減額の理由
勝手に減額された養育費。
履行勧告していたんですが、その後の連絡が裁判所からきました。
理由を簡潔にいうと、
「転勤して、給料がさがったので、お金がないから」
・離島勤務ではなくなったために、3万5千円の僻地手当てがなくなった。
・出向したことで、1万減った。
・扶養がなくなったので、ボーナスが３３～３４万になった。
・現在の手取りは13万。
・社宅のお金が天引きではなくなった。
いやいやいやいやいや・・・・
僻地手当てはわかる。
ボーナスが多少減るのはわかるけど、
月々9万がきついなら、6万とかにして、払えなかった分を
ボーナス払いにするとかできないのかときいたら、
できないらしい。
今までも、ボーナスで補填しながらやってきたから無理だと。
そりゃあ、ヤツの金銭感覚で、飲み屋通いやキャバ通いしてたら、足りないとは思うよ？
履行勧告では、言葉だけ、電話だけのやりとりなんかな？
資料の提出とかもとめないのかな？
私は、裁判所がいう、ヤツの発言が信じられない。
どんなやりくりしてるの？
手取り13万って、うそでしょ？
なんで初任給なみに下がるの？？
元旦那の年齢での平均給料は20万を越える。
どこか、別口座に天引きで移しているものがあって、メイン口座に入るのが13万とか？
大体、社宅の家賃が天引きじゃないとかありえんでしょ。
当時の奥様友達に確認しても、やっぱり今も天引きだって。
こりゃあ、強制執行してもらって、
払える分をきっちり払ってもらうべきなのかな？
もし、本当に13万だとして、その2分の１までは差し押さえできるのかな？？
勝手に減額されて、それを受け入れて、
例え、ヤツの給料がちゃんとあがっても、増えても、何もできないから、
ずっと一人あたり1万5千円を受け取り続けるのか・・・・
それとも、強制執行して、
職場にばれようと、相手の生活の維持が保たれる範囲で
差し押さえを続けていくか・・・
どうするか、迷っています。
だれか詳しい方、情報求む！！
言葉のヒラリマントが欲しい…
私は、来客者にとって、ベストの選択をし、提供したにもかかわらず、その人は怒り、説明を求めてきた。
けど、説明しても理解しない…
その人だけに関わらず、他に待っている利用者や社員に手間や不平にならないように、決して損にはならないし、他の人にも迷惑がかからない。
そう説明しても、わかってもらえない。
「自分」を通す悲しい人だった…
いっきに動悸が激しくなり、このままでは過呼吸になるのを感じて、私はその場から逃げた。
ここで、倒れて救急車よぶはめになるよりは、他の社員に対応してもらうため。
悔しくて、悔しくて涙が止まらなかった。
過呼吸にならない代わり、涙が止まらない。
元旦那との事もこんな感じだった。
どれだけ正論を語っても、馬鹿にされ、自分勝手な持論を突きつけられた。
今回の相手は、おそらく、説明よりも、私に謝らせたかったようにもおもうけど、
性格上、思ってないことをいうのは苦手。お世辞も苦手。
電話なら、相手の顔を見ないぶんだけできるかなー
でも、社会はその場をやり過ごすための謝罪はいくらでも転がっていて、自分は悪くなくても、人の為に謝ることができる人たちを、私は尊敬している。
私も、そうなれたら、楽になれるのかな。
皆の言う通り、ずっと付き合い続けるような人ではなくて、ただここでなん十分かすれ違うだけの人。
受付という仕事で、1人1人に向き合い、おろそかにしてはいけないという思いが、苦しくさせてしまうのかな。
皆、がんばりすぎだという。
力をいれすぎって。
また職場の人達に迷惑かけちゃった。それが、自分には向いてないのかなって思うし、それでも、他所に行ったところで、同じだとも思う。
今やめたところで、生活が苦しくなるだけ。
裁判所が履行勧告出すと言ってから、一週間以上経つけど、なんの音沙汰もなし。
苦しくて、悔しい。
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勝手に減額
ブログからも遠ざかっていました。
その間も、信じていたものに裏切られたり、自分で自分を追い詰めてしまったり、辛いことが多かった…
そして、いつかはこんな日が来るとは思っていたけど、本当に訪れてしまいました。
養育費が支払期日までに半分しか送られてこなかった。
私も、子供たちも誰もいいよって言ってないのに。
払うべき義務を、怠られた。
調停で定められたことなので、翌日には裁判所に連絡をとり、履行勧告の手続きをしてもらいましたが、
家賃にもみたない額…この一週間が踏ん張りどころ。
養育費があって、ようやく今のパートでギリギリやってこれた。
扶養手当は4カ月に一度。
今月子供手当が入ることで、なんとか今月までは乗り越えられるかもしれない。
だけど、弟が出してくれると言った旅費をあてに実家に帰り、弟の結婚式に参加したけど、結局弟は旅費を払ってくれなくて、その借金の工面も必要で
こんなことが続いたら、本当に生きていけるのか不安。
下の子は今年ようやく3才。
転職は残業できない状況の今厳しいし、子供が寝た夜中働いて、自分の体力が持つか…まだまだ夜泣きする下の子を残して働けるのか？
自問自答しながら、まともに払ってくれるようになることを、ただただ祈るだけ。
まだまだ前夫によるモラハラの影響で陥ってしまったパニック障害は、まだ健在。
当初よりまともになったといえども、私にとって諸悪の根元たる、元旦那の名前を見るだけで吐き気がするし、下の名を聞くだけで身構える。
未だに苦しめられ続けているのに、彼はどこまで苦しめ続けるのかな…
勝手に減額してきたのは、
①給料を使い込み過ぎて、次の給料まで残高が淋しくなってきた。
②女に子供ができた。
③私が働いて車に乗ってるときいて、必要ないかと勝手に判断した。
などなど、私自身が想像する理由ですが、できれば①ならいいと思います。
ただ②だったら…精神的ダメージは避けられないかな…
ただ養育費下げる調停開くくらいなら、増額をこちらが申し出ないぶん、払い続けるほうがいいと思うんですが。
強制執行されたり、調停するために何十万もかけて往復したりすることを考えれば…父親としての義務を守り続けるほうが、せめてもの父親としての背中なのに。
また一つ、子供たちに教えてあげられる、父親のいいところが消えてしまった…
せめて、勧告ですぐ動いてくれますように。
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おたふく
昨日、保育園で先生から、
「耳の下が痛いって、おやつ食べた後くらいかいってて、でも、熱とかはないので…おたふく風邪流行ってるので、気を付けてくださいね。」
って言われていたのですが、
朝、むすめが、
「痛い」と言い出して、
よくよく見れば、耳の下から輪郭に沿って、首との境がないくらいに腫れてて…
でも熱はなくて、本人もそこだけ痛いと…
病院に行ったら、おたふく風邪。
1週間～10日はお休み決定。
しかし、ついおととい娘のコップを次男が使ってた…
これはただいま潜伏中の可能性が高い！！
娘が治った頃にまた次男が発症したら、有給もなくなる上に、来月のお給料なくなってしまう…
ということで、ばあばに助けを求めました。
春休みは、ばあばのところに行く予定だったので、それが早まった&長く滞在することに。
じいじも快諾してくれて、迎えに来てくれました。
小躍りして喜ぶ次男。
内心、今からお姉ちゃんの病気をうつして、痛い思いさせられるんやけどなーと思いつつ…踊る次男の姿がおかしくて…
男の子は、思春期までに済ませたほうがいいらしいし、できれば長男も感染させたかったけど、もう少しで学校が休みになるから、それまでということに。
主治医の見立では20日頃に次の感染者がでるので、次男がその頃発症したとして、なおる頃に春休み入りした長男投入して、春休み中に完治。というプランで。
主治医に、髄膜炎と難聴の可能性も教えられて、怖いけど、がんはってるのは子供たち&ばあばたちなので、今回は私のワガママは無し。
ただただ、何事もなく回復してくれるのを待ち祈るだけです
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2月が逃げた…
あっという間でしたねー2月。
体調不良から始まって、鬱々と悩む事の連続で、
今も決して解決したわけではないけれど、
もう3月。
長男は言うこと聞かないけど、甘えては来るようになって、でも、寡黙さが増してきたのが心配。
長女は、いろいろと好奇心があることはいいことなんだけど、相変わらず、アンポンタン。
次男は、歌って踊って、自分でオムツも履き替えて、賢いんだけど、甘やかされて、王様状態です。
相変わらず、毎日がどたばたで、自分に余裕がないかな…
疲れが貯まってきてるのは感じてる。
だけど、それを発散させるための余力もない。
心がひきこもり状態。
気持ちが切り替えできない自分が悪いんだけど、寄りかかれないって結局自分の
殻に閉じ籠るしかなくて…
今は早く3月が終わって欲しい。
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いつのまにか…
親からメールは来たものの、去年よりぐっと短い文章(Ｔ▽Ｔ;)
ないよりいっかーと前向きに思うものの、
誰にも言ってもらえない寂しさ…orz
催促できない性格のくせに、実は言ってもらいたかったり…(*v.v)｡
まぁ、先週から体調壊して、ぜッ不調で誕生日ケーキどころではなくて、ケーキ買うお金は薬代になっちった(*ﾟ.ﾟ)ゞ
おかげで急激によくなりました！
本当にしんどいピーク時は、自分で薬を買いに行くことも、病院に行くこともできませんでした。
インフルエンザこれだけ流行ってる中で、病院に連れていってなんてよー言わん(｡＞0＜｡)
薬もどれがいいのかわかんないので頼みづらい…結果が自力回復で10日もかかることなわけで…
薬の常備は大切ですね。
今年もいいことない誕生日おわり！
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撃沈中
喉の違和感から、耳下リンパ腺の腫れ。
風邪ひいちゃった。
と思ったら、今日はすごい鼻水と、声が出なくて。
ずっと続いていた微熱が、夕方から発熱。
もしも、明日声が出なくて、職場に連絡できなかったらマズイと思って、上司にメール。
非常識なのは十分承知のうえ。
上司が、分かってくれる人でよかった。
ただ、平泉成の喉がつぶれたような声。という表現は、分からない…と指摘されちゃいました
今は、あなごさんが死にかけてるような声ですけど
本当に久しぶりだから、しんどーい
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誕生日の試練
先日は、娘の5歳の誕生日でした。
娘の陣痛は免許更新の最中から始まり、
大潮に入った夜中にひねりだすように生んだこと、
思い出しました。
今年は免許更新の年だったので、
なおさら。
今年はばあば達がいないので、
家族だけで。
ケーキにテンションUPの次男。
娘もおしゃべりになったし、
優しい子に育ってくれたと思います。
そして、不愉快な時間。
前日から、娘の誕生日に、元旦那から電話がくるのが嫌で嫌で、
眠れなかった・・・・
とうとうきたとき、
子供達と話がしたいので、子供達の都合のいいときに電話してください。
というメールが届き、
子供達に、
「お父さんが、話がしたいって。どうする？」
って聞いたら、全員が拒否。
でも、娘の誕生日だから、旦那もお祝いがいいたいのだと思い、
「お父さんは、あなたにおめでとうがいいたいんだと思うよ？」
というと、
「少しだけなら」
という娘。
そして、私は長男と次男が拒否していることを
メールで送り、
ケーキを食べ終わってから、子供に電話をさせた。
しかし、
「もう5歳か。はやいな～」
とかで、
まったく、「おめでとう」という言葉は漏れて聞こえてこない。
後で娘に確認しても、なかった。という。
そして、「お兄ちゃんにかわって」
といいだし、
「お兄ちゃんは変わりたくないって」
というと、
「よこでごちゃごちゃ言い寄るヤツがいるんだろ。お母さんにかわれ」
といいだして、
話せるわけないじゃん？
子供達と話をされるのも嫌だけど、がまんしているのに。
発作がおきはじめ、手が痙攣し始めた。
私は、ぷつっと電話を切ると、
着信拒否しているので、不在電話がどんどんかかってくる。
そして、
電話にでなさい。
とのメール。
もう気持ち悪くてしかたない。
ばあばに電話して、事情を説明。
かわりに元旦那に電話するとのことで、
しかし、ヤツは「関係ない人とは話をしません」
といって、切ったそう。
何回も掛けなおしても、ぶちぶちと切る。
なので、ばあばは、元旦那の実家にかけて、
私たちは、子供達が会いたいといえばあわせてあげるつもりであること。
でも、それは私の病気がなおってからで、
それを伝えようとしても、うけあってもらえないこと。
を告げた。
そして、クリスマス前のプレゼントも、
旦那のお母さんが催促したから送ったらしい。
そして、
関係ない人とは話をしません。
あなたが当事者でしょう。
と、メールがきた・・・・
だ～か～ら～
DV加害者と被害者が直接しゃべれるわけないじゃん？！
自分のしたこと、まだ理解できんのかい？！
だいたい、ばあば達が関係なくないじゃん？！
子供達、いっぱい世話になったよ？？
それなら、調停員なんか、もっと関係ない人たちだよ～
わけわかんない・・・
仕方なく、発作が落ち着いたのを待って、
殺心者に被害者が直接話ができるわけがないということ、
PTSDやパニック障害に追い込んだのはあなただということ、
それでも、嫌でも辛くても、子供のことを思って話すことをガマンしてゆるしているのに、
まだその傷に塩をぬるような行為をしようというのか。
養育費は子供の権利で、
面会も子供の権利で、子供達が会うことを拒否しているから会わせないだけとか、
とかとか・・・・。
養育費もらっといて～みたいなメールも着ましたしね。
未だにその辺理解できてないみたいですね。
面会したいなら、調停開けばいいのに、
どうせ、DVで却下できるはずなんですけど。
子供達と元旦那が会うってだけで、すごく不安で、子供達のことも心配で、
生きた心地しない・・・もしかしたら発作だって起こしかねない。
そういうことも理解できなくて、
最低限の調停で定められただけの金額しか送金しないのに？
なんでしょうね～
この上から目線。
そして、最期に、
私には子供達に会う権利がありますし、子供達が本当に拒否しているか私には確かめるすべがありません。
あなたが勝手に言っているだけという可能性も十分あります。
ですが、しばらくそっとしておくことにします。
子供達のためにあなたには精神的に安定していてもらう必要があるからです。
って送ってきた・・・
本当に、開いた口がふさがらない。
ま～私が言ってることも信用できないし、
子供達が言ってることも信用できない。
そんな人に、会わせたいって思う人も、会いたいっていう人もいないよ。
精神的に安定していてもらう必要があるって・・・
誰のせいだよ？！
そんなこんなで、サイアクの誕生日終了。
また今度は8月にこんな問題が起きるのかな～～～
嫌だな～
子供のお祝いはもちろんだけど、
私ががんばった日なのにな～～～
とりあえず、メールも受診拒否！
あけました2012
いよいよ明日からお仕事ですΣ(ﾟ□ﾟ*川
長男が明日から学童だから、お弁当いるじゃん三(o;ﾟДﾟ)o
と思って、いろいろ準備して、連絡帳みたら、明日は弁当不要って書いてるし
もっと早く気づけばよかった…
今年ものんびりお正月。
しっかり、羽休めしてきたので、
また馬車馬のように頑張ります
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