なにかできないか、と焦る自分。
なにもできないのか、とあきらめる自分。
そんなときにMISAさんのブログからヒントを受け取りました。
まずは呼吸。
自分の呼吸が浅くなっていることに気づけました。
ありがとう。
ふ～～。
吐いて吸う。
吐いて吸う。
よし。
私は元気でいよう。
私にできることをしよう。
ありがとう、MISAさん。
読んでくださった方、ありがとうございます。
不登校には段階があるといわれています。
解説する人によって多少の違いはありますが、大きく分けて4段階に分けられることが多いようです。
私はこちらの記事を参考にさせて頂きました。
→先輩ママたちが運営する不登校の道案内サイト未来地図「不登校になる原因とは？克服までの4段階について徹底解説」
- 初期
- 本格期（葛藤期）
- 安定期（回復期）
- 始動期
初期
学校への行き渋りや学童の早迎えの希望など、不調の兆しはあったのだと今ならわかります。
（その頃を書いた記事はこちらです。→不登校の始まり）
本格期（葛藤期）
長男は小学2年生のGW明けに学校へ行くことができなくなりました。
（その頃の記事はこちらです。→学校へ行きたくない）
（その頃を書いた記事はこちらです。→不登校の始まり）
家での様子はというと、特に変わったことはなかったように記憶しています。
当時私はフル勤務の中での家事育児だったので、余裕を持って子供たちを見ていたかというとそういうわけではありません。
（祖父母と同居中でしたが、次男が小さかったこともあって毎日がバタバタでした）
家での長男の変化に、私が気付いていなかっただけかもしれません。
長男は家庭内ではいつも通りでしたが、学校や学童に向かうエネルギーは少しずつ少なくなっていきました。
学校への行き渋り、学童の行事への参加を嫌がる、学童の早迎えを希望する。
これだけのサインが出ていたときに、もっと長男のことを見てよく話していれば良かったなと今さらながら思います。
長男の心の内を推測するならば
「学校へ行かなければならない。学童にも行かなければならない。でもどちらにも行きたくない気持ちがある。」
といったところでしょうか。
やりたくないけどやり続けることで、心のエネルギーがどんどんすり減っていってしまっている状態であったのだと想像します。
本格期（葛藤期）
長男は小学2年生のGW明けに学校へ行くことができなくなりました。
（その頃の記事はこちらです。→学校へ行きたくない）
学校へ行かなければならないことはわかっている。でも体がそれを拒んでいる状態。
小学生なら1日の大半を費やしていた「学校へ行く」時間がなくなったことで、長男自身が自分と向き合う時間も必然と増えてしまっていました。
私と祖父母の話の中に、目に見えないプレッシャーを感じていたのでしょう。
長男は自分の身を守るために、自分のまわりをお気に入りのぬいぐるみやタオルケットで囲んでいることもありました。
ニンテンドー3DSを片手に、ひたすら現実から逃避している時期でもありました。
不登校を受け入れ始めて幾日か経った頃、私と一緒に部屋で過ごしているときに二人で話をする機会がありました。
話の流れは忘れてしまいましたが、その話の中で
「ママのせいでぼくのじんせいめちゃくちゃだー！」
と言い放ったことがあります。
言い放たれたその言葉に、私は
「ごめんね。つらかったよね。いっぱい我慢してきたよね…。」
と謝ることしかできませんでした。
夫（パパ）とは別居し、仲の良かった保育園の友達とも離れ、祖父母と同居する中でたくさんの我慢をしてきたことが理由だったかもしれません。
私に対しての責めの言葉をようやく出すことができたのでしょう。
その言葉を吐き出した後は、感情的にもならず、穏やかに会話をすることができました。
夫とは別々で暮らしていたので、
「パパのこと嫌いになったの？」「もう前のうちには戻れないの？」
と今まで聞きたくても聞けなかっただろうことを私にポツリポツリとこぼしてくれました。
「パパのことが嫌いになったわけじゃないよ。ママが上手に仲良くできなくなっただけ。これからはおじいちゃんおばあちゃんに手伝ってもらいながら暮らしていこうと思っているよ」
と私からは伝えました。
この日を境に長男の表情は少しずつ穏やかさを取り戻していきます。
葛藤期は子供にとっても親にとっても辛い時期だと感じます。
子供自身は自分の内面で沸き起こる感情と向き合うことが必要になります。
今まで溜めてきた感情を親に向かって吐き出すこともあるでしょう。
（この期間を膿出しの期間と解説している場合もあります。）
親自身は過去の子育てへの後悔や、世間の目と自分の価値観のはざまで自分の在り方を見つめ直すことが必要な時間です。
経験者や第三者のサポートを得ながらすすむことが望ましいです。
ひとりで頑張ろうとしないで、誰かの力を借りて、助けを求めて。
安定期以降の話はまた別の機会に書きたいと思います。
お読みいただきありがとうございました。
このブログのカバー画像はCanvaで作っています。
難しいこと抜きに感覚的に作れるので、とても重宝しています。
不登校になったときにかき集めた情報たち。書籍編です。
人によって共感できる部分は違うと思いますし、そのときそのときで必要な言葉は違ってくると思います。
まわりの意見に流されることもあるかもしれませんが、ご自身の感覚に従って、そのとき必要なものを選ぶことをおすすめします。
ひといちばい敏感な子
子育てハッピーアドバイスシリーズで、明橋大二先生の名前を知った人も多いかと思います。
その明橋先生が翻訳されたＨＳＣに関しての書籍が「ひといちばい敏感な子」です。
作者はエレイン・Ｎ・アーロン氏。
精神科医でもある明橋大二先生が訳を手掛けて２０１５年に日本で出版されました。
ここ数年、日本国内でもＨＳＣという言葉が認識されてきていますが、そのきっかけとなった本であるといえるでしょう。
私自身ＨＳＣという概念に出会ったからこそ、長男の個性を受け入れることができたともいえます。
子どもは家庭でじゅうぶん育つ ～不登校、ホームエデュケーションと出会う
ホームシューレが積み重ねてきたものを１冊にまとめている本です。
家庭を中心に過ごしている子どもと親の記録や、国際シンポジウムの講演記録などが記されています。
当時の私には、子どもが学校へ行かないことに不安を持ちながらも、心のどこかで学校なんて行かなくても大丈夫という根拠の無い自信のようなものがありました。
この本の中の言葉たちが、私が抱えていた不安に寄り添ってくれ、子どもは家庭の中でもじゅうぶん育てていける、という自信を強めてくれました。
ホームスクールを考えている人にはもちろん、学校に行かせたくて悩んでいる人にも読んで頂きたい１冊です。
ＨＳＣを守りたい
クラウドファンディングで資金と書籍製作チームを集め制作に至り、最終的には出版社からの発売となった本です。
作者は斎藤暁子氏。
ＨＳＣ（The Highly Sensitive Child）の気質を持つ子どもがいる家族の経験談や、ＨＳＣについての基本的な知識、ＨＳＣと愛着障害・トラウマの関係、専門家との対談など濃い内容の１冊になっています。
子どもが不登校や登園しぶりになったとき、親がとる対応は十人十色です。
迷いながらもオリジナルの対処法を考え抜いていく。
まわりの意見に左右される日々もある。
でも、誰かや何かに助けられながら、徐々に自分らしさを取り戻していく。
経験談を読むだけでも、心が楽になるのを感じました。
ＨＳＣや不登校について悩む人へのエールを送る１冊です。
学校へ行けない僕と９人の先生
学校へ行けなくなった少年と、少年に関わりを持った大人たちとの物語です。
作者は棚園正一氏。
学校へ行けなくなったときの心理状態や、子どもから見た大人の言動がどのように捉えられているのかが繊細に描かれています。
大人は「どうして学校へ行けないのか」を探ろうとしがちですが、原因追究をしていては子どもの心は休まることはありません。
子どもが悩み苦しんでいるときに、大人にできることはあるのか。
学校へ行けない子どもの心を知るヒントが詰まっている１冊です。
学校が合わなかったので、小学校の6年間プレーパークに通ってみました
最初は学校へ行っていたけれど、徐々に学校へは行かなくなったミルコちゃん。
その後はプレーパークに行き始め、学校と少しは関わりながらも外遊びホームスクーラーとして過ごしたそうです。
子どもの変化に葛藤しながらも寄り添い、一緒に遊んだ母の思いも綴られています。
こんな過ごし方もあるんだな、どこにいても子どもの成長は感じられるんだな、と思える１冊です。
必要な人に、必要な情報が届くことを願っています。
お読みくださりありがとうございました。
子どもが不登校になった頃、思い悩んでいた自分を助けてくれたものを紹介します。
当時は、自分のまわりに不登校の子どもを持つ親の知り合いはいませんでした。
誰に相談すればいいのだろう…。
日々悶々としていた頃、ネット検索をするとたくさんのブログや記事などが出てきました。
自分のまわりに居ないだけで、インターネット上にはたくさんの不登校の子や、悩む親御さんが存在していました。
そんな人たちのブログや記事を読んでは、
「悩んでいるのは私だけじゃないんだ…。」
と少し安心したのを覚えています。
そんな安心感を得られるブログやサイトをご紹介します。
矢野惣一さん
ぐるぐる悩んで悩みのループから抜け出せないときにたまたまホームページを見つけ、すぐさま無料のメルマガ登録をしたのが矢野惣一さんのメルマガでした。
毎日手元に届くメルマガからは、ときには優しい言葉に癒され、ときには自分の持っていない新たな価値観を知ることができ、自分の心が少しずつ変化していくのを実感していました。
矢野惣一さんの無料メルマガはこちらのＨＰで紹介されています。
心屋仁之助さん
不登校検索をしているときに心屋仁之助さんのアメーバブログに出会い、過去記事を読み漁っては自分にヒットする言葉を探し続けていました。
心屋さんのブログとの出会いが、心理学に興味を持つきっかけにもなりました。
心屋仁之助さんのアメーバブログはこちら
ＭＩＳＡさん
アメーバブログを読んでいた頃に出会ったのがＭＩＳＡさんのブログ「無・邪気のススメ」です。
ブログのプロフィールを拝見すると、一般の人の目には見えないことが視える人であると書かれています。
不登校と直接関係のある記事はありませんが、現実的で地に足着いたアドバイスと女性ならではの優しさ溢れる言葉たち。
何度その言葉たちに癒されたか数えきれません。
不登校に限らず、自分や人間関係などに悩める人にとって必要なヒントが見つかるブログです。
文章力、表現力、人としての在り方。
私が一人の女性として憧れ尊敬している人です。
不登校新聞
不登校当事者と保護者のために作られている情報サイトです。
編集長の石井志昴さんは不登校経験者という立場から、いろいろなメディアからの発信をしている方です。
優しい口調の中に垣間見える芯の強さ、子供たちへの愛情の深さを感じます。
不登校新聞は紙版とＷＥＢ版から購読を選ぶことができます。
不登校に関する情報を得ることができる、貴重な情報源です。
不登校新聞のホームページはこちら
ＨＳＣ子育てラボ
不登校を調べていくうちに行きついた「ＨＳＣ」という言葉。
「ひといちばい敏感な子供」と訳されるＨＳＣについて検索しているときに出会ったオンラインサロンです。
ＨＳＣの気質を持つ子の親御さんが出会う悩みやあるある話を共有でき、他の人の投稿を読むだけでも「あー、わかるわかる。」と共感できることが多くあります。
月に１度の勉強会では愛着やトラウマ、ＨＳＣの子への具体的な声かけや対応なども学ぶことができます。
※現在はオンラインサロンは閉鎖されていますが、HSCや愛着に関する記事は残っていますので閲覧は可能です。
ホームシューレ
ホームシューレは２０年以上も前から家庭を基盤とした学びを取り入れている家庭や親・子供の支援を行っています。
地域の中では少数で孤立しがちなホームスクーリング家庭同志のつながりを作り、親同士や子供同士での交流ができるような居場所提供をしています。
近頃ならホームスクーリングやホームエデュケーションという言葉が認知されつつあると感じますが、そのような言葉が広まる何年も何年も前から支援活動をしていたことにとても驚きました。
学校でもフリースクールでもない、家庭での学びを選択肢に入れてみてはいかがでしょうか。
ホームシューレのホームページはこちら
必要な人に必要な情報が届くことを祈っています。
お読みくださりありがとうございました。
だいぶ前に違う場所で書いた記事の再投稿です。
よろしければお付き合いくださると嬉しいです。
↓
「負けるが花」を読みました。
とても素敵な本です。
とだけ言いたいところですが、私にとっては痛みを伴う読書になりました。
「負けるが花」の著者である小野美世さんを知ったのはアメーバブログがきっかけでした。
→小野美世オフィシャルブログ
心屋仁之助さんのブログ（心屋さんのブログは、現在は心屋さんではなく認定講師さんが執筆されています）をよく読んでいた頃に、ブログ内で小野美世さんの記事が紹介されていました。
美世さんの記事を読んでみると、優しく丁寧に心の変化が描かれている文章に、するりと吸い込まれていくような感じを覚えました。
ついつい気づかないフリをして心の奥に押し込めてしまいそうな微妙な気持ちの変化を、優しく拾い上げ、一つひとつ丁寧に言語化されていくさま。
あぁ、これが言いたかったの！
私、あのときこう思っていたんだ！
と叫びたくなるほど美世さんの文章は私の中の違和感を表現してくれていました。
冒頭「はじめに」で綴られる読者へのメッセージ。
頑張り屋さんのあなたへ。
「私は悪くない」「私のことをわかってくれない夫が悪い」
誰かのせいにして私は悪くないと思おうとしている自分。
そんな自分にそれとなく気づかせてくれる言葉たち。
冒頭部分から、離婚前の殺気立っていた過去の自分を思い出しては、胸の内がチクチクするのを感じていました。
夫のせいにして感情的になって接していたな。
それが当たり前になっていた毎日が、たしかにありました。
今なら落ち着いて振り返ることができる。そう思いながら読み進めていきました。
「夫は戦う相手ではない」
私は戦っていた？
当たり前のように夫と言い争う姿勢でいたけれど、夫は戦うべき相手ではないと美世さんは書いています。
夫や親、世間とも戦っていませんか？
かつての私を思い出すと、自分の親へ反発していた頃を思い出しました。
私が10代の頃は両親、特に父親とよく言い争いをしていました。
父が頭ごなしにものごとを言う人だったのですが、私は理由がわからないことに従うことはできないという思いから父の言うことに反発し、自分も理屈を並べて言い返そうとしていました。
あぁ、私はずっと戦闘態勢で生きてきたんだな。
何かに立ち向かわなければいけない、と思い込んで生きてきた。
「負けたくない」
どうして負けたくないと思うのか。
この本では根底にある感情を見ていくことになります。
なぜ相手に立ち向かうのか。なぜ従いたくないのか。
私の中から出てきた思いは「負けたら私の価値がなくなる」「ありのままの私を認めてほしい」というものでした。
負けてもいい。
負けても私は私そのままで価値がある。
そこまで思えるまでには時間がかかります。
私の話で言えば、夫と別居してからずっと平和な気持ちでいられたかというと、決してそうでもなく。
別居しても「夫は仕事だけしていられていいな」「家事育児なんてしないんだよな」「自分に時間を使えていいな」と、私ばっかり損をしているような気持ちが出てくることがありました。
自分で選んだ離婚への道とはいえ、夫が羨ましく見え、自由に生きている（ように見える）ことにイラつきを感じることもありました。
自分の中のイライラの感情や辛い感じをどうにかしたくて、あるカウンセラーさんにカウンセリングを申し込んで自分の内面と向き合うことしました。
そのカウンセリング後からいろいろ楽になり、夫への負の感情は徐々に小さくなっていきました。
「負けるが花」の中にも具体的なワークが載せられています。
自分の本当の気持ちを知るためのワーク。
私が他の人のカウンセリングを受けたときのようなワークのやり方が書いてあるので、より自分自身に「腑に落ちる」感覚を得られると思います。
自分の本当の気持ちは「夫へ対して怒りたい」「イラついていたい」ではない。
その表面化した行動のずっと下にある本当の本当の気持ち。
その気持ちを自分で感じて、自分で抱きしめてあげる。
自分に優しく、柔らかく。
今まで身につけてきた鎧を一つずつ外していく作業が必要。
鎧がなくなったとき、初めて「負けてもいい自分」が顔を出してくれます。
「負けてもいい。」
勝ち負けにこだわらず、凛としていられるような自分。
そんな花でありたい。
「負けるが花」に込められた「花であれ」というメッセージ。
この本を読み進めているときは、何度も過去の自分と向き合わされました。（著者を責めているわけではありませんよ。）
途中でつらくて読み終えることを投げ出しそうにもなりました。実際読まずに数日放置していたときもあります。（過去の自分を見なくてはいけないのかと思うと読めなくなるんです。現実逃避。）
感情のままに夫に言葉をぶつけ続ける当時の私。
子供の前で夫婦喧嘩。
本当はただただ大切にされたかったこと。
それを言葉で伝えるスキルがなかったこと。
あのときの選択に後悔はありません。
でも、違う言葉で伝えていたら、もっと早く穏やかに過ごせていたかもしれない。
この本を読んで、何度も「もう頑張らなくていいよ」とあのときの自分を抱きしめに行くような気持ちが湧いてきました。
過去の自分を受け入れることができたのかもしれませんね。
痛みを伴う読書でしたが、次に進むために必要なステップだったのかもしれません。
今はこの本に出会えたことに感謝しかありません。
この本が必要な人に届くことを願っています。
感想文に最後までお付き合いくださりありがとうございました！