反抗期

ここのところ、

私の方が第３次反抗期なのか、

世の中のいろんなことに、

のべつまくなし疑問に思ってしまっている。

娘には

「反抗期でなく更年期でしょ」

と言われていますが・・・。

たとえばさ、、、

千里の馬

これはいるだろうよ。

でもって、

伯楽

これだっているだろうよ。

でも、それらが揃っても

千里の馬自身が、

やる気なし子だったら

素直な性格の馬じゃなかったら

どうするのさ。

やる気があって初めて千里の馬

とでも言うの？

やる気を導けて初めて伯楽

と言うの？

全然　素直にこの言葉を解釈できない。

小さい頃から上手に接していれば

子どもの反抗期なんてない？！

「バカ言ってんじゃないよーーー」

って思うしさ、

子どもに対するNGワード

これだって、

NGワード言わなきゃうまくいく

なんて断言はできないし、

言ってらそれでアウトって

わけでもないんじゃね。

とか思うわけよ。

子育てに終盤、

疲れ果ててしまった矢先

ふと気づくのは

そう、、、

わたし自身が反抗的で

わたし自身のエゴが

あまりに強いと言う事。

私はもうエゴの塊。

我が子に求める基準が高すぎて、

強欲で、その欲には際限がない。

我が子にこうなってほしいという

気持ちがあまりに強すぎるということ。

これにつきるなぁと思う。

頭では

「息子には息子の人生があるのだから

私にできることは、お弁当を作ること、

帰る家を用意しておいてあげること」

って、頭では、、、頭では、、、

わかってるんです。

それくらい、学習してきたハズなのに。

下心として、いつも思うのは

「つまんねー　へ理屈、、、

言ってくんじゃないよーーー」

だの

「赤点なんてとってくるんじゃないよーーー」

だの

「受験生なのに何やってんだーーー」

そんなことばっか。

そんな時、目に入ってるのは、

同じ高校で輝かしい実績を残してる子ばかり。

学校はなぜ、上位層の話ばっかするんだろうか？

私と言う人間は、なぜ、上ばかり見てしまうんだろうか？

（ま、それこそが、エゴの塊である証明なんだけどね・・・）

全くホントに、

実に視野狭く、心の器小さく、

生きづらく苦しいこと限りなし。

で、

こっから先も、

バカバカしい話が続くのだけど、

「わたし、このままじゃいけない。

こんな強欲じゃいけない

お母さんとして初心に戻らなきゃ」

って、しおらしく反省して、

初心を思い出すために、

何度からアルバム出して

息子が赤ちゃんの時の写真
（それもとびきり可愛い笑顔をしてる顔の）

を玄関に飾ったの。

生まれて１か月後で

ぷわぁ～って笑ってる

かわいい息子・・・

それを見てたらさ、

「ああ、立てば歩めの親心。こんときゃ、

生きててくれるだけでありがとうだったな」

ってなことを思い出して

ほんの少しだけ気持ちが穏やかになったのよ。

そこで「めでたし」となりゃいいものを、、、

なんと！！！

その写真を見た息子が、

「こん時のボクは、可愛くて

今は、可愛くないってことなんでしょ

同じ人物なのに・・・」

とか言いやがる。

おーまーえーーー

いつまで反抗期なんだよーーー

そんな発言をして

これ以上私を傷つけてくんな！

と、悲しい気持ちになりました。

なんて切ないオチなの

やんなるぜ・・・。

性格と成績

わたしという人間は

どうしてこうも愚かなのか・・・

息子が高校入学する時から、

すでにわかっていたことなのに、、、

最初からこうなる可能性が高いことは

先輩ママから散々教えてもらって

充分知っていたことなのに、

それなのに、

気づくとその泥沼にハマってしまい

抜け出せない状態になっている。

そして、すでに高校三年生もうすぐ6月

間に合わない時期に入ってしまっている。

学校の成績も悪く

模試も成績も壊滅的で

このままじゃヤバいヤバいとわかりつつも

それを息子にうまく伝えられず

（伝えるとケンカになる）

結局、その悪い状態のまま改善できず

今日まできてしまいました。

いったい、、、

どうすればよかったのだろう・・・

過ぎてしまったことですら

いまだ　わからない。

どうすればよかったのかは

いまも全然わからないけれど、

原因はわかる。

結局のところ、

私と息子の性格の不一致

これにつきるね。

めちゃくちゃ相性が悪い。

過保護で過干渉でお節介で心配性の母。

頑固で強情で独りよがりの息子。

わたしも、悪いところいっぱいあるけれど、

息子も同様。

性格は違えど、

互いの主張を曲げないところは、

似たもの同士ってことなのかもしれないね。

息子は、二人三脚とか手助けとかは、断固拒否。

もしそれで、

学校の成績や模試の成績で

自分の固執したやり方で

結果が出てれば

私は一切文句は言わないのだけど

持って帰ってくる

結果のひどいことひどいこと・・・

「できもしないくせに

なぜ頑ななんだ？何様？？」

そう、、、結局のところ、

そーゆー性格なんだろうね。

性格に素直さがないがゆえに

こうなってしまった・・・。

いまだに、受験を甘くみてて

しのぎを削って頑張ることをせず

無駄な時間ばかり過ごしている。

大きな誤解と勘違いをしていて、

そのことに気づいていない。

気づいてほしくて伝えようとすると

「わかってるってば！」

と言って、それきり、

行動はちっとも変わらず、

最後は不貞腐れる。

しょうもない甘ちゃん。

母はものすごく苦しいよ。

このままじゃダメだってことは

火を見るよりも明らかなのに、

落ちてゆく息子を

ただ見ているだけしかできないなんて。

ってブログに文字打ちながら

涙流してる私。

こんなに苦しい思いをするくらいなら

そもそも、、、、、

ってそっから先は言っても仕方ないのだけれど。

もっと身の丈をわきまえるべきだった。

息子にとってS高は、レベル高すぎて場違いだった。

頑固なだけで結果を出せない子が行く高校ではなかった。etc.etc.

まさか、こんな後悔をする日が来るとは・・・(T_T)

なるほど、

中途半端にできて、

運良く入学させてもらって

そっからハイスペック制服着て

勘違いが始まって

その勘違いが抜けなくて

現実を直視できない。。。

口先だけいっぱしで、

まったく結果が伴っていない。

奈落の底まで落ちないと

気づかないヤツなのかもしれない。

奈落の底まで落ちるのを

見ているのが辛くて辛くて仕方のない

わたしなのかもしれない。

子育てがうまくいってるお母さん

とても羨ましいけれど、

お子さんとの関係が素敵なご家庭

とても羨ましいけれど、

息子と私は、そういう状態になれてない。

けどまあ、わずかばかりの前向き思考を

引っ張り出してみると、

この苦しさも

わたしに必要な経験なのかもしれない。

天から

一生懸命がんばったからって

うまくいくとは思うなよ！

おまえのがんばりなんて

たかがしれてる。

調子のんな。

家庭学習で学力向上だと？

おまえの息子を

家で勉強しない性格の子にしてやる。

子どもの勉強について

えらそうに語る資格など、

おまえには一生来ない！

もっと謙虚に生きろ！

そう、定められた星の下にいて

決めているのかもしれないなぁ。

めげずに頑張ろう！

こうすれば、こうなる・・・

こうなる・・・ってのは、

自分の予想通りになんてならない。

努力しても、最善を尽くしても、

できないことはできないし

わかりあえないことはわかりあえない。

こうなってほしかったからこうしたのに

こうなってほしかった方に向かうことは

努力してきたけれど、

残念ながら、私には無縁だった。

その努力だってツッコミどころ満載だったけど、

それが精一杯だったのよ。

結果、、、、、

。

じゃあ、どうしてく？

やっぱりそれは自分で答えを

探し続けていくしかないんだと思う。

自身の落としどころ。

・・・みたいな。

人事を尽くして天命を待つ。

・・・みたいな。

ほいで、

自分が真面目に一生懸命やってきたことに

自分自身が納得するようにしていく。

自分のやってきたこと、

自分の生きてきた有り方に、

納得すること。

なんだか、抽象的で何言ってんだ？

かもしれないけれど、

今、私自身が頭の整理、

心の整理をしている真っ最中です。

子育ての終盤

まーーー我が息子、

そういった意味では

色濃く印象を残してくれてる。

中学の時と比べたら

本当に穏やかで優しい子になった。

だけど、

やっぱり、幼いし、まぬけだし、

おっちょこちょい。

いまだ、

「あに、やってんらよおーばかたれぃ」

って言うそんな、ヤツよ。

愛さずにはいられない、愚かな息子・・・。

でも、見捨てず、最後まで、

息子の面倒見続けます。

最後って、ホント、あとちょっとじゃん。

がんばれわたし。

教育ママごんの熱量消え失せるなよ。

切ない新年度の幕開け・・・

切ない新年度の幕開けは
息子のことです。

成績のことだけではありません。

学校生活でも、

全く、ホントに、どうして。。。

いっぱい重なりましたね。

科目選択も間違えて

進路も変更して

部活動でも問題発生

いったいどうなるんでしょうか。

それから、もう、うちは、

　貯金

そこをつきそうです。

そろそろ、身の丈、、、

考えねばなりません。

金かかる中途半端な子の頭

これは、サラリーマン川柳だけれども

我が家のリアルです。

わたしってば、、、

まじバカすぎる

がんばらなきゃ。

苦しみの正体を知るために・・・

息子から教えてもらっても、

難しすぎてさっぱりわからない私・・・。

右脳　左脳

潜在意識　顕在意識

自動思考

いまのところ、

私を苦しめているものは、

自動思考である。

ってところまでは理解デキタ。
 

だけど、この自動思考って

どっから来てるの？

潜在意識？顕在意識？

潜在意識からきたものが

顕在意識を経由して言語化して

私を苦しめているの？

自動思考はどこで生産されてるの？

左脳なの？右脳なの？

このゴミみたいな

私をこれでもか！

ってくらし苦しめる考えは

いったいどこからわいてくるの？

自動思考は、

洗剤、、、じゃなかった

潜在意識から来るものらしいのだけど、

じゃあ、潜在思考は右脳なの？左脳なの？

どうもそう単純にわけられて、

簡単に説明できるものでもなさそう。

スッキリ腑に落ちたくて、

あれこれ探ってみると、

今度は、意識、無意識、

前頭前野、大脳辺縁系

前頭葉とか海馬とか

いっぱい出てきて、

ゆきこ、ますます大混乱。

自分の脳の仕組みを

私の脳は理解できないようだ。

小学館の図鑑NEO『人間』を

ひっぱりだして見てみても、

なんだかよくわからない。

もう少し調べてみようかな。

図書館で探して読んでみようかな。

とりあえず、どちらにせよ、

潜在意識にも顕在意識にも長所短所があって

右脳も左脳も得意不得意があって

どちらが優れてるから良いとか悪いとかではなく

バランスが大事ってことと、

意識のほどんどを占めてる潜在意識そのものを

浄化して良い意識にしていくのが良さそうだ。

それにしても、人間の脳って複雑なんだな。

私は考えすぎて鬱っぽくなる。

その気難しい動作は左脳で

その左脳は顕在意識とか書いてる。

私は短絡的ですぐ感情的にキーってなる。

そんなサルっぽいところは、感覚で動く右脳で

その右脳が潜在意識を管理してるとか。

うーん。むずいな。

もう少し勉強続けな。

てか。

いまのところ、あたし、

両方、上下、全部ダメじゃん。

苦しみの正体が自動思考からきているもの

そこまでは理解できたので

まずは、そっからスタートして

この世知辛し世の中

火宅とも言える心の中を

少しずつ、少しずつ、

穏やかにしていって、

幸せを感じることができるようにしていきたいな。

息子よ！もっと、わかりやすく説明してくれ！

そう！母にも理解できるように・・・。

・・・追伸・・・

これまで私の心を苦しめるのは

更年期と貧血だと思っていた。

ま、更年期と貧血であることを脳が感知して

苦しんでいたとも言えるが・・・

人間の脳ってホント、複雑。

おバカな私の脳だって実はめちゃ高等で複雑・・・。

歴史ドラマあれこれ

さてさて
今日は久しぶりにテレビドラマの話。

『光る君へ』

わたくし、毎週観ております。

すんごい、韓流ドラマっぽく仕上がっていて

今どきっぽくなってて、おもしろい

もう、完全に楽しきエンタメ。

一話で、道長の兄が、

紫式部（まひろ）のお母さんを

あやめるシーンを見て

「うっそぉーーー」

と叫んでしまったほどなんだけど、

そこから、韓流歴史ドラマっぽい！

と思うようになって、

楽しく視聴しています。

あとみてるのは

『大奥』

４週間くらいためてしまって、

いっきに見ました。

こちらのドラマ、これまた、田沼意次が

あまりの極悪非道の人物に描かれていて

なんか、そのシーンはほとんどヤクザ。

仁義なき戦いをみているようで

気分悪くなるんだけど、

『セクシー田中さん』とは

全く違くて、その演技力に

「すごいーーー」

と思いながら観ています。

ついでに松平定信までも

めちゃイヤな感じの役になってる。

とりあえず、最終話まで見っかな。

ちなみに、

娘は、一緒に観てると

あれこれ

ちがうだのあり得ないだの

うるさいので、

娘がいない時に観ています。

それにしても、、、

なんか、両方ともあんま、

歴史の勉強にはならん気がするなぁ。

あまりに習ってきたことと違うので

教育ママごんとしては、

歴史を学ぶ小中学生には

別にみせたいと思うドラマではないな。

小中学生がみたら、あまりの違いに

混乱するかもしれない・・・。

両方とも。

じゃあ、誰がみるか？

そうよ。

あたしみたいな枯れ気味おばさん。

そんな人がターゲットか？

って思うんだけど、どう？？？

大奥のCMやたら美容整形が多いし。

歴史ドラマってさ、

必殺仕事人にしろ、

遠山の金さんにしろ、

暴れん坊将軍にしろ、

大岡越前にしろ、

銭形平次にしろ、

たいてい、身分低き人が

身分高き人にいじめられて、

よくこんな状況で我慢できるな？

って場面がよく出てくる。

大学の時、

ぱんきょうの先生が、

昔の人は、今のように

情報過多じゃない時代だから、

おかしい！

って思う情報がない時代だったか

みんなそれぞれ、

身の丈をわきまえていきていた

云々

って力説していたんだけど

それってホントかな？

たぶん、中には（今ほどじゃないにせよ）

おかしい！なんか、やっぱへんだぞ！

って思っていた人、いたんじゃないかな。

だから、いっきとか、騒動とか、

革命とか、あったんじゃないかな？

って、当時の若き私は思っていました。

むろん、大学の先生にそんなこと言えず

『可』くれたらそれでいいや

と思って、教授の力説

疑問はもちつつ一応賛同して

聞くふりしていたんだけど、

今もその気持ちは、かわらない。

おかみはおかみ・・・

ワシらはワシら・・・

それで納得して生きていた人達で

江戸時代は成り立っていた？

うーん？？？ホントにそうかな？

中には

「なぜだ！？」

「こんなの、おかしいぞ！？」

と思っていた人も少なからずいたのでは？

と言うのが私の気持ち。

ま、平安となると貴族の暮らしなんて

見ることすらできないけどね。

令和の今もそっか・・・。

独断と偏見に満ちた

個人の想像です。あしからず・・・。

大奥の田沼意次をみて

気分悪くなったので

もいちどしっかり

勉強しなおします。

にごってる田沼恋しき。わら・・・・・

人間の世界なんて

どこもかしこも、

にごりまくりよ！！！

二月の冷たい雨

寒いーーーーー。

一度、初夏か？と思う陽気になったのに、

またガクンと寒くなって、

本日、外はシトシト雨降ってます。

息子はこの三連休も東進。

とても好きなチューターと出会い

受講しない予定の日も通っています

、、、と言うのは

息子の担当になったチューターさん。

息子にとって生まれて初めての

身近なお兄さんで、最近、家に帰ると

よく話題にのぼる。

学校の勉強でわからないところも

教えてくれるらしい。

少し前「なんとか報告」とやらで、

そのチューターのお兄さんから

うちに電話がかかってきて

いろいろ東進での息子の様子を話してくれました。

私は直接は会ったことがなく、

HPで昨年合格した子とガッツポーズして

載ってる写真しか見たことないんだけど

電話口では、とても好青年って印象うけた。

ずっと、たくましいお姉ちゃんに

顎で使われてた弟・・・。

お兄ちゃんを欲しがってたから

話してる時は、なんだかとても嬉しそう。

いろいろと相談をしているようです。

私は、、、と言うと、

前回のブログで気づかれてしまったかもですが

健康診断でひっかかる項目があって、

体調もとても悪くて大学病院で検査入院。

精密検査をしました。

結果がでるまでビクビクしていました。

あ、検査結果は陰性で、

それを知った時は、どれほどホッとしたか。

、、、と同時に自分がどれほど

まだ生きていたい思っているか、

もうホントにドキンちゃん如く、

♪わたしひとーりは生き残る♪

を望んでいたか、実感しましたよ。

図々しく図太く

生きていたいです。

目指せ元気なおばあちゃん。それな。

でも、、、この体調の悪さで

唯一、良き副作用が・・・。

それは、、、

ないものばかり欲しがって、

不満や文句ばっか言ってちゃ

いけないなって思うようになったこと。

子ども達に対しても同じで

特に、

相性悪く、

いつもドンパッチ相手だった

息子に対しても、

攻撃する気力がわかず、

息子の悪口文句愚痴etc.を

言う元気も、すっかり失せて

息子は法を犯すようなことをしなければ、

あとは元気に生きててくれたら

それでオッケーぼくじょー

そう思うようになってしまった。

通院はしばらく続きますが

しっかり向き合って

元気目指してがんばります。

元気になったら、

また息子のことについて毒吐くかも。

懲りないやつ・・・。

先日、病院の帰りに

息子にクリスピークリームドーナツ

買っていったら、

娘に

「うちの分は、ないの？」

って怒られてしまった。

私「だって、高いんだもん」

娘「だからって、弟にだけなんて、信じらんないんですけど」

私「バイトしてるんだから自分で買えばいいじゃん」

娘「そしたら、ミスドにしちゃうじゃん！」

私「クリスピードーナツにすればいいじゃん」

娘「だって、高いじゃん」

と、なんか変な会話をして、

後日、また買いました。

知らなかったんだけど、

クリスピークリームドーナツって、

６個買うと100円引きになるんだね。

みんな、知ってた？？？

ホントクリスピークリームドーナツはおいしい。

連休終わると、息子の高校では

学年末テストがおこなわれます。

以前は、目の色かえて

テストの点数気にしていたけれど、

とりあえず、高校の先生の言う

「うちの学校で300番は県で300番ってことです」

の考えでいこうかな。

むろん、

「なわけ、あるかい！！！」

なんだけど

息子の高校は、出席さえしていれば

再テスト、再々テスト、再々再々テスト

まであって、進級はできるから。

成績での留年がないって

嬉しいような、嬉しくないような、、、。

だって、あんな素敵な学校、

もう一年いてもよくない？ホンマけ？

大学の5年制が話題になってますが、

定時制だけでなく、

普通科の高校でも4年制あっても

良いような気がする。

アホな妄想はこのくらいにして。

雨で億劫だけど、、、

夕飯の買い出しにでも行ってくっかな。

めんどくせ・・・。

ダメダメぇい。そんなこと言っちゃ。

家族のために、うまい飯作ろうぜ。

ゆきこ頑張りますわ

やっぱり感謝

今日、【高2】息子は英検でした。
朝、自分一人で早く起きて

私の寝床に来て

「行ってくるね」

と言って、

ノソノソ出掛けて行き、

先程、帰宅しました。

先週は、東進で共通テスト同日を受けて、

帰宅も遅く、毎日毎日、彼なりに頑張ってる。

最近　そう思えてなりません。

むろん、

彼なり、、、

自分なり、、、

では、通用しないのが受験なのだけれども、

なんてーのかな（古文・富田先生の口癖）

ここのところ、お子達に対して

感謝の気持ちしかわかないのです。

「なんか、もういいや。

元気に生きていられるだけで御の字だよ。

私の子どもになってくれてありがとう。」

心の底から、そう思うようになり

これ以上の何かを求めることが

めちゃ贅沢に感じている今日この頃。

相変わらずのE判定揃いの結果を見ても

以前なら（私のブログ過去投稿みてもわかる通り）

思うようにならない子育てと

勉強しない子の文句ばっか言ってましたが、

「わたし、今まで、

何をそんなに欲しがっていたのだろう？

どこまで、欲深い母親だったのだろう？

子どもなんて、生きていてくれるだけで奇跡なのに・・・」

最近、本気でそう思うようになって・・・。

・年取った老化したおばあちゃんになった。

・更年期で体調悪く思考も悲観的になっている。

そういうことなのかもしれないけど

でも、娘が無事、卒論提出して就職が決まって

息子は、私がどう頑張っても、

逆立ちしても入れない高校に入学して、その時点で、

もう充分過ぎるな・・・

と思うようになったのです。

以前、沙也加ちゃんの事を

ネットニュースで知った時も、

ホントにすごくショックで、

泣きながら

「生きてるだけでいいから！」

と娘に訴えた。

能登のことを新聞で読むたび

涙うかんでくるし、

夜、寒さを感じるたび、

東北はもっと寒いんだろうなと思うと、

悲しい気持ちになるし、

能登に飛行機で

物資を運ぶ方々のことを思うと

胸が締め付けられる。

そして、

JAL（日本航空）の方々への

感謝と尊敬は深まるばかり。

JAL再生も読んだし、

稲盛和夫さんの著書も

新品をアマゾンで買って読んだ。

私も今後、飛行機乗るときは

ずっとJALがいいなって思います。

（とか言いつつ、もう何十年も飛行機乗ってません。

いつか、桜ラウンジ利用したい。）

これぞホントの、さくらゆきこ　

まあ、そんなこんなで、

かなり心が弱っております。

だからと言って、

それにどっぷりハマって

感傷に浸るのは

ただの自己中エゴと言うのもで

友達とも

「ホント、堅実に真面目に

感謝しながら生きていかないとね」

「だね、、、息子の文句ばっか

言ってる場合じゃないね」

「そうよ！ゆきこさん、贅沢よぉ～。

あんな優しい息子さん、

文句なんてどっこもないわよ。」

なんて会話をして

心の底から、

「ホントその通りだ。。。」

って思った次第です。

やっと、

頓珍漢なバカ親から

健全な親ばかになった？

のかも。

すみません。

とりとめもなく、

思いつくまま、

独りごと綴ってしまいましたが、

これからは、もっと謙虚に慎ましく

感謝の気持ちを忘れないよう

身の丈にあった暮らしを送っていこうと

思っています。

そ。忘れてましたが、

もう少し、旦那にも優しくしなくちゃ

ともね。爆　（ホントか？？？あやしい）

【高２】今週末は共通テスト

こんにちは。

遅くなりましたが、

２０２４年

新年あけましておめでとうございます。

年明け早々、でばなをくじかれて、

とても凹んでいますが、

月日はそれでもどんどん経っていき

ずっとずっと先だと思っていた

息子の共通テストもいよいよあと一年となりました。

今週末は、通ってる東進の教室で

共通テスト同日を受ける予定の息子。

昨年は、勉強体力ゼロで、

午前中だけで息が切れてしまい

ヘロヘロのクタクタで

英語は、ほぼ読む作業すらできなかった息子。

今年はどうかな？

ちなみに、息子が中2の時、共通テストについて書きましたが

あれから娘は毎年ずっと、共通テストの英語は解き続けています。

解かなきゃいけないのは、息子の方なのに・・・。（笑）

以前、書いたときは、

息子が共通テスト受けるのは

ずっとずっと先だと思っていたのに

本当にあっという間だよね。

長いように思っていたけど、実に短い。

もう、応援することしかできないんだなって思います。

今日の新聞に、

私の大好きな　みきママ　の記事があって

読んで感動してしまった。

私も、むこう1年は息子のために

お料理、お弁当作り、

うんとがんばろうと思った。

そう今年の目標は

息子のご飯作り、お弁当作りがんばる

です。　

勉強のスケジュール管理とか送迎とは

息子は全くのぞんでいなくて、

駅までの送迎、娘は喜んでいたのに

「歩いていくからいい」

スケジュール管理

「自分でやる」

その他諸々

「ほっといてくれ（放っておいてくれ）」

・・・そんな感じだからね。

新年のおみくじ引いてみた

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