saeです。
2020年11月30日に
無事男の子を出産しました♡
満月や新月の日は
子供が生まれやすいそうで
（特に根拠はないようですが）
11月30日はちょうど満月で
予定日よりも１日早い出産となりました
妊婦期はあっという間のような
永遠に続くような…
最後の最後、産む時は
妊娠したことを
後悔しそうになりそうなくらい痛くて
思わず
「２度と妊娠しない…
」
「帝王切開でもなんでもして下さい
」
「いっそのこと殺して下さい…
」
とまで口走ってましたよね…。
そして、
出産直後はただただ放心状態…
「やっとこの苦痛が終わった…」
という脱力感でいっぱいでした。
「やっと赤ちゃんに出会えた〜✨」
とか、なんかキラキラした感想は
全くありませんでした
でも、
日増しに可愛さが増してくるベビ様😍💕
永遠に今のままでいて欲しいです😍
この出産を経験して、
やっぱり私に必要なことだったからこそ
妊娠したんだな〜って
改めて思いました。
自分に起こる出来事は
自分に必要な経験だからこそ
起こるんだなって。
こちらのブログでも書いたんだけど
↓↓↓↓↓↓
作品を生み出すってことは
出産と同じこと。
子供が産めないからダメだとか
そういうことじゃない。
「産み出す」というのは、
自分から出る作品なんだよ。
だから
出産も、作品を産み出すことも
同じこと。
それが、ある人にとっては
自分から産み出すものは
子供だったかもしれないし
作品だったかもしれない。
はたまた、
両方の経験をするために
生まれてきたのかもしれない。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
子供ができたらできたで
私に必要な経験だし、
できなかったらできなかったで
子供を産むという経験は
私には必要なかっただけなんだなって
思えたんですね。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
出産後、病室に移動して
眠れなくて考えていたことは
私・・・
すごく逃げ癖ついていたなって。
自分のズルさを物凄く思い知りました。
今までの人生、
最初から逃げ道を用意した決断ばかり
だった気がするから。
陣痛って病気じゃないから、
痛いからって鎮痛剤も打ってもらえないし
今更妊娠をなかったことにはできないし
かと言って
早送りして産むこともできない。
前進も後退もできない
まさに生き地獄！！！
落ちるために登っていく
ジェットコースターに乗ってしまい
後戻りできない状況に追い込まれているような…
出産の痛みの比喩で、
「鼻からスイカ」とかよく聞きますが、
私的には
麻酔なしで自分の身体を解剖されている方が
近いと感じました。。。
ちょっと話はずれましたが、
陣痛がきたら
もうどうしたって後戻りができない状況。
今までは、
必ず何かしらどこかしらに
逃げ道があったんです。
無意識的にも、
どんな時も必ず逃げ道は確保して
何事も決断していたなって。
で、何かあると
ピュー！
💨ってすぐに逃げる。
でも、出産は逃げることもできなくって…。
逃げ道を作る癖がついていた自分に
あ〜私かっこ悪ーい！！！！
って出産を経験して気づいたんですね。
ダサくて情けなくて
子供に見せたくない姿だなって
ちょっと落ち込んだし、
でも気づけたことが嬉しくもあって。
で、
そんな自分好き？？
って自問自答したら
もちろんそんな格好悪い自分
好きなわけなくって。
出産は、
私には本当に必要な学びがあるからこそ
経験させてもらったんだなって
感動しました✨
だから、
2021年の抱負も決まりました♡
それはまた新年に書きたいと思います💡
sae
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