ここのところ、
私の方が第３次反抗期なのか、
世の中のいろんなことに、
のべつまくなし疑問に思ってしまっている。
娘には
「反抗期でなく更年期でしょ」
と言われていますが・・・。
たとえばさ、、、
千里の馬
これはいるだろうよ。
でもって、
伯楽
これだっているだろうよ。
でも、それらが揃っても
千里の馬自身が、
やる気なし子だったら
素直な性格の馬じゃなかったら
どうするのさ。
やる気があって初めて千里の馬
とでも言うの？
やる気を導けて初めて伯楽
と言うの？
全然 素直にこの言葉を解釈できない。
小さい頃から上手に接していれば
子どもの反抗期なんてない？！
「バカ言ってんじゃないよーーー
」
って思うしさ、
子どもに対するNGワード
これだって、
NGワード言わなきゃうまくいく
なんて断言はできないし、
言ってらそれでアウトって
わけでもないんじゃね。
とか思うわけよ。
子育てに終盤、
疲れ果ててしまった矢先
ふと気づくのは
そう、、、
わたし自身が反抗的で
わたし自身のエゴが
あまりに強いと言う事。
私はもうエゴの塊。
我が子に求める基準が高すぎて、
強欲で、その欲には際限がない。
我が子にこうなってほしいという
気持ちがあまりに強すぎるということ。
これにつきるなぁと思う。
頭では
「息子には息子の人生があるのだから
私にできることは、お弁当を作ること、
帰る家を用意しておいてあげること」
って、頭では、、、頭では、、、
わかってるんです。
それくらい、学習してきたハズなのに。
下心として、いつも思うのは
「つまんねー へ理屈、、、
言ってくんじゃないよーーー」
だの
「赤点なんてとってくるんじゃないよーーー」
だの
「受験生なのに何やってんだーーー」
そんなことばっか。
そんな時、目に入ってるのは、
同じ高校で輝かしい実績を残してる子ばかり。
学校はなぜ、上位層の話ばっかするんだろうか？
私と言う人間は、なぜ、上ばかり見てしまうんだろうか？
（ま、それこそが、エゴの塊である証明なんだけどね・・・
）
全くホントに、
実に視野狭く、心の器小さく、
生きづらく苦しいこと限りなし。
で、
こっから先も、
バカバカしい話が続くのだけど、
「わたし、このままじゃいけない。
こんな強欲じゃいけない
お母さんとして初心に戻らなきゃ」
って、しおらしく反省して、
初心を思い出すために、
何度からアルバム出して
息子が赤ちゃんの時の写真
（それもとびきり可愛い笑顔をしてる顔の）
を玄関に飾ったの。
生まれて１か月後で
ぷわぁ～って笑ってる
かわいい息子・・・
それを見てたらさ、
「ああ、立てば歩めの親心。こんときゃ、
生きててくれるだけでありがとうだったな
」
ってなことを思い出して
ほんの少しだけ気持ちが穏やかになったのよ。
そこで「めでたし」となりゃいいものを、、、
なんと！！！
その写真を見た息子が、
「こん時のボクは、可愛くて
今は、可愛くないってことなんでしょ
同じ人物なのに・・・」
とか言いやがる。
おーまーえーーー
いつまで反抗期なんだよーーー
そんな発言をして
これ以上私を傷つけてくんな！
と、悲しい気持ちになりました。
なんて切ないオチなの
やんなるぜ・・・。