チェルとあんずですよー！

お久しぶりのブログ。

父が亡くなり3ヶ月。

こんなに父に会わないのはなかったから

最近は寂しさが増しています。

そんな私が寂しさを忘れる事！

それは、防災グッズを色々調べて

買いまくる日々😁

6年前から防災グッズは揃えていて

コツコツと買ってはためてきたけど

そろそろ見直しをと思い。

見直してみると、買い直しをしないと

いけないのがあったり、

最近、こんなのがあったら良いな！

ってのを見つけては購入したり。

地震や台風になると、皆んなが

買い占める時に私は買い占めたくないので

そうならない為にも、大抵の物はある！

と思っていたけど、南海トラフなど

大きな地震が来たら、

数ヶ月分を考えないといけないので

足りないなぁ。と、、、

チェルとあんずがいるから

避難所には行かなくても

生活ができる様に考えています。

テント、目隠しテント、トイレ、水

非常食、ネコの生活用品などなど。

今回は、備蓄米を予約しました。

歯磨き粉などは、消費期限などは

記入されていないけど、調べると3年！

買い直しをして、古いのは

掃除用に使用したりします。

何年も前から備蓄していると

数が増える笑

でもね、これって凄く大切な事だと

思っていて、

ライトや笛やモバイルバッテリーは

すぐに持ち出せる様にしといたり。

最近、ちょっとムカつく事があって。

まとめて揃えるとお金もかかるから、

日頃からコツコツと集めたりしていて

娘にも息子にも、ちゃんと準備しなよ！と

話をして。

そして、母にも近くには住んではいるけど

何があるか分からないから、

揃えれるのは揃えといた方が良いよ！と

防災備蓄の話をしていたら、

鼻で笑って

お金の無駄遣い。

地震なんてこーへん。

家は壊れん。

ニュースに踊らされてるだけ。

などなど。言われました。

なら、地震が来て家が壊れたら

トイレは？

畑ですればいい

食べ物は？

誰かがくれるわ

と笑いながら答えてる母を見ていて

腹が立った。

私は6年前から父と母の分も

考えて人数分購入して準備していました。

あえて、その事は話してはいません。

そして、本当に大地震が来て

生き残ったら、

きっと

あんたが準備してくれてたから

助かったわ。

と言うでしょう！

絶対に何も使わせないし、

ほっかっとくからな！っと思ったけど

そんな訳にもいかないのが分かってるから

鼻で笑ってる母にはイライラしか

なかったわぁー

まだまだ少しずつ

揃えていこうと思ってます。

この他にも

まだまだ備蓄しています٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

寂しい

2024年6月7日（金）3:54

父が亡くなった

夜中に病院から電話があった

その日の夜9：00過ぎまで

娘と父の病室にいた。

父が痛みを訴えていたから

落ち着くまで側にいた。

初めて、痛くて辛そうな父を見て

嫌な予感と胸騒ぎがしていた。

痛み止めの点滴をしてもらい

父が落ち着き眠りについたのを

見届けてから娘と病室を出た。

夜中に電話がありそうで

落ち着かなかった私は

なかなか眠れずに、

少しでも横になろうとした、その時に

病院からの電話。

慌てて電話に出た私は

息が浅くなっています。顔色も悪く

すぐに来れますか？と

すぐに行きます！と言って

旦那を起こし、バタバタと

兄に連絡しながら病院へ。

病院の駐車場に着いて

走って父の所へ。

間に合わなかった。

最後の最後に側にいてあげれなくて

ごめんね。と声をかけた。

父が痛みを訴えて辛そうな姿が

頭から離れずに、今でもその姿が

はっきりと浮かぶ。

あの時に帰らずに、側にいたら。

と考えてしまう。

葬儀が終わり、数日後

仕事に復帰した。

父は、仕事頑張れよ。とよく言っていた。

休んでいるより仕事に行かなければ！と

しかし、疲れが出たのか、

仕事行く前日の夜から体調を壊した。

それでも仕事に行った。

今も体調が治らず、誤魔化し誤魔化しで

仕事に行って日々を過ごしている。

身体は限界なのに、眠れない。

父に会いたい、声が聞きたい。

何もないのに気付くと泣いている

私がいる。

時間が経てば経つほど

寂しくなる。

若い時は、よく父と喧嘩をした。

何度も家出をして遊んでいた私を

何故居場所が分かったのか？

その場に父が来て、よく連れ戻された。

私とフラフラ遊んでいた友達にも

真剣に怒っていたね。

私が悪さをして、

母に怒られている時は

必ず庇ってくれていたね。

私の逃げ道を作ってくれていた父

すっごく小さい時に

どうしても欲しいトラのぬいぐるみがあって

おねだりをした。

母はダメ！と言っていたけど

父は私をお店に連れてってくれて

買ってくれた事が、今でも覚えている。

どんなに喧嘩しても、

最後は優しかったね。

私は、父の病院の付き添いとかで

約３年くらいかな？

2人の時間があったね。

楽しい時間じゃなくて、

嫌な事ばかりの病院に通う時間だったけど

父の側にいれた。

父の病状が分からず

怒ってしまった事もあったね。

ごめんね。

怒ってしまった後に

凄く後悔した事が何回かあった。

まだまだ休みの日に

あ！病院行かないと。。。って

思う事がある。

もう、いないのに。

会いたい

会いたいよ

チェルですよー！ぼく9さいになったょ！

2024.05.25

本日、チェル君　元気に9歳になりました

何年か前に後脚の指を一本切断して、

その時は、先生からバランスが取れなくて

歩いたり走ったりが難しくなる可能性が

あります。と言われたけど、

凄く心配したけど、

元気よく家中を、ドタバタと

走り回り、高い所もピョンピョン上り

あんずとも取っ組み合いして

元気元気

素晴らしい先生に出会い、

手術をしてもらい

チェルの命は助かりました。

先生には本当に感謝しています。

病院は遠いけど、その先生に

今でもワクチンなどでお世話になっています。

チェルが我が家に来て９年

家族の笑顔は増えました

チェルへ

家族になってくれて　ありがとう

いつも笑わせてくれて　ありがとう

いつも癒しをくれて　ありがとう

甘噛みを覚えてくれて　ありがとう

あんずを受け入れてくれて　ありがとう

何よりチェルを産んでくれた親猫さん。

一度も会った事はないけれど

チェルを産んでくれて　ありがとう

チェルとあんずには

ありがとうが沢山だ

お誕生日、おめでとう

ぼく、9さいになったよ！

チェルとあんずですよー！なかなか売れない、、、

最近、自分時間を作る様にしていて、

レジンでキーホルダーを作ったりして

メルカリで出品してます

でもね、、、

１つ１つすっごい時間かけて

丁寧に心を込めて

頑張って作ってるんだけど

写真を撮るのが下手で

可愛さを伝えれない

確かに出品するまでに

何回も失敗を繰り返して

レジン液を何回も購入して

私は何をしてるんだ？

勿体無い事ばかりして。と

何回も心が折れて。

それでも、何かをやりたくて

レジンと向き合って

やっと、

納得できる作品ができる様になって

よし！！出品してみよう！と

しかし、なかなか売れなくて、、、

可愛いんだけどなぁー

値段が良くないのかなぁ？

でもね、お互いの個人情報を考えて

ゆうゆうメルカリ便の発送にしているから

そこまで値段は下げれないし。

頑張って作ってる分、500円位は

利益が欲しいし、、、

これからは、アクセサリーなども

作っていきたいから、

レジン液や諸々購入してるから

結構凄いお金かかってるし。

どーしたら、利益で回していけるかも

考えないと、家計が苦しくて笑

私の考えとしては、

ハンドメイド作品の物を出品して

売れる様になってきたら

いつかは、その売り上げの

何%は、猫ちゃん達のチャリティーに

回したいと思っていて。

大した金額にはならなくても

寄付したりできたらって。

家庭を赤字にしてまでは

正直出来ないから、

まずは、出品して利益をだして

その中で材料を買って

利益を出して寄付。

これを目標としてやっていける様に！

頑張るぞー

こんな感じでコツコツと！

どうか🙏　

売れたらいいにゃー

ママの目標！応援するにゃー

もう、うんざり

今回は、チェル&あんずのお話ではなく、

自分の心の叫びを吐き出したくて。。。

私の独り言の叫びなので、長文になると

思います。

何処かで吐き出さないと潰れそうなので

この場をお借りします。

父の事

会社の事

縁を切っても巻き込まれる事

ずっと心の中で叫んでいる事

それは、

父の事。

少し前に、父の余命宣告を受けて

仕事の休みの日は、父の顔を見に行く。

家族で話し合った事。

延命治療はしない。

その言葉を、私の口から言葉にして

先生とのお話の中で伝えた次の日、

5月2日から

父は水分の点滴のみになった。

父は眠っている事が多くても

私が病室に行き声をかけると

目を開けて、反応をする。

私は、今日は暑いよ。とか雨だよ。とか、、、

痛い所ない？とか、そんな言葉しか出なくて

頑張ってとか、早く退院できる様にとか、

そんな言葉はもう言えないから。

父は私にニコッとして、また眠りに。

また、来るからね。バイバイと毎回言って

病室を出ると、胸が苦しくなって

涙が止まらなくなってしまう。

心の中で、ごめんね。ごめんね。って

家族で話し合ったとは言え、

延命治療をすると答えれたら、もっと

長く父の側にいれたのに、、、

私が父の命を短くしたんだなぁって

思うと、ごめんね。って大きな声で

叫びたくなる。私ができる事は、

辛くても時間のある時は父の側へ行き

笑顔で父と向き合う事。だから、父の前では

泣かないと決めている。

明日も明後日も、お父に会いに行く！

会社の事

私には正直、直接関わらないけど。

私は午後から仕事。午前中のパートさんとは

時間が合わないから顔も知らない。

新しく2人同時にパートさんが入って

その2人の仕事の覚えが悪く

社員の子から、色々聞かされる。

何回も同じ事を教えても休み明けには

全部忘れてる。

挨拶をしない。

分かりやすく手順を書いて教えても

順番を抜かすから仕事ができない。

と、まー毎回、ずーーーーっと愚痴を

聞かされる。

確かに、午前中にやらないといけない事が

出来ないから、午後からの仕事が多くなる。

そして、ついに社員の子がパートさんに怒り

問題発生。その事で仕事に集中できず、

伝票などは全部午後に回ってくるは、

新しい仕事は増やされるし

正直うんざり。社員の子も少し問題があって

元々違う部署にいたけど、その部署のパートさんと揉めて、心が病んでしまい。暫く休暇を取っていて、復帰するのに数ヶ月は事務所で面倒を見てあげて欲しいと会社から言われていて、

キツい言葉を言ったり、突き放したりすると

また病んでしまうから、合わせてあげて欲しいと

言われている。だから、ずっと愚痴を聞いて

優しく、そっかぁ。それは良くないね。など

声をかけるしかなく。

本音は、仕事中に愚痴るな！愚痴る暇があるなら

手を動かせ！甘えとるな！と心では叫んでます。

数ヶ月で違う部署に変わると聞いているから、

我慢我慢ってしてるけど、早く移動してくれ！

って叫んでます。事務所に入ると、すぐに、

もー、聞いて下さいよー！

今日もあーだこーだってグチグチ。

それも隣に椅子を持って来てグチグチ。

こっちが病むわ！！

縁を切っても巻き込まれる事

これが1番厄介。

姉とも思いたくない姉の事。

もう１２年くらい前かなぁ。

家族皆んな、姉とは縁を切った

姉の事は本当にどーしていいのやら。

この12年間色々ありすぎて。

男にだらしない。

お金にだらしない。

すぐ人を簡単に裏切る。

まともに話せない。

そんな人です。

お金の事で家族に大迷惑をかけといて

何か話せば逆ギレ。

そんな姉からは、家族以外の人も

離れて行った。

何度も何度も何とかしようとしたけど

やる事が酷すぎて。

そんな姉とは、縁を切る前は本当に

仲良くて。いつも一緒にいたし。

毎日、電話で話したり。

毎日が楽しかった。

そんな姉がギャンブルや男で借金があって

それを知るまでは、本当に仲良し姉妹。

兄からは、もう関わるな！縁を切れ！と。

最初の頃は、

姉の事を忘れよう忘れようとしても

心配している自分もいるし、

絶対に許せない！って自分もいて。

忘れかけると言うか、思い出す事が

薄れてきた時に、毎回、お金の事や

男の事で巻き込まれる。

今もまさにその最中。

本当なら、父の事で話したりできたらって

何回思ったか分からない。でもずっと

連絡を取ってないから、私は1人で

父と母の事で動いている。

父がこんな時に、またアホな事をして

もー、いい加減にしろ！って叫んでる。

関わりたくないのに、情報が私の耳に入るから

イライラでストレスになる。

男と金、両方だらしないって

一体何なんだ！

税金も溜め込んで、別れた旦那に

迷惑かけるわ！

親身になって、迷惑かけても側にいてくれた

方に男関係で裏切るわ！

男はコロコロ変わるわ！

何してんだ！

私の男友達だったやつと浮気して

奥さんは私の家に怒鳴り込みに来るわ！

ぜーーーんぶ私には関係のない事！

なのに何でこっちを巻き込んでくるんだ！

◯◯の妹ってだけで、どれだけ私に

迷惑かけたら気が済むんだ！

一切謝りもなく、うっとーしー迷惑ばかり！

少しでも、心配したり、気にしたりしてた自分は

なんだったんだ？！

今は怒りしかない。。。

呆れしかない。。。

私の姉があなたで残念です！

その言葉しかない。

最近、色々重なってストレスMAXで

朝まで眠れなくて、睡眠障害。

徹夜が何日も続いたり。

寝たとしても朝6:00の旦那のアラームで

寝始めて、9:00頃起きて、

また朝の6:00の繰り返し、

いつか倒れるんだろうなと思いながらの

日々。

でも、今は何があっても父の事を

1番に考えて行動しないと！

気持ちを切り替えて、しっかりしないと！

頑張ろう

チェルとあんずですよー！ワクチン

朝早くに起きて、名古屋の病院まで来ました！

チェルとあんずに少しでも負担をかけない様に

1番か２番で診察してもらって、すぐに帰れる様にしています！

しかし、今日はなかなか呼ばれない。

8:40からの受付けだけど、8：00前には着いた。

すでに1組並んでる。２番の札を受け取り

早く観てもらって帰れると思っていたのに、

9:30過ぎても呼ばれない。

あんずはウーーウーーと怒っている。

チェルは諦めたのかおとなしい。

毎回、ワクチンの時の診察で

チェルもあんずも

ウー　シャーとなるので

私はそれが怖くて、旦那にお任せする。

普段は可愛いけど、猫の怒った時の

うなり声は怖くて無理。

そして、病院から帰ると、

しばらくの間、お互いが近づくと

シャーーーとなり喧嘩になる。

普段通りになるのに半日、又は

数日かかる。

それも嫌だ

それでもワクチンはしないとね

まだかなぁー

チェル君

今は大人しいけど、

診察の時はやばい事になるね

こんな顔しながら

ウーーーと言っております！

あんずさん

チェルとあんずですよー！

お久しぶりのブログ

3月1日に父が施設から病院へ救急車で

運ばれ入院。

その日に病院の先生から

敗血症を発症しているので

非常に危ない状態です。と伝えられて

家族を集めてドタバタ、、、

施設からコロナ感染したと聞いた時に

心配していたけど、コロナでは熱も高くなく

数日経ってからの高熱。

ずっと父の通院に付き添っていた私は、

もしかして、コロナじゃなくて

尿道結石からの熱じゃないか？と思い

施設の先生に連絡して、次の日に

施設の先生から連絡があって、

熱も下がらないし、反応もよくないので

救急車で病院で診てもらった方が。と

すぐに対応して下さい。と伝えて

病院で調べてもらったら、

やっぱり尿道結石の石が動いて

尿管に蓋をしていると。

ベッドで寝ている父。

検査に行く時に少しだけ父の側に行けて

顔をみた。

今まで見た事のない父の姿。

すぐに、兄に連絡して

もう、本当にヤバいかも。と伝えて

皆んな仕事を切り上げて集まった。

その日から、いつ病院から電話があるか

分からないから夜中も眠れず

少しの間、仕事は休みを頂いて

昼間は病院へ。

そんな父が日に日に元気に。

何年か前にも、糖尿病で足が壊死してきて

大きな穴が空いて、

膝から切断をしないといけないと言われ、

実家を大掃除して、父が2階から下の部屋で

生活できる様にした。しかし、何故か

穴が塞がってきて、切断しなくてよくなった。

いつも、付き添いしている私は

父と病院の先生の言葉に振り回されていた。

今回も、大丈夫と思っていたけど、

父の姿を見た時に、今回はもうダメだ。

と思った。

しかし、薬が効いて日に日に元気に。

ただ、今回は少し変わった。

ほぼ寝たきりになってしまった。

今は会話も何を言ってるのか分からない。

ただ、１つだけ分かるのは

「おやつ持って来たか？」だけ。

誤嚥性肺炎にもなっていたから

トロミ粉がないとお茶も飲ませれないから

おやつは食べさせれないので

「まだ食べれないからないよ！」って

伝えると、悲しい顔をしたり

、怒った顔をしたり。

その会話をすると、すぐに寝てしまう父。

何回か病院へ行っても、ベッドの上で

寝てるだけの父。

身体はガリガリ。

声を掛けても、起きない日。

目を開ける時は、おやつと一言。

そんな日々が続いてる。

少し前に、まだ話せた時に父が私に

「何でこんな風になったんだろーなぁー、

家にも帰れない、美味しいのも食べれん、

楽しみもない。こんなんだったら、

皆んなに迷惑かけるだけだ。

生きてても辛い。あの時に死ねてたらなぁ」と

言った。

それからご飯もたべなくなり、リハビリも拒否

ただただベッドで寝る

その姿を見て、私は色々と考えてしまう。

父が助かった事。私は嬉しいけど、

父の気持ちを考えると、

余計な事をしてしまったのかな。とか

変な事が頭の中でグルグル。

仕事の休みは、父に会いに行く。

話したくない。と言われた日もあったけど、

父は言った事を忘れる。

言われた私はショックを受けたけど、

次に会いに行った時は、おやつは？と。

いつも通りの父に。

私は、父には申し訳ないけど

生きてて欲しいから、何を言われても

笑顔で会いに行く！

私にはそれしかできないから！

寝てる姿を見て帰ってくる日の方が

多いけど、それでも会いに行く

私の複雑な気持ちを吹き飛ばして

くれてるチェルとあんず！

いつも笑わせてくれて

ありがとう😊

何とかはいったにゃー

どうでちゅかぁー？はいってるにゃ？

あんずの後にしれ〜と入るチェル

ボクも入ってみる！

はいれてるぞ！

つぎは何してママを笑わせるか相談にゃ！

チェルとあんずですよー！何でこーなるのさ！

最悪な年末年始を迎える事となり、、、

苛立ちやら、ショックやらで、、、

本当なら29日が仕事納めで

30日に家族皆んな揃って

１１人程かな。

外でジンギスカンをやる予定で

めっちゃくちゃお肉を大量に購入して

ジンギスカンバケツセットも購入して

準備はできていた！！

冷凍庫もパンパン！！

12月入る前からジンギスカンをやると

決めてて、それを楽しみに頑張って来た！！

それなのに、27日の夕方から体調が

ん？何かおかしいなぁー？

頭痛はするし寒気がする、、、

夜中には39.3℃

まさか！インフルエンザ？？

そして、28日の午前中に病院へ

1人では動くのも無理で

旦那に仕事を休んでもらい

何とか検査をして待っていた。

結果はコロナ！！！

もーービックリ‼️

体調は最悪の最悪

そして、SLEの私はコロナはヤバい！

勿論、仕事は行けないので

1番忙しい時に休む事になり

そのまま年明けまで休みになって、

そしたら、次の日、旦那の体調が悪くなり

旦那もコロナに。

旦那はワクチン3回打ってて

私は色々な病気がありすぎてワクチンは

辞めておいたから打ってない。

ワクチン3回打ってるから

うつっても大丈夫だわ！って

言ってたけど、

全然大丈夫ではなく

夫婦揃って年末年始は自宅で

コロナと向き合う事に

ジンギスカンも、こんなに皆んなが

集まれるなんてめったに無いから

私達夫婦を抜きでやってって言ったけど

2人がいないとなぁー。延期しよー。

となり、12月入る前から必ず30日は

予定を入れない様に！

風邪などひかない様に！って私が言ってて

私がコロナって

外にも出れないから、

娘に買い物頼んだりして

もー、体調は良くならないし

楽しみが無くなるし

何より、猫にコロナが移ると聞いて

接触しない様にと思ってても

あんずは私に普段からベッタリだから

気付くと心配そうに側にいる。

チェルとあんずに移ったら

どーしよ。

それも心配。

こんな最悪な年末年始、初めてだ！

毎年、楽しいお正月なのに、、、

かなしーーーーーい

チェルとあんずですよー！今日は！

凄く久しぶりの投稿

最近、やりたい事があって、

それに時間を使っている私

今日は、とても大切な日

7年前、あんずを静岡まで迎えに行き

我が家に迎え入れた日

最初の出会いは、

ネットで里親募集に載っていた

あんずを見てから、

ずっと頭から離れなくて

この子を家族にしたい！！と思って

旦那に話をして、相手の方に連絡を取り、

何度かやり取りをさせて頂き

静岡まで迎えに行こうとなりました。

迎える前は、

チェルの事を考えたり

本当に我が家に、この子を迎えて

育てていけるのか？

色々と悩みはしました。

それでも、写真を見てからは、

気になって気になって仕方がなく

行動に移しました。

迎えてすぐに色々とあり

一度は、あんずを静岡へ帰そうと

考えてしまった私。

小さな小さな、あんずを撫でて

泣きながら悩んでいた時、

旦那が「あんずは何も悪くないんだけどな」

って一言。

その言葉を聞いて

そうだよね！あんずは何も悪くない！

私の考えが間違っていた！

この子を手放す事はやめよう！！

と決意してからは心が軽くなり

チェルもあんずも幸せにしたい！！

そして、7年が経ち

立派に成長してくれて

毎日毎日、笑わせてくれて、

家族に笑顔をくれて、

いっぱい甘えてくれて、

チェルと喧嘩もするけれど

その後は仲良く一緒にいてくれて、

いっぱい、いっぱい、

ありがとう！

出会ってくれてありがとう！

家族になってくれて

ありがとう！！

これからも、宜しくね

出会いの写真

我が家に来て、少し経った時

色々な顔のあんず

まん丸く可愛い

1人で潜って暖をとる

やんのかぁ！！

大きなあくび🥱

チェルに怒られない様に、そっと寄り添う

珍しい2人

仲良くお外を見てる

場所の取り合い

チェルの側にいたい

どんな寝方なの？笑

お手手、可愛い

これからも、チェルとあんずを

宜しくお願い致します

チェルとあんずですよー！この日が、、、

お久しぶりのブログ

仕事と両親の事で

バタバタな日々。

今日は、眠れなくて、、、

寝たいのに寝れない

５月２４日に父親が入院して

色々とあり、今日、退院日！

退院して自宅ではなく、

初めて施設へ行く事に。

認知症も、波が有り

おかしくなったり、まともな時もあったり。

誤嚥性肺炎で入院になり、

まだ、お茶や水分は、とろみ粉で

とろみをつけて飲む毎日。

そんな中、自宅で面倒をみれるのか？

家族で色々と話し合い、

施設へ預けた方が良いのではないか？と。

母親もここ最近、物忘れがあり

目が見えにくく、眼科に通っていて、

サルコイドーシスと言う指定難病では

ないか？と。

今、その検査の日々。

まだ、検査をしないといけない項目があり、

結果は先になりそうで。

そんな母親に父親の面倒を見る事は

難しい訳で。

施設に預けるのも、結構お金がかかるから、

兄夫婦と話し合いしたり。

でも、父親は家に帰りたい、帰りたいと。

仕事の休みの日は、病院へ行き

洗濯物やら、オムツやらで

行ったり来たり。

その間に、母親の病院の付き添い。

クタクタです。

ただ、父親に施設の話をした時は

父親は怒り、悲しんでしまった。

伝えるのは本当に辛かったし、

心が痛かったし、苦しかった。

でも、私がしっかりして

伝えないといけなくて。

病室を出てから、涙が溢れて😢

それでも、また父親の所に行く度に

心を鬼にして伝えてきた。

そして、今日、８月４日！

病院へ行き、退院の手続きをして

施設へ連れて行く日

家に帰りたがってる父親を

施設へ送って行くのは辛い。

できれば家に連れて帰りたい。

最近、ずっと、寂しそうな顔をしている

父親の顔が頭から離れず

寝れなくなる。

後、5時間後には迎えに行かないと。

何が1番寂しいかって、

病院は仕事の休みの日に会いに行けてた

けど、施設は2週間に1回。

それも、１日に6組しか面会ができないから

予約が必要で、面会時間も15分。

面会は４人まで。

色々、その施設の決まり事があり

会いたい時に会えないのが嫌だ。

一緒にいてイライラする時もあるけど

やっぱり会えないってなるとね。

去年の４月に父親の足が

パンパンに腫れて、

病院へ連れて行き、

そこから、ずっと父親の通院やら

時には検査入院の時は

ずっと付き添いしていた分

今日は、何をしていても

泣けてくる。

娘も仕事が休みだから

一緒に手伝ってくれると

連絡があり、嬉しかった。

そして、今日は母親の誕生日でもある。

気持ちは複雑よ。

そんな時に、チェル君の

この座り方で笑顔にもなれたわ☺️

　え？何ですか？

変わった座り方するのよ

あんずさんは、

　やんのか？　わたちつよいよ！

この2人が側にいてくれて

本当に癒されます