回の彼にはそれを感じられず。
それは彼だけの原因じゃなく
私が受け取れていなかった
部分もあると思います。
もっと楽に生きたいです。
【回答】
Tさん今回は色々な辛い気持ちを
ご相談下さりありがとうございます
Tさんの悩みや辛い気持ちには
様々な要因があるように思います
改善ポイントをお伝えします。
今だに結婚もできない自分に
強烈な負い目を感じている
その思考がどうしても離れません。
とおっしゃっるTさん
一番の辛さの源になっている事
👇
Tさん自身が自分に感じている
「無価値感」や「劣等感」
「私は愛される価値がない」の
思い込みが要因になっている
気がします。
自分に対して
誰もあなたを選ばないから
今だに結婚もできないんだ😭
そんな悲しい気持ちで一杯
の状態ですから
辛いに決まっています😭
無意識レベルで自分は、
愛される価値がないのでは？
選ばれる自分、愛される自分
になりたくて
8年ぶりに告白されて始まった恋愛
けれど、回避型の彼の愛を感じられず
やっぱり自分は
愛されないんだと
選ばれないんだと失望して
しまったのかも知れません。
回避型の男性は
不安や悲しみのスイッチを
押してきますから気持ちわかります。
彼に人一倍、愛されたい
気持ちも強くなりますよね。
彼はSEXは好きで普段は
愛情表現が苦手なタイプだというので
普段は愛を感じられずに
これまでの恋愛に比べて
期待通りではなく
イライラが募ったのかもしれません。
Tさんは
愛さていると感じない恋愛に
未練を感じている状態です。
彼との別れが辛いと言うより
愛されなかった自分が辛く
価値がない自分
愛されない自分が辛い
のだと思うのです。
Tさんは
愛されなかったと
思い込んでいますが
私は愛されていないは
間違っているかもしれないですよ。
愛に気づいていない
今回、愛情を示してもらえず
愛されている気持ちになれない
彼だったわけですが
彼は浮気をしたり
嘘をついたりしてTさんを
悲しませたわけではありませんよね。
回避傾向がある女性は
そもそも愛を信頼しておらず
彼に捨てられてる前に自分から
捨ててしまう傾向を持っています。
恋愛の自爆テロ！
今回は、彼から一週間、連絡がなく
私は愛されていないと感じて
我慢の限界だと
Tさんの望む愛（期待）に
応えてくれない彼に怒りを感じて
彼を責めてしまい突き放してしまって
Tさんから終わりを告げてしまいました。
感情コントロールが効かずに
自爆的な行為は
Tさんに限ったことではなく
恋愛依存や回避依存をもつ女性には
はよくあることです。
私も、自爆したことは何回も
あります。
相手に悪いところはあるのですが
私は愛される価値がないの
思い込みがあると
自分の理想とした愛でないと
愛を感じられない罠にハマります。
根本的は問題は自分の内側にある
自己卑下や劣等感が刺激されて
しまうからです。
Tさんは、自分を不安型です。
とおっしゃっていますが
無自覚ですがTさんには
回避依存傾向があると思われます。
それは、話し合い合いたいと連絡
をしてきた彼の気持ちを無視して
話し合いを避けて拒絶して
しまったのはTさん自身だからです。
Tさんの愛着スタイルは
不安型だけではく回避型の性質も
あるように思います。
彼と話しあわず、拒絶して
彼が悪いことをしたせいだから！
私を愛してないのはあなただから！
もう無理と突き放して
別れてしまいました。
自分から終わりにしながら
彼に期待して
私を特別な存在だと思い
連絡して欲しいと言う願望を
持っている…
私も恐れ回避型なので
気持ちは、わかりますが
愛されたいのに彼を責めて
真逆な反応をしてしまいました。
私の気持ちをわかって欲しい願望は
そもそもお察し能力ない男性には
わかりづらすぎて伝わらないんです。
愛して欲しい！親密になりたいと
依存する👉不安型
どうせ愛されないかもしれない
見捨てられるなら先に見捨てる！
親密になるのが怖いと
避けてしまう👉回避型
どちらも持っている
恐れ回避型は
自爆テロを起こして自分から
別れたのに、後悔します。
自分の愛着スタイルを
勘違いしているかもしれません。
傷つくのが怖い
彼が突然、一週間音信不通にする
自分に自信がない男性だと言うなら
彼は回避型の脱走者タイプかも
しれません。
回避型脱走者タイプの男性もまた
自分が傷つくのを怖がりますから
彼が回避型脱走者タイプの男性なら
一度、拒絶されたらその後、
アプローチなど普通は
怖くてできません。
ですが、Tさんの彼は拒絶されたにも
関わらず、勇気を出して
Tさんに自分から話し合いをしたいと
10日後に連絡をしてきました。
と言う事実から、推測するに
彼はTさんがおもうより
Tさんを愛しているし
好きだったのでは？
彼は、あなたが望むような
態度でなかったかもしれませんが
彼の行動はかなり勇気がいる
行動だと思います。
回避型同士の恋愛は
どちらも話し合いを避けます。
それで破局する場合が多いのです。
Tさんは彼の行動を評価せず
彼の愛を受け取らなかったことに
気づいてないかも知れません。
Tさんは彼に完璧に愛されることを
求めていなかったか？
考えてみたでしょうか？
恋愛依存になる女性は
完璧思考になりがちです。
彼は愛情表現が苦手かもしれませんが
勇気を出して話し合いを望んだのに
Tさんからまた、
あなたは私を傷つけたんだ！と
責められて、拒絶されてしまったら
彼にしてみれば、謝る以外に
なす術がありません。
またそれ以上にアプローチするのは
無理だと思います。
彼が同じ職場で気まずくなり
Tさんを避けてしまうのも
わかる気がします。
それは、Tさんが嫌いだからではなく
反対です。彼はあなたから嫌われて
しまったと思っているからです。
彼にやっぱり愛されて
いなかったと感じるのは
Tさんの完璧主義が問題かも
知れません。
愛着スタイル
不安型、回避型どちらの気質も
同じくらいある人は
恐れ回避型と言われます。
気持ちが真逆に揺れ動くため
強く不安を感じやすいのです。
愛されないのではないか？
見捨てられるのではないか？
と恐れるあまり、
傷つきたくないため自分から
関係を終わらせてしまう
傾向があります。
彼の気持ちを信頼できず
話し合いを避けてしまったTさんにも
回避型の気質があると思います。
回避型は幸せ恋愛より
不幸な恋愛を無意識にします。
Tさんはこれまでの恋愛でも
不倫も経験していますが
未婚でありながら
不倫と言う愛されない関係を
自ら選んでしまう女性は
愛される関係を無意識に
避けている場合もあります。
幸せになるのが怖いのが
回避型の傾向です。
投影が働いている
恋に落ちる相手は、自分の鏡🪞
投影の心理から
自分の中の不安を彼に
映し出してしまいます。
自分で「私は愛されない存在」だと
言う恐れを
彼が愛してくれないと感じて
彼を悪者に感じてしまう
投影の心理が働きます。
ホルモンの影響からの不安
ホルモンはメンタル
感情に影響を与えます。
Tさんは46歳と言うことで
45歳以降からは女性は
ホルモンバランスが乱れやすくなるため、
ホルモンから不安になっている
場合もあります。
今回は8年ぶりの恋愛と言うことで
急にSEXライフが充実したため
女性ホルモンが活発になります
別れると、女性ホルモンが
減少してしまうため
辛い気持ちからうつ気味になる
場合もあります。
エストロゲンの値を確認してみる
のも良いかも知れません
自分と向き合い、自分を知る
Tさんは彼との交際期間に
愛されている実感がないのに
なぜお付き合いしていたのか？
それなのに、別れが辛いのは
なぜなのか？
もしかしたら彼でなくても
良かったのかもしれませんし
「愛される価値があること」
ただ感じたかったのかもしれません。
本当はどうなりたいのか？
自分とよく向き合ってみることが
大事だとおもいます。
私は愛される価値がないと言う
恐れの思い込みが強いと
恋愛に臆病になってしまいます。
愛を素直に受け取る事を無意識に
避けてしまう行動に繋がっている
可能性があります。
自分を知り自分を心から愛する
セルフLOVE❤️習慣が大事です。
自分のために一人暮らしを
計画していると言うことは
すごくいいことだと思います。
まとめ
本当は愛されていた
Tさんは気づいていないけれど
実は彼に愛されていたのでは
ないかとおもいます。
自分のマイナスな気持ちに
フォーカスし過ぎて
彼の愛に気づかずにいたのかも？
本当は愛されていた自分に
気づくと
彼にありがとうが増える
👉恋愛が上手くいきます。
彼との復縁をするにしろ
新しい恋をするにしろ
Tさんが自分と向き合い
自信をつけることが大事です。
結婚していない女性＝愛されない女
これは過度の一般化と言う思い込み
男性に選ばれなかったなんて
自分を卑下する気持ちは
不必要で、不適切な思い込み
幻想に過ぎません。
まず自分と向き合って
思い込みを改善すると👉上手くいく！
思い込みのクセは気づけば治ります
大丈夫ですょ🙆♀️
復縁について
恐れ回避型は
素直に愛を伝えるのも
受け取るのも苦手です
人は自信が傷ついてしまうと
恋愛も上手くいきません。
今回は振られてしまったのは
Tさんの彼の方です。
彼はTさんを裏切るような行動を
していませんから
Tさんが、自分の寂しい気持ちに
囚われて自爆的な別れをしてしまった
ケースかと思います。
本当に彼を自分は愛しているかを
良く感じてみてやっぱり
彼との復縁を望むなら
完璧な愛を期待せず
彼に文句のカタチで愛を伝えていた
自分を変えましょう
素直な自分になる
Tさん自身を自爆させてしまった
恐れに気づいて彼に素直に愛を伝えて
謝ってみるのが良いと思います。
彼と仲良くしたかった本当の気持ちを
素直に伝えることが大事です。
結婚について
婚活はしていないと言うことですが
結婚願望があれば
諦めるのはもったいです。
46歳は女盛り💖
愛されていた自分に気づいて
自信をつけて素直に愛を伝えて
愛と幸せを手にいれて下さいね✨
Tさんの幸せを応援しています！
あなたの恋愛の悩みを気軽に
相談してみてね✨
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